Cinta atau kompromi

“Along, wajar atau tidak kita berubah demi memenuhi kehendak buah hati?” soal salah seorang adik saya baru-baru ini. Bila saya tanyakan kenapa, adik saya lantas menceritakan tentang seorang rakan serumahnya yang telah menghabiskan hampir RM4000 daripada wang pinjaman pelajarannya semata-mata memenuhi kehendak kekasih yang baru dikenali di dalam tempoh beberapa bulan sahaja. Menurut adik saya, rakannya itu telah menjalani rawatan bagi menguruskan badan dan mencantikkan kulit muka. Saya cuba ingati rakan adik saya itu. Bagi saya yang pernah berjumpa dengannya, tindakan rakan adik saya adalah satu tindakan yang melampau. Rakan adik saya itu bukanlah gemuk sangat dan kulit mukanya pun, tak lah teruk sangat hinggakan sanggup menggunakan wang yang sepatutnya digunakan untuk pembelajaran, semata-mata memenuhi kehendak seorang yang hanya dikenali beberapa bulan walaupun dikatakan sebagai buah hati.

Ya! Memang kita wajar berubah demi insan yang disayangi tetapi perubahan yang patut dan wajar adalah dari segi perwatakan, bukan penampilan diri atau perubahan ‘body’. Saya teringat satu ayat penuh makna yang diucapkan oleh Sanjana, salah seorang heroin filem Mohabbatein kepada ayahnya yang maksudnya: Cinta bererti kita menerima seseorang itu seadanya. Jika kita perlu berubah untuk seseorang itu menerima kita, itu bukan cinta tetapi kompromi.

Memang jelas maksud kata-kata tersebut kan? Ya, kita benar seseorang itu cintakan kita, dia akan menerima diri kita seadanya. Tidak salah jika si dia inginkan kita berubah dalam aspek perwatakan tetapi bukan perubahan yang melampau. Sebagai contoh, si dia mengenali anda sebagai seorang yang peramah, ceria dan cepat mesra, apabila anda menjadi miliknya (dalam erti kata saling menyintai), tiba-tiba anda disuruh bersikap pendiam dan dilarang bergaul dengan orang lain, larangan tersebut adalah larangan yang tidak wajar. Hatta jika sebagai suami isteri sekali pun, anda tidak berhak disuruh berbuat demikian. Kenapa? Tanyakan kepadanya, kenapa dia memilih anda jika dia tidak suka dengan perwatakan anda sebelum ini hingga memaksa anda melakukan perubahan?

Lazimnya, jika pasangan anda bersikap sebegini, punca utama adalah kerana cemburu. Saya tau, cemburu tanda sayang tetapi nak cemburu pun, biarlah kena pada tempat seperti yang pernah saya bincangkan sebelum ini. Sama juga jika anda mengenali si dia sebagai seorang yang pendiam dan jarang berbicara. Jangan pulak bila si dia menjadi milik anda, anda nak komen dan bising-bising dia terlalu pendiam dan jarang melayan bicara anda. Dah itu pilihan anda. Kenapa nak komen dan minta si dia berubah sesuka hati anda?

Namun, ada pengecualiannya pula. Jika anda disuruh berubah ke arah yang lebih baik dan demi memenuhi kehendak syarak, maka anda wajib mengikut kehendak pasangan anda. Sebagai contoh, suami mengarahkan isteri supaya berpakaian menutup aurat maka isteri wajib berpakaian menutup aurat seperti yang diarahkan oleh suami walaupun sebelum itu, si suami mengenali si isteri sebagai seorang yang berpakaian tidak menutup aurat. Sebaliknya, jika suami melarang isteri berpakaian menutup aurat sama ada si isteri memang telah berpakaian menutup aurat atau si isteri baru belajar berpakaian menutup aurat, larangan suami boleh dipedulikan kerana kehendak syarak adalah lebih utama. InsyaAllah, satu hari nanti saya akan bincangkan dengan lebih terperinci tentang konsep ketaatan kepada suami.

