Resipi Hidup bersama Suzana Ghazali

Pilihan di tangan anda!

2012-01-22T14:04:00.002+08:00

Alhamdulillah, saya diberikan peluang oleh Kem. Pembangunan Wanita, Keluarga dan Masyarakat untuk bertemu dengan orang ramai khususnya wanita menerusi siri Seminar Menangani Keganasan Terhadap Wanita dan Kanak-kanak. Bermula Mei, hampir setiap minggu saya berpeluang berkongsi sedikit ilmu yang ada beserta pengalaman mengendalikan kes-kes berkaitan dengan para peserta dari beberapa daerah di negeri Selangor, Kedah, Pahang dan Johor. Pelbagai kes baru juga diadukan kepada saya. Dalam ribuan peserta yang telah saya temui, ada beberapa peserta yang mengadukan masalah dan setelah diberikan jalan untuk penyelesaian, jawapan yang saya terima amat menghampakan saya.

Ada satu kes, seorang isteri yang sering sangat dipukul oleh suami hanya disebabkan kesilapan kecil. Pernah beberapa kali, si isteri perlu mendapatkan rawatan di klinik kesan daripada pukulan tersebut. Dalam kes lain, seorang isteri yang baru berkahwin enam bulan, sudah mula dicekik oleh suami ketika perkahwinan berusia dua bulan gara-gara ketidakpuasan suami dengan cara isteri menguruskan rumahtangga. Kes lain, seorang isteri yang dah 12 tahun berkahwin dan punya empat orang anak, tidak pernah menerima walau satu sen pun daripada suami. Semua ditanggung sendiri termasuk keperluan anak-anak dan si suami hanya bertindak memberikan nafkah batin semata-mata (yang dah pastilah mengutamakan haknya sendiri).

Terlalu banyak kes lagi dan antara jawapan yang mengecewakan saya: “susahla Su…. nak kena buat itu ini, nak kena jumpa orang tu orang ni… nak kena pergi sana pergi sini….” Terlau banyak yang susah, yang payah, yang negatif…. ! Amat mengecewakan saya…seperti yang selalu saya tegaskan, saya dan mereka yang lain yang dalam bidang yang sama dengan saya, hanya mampu memberikan jalan menuju penyelesaian. Jika anda sebagai orang yang menghadapi masalah tersebut tidak mahu berusaha mencari jalan keluar, keadaan akan tetap sama dan tidak akan mengubah apa-apa.

Ya..!! Memanglah payah! Nak uruskan apa juga kes, perlu ada bukti dan sokongan. Nak ada bukti dan sokongan, perlulah lakukan sesuatu atau berjumpa dengan mereka yang perlu. Hanya perlu ikhtiar dan usaha. Tidak ada perkara yang senang dalam dunia ini. Nak makan, aktiviti mudah yang setiap hari kita lakukan pun akan jadi payah kalau tak nak ikhtiar. Letak ja makanan di depan anda, tenung dan duduk diam ja, bolehkah anda kenyang? Nak kena ikhtiar cuci tangan atau ambil sudu, suapkan ke mulut, kunyah-kunyah kemudian telan… haaa, barulah namanya makan!! Nak ‘buang’ pun payah, nak kena kerut dahi meneran dulu baru nak keluar… semuanya perlukan usaha dan ikhtiar. Kenapa terlalu malas nak usaha dan ikhtiar untuk diri anda sendiri?? Ya!! Untuk diri anda sendiri, bukan untuk saya atau untuk orang lain.

Seperti tajuk perbincangan saya, pilihan di tangan anda. Jika anda nak keluar dari penderitaan, anda boleh keluar dan usahakanlah ke arah tersebut. Jika anda berhasrat untuk keluar tapi enggan berusaha, takkan ada orang lain yang boleh tolong usahakan untuk anda. Gunakan peguam pun masih dikira usaha anda sebab anda perlu keluarkan wang untuk khidmat tersebut. Secara mudahnya, segalanya bermula dari diri anda. Malah Allah SWT dah jelas menyebut di dalam surah al-Ra’du ayat 11 yang bermaksud: “Sesungguhnya Allah tidak akan mengubah keadaan sesuatu kaum sehingga mereka mengubah keadaan diri mereka sendiri.” Kaum yang dimaksudkan di sini juga termasuklah keadaan seseorang individu.

“Susah la Pn Su jadi ibu tunggal ni, nak hadapi masyarakat. Nak teruskan hidup. Anak-anak lagi...” “ Saya ni masih sayang lagi dengan suami. Walaupun suami saya suka pukul tapi saya yakin dia masih sayangkan saya...” Antara luahan mereka yang pernah berurusan dengan saya. Saya hormati pendapat dan pandangan anda namun sebagai seorang manusia yang waras dan terlibat dalam bidang kerjaya ini, saya tidak boleh terima pendapat dan alasan tersebut. Perhatika sekeliling anda, berapa ramai wanita yang menjadi ibu tunggal tetapi berjaya meneruskan kehidupan malah ternyata hidup mereka lebih baik daripada sebelumnya.

Kerenah masyarakat? Ada tikanya sikap anda sendiri yang menimbulkan kerenah masyarakat yang pelbagai. Jika sebaliknya pun, berpegang dengan satu prinsip, tak der kehidupan yang dapat lari dari umpat keji masyarakat. Buat baik pun dikata, buat jahat memang lah lagi teruk umpatnya. Jika hidup dengan tujuan mengelak kata-kata masyarakat, anda memang tak boleh hidup selesa. Jika anda yakin setiap tindakan anda tidak menyalahi kehendak syarak, pedulikan apa juga kata orang. Anak?? Baca semula perbincangan saya yang berkaitan dalam tiga siri sebelum ini. Sayang?? Apa ertinya sayang jika yang diberikan kepada anda adalah ketakutan dan penderitaan dan paling penting, sayangilah diri anda lebih daripada menyayangi orang lain.

Tolooongg lah!! Saya bukan menggalakkan perceraian. Perceraian walau tidak disukai Allah tetapi ia halal sebagai jalan keluar terbaik jika prinsip dan hikmah perkahwinan yang digariskan oleh syarak, gagal mencapai tujuan. Saya hanya menyarankan... anda tentukan!!

****Siaran September 2009

Bergaya biarlah kena tempat dan cara

2012-01-19T21:26:00.001+08:00

Seorang suami mengadakan temujanji bersama saya menerusi telefon dari sebuah negeri di Pantai Timur Semenanjung Malaysia. Suami berusia 40-an ini meluahkan rasa tidak selesa dengan penampilan si isteri, berusia hampir sebaya tetapi sering berpakaian dan bergaya lagak bagai anak dara. Tambah meresahkan si suami yang juga seorang yang dihormati di kejiranannya, apabila si isteri semakin berani bergaya seksi, langsung tidak mempedulikan usia yang makin bertambah sebaliknya semakin seronok bila digiat oleh rakan-rakan ‘nampak macam anak dara’. Bukan tak pernah menegur tetapi si isteri buat tak peduli. Si suami juga pernah membelikan pakaian-pakaian yang lebih baik tetapi langsung tidak diendahkan oleh si isteri. Malas nak gaduh, si suami mendiamkan diri dan menyimpan rasa tidak puas hati di dalam hati hinggalah baru-baru ini, segala yang terbuku diluahkan kepada saya, memohon bantuan dan nasihat, bagaimana nak dibuat dengan si isteri. Kali ini, saya tak nak ceritakan pesanan dan nasihat saya kepada si suami. InsyaAllah, saya akan kongsikan dalam perbincangan yang lain.

Fokus saya dengan topik minggu ini ialah setiap individu memang berhak untuk tampil menarik, menawan dan bergaya namun perlu diingat, biarlah kena pada tempat dan betul caranya. Ya! Bukan jalan raya sahaja ada peraturan. Berpakaian dan tampil di kalangan khalayak juga ada undang-undang dan peraturannya. Malah, Islam menetapkan seseorang individu, bukan sahaja wanita tetapi lelaki juga, perlu tampil dalam pakaian yang menutup aurat. Islam tidak melarang anda tampil menarik dan menawan tetapi pastikan setiap larangan yang dinyatakan dipatuhi. Sebagai contoh, Islam mewajibkan seorang gadis dan wanita berpakaian yang hanya boleh menampakkan tapak tangan dan muka. Bahagian badan selain muka dan tapak tangan yang didedahkan kepada lelaki bukan muhrim bererti anda mendedahkan aurat anda. Maka jika larangan tersebut tidak diendahkan, anda telah meletakkan diri anda dalam keadaan berdosa. Apa ertinya bergaya memikat mata syaitan yang bertopengkan manusia jika setiap inci tubuh anda bakal dihisab dan menerima pembalasan neraka? Menutup aurat juga bukan bererti membalut seluruh tubuh dalam keadaan setiap bentuk badan jelas kelihatan. Kalau berpakaian dah nampak sama macam tidak berpakaian, sah sudah anda sebenarnya berpakaian yang menelanjangkan diri anda sendiri.

Ingat!! Islam malah ugama lain juga tidak melarang sesiapa juga bergaya. Malah Islam dan ugama-ugama lain juga amat menitik beratkan setiap individu agar tampil menarik dan bergaya tetapi seperti yang saya jelaskan di awal tadi, biarlah kena pada tempat dan betul caranya. Kalau nak melayan pelanggan di kedai dengan memakai kain ketat berbelah sampai ke paha bersama dengan ’tube’ yang sudah pastinya ketat dan menjolok mata, bukankah dah hampir sama dengan wanita-wanita murahan yang mencari pelanggan di tepi jalan? Bukan saja agama malah adat ketimuran kita tidak menyukai kaum gadis dan wanita berpenampilan seksi dan mengghairahkan lelaki yang memandang. Saya tak cemburu jika anda berbadan cantik dan nak pamerkan kecantikan tubuh anda itu. Terus terang, saya sendiri sukakan wanita yang cantik dan berpenampilan menarik tetapi mestilah kena caranya. Ingatlah!! Kecantikan tubuh badan anda hanyalah untuk tontotan suami anda, bukan orang lain. Teringin nak tampil seksi? Tampillah di depan suami, biar hanya suami ‘melapah’ seluruh kecantikan milik anda. Nak uji kasih sayang suami? Bukan berpakaian seksi dan menjolok mata caranya. Suami dan bapa wajib mempastikan anak dan isteri berpakaian yang sewajarnya.

Ambillah panduan:

Rasulullah SAW telah bersabda: "Bahawa anak perempuan apabila cukup umurnya, maka mereka tidak boleh dilihat akan dia melainkan mukanya dan dua tapak tangannya hingga pergelangan." (H.R Abu Daud)
Rasulullah SAW bersabda: "Hai Asma', sesungguhnya seorang perempuan apabila sudah baligh (cukup umur), tidak boleh dilihat daripadanya kecuali ini dan ini sahaja," sambil Rasulullah menunjukkan muka dan kedua belah tapak tangannya.- H.R Abu Dawud, Baihaqy dan Thabrany.
"Dan tinggallah kamu (perempuan) di rumah kamu dan janganlah kamu menampakkan perhiasanmu seperti orang jahiliyah yang terdahulu" - bersolek atau sengaja membiarkan ikatan tudung yang menampakkan leher seperti orang Jahiliyah.
"Hendaklah mereka (perempuan) melabuhkan kain tudung hingga menutup dada-dada mereka."
"Siapa sahaja wanita yang memakai wangi-wangian kemudian melewati suatu kaum supaya mereka itu mencium baunya, maka wanita itu telah dianggap melakukan zina dan tiap-tiap mata itu adalah zina." (H.R. Nasa'i, Ibn Khuzaimah dan Hibban)
"Dan janganlah mereka (perempuan) membentakkan kaki (atau mengangkatnya) agar diketahui perhiasan yang mereka sembunyikan." surah an-Nur ayat 31 - menampakkan kaki, menghayunkan atau melenggokkan mengikut hentakan kaki.

