Doa masih perlukan usaha

Alhamdulillah, Kem Jati Diri Wanita Lembut Tetapi Bukan Lemah berjaya diadakan pada hari kedua Ramadhan yang lalu. Ada permintaan untuk kem seterusnya, insyaAllah, saya akan usahakan. Biarpun kem tersebut telah lebih dua bulan berlalu namun kes-kes yang diketengahkan sepanjang perjalanan kem masih membekas di hati saya. Terdapat beberapa kes yang paling meninggalkan kesan antaranya kisah wanita muda yang datang bersama bayinya yang masih menyusu, seorang isteri yang ditinggalkan bersama anak-anak dek kerana suami bekerja jauh dan dalam masa yang sama bertindak seolah-olah dirinya tidak beristeri dan punya anak, macam-macam lagi. Hari ini, saya terima satu emel daripada seorang peserta yang mendaftarkan diri tetapi gagal hadir tika program diadakan.

Menurut pengirim emel, perkahwinannya bakal berusia 19 tahun, dengan sepasang cahayamata berusia 18 dan 16 tahun. Sejak selepas melahirkan anak kedua, suaminya berubah sikap. Suami bekerja sendiri, selalu balik lewat malam, tak peduli hal makan minum isteri dan anak-anak atau apa-apa keperluan pun. Segalanya dibebankan ke bahu isteri. Mula dulu, suami pernah ditanya malah diminta wang belanja tetapi hanya tengkingan dan sumpah seranah diperolehi menyebabkan si isteri bertindak mendiamkan diri, tak peduli lagi apa pun tindakan suami. Si isteri hanya diam, menjalankan tanggungjawab sebagai isteri bila dikehendaki dan kadang-kadang, memberikan wang kepada suami yang dikatakan sebagai hutang, hingga sekarang belum pernah ada apa-apa bayaran.

Bagi mengelakkan pertengkaran, si isteri hanya diam, diam dan diam tetapi dalam masa yang sama, si isteri berdoa agar suaminya berubah dan menjadi seorang suami yang baik serta bertanggungjawab, hinggalah ke saat emel dikirimkan kepada saya, keadaan tetap serupa dengan keadaan 16 tahun lalu. Saya ditanya, kenapa setelah sekian lama, doanya masih belum dimakbulkan?

Saya pasti, telah ada di kalangan pembaca yang mula faham dengan pilihan topik saya kali ini. Ya!!! Memang betul la ada janji Allah SWT kepada hamba-Nya: “Mintalah nescaya Aku kabulkan.”  Sungguh pun begitu, meminta kepada-Nya tanpa melakukan apa-apa ikhtiar dan usaha, bukanlah satu tindakan yang betul. Allah dah janji: Dia takkan ubah nasib kita jika kita sendiri tak nak ubah. Tiada usaha dan ikhtiar samalah dengan tidak berkehendak kepada perubahan. Ya! Doa mintak berubah tapi kalau cuma meminta, meminta dan terus meminta, tanpa ada ikhtiar dan usaha yang selari dengan doa tersebut, sudah pastilah doa anda sia-sia.

Analogi mudah: Anda lapar. Anda berdoa kepada Allah agar anda rasa kenyang! Berdoalah 24 jam pun, secara logiknya lah, memang anda akan tetap rasa lapar walaupun tidak mustahil Allah boleh berikan anda rasa kenyang. Memang boleh, bila Allah sebut; “kun, fayakun!” Saya akui kebenaran tersebut. Cuma sebagai manusia, kita memang disuruh supaya ikhtiar dan usaha, bukan meminta dan berdoa sahaja. Kalau cukup sekadar doa, kenapa Rasulullah SAW berdakwah selama 23 tahun untuk menyampaikan kebenaran Islam? Baginda menghadapi pelbagai rintangan termasuk luka ketika perang, berlapar dan macam-macam lagi. Sebagai rasul malah kekasih Allah, bukankah lebih senang kalau baginda berdoa saja dan sudah pasti juga, doa baginda tidak terhijab langsung. Tetapi baginda tidak berbuat begitu. Pelbagai usaha dan ikhtiar dilakukan hingga kini, kita merasai nikmat beragama Islam.

Kalau Rasulullah SAW berusaha beserta dengan doa, apa lebih dan istimewanya kita yang hanya berharap kepada doa, tanpa melakukan sebarang usaha? Usaha terbahagi kepada macam-macam perkara. Merujuk kes di awal perbincangan, sepatut si isteri berbincang dengan suami. Tak nak bising? Apakah diam itu menyelesaikan masalah? Tak boleh berbincang, adukan kepada pihak berkuasa, kepada pejabat agama berdekatan. Anda kena faham, buat aduan ke pejabat agama bukan bermaksud anda akan bercerai atau perlu bercerai ya!!

Saya faham, semua orang ingin kekal dalam perkahwinan. Semua orang sayangkan perkahwinan. Pejabat agama bukannya nak menceraikan anda. Mahkamah juga bukan nak ceraikan anda. Pejabat agama boleh bertindak sebagai penasihat. Jika anda dan pasangan anda sukar untuk berbicara, wakil pejabat agama akan menjadi orang tengahnya. Kalau kes tak boleh diselamatkan, maka kes dibawa ke muka pengadilan, itu pun atas permintaan anda atau pasangan anda. Wakil pejabat agama takkan suka-suka saja mendaftarkan kes anda di mahkamah.