Jika perwatakan yang munasabah tidak wajar diubah, apatah lagi dengan perubahan fizikal. Seperti di dalam kes rakan adik saya, apa sebenarnya yang kekasihnya itu inginkan? Jika sukakan rakan adik saya, kenapa meminta beliau mengubah bentuk badan dan wajah? Kalau tak suka dengan fizikal rakan adik saya itu, kenapa ingin mendekati dan menyintai? Kalau sukakan orang yang berfizikal lebih kecil dan wajah yang lebih cantik, carilah orang lain yang menepati kehendak diri, kenapa perlu ubah fizikal orang lain menjadikan seperti yang anda sukai? Apakah anda benar-benar cinta atau sekadar bermain kata?

Apa bukti anda benar-benar menyintai jika anda inginkan perubahan mengenai segala tentang dirinya? Dia lebih Mengetahui tapi saya tak yakin benar-benar ada cinta di sini. Jika benar cinta, terima dia seadanya. Jika benar cinta, jangan bebankan dirinya. Jika anda dibebani dan anda disuruh berubah demi memiliki kasihnya, sungguh itu bukan cinta tetapi kompromi.

Kompromi dan cinta adalah dua perkara yang berbeza. Cinta adalah penerimaan seadanya. Kompromi pula adalah penerimaan bersyarat. Jika bersyarat, bagaimana boleh dipercayai ianya cinta? Cinta bersyarat? Sejatikah cinta jika bersyarat? Mungkin ada orang yang tidak kisah untuk berubah asalkan dicintai. Fikirkan, apa yang akan terjadi jika tiba satu masa, anda kembali seperti sedia kala? Tidakkah si dia akan berubah hati? Apakah akan ada cinta sejati yang kekal dan abadi hingga akhir hayat nanti?

Tarik nafas dalam-dalam. Tenangkan fikiran. Fikirkan, berbaloikah segala apa yang anda lakukan demi si dia tersayang? Jangan butan kerana cinta. Kelak diri sendiri yang merana.

****Siaran Mac 2006

Cemburu biar bertempat

“Alahai!!! Cemburu tak kena tempat!” Lantang benar suara suami saya. Saya tergelak sendiri. Sebenarnya, suami saya bertindak sedemikian selepas mendengar pengakuan seorang suami yang disiarkan di dalam satu rancangan televisyen, bagaimana dia boleh bertindak memukul isterinya hingga luka-luka dan lebam-lebam: Saya sampai rumah, saya tengok isteri saya pakai baju bukan main punya lawa. Saya dah ler penat, tiba-tiba pulak isteri saya pakai lawa dan nak keluar rumah. Memang ler saya geram sebab tu saya pukul isteri saya. Saya pasti, bukan suami saya sahaja yang berpendapat sedemikian malah ramai lagi yang mempunyai pendirian dan pandangan yang sama.

Ya lah, memang ler cemburu tu tandanya sayang. Tapi nak cemburu pun, biar ler kena tempat dan masanya. Ini tidak, baru nampak isteri berpakain cantik dan nak keluar, dah dibelasah si isteri bagai membelasah anjing jalanan. Apa salahnya kalau tanyakan dulu, nak ke mana? Keluar dengan siapa? Seorang wanita yang berkahwin memang menjadi hak milik mutlak suaminya tetapi bukan bererti isteri dinafikan hak untuk berkawan, bersantai dan menghiburkan hati. Para suami perlu peka dan faham dengan kebenaran ini. Jangan pulak, kerana perasaan cemburu anda yang entah apa-apa itu, kehidupan isteri bagai katak bawah tempurung, terkurung dan tidak boleh bergerak ke mana-mana. Jangan juga menjadikan kuasa yang ada pada anda sebagai suami untuk menghalang kebebasan yang sepatut dan sewajarnya isteri anda miliki.

Cemburu lah, saya tak melarang anda nak cemburu. Kalau tak cemburu langsung pun, dah macam orang tak ada perasaan pula tetapi pertimbangkan situasi yang berlaku, wajarkah anda cemburu? Tak sempat nak fikir sebab hati sedang marah? Sungguh anda tidak layak menjadi suami. Kenapa? Kerana anda bukan seorang pahlawan. Pahlawan bulan askar, bukan tentera, bukan juga hulubalang. Pahlawan ialah orang yang dapat mengawal api kemarahannya. Bila seseorang itu dapat mengawal api kemarahannya, dia akan dapat berfikir dan bertindak dengan rasional. Bila bertindak dengan rasional dan bukan emosional, barulah tidak ada istilah cemburu buta. Bila tidak ada cemburu buta, takkan ada pergaduhan dan salah faham dalam perkahwinan maka rumah tangga akan bahagia.