****Siaran Ogos 2009
****Sertai Seminar Wanita Perkasa pd 1 April, info layari http://seminarwanitaperkasa.blogspot.com/.

Nafkah adalah keperluan bukan kemewahan

2012-01-06T21:42:00.001+08:00

Seorang suri rumah meluahkan tentang kegagalan suami memberikan nafkah yang cukup untuk dirinya. Bila saya tanyakan tentang perbelanjaan rumahtangga, si isteri menjelaskan, segalanya disediakan oleh suami. Segala bil berkaitan termasuklah sewa rumah, duit kereta dan keperluan anak-anak. Nafkah tak cukup yang dimaksudkan oleh si isteri ialah si suami hanya mampu berikan dia RM250 sebulan dan jumlah tersebut tidak mencukupi disebabkan si isteri mempunyai kehendak yang pelbagai. Menurut si isteri, suaminya mampu sebab bergaji besar cuma agak kedekut.

Saya tak nak ulas panjang mengenai kes di atas. Tujuan saya memulakan perbincangan kali ini dengan kes tadi sebagai bukti bahawa masih ramai ahli masyarakat kita yang masih tidak faham tentang maksud nafkah. Nafkah yang menjadi tanggungjawab suami ialah untuk memberi isteri dan anak-anaknya makan minum, pakaian, tempat tinggal dan segala keperluan isteri dan anak-anak yang munasabah dan tidak bercanggah dengan syarak.

Firman Allah SWT yang bermaksud: “Kaum lelaki itu adalah pemimpin yang bertanggungjawab terhadap kaum perempuan kerana Allah telah melebihkan orang lelaki (dengan beberapa keistimewaan) berbanding kaum wanita dan juga kerana orang lelaki telah membelanjakan (memberi nafkah) sebahagian dari harta mereka.” – surah al-Nisa’ ayat 34.

Melihat kepada definisi sendiri iaitu KEPERLUAN ISTERI DAN ANAK-ANAK, maka terkeluarlah segala bentuk kemewahan. Sebagai contoh, seorang suami mampu menyediakan makan minum yang mengenyangkan untuk isteri dan anak-anak berupa nasi dan lauk yang sesuai, itu dikira telah menyediakan nafkah yang cukup walaupun hari-hari makan ikan dan sayur dan hanya sekali dalam sebulan makan daging atau ayam. Apabila suami telah menyediakan rumah yang sesuai dan munasabah, menyediakan pakaian yang sesuai dan menutup aurat, memberikan pendidikan kepada anak-anak atau secara mudahnya, segala keperluan harian telah disediakan dan tidak mengganggu perkembangan hidup isteri serta pembesaran anak-anak, bererti si suami telah menjalankan kewajipan nafkah yang patut dan munasabah dari hukum syarak.

Suami tak diwajibkan untuk menyediakan hidangan ayam goreng setiap hari atau hidangan ayam rending setiap kali waktu makan. Sama juga jika seorang suami memberikan isterinya telefon bimbit yang boleh digunakan untuk menelefon atau mengirimkan SMS, maka sekiranya si isteri berkehendakkan telefon bimbit yang boleh kirimkan MMS atau 3G, ia bukan lagi tanggungjawab suami dan suami boleh untuk tidak menunaikan kehendak tersebut walaupun suami berkemampuan. Sama dengan kes yang saya utarakan di awal tadi. Suami dah sediakan segalanya termasuk berikan duit poket untuk isteri bererti suami dah pun jalankan tanggungjawab yang patut dan perlu kepada isteri dan anak-anak.

Wang poket walaupun tidak termasuk di dalam kewajipan nafkah tetapi tetap perlu diberikan kepada isteri dalam kadar yang sesuai dan munasabah untuk tabungan dan simpanan bagi menghadapi kes-kes kecemasan. Seorang suami yang tidak memberikan duit poket yang sesuai dan munasabah adalah dikira telah melakukan keganasan kewangan kepada si isteri sekiranya si isteri adalah seorang suri rumah yang tidak mempunyai apa-apa hasil pendapatan selain daripada wang yang diberikan oleh si suami. Sekiranya si isteri bekerja atau pun suri rumah yang mempunyai pendapatan dari hasil kerja sampingan seperti menjahit, menjaga anak orang atau apa sahaja, suami boleh tidak berikan wang poket kepada isteri dengan syarat segala keperluan isteri dan anak-anak telah disediakan sepenuhnya oleh si suami.

Hukum juga menetapkan, kadar pemberian nafkah adalah mengikut kemampuan seorang suami dan suami tidak wajar membebankan dirinya melebihi dari kemampuannya yang sebenar. Maksud membebankan diri di sini ialah melakukan sesuatu yang melebihi kemampuan atau di luar upaya suami. Sebagai contoh berhutang dengan mana-mana pihak bagi merealisasikan kehendak isteri yang melampau.

Firman Allah SWT yang bermaksud: “Orang yang mampu memberi nafkah hendaklah menurut kemampuannya; dan sesiapa yang disempitkan rezekinya, maka dia hendaklah memberi nafkah dari apa yang diberikan Allah kepadanya (sekadar yang mampu). Allah tidak memberati seseorang melainkan (sekadar kemampuan) yang diberikan Allah kepadanya. (Orang-orang yang dalam kesempitan hendaklah ingat bahawa) Allah akan memberikan kesenangan sesudah berlakunya kesusahan.” – surah al-Talaq ayat 7.

Kemampuan juga bererti atas segala daya dan usaha suami, bukannya sekadar usaha setapak mengharapkan rezeki sebukit. Paling penting, tanggungjawab ditunaikan secara sedaya upaya sebab setiap suami akan disoal di akhirat nanti atas kegagalannya menyediakan segala keperluan tersebut.

****Siaran Ogos 2009

***Seminar WANITA PERKASA: Perkasa Diri, Perkasa Minda dan Perkasa Kewangan pada 1hb April 2012 dengan empat perbahasan: 1-Wanita Bagaikan Permata oleh Ustaz Pahrol Juoi, 2-Wanita sebagai Isteri: Hak vs Tanggungjawab oleh Dr Raihanah Abdullah, 3-Wang Dicipta Bukan Dicari oleh Hjh Rohani Dato Syahir, 4-Tangani Keganasan Nikmati Kebahagiaan bersama saya sendiri. Maklumat lanjut layari http://seminarwanitaperkasa.blogspot.com/.

Bertindak wajar dan tepat demi anak-anak

2011-12-18T08:44:00.002+08:00

Tidak lama dulu, dalam tiga tahun sebelum ini, saya menerima mesej melalui sistem pesanan ringkas daripada seorang remaja berusia 16 tahun, mengkhabarkan mengenai ketidakselesaannya untuk belajar dan untuk hidup dengan ceria di dalam rumah sendiri disebabkan kelakuan ibu bapanya yang sering bertengkar dan bergaduh tanpa mengira masa dan keadaan. Awal Mei yang lalu, PA saya memanjangkan satu kiriman SMS yang hampir sama: “Assalamualaikum Kak Su. Nama saya A####. Saya umur 12 tahun dan akan periksa UPSR tahun ni. Saya nak minta tolong Kak Su. Ibu dan ayah saya selalu bergaduh. Saya tak boleh nak belajar. Rasa macam nak keluar dari rumah......” Panjang lagi mesejnya tapi cukup sekadar itu.

Kenapa saya bincangkan tentang luahan rasa remaja kecil ini? Sepanjang lebih 11 tahun dalam kerjaya saya mengendalikan pelbagai kes rumahtangga, bermula tahun-tahun pertama dulu hinggalah tahun-tahun kebelakangan ini, satu fakta yang tidak pernah berubah walau ayatnya berbeza: tak boleh nak bercerai atau sanggup bertahan dalam perkahwinan yang menyeksakan demi fikirkan anak-anak. Jika benar anda fikirkan anak-anak, kenapa ada anak-anak yang menyimpan rasa sedih, tidak selesa dan tidak gembira di dalam hidup mereka? Bukan dua SMS ini sahaja, saya juga pernah menerima beberapa e-mel serupa. Mungkin tak banyak namun satu perkara yang masih enggan diakui hakikatnya oleh kebanyakan orang ialah ada tikanya perceraian ibu bapa adalah lebih baik untuk pembesaran anak-anak.

Ya!! Memang ada kajian yang menunjukkan ada di kalangan anak-anak pasangan yang bercerai mempunyai gangguan emosi. Jangan tak tahu, ada juga kajian yang membuktikan, kehidupan anak-anak lebih selesa dan ceria setelah ibu bapa mereka bercerai. Yang penting, seperti tajuk perbincangan saya kali ini, sebagai ibu dan bapa, kita perlu bertindak tepat dan wajar demi kebajikan anak-anak kita, bukan hanya kebajikan hari ini tetapi kebajikan anak-anak kita di belakang hari. Apa erti kebajikan untuk anak-anak jika setiap hari anak-anak melihat ibu bapanya bergaduh dan bertengkar? Kalau tak bergaduh pun, bermasam muka seolah musuh ketat yang amat dibenci. Atau pun ibu bapa tidak bertegur sapa, masing-masing dengan urusan sendiri dan ada tikanya anak-anak menjadi posmen menyampaikan mesej antara mereka. Malah ada kes, anak-anak menjadi benci dan dendam dengan ayah sendiri yang berterusan memarahi dan memukul ibu mereka dan paling ditakuti, sikap buruk ayah atau ibu dicontohi anak-anak seterusnya mereka mempraktikkan sikap serupa dalam perkahwinan mereka.

Kajian membuktikan juga, kebanyakan suami atau isteri yang bersikap keras dan kasar dengan isteri atau suami, atau ibu atau bapa yang bersikap keras dan kasar dengan anak-anak adalah disebabkan mereka membesar dalam persekitaran yang serupa. Ada individu yang memberikan alasan, anak-anak masih kecil, tunggu dah besar sikit barulah berpisah. Hakikatnya, kecil atau besar, bukanlah alasan untuk bertahan. Paling penting, apabila prinsip asas perkahwinan telah gagal diaplikasikan di dalam perkahwinan tersebut, setelah pelbagai usaha dilakukan maka jalan terbaik adalah keluar daripada perkahwinan.

Jangan salah anggap atau silap faham. Saya bukan menggalakkan perceraian tetapi kembali kepada fitrah, konsep semulajadi dan hikmah utama diadakan perkahwinan ialah supaya setiap individu iaitu suami dan isteri, bukan suami sahaja dan bukan isteri sahaja, merasai ketenangan dan kebahagiaan di dalam perkahwinan tersebut. Hikmah perkahwinan juga menyebut, setiap individu iaitu suami dan isteri, bukan suami sahaja dan bukan isteri sahaja, mempunyai peranan dan tanggungjawab yang tersendiri. Antara tanggungjawab tersebut ada juga tanggungjawab bersama iaitu memberikan kasih sayang dan didikan serta bimbingan untuk membesarkan anak-anak dalam persekitaran yang sihat.