Mungkin ada yang bertanya, bagaimana cemburu yang celik? Cemburu yang boleh dianggap sebagai tanda kasih sayang? Ya, kita berhak cemburu apabila pasangan kita, sama ada isteri atau suami bersikap dan berkelakuan yang boleh dikategorikan sebagai berlaku curang. Ada antara kaunselor yang menyebut, jika seorang suami atau isteri keluar berdua sahaja dengan wanita atau lelaki bukan muhrim iaitu yang boleh dikahwini, walaupun kedua-duanya adalah rakan sekerja, lelaki atau wanita itu boleh disifatkan sebagai curang. Walau nampak seperti terlalu jumud tetapi saya bersetuju. Sebabnya, daripada sekali akan jadi dua kali, kemudian banyak kali dan seterusnya acap kali. Bila dah acap kali, makan pagi, makan tengahari… ke mana sahaja berdua bagai merpati dua sejoli, memang boleh diragui dan memang wajar pasangan mereka ini cemburu.

Jika pasangan anda mula berahsia, menjawab panggilan jauh daripada anda atau menyembunyikan sms yang diterima, ini juga perlakuan yang boleh dikategorikan sebagai perlakuan mencurigakan dan anda berhak cemburu. Sama juga, jika pasangan anda dah jarang-jarang ada di rumah, hari minggu pun sibuk bekerja, dah dinihari masih belum pulang ke rumah, bukan sekali atau dua kali dalam sebulan tetapi dalam sebulan kebelakangan ini, dah selalu-selalu. Bila bertanya, cuma satu alasan, sibuk. Anda hubungi pun, susah nak dapat. Asyik berada di luar kawasan sahaja. Kalau anda hadapi situasi seperti ini, memang anda layak cemburu.

Tapi ingat…. nak cemburu pun, ada caranya. Bukan marah atau membelasah membuta tuli saja. Jika pasangan anda selalu keluar bersama rakan sekerja, tanyakan kenapa dia berbuat demikian. Jika betul tak ada apa-apa hubungan, mintak pasangan anda ubah pendekatan, ajaklah rakan-rakan sekerja lain turut serta dan sebaik-baiknya, elakkan terus daripada keluar bersama walau bukan berdua, bimbang pasangan anda tidak ada apa-apa perasaan tetapi si dia di sana pulak yang menaruh harapan. Jika pasangan anda mula bercakap jauh daripada anda atau merahsiakan sms yang diterima, tanyakan kepadanya, siapa yang menghubungi atau menghantar mesej kepadanya. Kalau tiada apa-apa, kenapa nak berahsia? Jika sukar dihubungi pula, tak salah anda mulakan penyiasatan. Ingat lagi perbincangan kita mengenai percayakan pasangan juga punya batasan? Penyiasatan dilakukan kerana kita cemburu, demi kerana kasih dan sayang. Bila jawapan dah pasti, barulah ambil tindakan.

Sama saja, tak kira lelaki atau perempuan, masing-masing berhak untuk cemburu tetapi biarlah cemburu yang kena pada tempat dan situasinya. Masalahnya, sekarang ini, terlalu ramai lelaki yang bersikap panas baran. “Kau isteri aku, apa yang aku cakap kau kena ikut. Kau tak ikut cakap aku, aku belasah kau cukup-cukup.” Amboii!!! Sedapnya bercakap! Ya lah, mungkin sebab tak ramai wanita yang sanggup membelasah suami. Apa pun, suami atau isteri, masing-masing perlu mengawal perasaan, jangan marakkan bara kemarahan anda, tak ke mana sudahnya. Jika anda waras, keputusan dan tindakan anda juga waras maka benarlah cemburu anda satu bukti kasih sayang.

****Siaran Februari 2006

Rahsia air tangan wanita

Dalam satu paparan majalah kesayangan semua ini baru-baru ini ialah mengenai harapan seorang suami terhadap isterinya. Banyak harapan suami, semua yang baik-baik, yang menjamin kesejahteraan hidup mereka. Mungkin satu hari nanti, boleh pula dibincangkan tentang harapan isteri terhadap suaminya. Namun, untuk perbincangan kali ini, saya nak sentuh mengenai salah satu harapan suami di dalam perkahwinannya iaitu isterinya adalah seorang yang pandai memasak. Mungkin tak sehebat seorang chef yang handal dalam menyediakan pelbagai jenis juadah tetapi yang penting, si isteri mampu mengenyangkan perut suami. Harapan para suami ini mengingatkan saya kepada kata-kata emak saya: kalau nak suami dekat dengan kita, jaga perutnya jangan sampai lapar dan jaga tidurnya jangan sampai tak lena. Alhamdulillah, menghampiri empat tahun perkahwinan, suami saya yang dulunya memakai pakaian bersaiz M, dah mula mencari saiz L.

Mungkin ada yang pelik, satu masa dulu saya pernah menegaskan bahawa memasak untuk suami dan anak-anak, bukan satu tanggungjawab. Ya betul, memasak bukan satu tanggungjawab atau kewajipan seorang isteri. Harus diingat, selain melayani kehendak batin suami, kewajipan seorang isteri adalah menjaga kebajikan suami. Sebab itu lah saya pernah mengatakan bahawa tugas memasak adalah satu kerja bonus. Bukan sahaja kepada suami tetapi yang paling penting ialah kepada diri isteri itu sendiri. Kenapa? Kerana dengan masakan, seorang wanita mampu menambat hati seorang suami. Pernah dengar kes majikan ada hubungan sulit dengan pembantu rumah? Banyak kes dah kan? Selalunya bila timbul kes-kes sebegini, yang akan disalahkan ialah pembantu rumah kerana tak sedar diri dan berani memikat majikan sendiri. Suami juga disalahkan kerana tidak tahu membezakan antara kaca dan permata. Ramai yang tidak tau, sebenarnya salah satu sebab ialah air tangan pembantu rumah tersebut yang telah melekat di hati si suami.

Ya!!! Air tangan… perkara yang kecil jer kan? Sesungguhnya air tangan wanita mempunyai rahsia yang tersendiri. Rahsia kasih sayang, lebih hebat daripada penangan air guna-guna. Kenapa tidak? Kita ni manusia yang dikuasai oleh akal dan minda. Akal dan minda hanya akan berfungsi sempurna apabila perut terisi sewajarnya. Bila bercakap tentang sewajarnya, bermaksud makanan yang masuk ke tekak itu sedap dimakan dan mengenyangkan. Ya, memang banyak makanan yang sedap dan enak serta mengenyangkan dijual di merata tempat. Apa nak susah? Beli jer, dah tercapai ler hasrat mengisi perut suami dengan sewajarnya. Betul tu… memang betul. Cepat dan segera. Namun, secepat dan sesegera itu juga kasih sayang suami akan pudar. Kenapa? Kerana tiada bezanya bagi si suami sama ada berkahwin atau bujang jika tetap merasa masakan gerai atau restoran. Sememangnya apabila telah bergelar suami, antara perkara yang suami fikirkan ialah: makan pakaiku terjaga.

Bukan memanjakan suami. Bukan juga menghambakan diri isteri. Memasak dan menyediakan makanan untuk suami adalah satu tanda kasih dan sayang seorang isteri kepada suami. Jika suami menghabiskan masakan isteri dengan penuh selera, hati isteri akan gembira dan ceria. Akan semarak lagi kasih dan cinta yang telah sedia ada. Pernah ada satu kes, seorang suami meninggalkan isteri mudanya yang cantik molek, pandai bersolek dan memikat, kembali kepada isteri pertama yang telah diceraikan kerana satu kehebatan bekas isterinya itu yang sukar ditandingi iaitu memasak. Cakaplah apa sahaja, si isteri akan pantas menyediakannya. Saya faham, sebagai wanita bekerjaya, memang susah untuk menyediakan hidangan istimewa setiap hari. Namun, saya menyeru kepada diri saya dan para isteri yang lainnya, demi suami yang kita korbankan harga diri kita kepadanya, marilah kita berusaha untuk mengenyangkan perut suami dengan air tangan kita sendiri.