Persekitaran yang sihat tidak termasuk suasana pergaduhan ibu bapa yang perlu dihadapi oleh anak-anak.

Jika anda dah berusaha sebaiknya bagi menyelamatkan perkahwinan namun tidak berjaya mengubah keadaan atau jadi semakin teruk, jalan terbaik ialah keluar dari perkahwinan tersebut. Gangguan emosi anak-anak selepas perceraian boleh dielakkan sekiranya anda masih menjalankan peranan dan tanggungjawab yang perlu kepada anak-anak. Ingat!! Perceraian hanya memisahkan suami dan isteri dan tidak memutuskan langsung hubungan ibu bapa dan anak-anak. Berterus terang dengan anak-anak, anda dan pasangan anda tidak boleh tinggal bersama lagi dan anak-anak akan tinggal dengan salah satu pihak dan pihak yang satu lagi masih boleh berjumpa dan bermesra dengan anak-anak. Untuk keputusan terbaik dan lebih tepat dan wajar, mintalah petunjuk daripada-Nya. Jangan lupakan Dia kerana Dia tak pernah lupakan kita cuma Dia takkan beri jika kita enggan minta daripada-Nya.

**** Siaran Ogos 2009

**** Seminar Wanita Perkasa: Perkasa Diri, Perkasa Minda, Perkasa Kewangan pada 1 Februari membincangkan empat topik - 1) Wanita bagaikan Permata oleh Ustaz Pahrol Juoi; 2) Wanita sebagai Isteri: Hak vs Tanggungjawab oleh Dr Raihanah Abdullah; 3) Wang Dicipta Bukan Dicari oleh Hjh Rohani Dato Shahir dan 4) Tangani Keganasan Nikmati Kebahagiaan oleh Suzana Ghazali, info layari http://seminarwanitaperkasa.blogspot.com/. Turut disediakan Klinik Guaman Syarie dan Klinik Kewangan PERCUMA buat para peserta!!

Usah gadai hak sendiri

2011-12-03T03:56:00.001+08:00

Dalam sejarah kerjaya saya sebagai Peguam Syarie seterusnya sebagai Perunding Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie, minggu lepas, rasanya dah untuk lebih 10 kali, saya terpaksa mengecewakan harapan kaum sejenis saya, kaum hawa. Saya ditetapkan untuk bersemuka dengan sepasang suami isteri dan pada masa yang dijanjikan, pasangan ini muncul bersama sepasang anak kecil mereka, hampir sebaya dengan anak kedua dan ketiga saya. Setelah menolak kau-aku untuk memulakan sesi, akhirnya si isteri bersuara: “suami saya dah kahwin lagi.” Tak mengejutkan saya sebab ini bukan kes pertama yang serupa. Saya pandang si suami, si suami mengaku.

“Bila?”

“ Dah hampir dua tahun.”

“Ikut prosedur?”

“Tak!”

“Nikah di mana dan siapa wali?”

“Nikah di Bangi, ayah pengantin perempuan yang jadi saksi.”

“Dah daftar kat mahkamah?”

“Belum.”

“Sebab?“

“Memang itu perjanjiannya. Saya kahwin dengan janda. Dia memang nak buat senyap-senyap. Dia juga pesan jangan bocorkan kepada isteri pertama saya. Dia sanggup tak terima hak sepenuhnya sebagai isteri.“

“Macamana boleh terbongkar?“

“Haa! Ini yang saya tak faham ni, dia sendiri telefon isteri pertama saya ucap Selamat Hari Ibu. Bila isteri saya tanya, dia mengaku dia isteri kedua saya dan suruh isteri saya tanyakan selebihnya kepada saya. Saya marah dan tak faham sungguh sebab saya kahwin dengan dia pun, setelah dia setuju nak rahsiakan perkahwinan ni...“

Panjang lagi ayat-ayat antara kami yang kesimpulannya, isteri pertama terpaksa terima bila saya nyatakan, perkahwinan kedua suaminya perlu didaftarkan sebab walau sejuta janji pun diberikan oleh si isteri kedua, isteri kedua tersebut tetap berhak mendapat hak yang sama sebgai seorang isteri, sama seperti dirinya. Tujuan saya membincangkan kes menyayat hati (sebab suami memang tak mampu, isteri pertama dan anak-anak dah dua kali dihalau keluar dari rumah sebab suami gagal jelaskan sewa dan si isteri pula, tidak bekerja – perkahwinan kedua tetap perlu disahkan dan didaftarkan sebab perkahwinan telah wujud dan si suami perlu berusaha keras untuk menampung kedua-dua isteri dan anak-anak) kerana saya nak ingatkan entah untuk ke berapa kali, kepada semua wanita dan gadis di luar sana, jangan sesekali anda menggadai hak anda sendiri.

Maksudnya? Seperti kes tadi, isteri kedua berjanji macam-macam hingga menggadai haknya sendiri asalkan dapat berkahwin dengan lelaki pilihannya. Janji sebelum dapat, boleh laaa... kalau dah dapat, dah jadi isteri yang sah, berapa lama anda boleh bertahan untuk menyembunyikan identiti diri anda yang sebenar? Kes tadi, tak sampai dua tahun. Banyak kes lain yang serupa, ada yang bertahan dua-tiga bulan ja. Sebabnya? Dah anda adalah isteri yang sah, yang mempunyai pelbagai hak yang boleh anda dapat daripada suami tetapi dek kerana identiti tersembunyi tersebut, anda tidak boleh menikmati segala hak tersebut. Bak kata setengah orang, daripada ada suami cam tak der suami, lebih baik tak perlu ada suami.

Ya lah, bermalam tak macam suami isteri yang lain. Nak bermesra makan-makan angin kat luar pun tak boleh. Beraya atau sakit demam, selalu sahaja seorang diri. Itu belum bab nafkah zahir makan minum pakai segala. Kadang-kadang terasa diri bagaikan perempuan simpanan dan bukan isteri yang sah, berapa lama anda dapat bertahan? Ada kes isteri kedua yang bocorkan rahsia, ada kes terjadi pergaduhan bila isteri baru memaksa suami mendedahkan identiti sebenar hubungan mereka dan ada kes, isteri yang kesepian ini mencari ‚ ’makan lain’ kat luar, nauzubillah!!

Paling penting untuk anda fahami, jika perkahwinan anda sah mengikut syarak dan dirahsiakan tanpa apa-apa pengesahan dan pendaftaran oleh Mahkamah Syariah dan Pejabat Agama berdekatan, hak anda sebagai isteri tidak mungkin diperolehi sekiranya terjadi kematian suami ataupun perceraian. Hatta, jika tidak ada surat nikah yang sah di Malaysia ini, anak anda tak mungkin dapat didaftarkan.

Ingat ya!! Setiap hak anda sebagai isteri di dalam perkahwinan ditetapkan oleh syarak dan undang-undang. Jika hanya nikah sah ikut syarak tetapi tiada rekod dalam undang-undang, belum melayakkan anda untuk menerima hak-hak tersebut. Seperti topik saya minggu lepas, tolooonnnnggggg lah sayangi diri anda lebih daripada menyayangi orang lain dan walau apa juga keadaan dan situasi, jangan sesekali menggadaikan hak anda sendiri sebab ia amat sukar ditebus semula.

**** Siaran Julai 2009

***Bagi mereka yang perlukan khidmat konsultansi daripada saya, boleh bersemuka, bercakap melalui telefon atau chat YM. Temujanji bersemuka diadakan di Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya.

***Seminar WANITA PERKASA: Perkasa Diri, Perkasa Minda dan Perkasa Kewangan pada 1hb Februari 2012.

Maklumat lanjut hubungi talian 03-7967 6117 atau 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

Biar susah dahulu asal senang kemudian

2011-09-15T13:11:00.002+08:00

Tika bercuti yang tak serupa bercuti baru-baru ini (seperti cerita dalam perbincangan saya minggu lepas), saya menerima satu ‘mms’ daripada seorang klien, memaparkan wajahnya yang penuh dengan kesan lebam akibat dibelasah teruk oleh suaminya sendiri. Saya nasihatkan agar klien saya membuat aduan kepada pihak polis dan kemudian dapatkan rawatan doktor. Semua laporan berkaitan dilakukan namun, masih ada satu masalah, klien saya tadi sukar nak bawa tuntutan bagi menyelesaikan masalah yang dihadapi atau mempertahankan hak dirinya sendiri disebabkan perkahwinan yang telah dilalui kurang seminggu akan genap lima tahun (tika perbincangan ini disediakan), tidak dijalankan mengikut prosedur yang ditetapkan oleh undang-undang Malaysia.

Jika anda dah baca buku saya BUATMU WANITA atau pernah menonton slot psikologi keluarga dan guaman syarie yang disiarkan pada setiap Jumaat dalam Awani Pagi, Astro Awani, anda tentu maklum tentang nikah yang tidak mengikut prosedur yang ditetapkan oleh undang-undang Malaysia, ada tikanya menjadi nikah di sempadan yang boleh disahkan dan terlalu banyak kes pula adalah nikah sindiket yang menyalahi hukum syarak, perkahwinan tidak sah dan tidak boleh disahkan menurut undang-undang Malaysia.

Mungkin ada yang berpendapat, tak penting dan tak perlu mengikut prosedur undang-undang Malaysia asalkan menepati tuntutan syarak. Ya! Pendapat tersebut memang tepat. Persoalannya, apakah jaminan perkahwinan yang anda jalani itu mengikut hukum syarak? Sekarang ni, kalau anda kahwin di sempadan Thailand pun, belum tentu perkahwinan anda sah mengikut syarak. Ada kajian yang dilakukan menunjukkan, urusan nikah dah sama seperti menjual simkad, penjual berebut mempromosikan urusan nikah yang baik yang disediakan oleh mereka.

Dah tu, ada pula perkahwinan yang khabarnya dijalankan mengikut hukum syarak ini dan tidak mengikut prosedur undang-undang, tidak mempunyai sebarang dokumen bagi mengesahkan telah wujud pernikahan yang sah antara mereka. Kalau yang ada dokumen menyatakan berlaku perkahwinan pun, masih memberikan masalah, dah tentulah tambah bermasalah jika tiada dokumen. Masa perkahwinan baik, mudah la. Bukan mendoakan tapi ujian adalah lumrah dalam hidup. Bukan sekadar bimbang suami buat hal tetapi sekiranya anda ditangkap atas alasan tinggal bersama, apakah bukti yang ingin anda kemukakan bagi membuktikan bahawa anda dan pasangan anda adalah suami isteri?

Boleh dikatakan dalam semua kes perkahwinan sempadan atau sindiket ini, berpunca daripada hubungan terlarang. Sebagai jalan penyelesaian, pasangan terdesak ini memilih untuk nikah jauh daripada pengetahuan mereka yang melarang dan tanpa mengikut peruntukan undang-undang. Kebanyakan kes juga, perkahwinan tersebut tidak disahkan dan didaftarkan di Malaysia. Ada kes yang pernah saya kendalikan, perkahwinan bahagia hanya seminggu, kemudian terus porak peranda dan mengalami pelbagai masalah. Bila nak cari jalan keluar, sukar nak putuskan di Mahkamah Syariah Malaysia sebab perkahwinan tidak disahkan dan didaftarkan.

Paling penting dan perlu diingat, perkahwinan sempadan atau sindiket ini paling memberikan kesan kepada kaum wanita. Dek kerana percayakan kejujuran dan ketulusan kasih bakal suami, si gadis atau wanita tadi mengikut. Natijahnya, bila timbul masalah, si isteri yang cedera parah. Ada suami yang asyik memberikan alasan untuk mendaftarkan perkahwinan. Hari demi hari hinggalah akhir si ditinggalkan begitu sahaja setelah isteri berbadan dua. Nak kemukakan kes dah payah. Nak daftarkan sendiri perkahwinan pun boleh jadi susah kalau suami dah tak nak bagi kerjasama.

Ingat ya… bagi wanita yang berkahwin tanpa menepati prosedur yang undang-undang Malaysia tetapkan, anda tidak direkodkan sebagai telah berkahwin. Jika anda hamil kemudian melahirkan, anak anda tak boleh didaftarkan menggunakan dokumen pengesahan nikah selain yang dikeluarkan mengikut undang-undang Malaysia. Kalau tak ada dokumen, lagi lah bermasalah. Bukan sahaja hal anak, hal-hal lain seperti tuntutan nafkah hatta jika suami anda meninggal, anda sukar untuk menuntut pusaka.

Saya bincangkan persoalan ini bukan untuk mengajar anda menjadi materialistik. Yang paling penting ialah hak anda terjamin. Saya faham, anda memilih untuk jalan mudah ini bagi mengatasi masalah hubungan terlarang. Percayalah, penyelesaian mudah yang anda harapkan tersebut boleh memberikan masalah yang lebih besar kepada anda di belakang hari. Seperti kata orang, bukan susah nak susah dan bukan senang nak senang. Lantas, biarlah susah dahulu asalkan senang kemudian hari…

****Siaran Julai 2009

***Mulai September 2011: Temujanji bersemuka diadakan di Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di C205 Paras 2 Blok C, Kompleks Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya. Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 untuk tetapkan temujanji terlebih dahulu atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Keluar rumah: minta izin atau beritahu suami?

2011-09-06T21:42:00.002+08:00

Alhamdulillah, sejak kebelakangan ini, saya makin banyak menerima kes daripada klien lelaki. Bukannya seronok kerana berpeluang bertemujanji dengan lelaki tetapi bersyukur kerana saya diberikan kepercayaan untuk mendengar dan memberikan jalan penyelesaian terhadap kes-kes mereka. Terkini, seorang suami bertemujanji menerusi penggilan telefon, meminta kepastian tentang ketaatan yang wajib bagi seorang isteri terhadap suaminya termasuk tentang izin keluar rumah dan melakukan sesuatu tindakan. Menurut lelaki ini, isterinya selalu memberitahunya tentang sesuatu tindakan atau untuk keluar rumah tika perbuatan atau tindakan tersebut hampir berlaku. Contohnya: “I dah janji dengan kawan nak ke pecan jam 3 ni.” Masa tu, hanya beberapa minit ke jam 3 dan si isteri dah pun bersiap nak keluar. Nak larang? Mesti bergaduh besar la, katanya.

Saya yakin, bukan lelaki tersebut sahaja menghadapi masalah sedemikian kan. Ya! Tindakan dan perlakuan si isteri yang serupa kes tadi bukanlah satu tindakan yang dibenarkan oleh syarak. Hukum syarak menetapkan seorang isteri perlu mendapatkan izin suami untuk melakukan apa juga tindakan dan perbuatan termasuk untuk keluar daripada rumah walaupun untuk bekerja, ke pasar atau tika berdepan dengan kes-kes kecemasan. Diriwayatkan pada zaman Rasulullah SAW, seorang isteri diberikan pengiktirafan oleh baginda Rasul kerana tahap ketaatan yang tidak berbelah bahagi kepada si suami. Menurut riwayat, si suami terlibat dalam perang berjihad ke jalan Allah.

Dalam tempoh tersebut, si isteri yang ditinggalkan di rumah didatangi seorang saudaranya daripada kampung mengkhabarkan tentang ayahnya yang sakit tenat. Si isteri hanya menjawab: “Baliklah dahulu. Suamiku tiada di rumah.” Tak lama, saudara tadi berjumpa sekali lagi dengan si isteri, mengkhabarkan ayahnya telah meninggal dunia. Si isteri masih berikan jawapan yang sama: “Baliklah dahulu. Suamiku tiada di rumah.” Tidak lama, si suami pulang daripada berjuang. Si isteri memberikan sepenuh layanan kepada si suami termasuk layanan intimasi. Bila yakin si suami mendapat layanan sebaiknya, barulah si isteri mengkhabarkan berita tentang ayahnya. Saya yakin, anda boleh baca tentang kisah ini dalam banyak buku panduan wanita dan isteri solehah.

Dalam konteks perbincangan kali ini, kisah ini adalah sebagai panduan betapa seorang isteri perlukan izin daripada suami dalam setiap perkara hatta kes kecemasan sekalipun. Memang itu kehendak hukum syarak, bukan kata saya atau kata alim ulamak lainnya. Dapatkan izin ya dan bukan beritahu. Terdapat perbezaan yang besar antara dapatkan izin dan beritahu. Kalau anda beritahu dan suami tak izinkan, anda tak boleh lakukan perkara yang anda hajati tersebut. Lantaran, bagi memudahkan urusan dalam kehidupan seharian, saya selalu praktikkan meminta izin daripada suami secara umum: Saya mohon izin untuk keluar rumah bekerja dan lakukan perkara-perkara yang penting dan perlu untuk keperluan diri dan keluarga. Bukan bererti dengan izin umum tersebut, tak perlu lagi izin suami. Masih perlu tetapi izin umum tersebut jika dalam keadaan suami tiada di depan mata saya atau sukar nak hubungi suami.

Namun, dalam zaman serba mudah dan canggih ini, tiada erti susah dan sukar nak dapatkan izin suami. Sekelip mata, anda boleh maklumkan dan dapatkan izin suami. Paling penting, perancangan awal. Jangan pulak dah janji dulu dengan kawan kemudian baru minta izin dan cakap pulak, dah janji dengan kawan. Itu ertinya memaksa suami bagi izin. Kalau izin dalam keadaan terpaksa, sama lah seperti izin tanpa rela dan redha suami. Jika terjadi apa-apa kesan daripada izin terpaksa tersebut, anda boleh dinobatkan sebagai isteri nusyuz.

Walaupun begitu, terdapat pengecualian di dalam perkara tertentu iaitu hal keganasan rumahtangga, tika membelanjakan wang hasil pendapatan sendiri dan hal-hal keselamatan. Jika anda adalah mangsa keganasan rumahtangga, sering dipukul dan dibelasah oleh suami, tak perlulah dapatkan izin suami untuk keluar rumah nak buat aduan ke balai polis dan dapatkan pemeriksaan perubatan. Janganlah lurus bendul pulak. Jika anda adalah mangsa keganasan dan anda mula bimbang dengan keselamatan diri anda dan anak-anak, anda boleh keluar daripada rumah walau tanpa pengetahuan atau izin suami tetapi pastikan anda buat aduan ke balai polis berhampiran dahulu. Nyatakan tujuan anda keluar kerana bimbangkan keselamatan diri anda dan anak (jika ada) disebabkan tindakan suami yang bertindak membahayakan keselamatan dan nyawa anda. Kemudian, buat aduan ke pejabat agama pula. Ingat!! Hanya yang membahayakan keselamatan. Jangan merajuk ja dah keluar rumah kemudian buat laporan polis.

Dalam membelanjakan hasil pendapatan sendiri, tak perlukan izin suami tetapi suami boleh memantau dan campurtangan jika perbelanjaan yang dibuat bukanlah perbelanjaan yang perlu dan wajar menurut syarak. Dalam kes keselamatan berkaitan penyakit atau kelahiran, jika doktor mengesahkan anda perlu lakukan sesuatu demi keselamatan nyawa anda tetapi suami tidak izinkan, tika ini anda boleh mengenepikan izin suami. Dengan syarat, membahayakan nyawa. Bukannya kemaslahatan sosial atau kewangan ya...Perkahwinan adalah perkongsian, hormatilah pasangan anda dengan dapatkan izin untuk lakukan sesuatu, bukan hanya izin suami tetapi juga izin dan beritahu isteri... kerana isteri berhak ke atas anda, sama seperti anda juga berhak ke atas isteri anda...

**** Siaran Julai 2009

***Mulai 7 September 2011: Kunjungi Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di C205 Blok C, Kompleks Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya; untuk khidmat konsultansi bersemuka. Hubungi 03-79676117 untuk temujanji terlebih dahulu.

***Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Perlu lebih sayangkan diri sendiri

2011-08-18T06:29:00.002+08:00

Baru-baru ini, saya bertemujanji menerusi panggilan telefon bersama seorang wanita. Wanita yang ditakdirkan bertemu jodoh dengan lelaki yang boleh menjadi bapanya, sedang merana dan terseksa dek sikap suami yang tak sudah-sudah dengan kegilaan bermain perempuan. Dah macam-macam janji diberi tetapi suami tetap mungkiri. Paling menyakitkan hati, suami sanggup angkat tangan ketika memberikan jawapan kepada persoalan isteri yang bertanya mencari kebenaran bersama sebuah tangisan. Kesannya, isteri terlalu marah dan geram. Dalam perbualan tersebut juga, si isteri melafazkan, dia sanggup tidak menunaikan solat semata-mata inginkan suaminya menanggung dosanya itu.

Sehari sebelum itu, saya bersemuka dengan seorang wanita muda, perkahwinannya bakal berusia tiga tahun. Malangnya, sejak awal perkahwinan, si isteri terpaksa memujuk hati sendiri dek kerana enggan bergaduh dengan suami. Suami seorang yang berpendidikan, mampu menjawat jawatan lebih baik dan memperolehi pendapatan lebih daripada kerja sekarang. Malangnya, bukan hanya si isteri malah ibu suami (tinggal bersama mentua sebab suami anak tunggal) juga dah penat bersuara. Masalahnya, bukan sahaja pendapatannya kecil tetapi tidak tetap dan sejak hampir tiga tahun ini, dah banyak kali sangat dah tak terima gaji yang sepatutnya.

Akibatnya, si isteri yang terpaksa menanggung bebanan tanggungjawab sebab dah terlalu malu dan segan dengan ibu mentua yang banyak mengambil alih peranan anaknya sebagai suami. Bukan sahaja nafkah zahir malah si suami tidak mempedulikan nafkah zahir. Si isteri bingung nak berikan jawapan bila ibunya dan mentua bertanyakan tentang cucu. Ketika bertemu saya, si isteri dah putus harap namun bimbang untuk melepaskan ikatan perkahwinan kerana bimbang: bagaimana suaminya akan teruskan kehidupan, ibu mentua yang dah pencen bertambah uzur, risau jika tindakannya akan menambahkan bebanan perasan terhadap mentua dan risau jika si suami tidak dapat hidup selesa seperti sekarang.