Tak perlu masakan atau hidangan istimewa setiap hari, cukuplah yang mudah, sedap dan mengenyangkan. Suami pula, jangan pulak bersikap melampau. ‘Order’ itu ini seperti isteri anda itu tukang masak restoran. Kalau sesekali di hujung minggu tu, memang wajar. Kalau hari-hari, memang cari pasal ler. Fahamlah sikit, isteri anda bekerja. Kalau suri rumah pun, bukan memasak sahaja kerjanya. Anak-anak, persekitaran rumah, segalanya nak diuruskan juga. Biarlah bersederhana. Kesihatan terjaga, kewangan pun tak memeningkan kepala.

Paling baik, bukan sekadar isteri yang sibuk di dapur. Suami sepatutnya turut sama membantu isteri ketika menyediakan hidangan. Ya lah, dah isteri lakukan bonus untuk anda. Anda juga, berikan bonus kepadanya. Kalau ada anak-anak, suami boleh membantu menguruskan hal anak-anak ketika isteri sibuk di dapur. Itu juga salah satu cara memberikan bonus kepada isteri anda. Paling penting juga, suami harus bijak mengambil hati isteri. Ingat!! Isteri anda bukan chef terbaik di hotel bertaraf antarabangsa. Malah ada di kalangan wanita yang belajar memasak hanya setelah berkahwin.

Peranan suami amat penting untuk membanggakan isteri anda mengenai masakannya. Jika sedap, pujilah. Jika tidak, jangan diperli apatah lagi dimaki. Bukan berbohong namun tetapi gunakan kaedah yang lebih berhikmah. Jika terlebih garam, katakanlah, makanan ni sedap, tapi lebih sedap jika kurang sikit masinnya. Percayalah, hati isteri takkan terguris dengan komen anda malah isteria kan lebih berusaha menyediakan yang terbaik agar anda selalu memuji kerana pujian anda adalah salah satu tanda, anda menyenangi dan menyayanginya.

****Siaran Februari 2006

Nilai ego lelaki

Seorang isteri meluahkan rasa tidak puas hati, geram malah marah dengan sikap suaminya yang enggan memohon maaf dan mengakui kesilapan sendiri walau memang nyata suaminya yang bersalah. Bukan sekali tetapi sudah acap kali. Bukan sekadar enggan memohon maaf tetapi si suami bersikap seperti tak ada apa-apa yang berlaku. Bagai tiada apa-apa perkara salah yang dilakukannya. Paling menyakitkan hati, setiap kali perang dingin meletus berpunca daripada kesalahan suami, isteri jugak yang perlu mengalah. Terpaksa berkomunikasi dengan suami seperti biasa, seperti perang tidak pernah ada dan setiap kali itu juga, kesakitan dan kepedihan hati isteri terpaksa dipujuk sendiri. Hmmm…. bukan kes luar biasa kan? Namun, apa yang menarik minat saya berkaitan emel ini ialah, satu soalan yang diajukan kepada saya, tinggi sangatkah nilai ego lelaki?

Camana saya nak jawab yer? Sebab saya pun tak pernah tanya berapa harga ego lelaki di pasaran? Cuma saya takkan lupa satu ayat penuh makna di dalam satu artikel yang saya pernah baca: Lelaki lebih rela terlondeh seluar daripada terjatuh ego. Maaf jika bunyinya agak lucah tetapi itulah hakikatnya. Kata-kata yang dikeluarkan itu pun, bukan berdasarkan cerita atas angin tetapi ianya berdasarkan satu hasil penyelidikan. Sememangnya kaum lelaki, walau bukan semua tetapi hampir 93% daripadanya, sukar memohon maaf, walau hakikatnya dia yang bersalah. Jangankan memohon maaf, mengakui kesalahan sendiri apatah lagi. Baki 7% tu pulak, 5% sekadar mendiamkan diri apabila diajukan mengenai kesalahannya dan hanya 2% yang mengakui kesilapan diri. Lantaran, pembaca semua boleh agak sendiri betapa tingginya ego lelaki kan?!!