Dua kes yang berbeza situasi dan faktanya tetapi mempunyai moral dan teladan yang sama untuk dikongsi di dalam perbincangan kali ini. Wanita pertama mula membenci. Wanita kedua pula terlalu menyayangi. Kebencian dan kasih sayang melampau ini hakikatnya boleh membinasakan diri kedua-dua mereka. Anda boleh menyayangi. Malah anda berhak menggantikan kasih sayang anda dengan kebencian setelah terlalu terluka namun yang paling penting, walau dalam apa juga keadaan dan situasi sekalipun, anda perlu lebih sayangkan diri anda sendiri.

Seperti kes pertama, wanita tersebut enggan solat semata-mata mahukan suami yang tidak menghargainya menanggung dosa perbuatannya. Hmmm… betul la tu. Si suami bertanggungjawab mempastikan isteri dan anak-anak menjalankan segala suruhan dan meninggalkan segala larangan-Nya. Bila suami tak suruh atau tak larang, apatah lagi suami juga gagal menjalankan suruhan dan kehendak syarak, suami akan menanggung segala dosa tersebut. Namun, jangan lupa, bukan suami sahaja yang berdosa malah anda yang sengaja enggan menjalankan segala suruhan dan meninggalkan segala larangan-Nya juga berdosa sama. Jika suami tak solat dan tak suruh anda lakukan solat, bukan bererti tanggungjawab anda terlepas begitu sahaja. Anda tetap wajib solat, puasa dan lakukan kewajipan lain sebagai Muslim. Jangan biarkan diri menanggung dosa hanya kerana inginkan suami anda berdosa. Itu tindakan bodoh namanya.

Bagi kes kedua pula, seperti nasihat saya kepada wanita tersebut, tak perlu risaukan keadaan suami jika ditakdirkan berlaku pembubaran perkahwinan. Sebab? Suami bukannya budak hingusan, bukan berusia dua atau tiga tahun tetapi dah lebih 30 tahun. Kalau tak nak usaha untuk mengisi perut sendiri, secara kasarnya boleh lah dikatakan: lantak lah apa nak jadi?!! Tak gitu? Bukan bererti saya mengajar anda bersikap zalim atau tidak berperi kemanusiaan tetapi saya nak suruh anda mengajar suami berperangai serupa, agar tahu erti hidup yang sebenarnya. Bukan senang nak isi perut dengan sepinggan nasi jika tidak mahu berusaha.

Teringat kes yang pernah saya kendalikan, seorang isteri sanggup menyara suami yang malas bekerja semata-mata tidak mahu pisahkan anak-anak dengan si bapa. Ditakdirkan Ilahi, perceraian terjadi juga apabila si isteri menghalau suami keluar dari rumah setelah sejumlah besar wang ‘digelapkan’. Bila terpaksa berusaha sendiri, barulah si suami tau betapa susahnya nak cari duit hinggakan tika anak kecil mereka masuk hospital, si suami mengirimkan sms mintak maaf tak dapat ziarah kerana perlu kerja cari duit lebih, dah tiga hari tak merasa nasi, terpaksa ikat perut makan roti sahaja,.

Lantas, tolonglah sayangi diri sendiri lebih daripada sayangkan orang lain dan tidak mustahil, kasih tulus tersebut mampu insafkan orang yang anda sayangi.

****Siaran Julai 2009

***Mulai 7 September 2001: Kunjungi Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di Aras 1, Blok C, Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya; untuk khidmat konsultansi bersemuka. Hubungi 03-79676117 untuk temujanji terlebih dahulu.

***Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Tak semua orang layak berkahwin

2011-08-04T23:48:00.001+08:00

Semalam, sesi terakhir temujanji menerusi klinik saya melibatkan seorang wanita yang baru memegang status sebagai isteri tak sampai enam bulan dan sudah pernah diceraikan ketika perkahwinan berusia empat bulan hanya gara-gara si isteri merajuk dan merayu mintak dipujuk. Menjawab soalan saya semalam, peratusan kasih sayang si isteri kepada suami hanyalah 50%, bukan 100% atau 90% yang biasanya dirasai oleh kebanyakan pasangan suami isteri. Seperti perbincangan saya sebelum ini, sayang boleh hilang bila satu pihak gagal menyemarakkan kasih sayang tersebut.

Seperti kes wanita ini, berkahwin suka sama suka namun dek sikap suami yang tidak menghargai kasih sayangnya, sesenang hati mencaci maki si isteri depan khalayak hanya kerana si isteri inginkan penjelasan tentang satu mesej pesanan ringkas, masih menagih najis dadah, gagal menjalankan tangungjawab sebagai suami, bukan sahaja nafkah zahir tetapi juga nafkah batin malah paling menyedihkan, wang simpanan si isteri sejak sebelum kahwin, dah hampir kosong sebab selalu dikeluarkan bagi menampung perbelanjaan dalam usaha memberikan layanan terbaik kepada si suami.

Saya tak nak jelaskan dengan terperinci tentang nasihat saya kepada si isteri, tetapi bertepatan dengan tajuk perbincangan saya kali ini, tidak semua orang layak berkahwin dan suami si wanita adalah tergolong dalam kumpulan yang tidak layak ini. Syariat Islam menetapkan terdapat lima hukum asas bagi seseorang lelaki yang berhasrat untuk melangsungkan perkahwinan dengan pasangannya.

Kenapa hanya lelaki? Kerana lelaki adalah ketua keluarga dan bila ketua adalah seorang yang betul-betul layak, insyaAllah ketua ini akan mampu melayarkan bahtera rumahtangganya berlandaskan kehendak syariat dan mampu merealisasikan perkahwinan menepati prinsip dan hikmahnya.

Lima hukum tersebut ialah wajib, sunat, haram, makruh dan harus. Seseorang lelaki dikategorikan sebagai wajib berkahwin apabila mereka mampu dari segi fizikal dan kewangan malah dibimbangi sekiranya tidak berkahwin, takut terjerumus kepada maksiat zina. Lelaki yang sunat berkahwin ialah mereka yang mampu dari segi fizikal dan kewangan dan mempunyai keinginan untuk berkahwin. Bezanya mereka tidak bimbang akan terlibat dengan zina sekiranya tidak berkahwin.

Lelaki yang haram berkahwin pula ialah mereka yang tidak mampu dari segi nafkah zahir dan batin. Haram juga bagi lelaki yang berkahwin dengan tujuan untuk memudaratkan isterinya. Lelaki yang tergolong dalam senarai makruh berkahwin ialah mereka yang tidak mampu memberi nafkah kepada isterinya tetapi berkeinginan untuk berkahwin. Lelaki yang harus berkahwin pula ialah mereka yang tidak mempunyai sebab yang mendesak untuknya berkahwin dan tidak pula mengharamkan dia berkahwin.

Dah jelas? Mungkin ada yang tidak tahu namun, tak kurang juga yang tahu tetapi menafikan hakikat tersebut. Malah, ada lelaki yang berpendirian, sekarang belum mampu sara isteri, lepas kahwin nanti, ikhtiar la cari rezeki. Bercakap senang namun praktikalnya? Terlalu banyak kes yang saya kendalikan kebelakangan ini melibatkan suami yang gagal menjalankan tangungjawab sewajarnya sebagai suami terutama sekali di dalam urusan nafkah. Pelik? Tak pelik. Jika sejak awal dah tak mampu nak suap mulut sendiri, bagaimana nak suap mulut orang lain?

Tak mengapa, carilah isteri yang bekerja atau berpendapatan lebih tinggi. Bukan itu penyelesaiannya kerana tanggungjawab seorang suami berkaitan nafkah zahir adalah sama dan tidak berubah sedikit pun walaupun si isteri bekerja: suami WAJIB memberi nafkah untuk isteri dan anak-anaknya berupa makanan, pakaian, tempat tinggal dan segala keperluan isteri yang munasabah dan tidak bercanggah dengan syarak. Dalam perkara ini, bakal isteri juga perlu sedar dan mengambil berat kewajipan ini. Ada bakal isteri yang mengambil jalan mudah, tak apa tak bekerja atau tak mampu menyara isteri lepas perkahwinan asalkan dapat hidup bersama, dah kahwin nanti, pandai-pandailah ikhtiar.

‘Pandai-pandai’ yang dikatakan tersebut selalunya hanya pandai-pandai si isteri sebaliknya suami, masih dalam keadaan yang sama malah banyak kes, menjadi semakin teruk. Alasannya, kalau dulu boleh terima dirinya seadanya, kenapa selepas perkahwinan, nak suruh berubah pulak? Kan dah janji nak berubah?? Itu lah yang selalu dijadikan sandaran dengan keengganan mempercayai, suami mungkin boleh engkar janji. Saya tak salahkan lelaki 100% kerana kaum wanita juga bersalah. Nasihat saya, jangan jadi buta, pekak dan tuli hanya kerana cinta kerana cinta itu boleh ada dan boleh tiada. Pertimbangkan sewajarnya mengikut akal yang waras dan mohon petunjuk-Nya agar anda tidak menyesal di belakang hari.

**** Siaran Jun 2009

****Kunjungi Klinik Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie bermula 7hb September 2011 bertempat di Aras 1, Blok C, Akademi Pengajian Islam, Uni. Malaya. Maklumat terperinci hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

Bezakan antara cinta dan nafsu

2011-07-30T11:09:00.002+08:00

Agaknya, memang benar pendapat yang mengatakan, dunia dah nak terbalik. Kiamat dah hampir berlaku. Kenapa tiba-tiba saya bangkitkan pasal kiamat? Bukan nak menakut-nakutkan pembaca. Sekadar memberikan jawapan kepada persoalan yang timbul di fikiran sendiri, kenapa lah sejak akhir-akhir ini, makin kerap kes isteri curang dan berlaku tidak jujur kepada suami sampai ke pengetahuan saya. Bukan melalui pengakuan suami sebaliknya pengakuan si isteri sendiri.

Dalam satu pengakuan melalui emel kepada saya, seorang isteri hanya mengenal erti cinta sejati dan rasa nikmat melakukan hubungan kelamin setelah berhubungan secara sulit dengan bekas teman lelakinya semasa zaman persekolahan dahulu. Menurut si isteri, kepuasan dan kenikmatan yang dirasai bersama si suami tidak setanding nikmat yang diperolehi melalui hasil ‘kerja tangan’ teman lelakinya biarpun hubungannya bersama teman lelaki baru terjalin akrab semula kurang tempoh tiga bulan berbanding perkahwinannya yang telah mencecah 12 tahun dan dikurniakan empat cahayamata.

Dalam pengakuan yang lain pula, menerusi sistem pesanan ringkas yang dihantar ke talian temujanji (diuruskan oleh pembantu saya) kemudian dipanjangkan ke telefon bimbit saya, seorang isteri mengeluh tentang sikap suami yang lebih banyak menumpukan perhatian kepada mencari pendapatan keluarga. Menurut si isteri, suaminya bekerja sebagai seorang kakitangan awam. Selesai tugasan pejabat, suaminya akan pulang ke rumah. Selepas solat Maghrib dan makan malam bersama, suaminya akan ke bengkel tidak jauh dari rumah mereka untuk bekerja hingga awal pagi. Bukan sebulan dua tetapi dah lebih lima tahun memandangkan hanya suami seorang bekerja bagi menampung keperluan keluarga yang makin bertambah dan ahlinya juga bertambah ramai.

Kesunyian yang dirasai oleh si isteri diubati dengan kehadiran seorang lelaki, bermula hanya kerana tersilap sms, seterusnya berkawan, jadi akrab dan pernah beberapa kali tersasar jauh dari batasan moral dan agama. Kini, si isteri bingung bagaimana untuk melepaskan diri dari ikatan si suami memandangkan si isteri yakin, lelaki buah hatinya itulah sahaja yang amat memahami dan mampu membahagiakan dirinya.

Ada beberapa pengakuan lagi yang plot ceritanya hampir sama. Naik mual dan menyampah bila saya membacanya. Maaf lah, bukan saya tak cuba faham tetapi saya tidak mampu untuk bersubahat dalam perkara mungkar. Kenapa mungkar? Ya!! Anda dah diikat dengan kasih yang suci, cinta setia seorang suami yang sanggup bersusah payah dan berkorban demi kepentingan kehidupan anda dan anak-anak sebaliknya anda, sesenang hati menuding jari menyalahkan suami konon gagal mengubat sepi di hati anda dan dengan alasan tersebut, anda mengambil peluang menjalin hubungan dengan lelaki lain. Bukan sekadar hubungan kawan atau cinta sebaliknya melakukan hubungan jenis, yang dilarang dan dikutuk oleh agama dan masyarakat. Nak saya berikan anda panduan untuk keluar dari ikatan yang halal dan suci seterusnya membolehkan anda memilih cinta yang bagi anda adalah agong dan mulia??

Ampun dan maaf!! Saya takkan bersubahat dalam perkara tersebut. Saya tahu, saya bertugas memberikan anda jalan penyelesaian. Saya juga faham, menurut prinsipnya, kaunseling bermaksud satu proses dan juga aktiviti pertolongan yang dilakukan menggunakan pengetahuan dan teknik untuk tujuan menolong individu berubah daripada keadaannya sekarang kepada satu keadaan yang dikehendakinya. Walaupun begitu, prinsip kaunseling juga menyebut, seseorang kaunselor termasuk perunding itu mesti bercakap tekus dan jujur. Inilah kejujurannya. Saya takkan bantu anda untuk mengikut nafsu anda.

Ya!! Apa yang anda rasai tika ini bukanlah cinta, bukan kasih sayang sejati sebaliknya hasutan nafsu dan bisikan syaitan. Tolonglah bezakan antara cinta sejati dan nafsu syaitan yang dilaknati. Terus terang, dah banyak sangat kes serupa yang saya terima daripada aduan para suami. Dek kerana tidak mahu dikatakan suami yang dayus, para suami yang setia ini bersetuju melepaskan isteri yang tercinta, bagi memberi ruang kepada si isteri mengecap kebahagiaan yang dihajati. Namun, tak lama, si isteri akhirnya kembali menagih semula kasih setia si suami yang sudah mula pudar dan tawar apabila kekasih hati bukanlah seperti lelaki yang diimpikan sebelum ini. Ini bukan sebuah cereka atau skrip drama sebaliknya beberapa kisah benar yang saya kendalikan.

Tolong lah….!! Saya merayu kepada para isteri yang menghadapi keadaan serupa. Jangan cuba-cuba menjalinkan hubungan mesra dengan lelaki tanpa pengetahuan suami anda. Haram dan berdosa hukumnya, jadi tambah berdosa bila anda bertindak mengkhianati cinta dan curang kepadanya. Terus terang, jika saya lah teman lelaki anda, saya juga akan mempermainkan anda kerana bagi saya, jika anda sanggup khianat dan curang kepada suami yang telah dikahwini bertahun-tahun, anda juga boleh curang kepada cinta lelaki lain. Tak gitu?? Fikir-fikirkanlah agar anda tidak tertipu dengan nafsu sendiri….

**** Siaran Jun 2009

**** Dapatkan diskaun istimewa bagi khidmat konsultansi tru fon atau chat YM sepanjang Ramadhan ini...

Cerai halal tapi boleh jadi haram

2011-07-26T13:57:00.003+08:00

Dalam tempoh lebih 11 tahun berkecimpung dalam kerjaya saya sebagai Peguam Syarie seterusnya menumpukan sepenuh perhatian dalam konsultansi sebagai Perunding Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie, Alhamdulillah... ramai yang menjadi klien saya temasuklah dari kaum lelaki walau nisbahnya 30:1. Semalam, seorang daripada empat klien yang bertemujanji menerusi klinik saya, hampir semuanya dek kerana topik Bila Sayang Bertukar Benci, adalah seorang lelaki yang terkenal dengan rutin kerjanya yang sibuk dan ada tikanya tak menentu tetapi amat mengambil berat tentang rumahtangganya dan paling penting, lelaki ini amat mencintai isterinya. Saya tahu segalanya itu berdasarkan luahan hatinya dan pemerhatian saya selama tempoh rundingcara diadakan. Jika tidak, lelaki ini takkan menitiskan air mata bila saya mintak untuk berjumpa dengan si isteri dan menutup sesi saya dengan kata-kata: Saya usahakan untuk menasihatinya. Percayalah, jika yakin kita berada di jalan yang benar, berdoalah mohon kepada-Nya agar isteri berubah dan kembali sayang dan taat. Kita berusaha, mohon daripada-Nya yang terbaik, Dia maha Mengetahui...

Sedikit kisahnya: lelaki ini seorang doktor yang tidak menghalang niat suci isteri untuk sambung belajar kemudiannya menjalankan perniagaan sendiri. Dek kerana sibuk dengan perniagaan, si isteri mengabaikan kesepian yang dialami oleh si suami menyebabkan si suami terpandang kasih seorang wanita lain. Namun, disebabkan cinta yang menebal kepada si isteri, hubungan kasih dengan wanita lain hanya berjalan dalam tempoh yang amat singkat, kalau lah seorang wanita hamil, belum sempat pun menghabiskan trimester pertama. Si suami berterus terang dengan isteri, mengharapkan pemahaman dan perubahan sikap si isteri. Sebaliknya si isteri menjadikan kesilapan si suami sebagai alasan untuk mengizinkan dirinya mempunyai hubungan rapat dengan rakan kongsi perniagaannya malah ketika bertemu saya, si suami menyatakan isterinya itu meluahkan rasa tidak suka lagi kepada dirinya. Si suami juga menerima pengakuan rakan kongsi perniagaan si isteri, mengesahkan hubungan intim antara mereka dan hasrat untuk mereka bersatu selepas berlaku pembubaran perkahwinan.

Saya percaya, ada di kalangan pembaca yang merasakan, baru padan dengan muka si suami, siapa suruh buat hal. Mungkin juga ada yang berpendapat, kasih dan sayang tak boleh dipaksa, kalau dah tak suka, bercerai je lah jawapannya. Ya, bercerai memang ada di dalam Islam dan ia adalah halal walaupun tidak disukai oleh Allah SWT. Namun, perlu diingat, cerai juga boleh berubah menjadi haram apabila perceraian tersebut tidak berasaskan alasan dan sebab yang wajar dan munasabah di sisi hukum syarak. Bagaimana nak tentukan sebab dan alasan yang munasabah di sisi syarak? Seperti yang pernah saya tegaskan, perkahwinan di dalam Islam mempunyai prinsip dan hikmah yang tersendiri. Antara hikmahnya ialah bagi memupuk perasaan kasih sayang di antara suami dan isteri, kerana fitrah manusia inginkan kasih sayang dan belaian daripada orang yang tertentu. Hikmah perkahwinan yang paling penting juga adalah untuk melahirkan manusia yang bertanggungjawab dalam menjalankan amanah Allah SWT. Bermaksud, perkahwinan bukanlah satu keseronokan sebaliknya adalah satu amanah dan tanggungjawab yang perlu dipikul oleh setiap pihak, suami dan isteri.

Kembali kepada kes tadi, si isteri telah gagal di dalam merealisasikan hikmah perkahwinan berkaitan menjadi seorang yang bertanggungjawab, menjadikan si suami gagal menikmati hikmah perkahwinan berkaitan kasih sayang di antara suami dan isteri. Haiii!! Nak salahkan isteri juga? Kan ke si suami pun mempunyai rutin kerja yang sibuk dan ada tikanya tak menentu? Ya, saya akui tetapi dah itu tugas, peranan dan tanggungjawab suami, untuk bekerja dan mencari nafkah keluarga. Kalau semua orang nak kerja 9am hingga 6pm, apa akan jadi jika berlaku kes kecemasan dan membahayakan nyawa? Pekerjaan sebegini adalah juga tuntutan syarak asalkan tanggungjawab lain sebagai suami tidak diabaikan. Isteri pun bekerja dan perlukan berikan perhatian kepada kerjanya? Ya! Memang betul tetapi tidak tepat. Islam tidak melarang kaum wanita keluar untuk bekerja asalkan memenuhi syarat-syarat yang ditetapkan antaranya tidak mencuaikan tugas dan tanggungjawab terhadap suaminya atau tugas ibu terhadap anaknya dan menghindari pergaulan yang membawa kepada perkara maksiat.

Berdasarkan penerangan si suami, si isteri telah melanggar syarat-syarat tersebut. Maka, dalam keadaan sebegini, walaupun hikmah perkahwinan untuk kedua-dua pasangan suami isteri berkongsi kasih sayang telah tiada dek kerana kegagalan menjalankan tanggungjawab yang patut, hukum si isteri memohon cerai dalam kes sebegini adalah haram dan berdosa. Sebagai isteri, seseorang itu hendaklah menjaga batas pergaulan dan perhubungan agar tidak wujud kasih terhadap lelaki lain, selain si suami. Memang teman lelaki lebih memahami, lebih menyayangi dan lebih romantik namun jangan tertipu. Bak kata orang... dah belum dapat!! Kepada kaum lelaki, beringatlah!! Kalau teman wanita anda boleh curang kepada suaminya kerana anda, tak mustahil satu hari nanti... dia juga boleh curang dengan anda kerana lelaki lain pula!!

****Siaran Jun 2009

Doakan kebaikan bukan keburukan

2011-06-14T21:24:00.001+08:00

Akhir minggu baru ni, seorang rakan menghubungi telefon bimbit saya, memohon agar saya menghulurkan bantuan kepada adiknya yang sedang bermasalah. Memandangkan bunyi seperti kes kecemasan, saya terima untuk berdiskusi dengan adiknya, kebetulan petang hari akhir minggu itu (akan bercuti tiga hari sempena Hari Pekerja), jadual saya kosong. Temujanji ditetapkan pada jam 2.30pm memandangkan sesi temujanji sebelum itu berakhir jam 2.00pm. Boleh lah saya berehat sekejap di samping menunaikan solat. Mungkin kesukaran menemukan Klinik Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie yang saya kendalikan, rakan saya dan adiknya tiba hampir jam 3.10pm.

Seperti biasa, saya minta adik rakan saya mengisi borang maklumat diri dan ayat permulaan yang sama bagi setiap sesi temujanji: “Apa yang boleh saya tolong?” Rakan adik saya menarik nafas panjang, kemudian dia memulakan cerita, terperinci lengkap dengan tarikh-tarikh penting, penuh emosi terasa bagaikan saya sedang menonton sebuah drama bersiri. Malah ada tikanya saya terkejut apabila adik rakan saya tiba-tiba seakan bertempik, melakonkan semula aksi marah dan ganas suaminya. Ada tikanya pula dia menangis apabila menceritakan kisah-kisah duka sepanjang hampir 11 tahun perkahwinan mereka, telah diceraikan sebanyak dua kali dan merujuk semula. Pertemuan dengan saya baru-baru ini adalah bagi menyelesaikan segala permasalahan berkaitan memandangkan telah gugur talak terakhir, hujung April yang lalu.