Saya yakin, pembaca lelaki akan marah dengan perbincangan kali ini. Apa boleh buat, saya berusaha menegakkan benang yang kering walau ternyata sukar. Kenapa sukar? Kerana bagi lelaki, mengakui kesalahan bukan menjatuhkan ego tetapi demi menjaga maruah diri di hadapan perempuan, apatah lagi di hadapan isteri? “Kita sebagai ketua keluarga, sebagai suami, mana boleh mudah jer nak mohon maaf. Nak akui kesilapan? Isyyy… kiamat dunia pun, tak wajar lelaki sejati mengakui kesilapan sendiri. Perempuan ni, kita kena tunjuk power, tunjuk kuasa, baru ler dia hormat dan takut pada kita…..”

Ini adalah kata-kata lelaki yang pernah sampai ke telinga saya. Jika saya tak bertudung, saya pasti orang lain yang ada di sekeliling akan perasan betapa merahnya telinga saya menahan marah. Kalau ada yang perasan air muka saya, memang taulah saya sedang marah. Memang saya marah. Bayangkan, lelaki ini tidak berikan wang belanja kepada isteri dan anak-anak. Bila isteri menagih hak, suami buat tak peduli. Bila isteri tidak menyediakan hidangan kerana tiada wang belanja, suami marah-marah, bukan setakat marah malah si isteri yang malang ini turut dibelasah. Ini bukan cerita rekaan. Saya mendengar pengakuan lelaki yang tersampukkan setan ini di sebuah hentian kenderaan awam, ketika dalam gerimis hujan, menunggu kenderaan untuk pulang daripada kerja. Memang setan kan???

Ingin saya tanyakan kepada kaum lelaki, khasnya para suami, power apa yang anda nak tunjuk? Kuasa apa yang anda nak dedahkan? Kalau sekadar tahu mengaku diri sebagai ketua keluarga, mengakui diri sebagai suami dan ingin dihormati tetapi gagal jalankan peranan dan tanggung jawab, tak perlu cakap banyak ler… menghabiskan liur jer. Itukah ego yang anda nak jaga? Maruah yang anda nak pelihara? Isteri dan anak-anak tak terjaga…. makan minum isteri dan anak-anak pun harapkan ihsan dan pertolongan isteri, buat malu diri sendiri jer!!! Jangan melatah, sungguh…. fenomena rumah tangga masyarakat sekarang ini mendedahkan bahawa kebanyakan para suami era globalisasi ketika masing-masing mengejar kemajuan ini, adalah para suami yang gagal menjalankan peranan dan tanggung jawab mereka dengan sempurna. Saya belum ada statistik terperinci mengenai perkara ini tetapi sedang dalam proses menyediakannya.

Apa yang dapat saya nyatakan untuk perbincangan kali ini ialah, kebanyakan para suami sekarang ini hanya menggunakan ‘satu senjata’ yang ada untuk menunaikan tanggung jawab sebagai suami. Itu pun, bukan sebenarnya menunaikan tanggung jawab tetapi memenuhi tuntutan sendiri. Tanpa senjata anugerah Ilahi itu, secara kasarnya, memang hampehhhh ler!!! Jangan marah kerana memang itu lah realitinya. Kebanyakan kes yang berlaku, suami mengabaikan tanggung jawab memberikan nafkah zahir iaitu makan minum, pakaian dan belanja-belanja lain yang perlu. Kalau tanya bab nafkah batin pulak, memang 100% malahan isteri pulak yang terpaksa cari jalan mengelak diri.

Saya bukan nak mempertikaikan hak kaum lelaki tetapi saya nak berikan keadilan kepada kaum wanita bagi mendapatkan hak mereka. Kalau nak buktikan kuasa dan power anda sebagai suami, buktikan dengan sesungguhnya anda adalah suami yang hebat dalam segala hal, dalam segala perkara dan bukan hebat di ‘satu tempat’ jer. Jangan pulak nak jaga ego tapi tak kena tempat. Kepada kaum wanita khasnya kaum isteri, bersabar selagi daya. Terpaksa mengalah bukan bererti anda kalah. Satu hari, kemenangan pasti menjelma.

****Siaran Februari 2006