Saya tak nak ceritakan tentang kisah rumahtangga adik rakan saya tadi. Fokus saya dalam perbincangan kali ini ialah tentang kata-kata akhir yang diucapkan oleh rakan adik saya tadi ketika hampir menamatkan ceritanya: “Kau buatlah aniaya kat aku. Aku doakan kau takkan senang hidup. Sengsaralah hidup kau….” Itulah antara kata-kata yang amat menarik perhatian saya. Nasihat saya kepada adik rakan saya pada petang tersebut, yang ingin saya kongsikan dalam perbincangan saya kali ini.

Saya faham, setiap individu berhak merasa sakit hati apabila diri dianiaya dan dizalimi. Sebagai manusia yang semestinya mempunyai hati dan perasaan, kita juga berhak untuk berasa geram dan marah. Ya lah, sabar pun ada batasnya. Kalau semedang ja kita yang bersabar sebaliknya pihak satu lagi dah jadi keras hati mengalahkan besi waja, sabar kita pun akan cair dan luntur. Namun, segeram dan semarah mana pun anda kepada seseorang, tak kiralah suami, isteri, bekas suami, bekas isteri, anak-anak, saudara mara, jiran tetangga atau sesiapa sahaja pun di dunia ini, perkara yang paling penting yang tidak boleh anda lakukan ialah mendoakan keburukan berlaku ke atas diri individu tersebut.

Ya, saya akui, hidup bukan kerana kata, mati bukan kerana sumpah namun, percayalah… setiap kata yang keluar dari mulut anda malah apa juga yang terlintas di fikiran anda, boleh bertindak bagaikan doa. Bayangkan jika waktu tersebut, seluruh malaikat mengaminkan kata-kata anda!!! Dengan takdir Ilahi, kata-kata anda menjadi kenyataan dan percayalah juga, ramai yang menyesal apabila kata-kata yang diucapkan dalam keadaan marah tersebut, menjadi kenyataan. Saya pernah berdepan dengan sepasang suami isteri yang memang suka mengeluarkan kata-kata sinis dan keras, meminta keburukan berlaku kepada pasangan. Bila dah baik, mula mengungkit semula kata-kata masa pertengkaran tadi. Kelakarnya bila jawapan yang diterima: tadi kan tengah marah, macam-macam la yang keluar tapi I tak maksudkan pun, tak yah risau la....

Maksudkan atau tidak, bukanlah alasannya. Seperti tajuk perbincangan terawal saya menerusi ruangan ini, kata-kata yang kita lafazkan boleh menjadi doa dan Allah bersedia menunaikan hasrat dalam doa hamba-Nya. Kalau baiklah doa kita, baiklah jadinya. Sebaliknya kalau buruk doa kita, buruk jugalah jadinya. Jika anda pernah masuk ke blog saya, saya pernah kongsikan satu hasil kajian ke atas nasi. Selama seminggu dua botol berisi nasi dalam jumlah dan saiz yang sama diletakkan bersebelahan. Sebiji botol dilekat dengan kata-kata yang baik dan sebiji botol lagi, dilekat dengan kata-kata yang tidak baik. Malah dalam tempoh tersebut, ayat-ayat pada botol tersebut dibaca oleh mereka yang lalu lalang. Keputusannya, botol yang berlabel kata-kata yang baik, nasinya kekal dalam keadaan yang baik dan berbau seperti ragi. Tetapi botol berlabel kata-kata yang tidak baik, nasinya telah menjadi busuk.

Jika bukan manusia yang dikatakan tiada hati dan perasaan terkesan dek kata-kata, apatah lagi kita yang bernama manusia? Bukan saja perlu jaga perkataan terhadap mereka yang masih bersama anda, sebaliknya juga mereka yang telah terpisah, seperti kes adik rakan saya tadi. Tak perlulah nak doakan keburukan orang lain, apatah lagi bekas pasangan anda. Anda pernah menyayanginya. Dia adalah ibu atau bapa kepada anak-anak anda. Apakah anda sanggup biarkan anak-anak anda melihat kecelakaan menimpa ibu atau bapanya?

Allah SWT Maha Pengampun, Dia akan ampunkan segala dosa hamba-Nya yang memohon ampun kepada-Nya namun dosa sesama manusia hanya akan diampunkan apabila manusia tersebut mengampunkan. Jangan bertindak zalim dengan berdendam atau enggan mengampunkan kerana kita juga hamba, belum tau keadaan dan tempat kita di akhirat nanti. Ampunkan dan doakan kebaikan, hati akan sentiasa tenang, insyaAllah!!!

****Siaran Mei 2009

***Bagi mereka yang perlukan khidmat konsultansi daripada saya, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger. Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

Belajar menghargai dan bersyukur

2011-06-03T21:18:00.001+08:00

Baru ni, semasa memberikan ceramah berkaitan keganasan terhadap wanita, seorang peserta mengajukan soalan memohon pandangan terhadap kes yang menimpa kawannya: seorang suri rumah sepenuh masa, mempunyai tiga cahayamata, suami bekerja biasa dengan pendapatan bulanan RM1000 lebih sikit. Masalahnya, kawan peserta tadi rasa tertekan dengan kehidupannya yang tidak selesa dan serba kekurangan. Ada masalah lain? “Tak ada, hanya itu sahaja. Apa nasihat yang boleh saya berikan kepada kawan saya tu?” Jawapan saya pada hari tersebut, ingin saya kongsikan dengan pembaca semua kali ini.

Mungkin di fikiran anda telah ada beberapa persepsi. Tak kisah la apa persepsi anda, bertepatan dengan topik kali ini, sewajarnya sebagai seorang individu yang waras dan beriman, kita seharusnya menghargai apa yang kita perolehi dan bersyukur. Rakan peserta tadi mempunyai suami yang bertanggungjawab, sudah pastilah sebab menjawab persoalan saya, adakah masalah lain, jawapannya tidak ada. Biarpun hanya mampu mendapatkan RM1000 lebih sikit sebulan namun hasil pendapatan tersebut digunakan sewajarnya untuk keperluan isteri dan anak-anak.

Ya, saya akui, RM1000 belum cukup untuk memberikan kehidupan yang sempurna dan selesa. Namun, sebagai isteri, anda tidak sewajarnya mengeluh atau berasa tertekan. Anda wajar tahu, ada wanita lain yang bernama isteri hanya menerima hasil pendapatan suami RM500 sebulan, ada yang hanya RM300 sebulan namun mereka ini bersyukur dan menghargai setiap apa yang diterima, yang diberikan kepada mereka oleh Allah. Jangan bandingkan kehidupan anda dengan wanita yang bersuamikan lelaki berpendapatan RM3000, RM5000 atau lebih-lebih lagi!!

Jika ditanyakan kepada wanita yang bersuamikan lelaki berpendapatan tinggi, apakah mereka selesa dengan kehidupan mereka? Hanya yang tahu menghargai anugerah hidup sahaja yang akan bersyukur dan menerima seadanya. Sebaliknya, mereka yang tidak tahu menghargai, gaji suami RM50,000 pun belum cukup untuk memberikan mereka keselesaan dan kesempurnaan hidup.

Inilah masalah yang berlaku di dalam masyarakat kita. Memandang tinggi pada tempat yang tidak sepatutnya. Bukan saya tak benarkan anda memandang kepada mereka yang berkedudukan dan berharta tetapi pandanglah dengan pertimbangan yang wajar. Bukan bererti saya sarankan anda berasa selesa dengan apa saja pemberian Ilahi sebaliknya apa yang saya maksudkan ialah, menghargai dan bersyukur, bukan mengeluh dan biarkan diri tertekan, itu tandanya anda melawan kehendak takdir. Dalam kes sebegini, suami tidak boleh dipersalahkan sama sekali. Kenapa? Kerana suami telah berusaha sedaya upaya untuk memberikan nafkah keluarga. Mengikut syarak juga, kewajipan suami menanggung nafkah adalah memenuhi keperluan berdasarkan kemampuannya.

Bermaksud, sekiranya suami mampu memberikan isteri dan anak-anak makan setiap hari berlaukkan ikan dan sayur dan sesekali berlaukkan ayam ayau daging, maka suami tidak boleh dipersalahkan kerana tidak mampu memberikan isteri dan anak-anak makan ayam dan daging setiap hari. Sebaiknya juga, isteri-isteri dalam kes sebegini, berusaha membantu suami bagi meningkatkan taraf ekonomi keluarga. Ya, tanggungjawab memberi nafkah adalah tanggungjawab suami tetapi bukan bererti isteri boleh lepas tangan dan hanya menyimpan rasa marah, dendam dan tertekan dek ketidakupayaan suami memenuhi hasrat hati anda. Dah jika anda tahu suami anda tidak mampu melayan kehendak anda yang suka berbelanja besar atau hidup mewah, kenapa dia tetap pilihan anda? Kenapa tak pilih orang yang lebih kaya dan berada?

Ingatlah!! Bila akad ijab dan qabul disahkan oleh dua saksi perkahwinan, antara anda telah wujud satu perjanjian, untuk sama-sama berkongsi kesenangan dan kesusahan, anda sama-sama bertanggungjawab untuk membahagiakan pasangan anda, memberikan ketenangan hati kepadanya dan anda juga bertanggungjawab membantu pasangan anda tika berada dalam kesempitan dan kesusahan. Namun, pengecualian bagi kes-kes melibatkan suami yang malas dan enggan berusaha. Sebagai isteri, anda wajar terima kekurangan suami yang hanya mampu berikan pendapatan dan kehidupan yang sederhana namun anda tidak wajar menerima kelemahan suami yang enggan berusaha dan tidak bekerja.

Ayuni, puteri sulung saya pernah tanyakan, kenapa saya suka tonton siri Bersamamu TV3 malah saya ajak anak-anak menonton bersama. Jawapan saya: Kita kena tengok orang yang lebih susah daripada kita, barulah kita akan hargai kehidupan kita. Hargai, bersyukur, berusaha dan berdoa agar kehidupan kita pada hari-hari mendatang adalah lebih baik daripada hari ini dan paling penting, agar hidup kita sentiasa dalam redha-Nya.

*** Siaran Mei 2009

Bila sayang bertukar benci

2011-05-19T17:31:00.001+08:00

Pembantu saya memanjangkan satu kiriman pesanan ringkas tertera: “Apakah hukumnya jika ada sifat membenci suami?” Terus terang, saya menarik nafas panjang setelah membaca sms tersebut. Walaupun kes-kes berkaitan bukanlah isu baru dalam bidang kerjaya saya yang telah berusia 11 tahun ini namun ia bukan bererti, saya boleh rasa tenang apatah lagi gembira apabila menerima isu-isu berkaitan. Ya lah, dalam al-Quran dah jelas; “Dan di antara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaan-Nya dan rahmat-Nya bahawa Dia menciptakan untuk kamu (wahai kaum lelaki) isteri-isteri dari jenis kamu sendiri supaya kamu bersenang hati dan hidup mesra dengannya, dan dijadikan-Nya antara kamu (suami isteri) perasaan kasih sayang serta belas kasihan. Sesungguhnya demikian itu mengandungi keterangan-keterangan (yang menimbulkan kesedaran) bagi orang-orang yang berfikir.”- ayat 21 surah ar-Rum.

Apabila rasa sayang yang sepatutnya wujud dan terus mekar di antara pasangan suami isteri, berubah menjadi benci, sudah tentulah ia petanda yang tidak baik. Mana mungkin sepasang suami isteri dapat hidup bersama apabila tiada lagi kasih sayang, paling ditakuti rasa kasih dan sayang tersebut bertukar menjadi kebencian dan dendam yang mendalam, nauzubillah!! Saya yakin, jika anda sentiasa mengikuti perbincangan demi perbincangan menerusi ruangan Resipi Hidup ini, anda akan dapati betapa kerapnya saya menegaskan tentang betapa perlunya setiap individu, suami dan isteri; kedua-dua nya, bukan satu pihak sahaja- terus menerus menyemarakkan hubungan kasih dan sayang. Sebab? Kasih dan sayang bermula daripada tiada maka bila ia telah ada dan tidak ada usaha untuk mengekalkannya, maka ia akan hilang.

Saya tak pasti apa punca kebencian yang wujud di hati si isteri pengirim sms tadi namun berdasarkan kes-kes yang pernah saya kendalikan, kebanyakan isteri akan sanggup bertahan, terus menyimpan dan mencurahkan rasa sayang sekiranya yakin si suami masih ikhlas menyayangi mereka. Tanda ikhlas menyayangi? Memang sukar nak dibuktikan namun mengikut telahan hati dan perasaan masing-masing, selagi percaya bahawa suami tidak menipu mereka, si suami tidak mempunyai orang ketiga dan si suami pandai menjaga hati dan perasaan mereka, biarpun terpaksa mengambil alih 100% tugas dan tanggungjawab suami menguruskan perbelanjaan rumahtangga- cinta, kasih dan sayang mereka tetap unggul dan ampuh di takhta teratas. Namun, bila kesetiaan dan pengorbanan dikhianati, cinta teratas tadi boleh runtuh serta merta dan bertukar menjadi benci.

Tak perlulah nak bercerita panjang tentang kebencian dan sebabnya. Sekadar peringatan, jangan izinkan kasih sayang yang ada bertukar menjadi benci. Jika kebencian tetap wujud dan hadir menggantikan kasih sayang tersebut, perlu ada tindakan yang diambil. Paling penting, kenal pasti punca wujudnya kebencian tersebut. Kemudian, berbincanglah dengan pasangan anda bagi menangani permasalahan yang berlaku agar kebencian boleh hilang dan kasih sayang boleh bertapak dan mekar semula. Ada sesetengah pasangan yang sukar untuk berbincang, saya nasihatkan carilah orang yang boleh dipercayai untuk menjadi orang tengah bagi menyelesaikan masalah anda. Apa juga caranya, selesaikan punca permasalahan yang menyebabkan kebencian itu wujud.

Anda tak boleh biarkan kebencian tersebut berterusan, tak baik untuk pasangan anda, tak baik juga untuk anda, anak-anak anda, rumahtangga anda dan mereka yang lain yang terlibat dengan perkahwinan anda dan pasangan anda. Asas mudah, perkahwinan adalah untuk pasangan suami isteri saling sayang menyayangi. Bukan itu sahaja, seorang isteri wajib mempunyai rasa hormat terhadap suaminya. Jika hanya ada kebencian, sudah tentulah hormat pun dah hilang. Keadaan ini tidak dibenarkan oleh syarak. Dek kerana itulah juga, Islam menghalalkan perceraian walau hakikatnya perceraian adalah perkara yang amat dibenci oleh Allah SWT.

Meneliti kupasan sebuah akhbar harian semalam (tika perbincangan ini disediakan), perceraian bukan lagi perkara yang memalukan sekarang ini. Saya akui kebenaran tersebut, memang dah banyak kes cerai melibatkan pasangan yang berumur bawah 30-an, ada jugak yang berusia awal 20-an. Seperti yang kita semua sedia maklum, perkahwinan yang dianjurkan oleh syarak mempunyai prinsip dan hikmah yang tersendiri antaranya untuk saling berkongsi kasih dan sayang di samping memenuhi keperluan hidup masing-masing. Apabila peranan dan tanggungjawab yang digariskan oleh syarak, gagal dipenuhi dan dijalankan sebaiknya oleh masing-masing pihak, maka kasih dan sayang akan bertukar benci dan dendam, yang semestinya tidak wajar ada di dalam sebuah perkahwinan dan institusi kekeluargaan maka jalan terbaik ialah keluar daripada perkahwinan, agar masing-masing pihak tidak berterusan membenci dan melakukan dosa kepada-Nya lantaran kegagalan memenuhi tanggungjawab yang patut.

Jangan salahkan kebencian atau kesan kebencian tersebut tetapi koreksilah diri, atasi masalah yang berlaku agar kasih sayang terus bersemarak mekar hingga ajal menggamit. Panjatkan doa kepada-Nya, agar kasih sayang anda dan pasangan anda terus kekal mekar dan bahagia hingga ke syurga....

**** Siaran Mei 2009

***MULAI MEI 2011, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger.

***26hb Jun: Santai Ilmiah 6; Jagaan Anak: Ibu lebih berhak bila... - Setiap ibu sayangkan anak, begitu juga bapa. Bila berlaku perceraian, anak turut terpisah tapi bukan halangan berkasih sayang biar ibu lebih berhak tapi ada syaratnya.

Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

Jangan jadi pemutus kasih sayang

2011-05-12T14:44:00.000+08:00

Seperti yang saya janjikan, minggu ini saya akan bincangkan isu berkaitan kes seorang anak lelaki yang berusaha menjejak ibu dan adik-adiknya yang terpisah selepas berlakunya perceraian, yang disiarkan oleh TV1. Hakikatnya banyak kes yang serupa berlaku. Beberapa minggu sebelum ini, rancangan Kes Syariah siaran TV9 membincangkan tentang Hak Lawatan. Saya setuju dengan paparan rancangan tersebut. Memang terlalu banyak kes penerima hak lawatan yang tidak berjaya menggunakan hak tersebut dengan sebaiknya malah lebih banyak kes lagi melibatkan mereka yang mempunyai hak lawatan ini, tidak menggunakan hak tersebut.

Mungkin masih ada yang kurang jelas tentang maksud hak lawatan. Saya terangkan sikit. Hak lawatan ialah hak yang diberikan oleh Mahkamah Syariah kepada pihak yang tidak mendapat hak penjagaan ke atas anak atau anak-anak hasil daripada perkahwinan selepas berlakunya perceraian. Pihak tersebut boleh jadi seorang bapa, malah boleh juga seorang ibu sebab ada tikanya ibu gagal mendapatkan hak penjagaan ke atas anaknya. Perlu diingat, hak lawatan diberikan kepada pihak yang tidak mendapat hak jagaan, bukan sekadar satu pujukan atau simpati sebaliknya sebagai satu usaha agar pihak tersebut mampu menjalankan kewajipan dan tanggungjawabnya yang wajib ke atas anak-anak.

Seperti yang selalu saya tegaskan, perceraian hanya memisahkan hubungan antara sepasang suami isteri. Perceraian tidak memisahkan hubungan antara ibu dan anak atau hubungan antara bapa dan anak walaupun ibu dan anak atau bapa dan anak tersebut tidak tinggal bersama. Tidak memisahkan di sini bermaksud, setiap ibu dan bapa yang menerima hak lawatan adalah tetap perlu dan wajib menjalankan kewajipannya yang patut dan wajar menurut syarak. Seorang bapa tetap wajib memberikan peruntukan nafkah merangkumi segala keperluan si anak hingga si anak mampu berdikari (bagi anak lelaki) atau berkahwin (bagi anak perempuan).

Bukan sekadar memberikan wang untuk belanja keperluan malah perlu dan wajib juga memberikan sepenuh perhatian dan kasih sayang. Tanggungjawab untuk mendidik dan membesarkan anak-anak tidak akan terhenti hanya kerana anda tidak mendapat hak jagaan ke atas anak tersebut. Sebab itulah ada peruntukan untuk hak lawatan. Bukan sekadar melawat atau memandang daripada jauh tetapi perlu gunakan hak lawatan ini dengan sebaik-baiknya bagi menunaikan tanggungjawab anda sebagai ibu atau bapa di dalam membesarkan dan mendidik anak-anak.

Bagi mempastikan matlamat dan objektif hak lawatan tercapai, kedua-dua pihak (penerima hak jagaan dan penerima hak lawatan) perlu bekerjasama dan jangan bermusuh. Jangan juga tanamkan rasa benci atau tidak suka kepada pihak lawan di dalam diri anak-anak. Paling penting, seperti tajuk perbincangan kali ini, jangan jadi pemutus kasih sayang. Seorang anak tetap perlukan kasih sayang daripada kedua ibu bapanya walau setelah berlakunya perceraian. Jangan ego mengatakan itu anak anda seorang kerana anda melahirkannya atau itu anak anda kerana anda yang mendapat hak jagaan.

Tindakan anda menghalang pihak bekas suami atau bekas isteri menjalankan tanggungjawabnya kepada anak kalian (tak mungkin ada anak yang lahir hanya sebab satu pihak kan) adalah tindakan yang salah, bukan sahaja di sisi undang-undang sebaliknya di sisi hukum syarak juga. Pengecualian bagi kes anak tidak sah taraf, seorang bapa memang tidak berhak mendapat apa-apa hak ke atas si anak malah si ibu tidak boleh menuntut wang belanja daripada si ayah kerana anak sah taraf tidak ada apa-apa hubungan dengan si ayah.

Peringatan penting ya… termasuk dalam istilah menghalang hak lawatan juga ialah anda yang mendapat hak jagaan si anak berpindah tempat tinggal tanpa memaklumkan kepada pihak yang menerima hak lawatan. Jika keadaan ini berlaku, pihak yang mendapat hak lawatan berhak memohon kepada Mahkamah agar hak jagaan yang diberikan kepada pihak satu lagi, ditarik balik. Pengecualian jika pihak tersebut kembali tinggal di kampung asalnya yang sedia diketahui oleh pihak satu lagi.

Ada kes hak lawatan terhalang disebabkan pihak ketiga sama ada ibu bapa bekas pasangan atau pasangan baru bekas pasangan. Saya merayu kepada anda yang terlibat dalam isu ini, jangan ikutkan emosi sendiri. Pertimbangkan sewajarnya kebajikan anak-anak yang tetap memerlukan kasih sayang daripada ibu dan bapa kandungnya. Bagi anda yang mendapat hak lawatan sahaja, anda masih boleh jalankan tanggungjawab anda sepenuhnya walau hak lawatan hanya pada hujung minggu. Gunakan sepenuhnya kemudahan teknologi yang ada, peruntukan masa khusus untuk bertanyakan khabar diri, perkembangannya dan berkongsi cerita hidup anak anda.

Izinkanlah kasih anak anda tetap bersatu dengan ibu atau bapanya kerana anda akan tetap dipersalahkan satu hari nanti kerana memisahkan kasih tersebut walaupun perceraian antara anda dan pasangan anda adalah yang terbaik tika ini.

****Siaran Mei 2009.

*MULAI MEI 2011, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger. Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com