Seperkara lagi yang perlu diingat, sikap manusia tak mungkin berubah hanya dengan doa. Untuk ubah sikap, anda perlu tegur, beri nasihat, berbincang, bercakap dengan perlahan malah ada tikanya anda perlu bertegas. Bukan hanya diam dan diam dan diam bersama dengan doa dan doa dan doa. Apa pun perkara, keputusan, apa-apa saja yang berkaitan dengan hidup kita seharian, perlukan ikhtiar dan usaha. Doa adalah antara usaha yang perlu dilakukan bersama dengan usaha-usaha lain yang telah saya sebutkan tadi! Ikhtiar, usaha, doa, tawakkal! Berserah kepada-Nya setelah berusaha, Dia tau yang terbaik untuk anda!!

****Siaran Disember 2009. Sertai Bengkel Wanita JITU pada 14 Disember 2013. Info layari http://wanitajayaintelektrampilunggul.blogspot.com/

Perkahwinan bukan penamat kebebasan bersosial

Masih ingat lagi dengan janji saya pada keluaran yang lalu? Ya, saya janjikan untuk bincangkan tentang topik pilihan minggu ini yang menjadi punca kepada permasalahan di dalam perkahwinan seorang klien saya yang kesnya telah saya bincangkan sedikit pada keluaran lepas. Diringkaskan semula, klien saya ini terasa dikongkong oleh suami disebabkan tidak bebas bergerak dan berkawan lantaran perlu dapatkan izin suami yang ada tikanya tidak dibenarkan, perlu menurut kata suami yang ada tikanya tidak kena dengan naluri hatinya (antaranya perintah bertudung) dan pelbagai lagi hinggakan klien saya (bertemujanji dengan saya menerusi panggilan telefon) merasakan bercerai adalah keputusan terbaik.

Seperti yang selalu saya katakan kepada setiap klien yang mendapatkan khidmat nasihat saya: saya hanya boleh berikan jalan ke arah sesuatu keadaan dan saya tak dapat berikan jaminan, mana satu keputusan yang terbaik. Sama juga dengan klien tadi, saya berikan masa minima dua minggu untuk dia dapatkan petunjuk daripada-Nya dan hingga detik itu, saya mohon agar dia berubah, cuba akur dengan kehendak baik suami dan berusaha terima perubahan status diri yang juga bererti perubahan tanggungjawab dan kewajipan. Sebabnya, suami dah baik: jalankan tanggungjawab sebagai suami, tiada masalah pemberian nafkah, layan dengan baik cuma ada masanya meninggikan suara dan diakui jika klien tadi melawan atau tinggikan suara lebih dulu. Terkini, si suami kirimkan SMS yang saya dah bincangkan minggu lepas.

Kembali kepada topik perbincangan kali ini. Secara logiknya, klien saya tadi tak patut merasa diri dikongkong hanya kerana perlu dapatkan izin suami untuk ke mana-mana atau melakukan apa juga perkara. Ya!! Izin suami memang perlu tapi bukan bermaksud suami mempunyai kuasa veto, langsung tak boleh dibawa berunding. Perkahwinan wujud apabila seorang lelaki dan seorang wanita bersetuju untuk hidup bersama, saling kasih mengasihi, berkongsi suka dan duka malah berkongsi cerita bahagia dan derita serta masing-masing bersedia untuk menjalankan tanggungjawab dan peranan yang perlu demi kebahagiaan sebuah perkahwinan. Berkahwin juga tidak bererti seseorang isteri malah seorang suami juga, tidak boleh lagi berkawan dengan orang lain. Malah jika itu berlaku, maksud saya tegahan dan larangan kepada seorang isteri atau suami daripada berkawan dengan orang lain (contohnya kehidupan sosial isteri/suami hanya berkisar antara suami/isteri dan anak-anak sahaja), ia termasuk di dalam kategori keganasan sosial.

Ya lah, takkan lah 24 jam nak tengok muka suami atau muka isteri ja. Mustahil lah hari-hari nak bersenda gurau dan berbual dengan suami atau isteri ja. Naluri dan sifat semulajadi manusia memang suka berkawan maka teruskanlah walau anda dah jadi isteri atau suami orang. BEZANYA, berkawan semasa bujang dah tak sama dengan berkawan tika dah pegang status sebagai isteri atau suami orang. Berkawanlah dengan beribu orang pun tapi tugas, peranan dan TANGGUNGJAWAB anda sebagai isteri dan suami PERLU DIUTAMAKAN. Paling penting juga, kena lah sedar diri. Kalau masa bujang suka rayau-rayau, lepak-lepak dan gelak besar dengan kawan-kawan kat tepi kompleks beli belah, dah jadi isteri orang, takkan nak buat benda yang sama, walaupun anda masih boleh keluar dengan kawan-kawan yang sama. Jagalah tingkah laku dan perangai sebab status sebagai isteri atau suami meletakkan anda ke satu peringkat yang lebih tinggi berbanding tika anda bujang.

Bukan tinggi dengan pangkat tetapi tinggi dengan hormat malah Islam memberikan kelebihan kepada hamba-Nya yang berkahwin. Contoh mudah, pahala solat tanpa jemaah bagi orang yang berkahwin adalah sama dengan pahala solat orang bujang yang berjemaah. Jika agama memberikan kelebihan tersebut, kenapa kita pula nak hina diri kita sendiri? Tak boleh terima sebab dah biasa hidup tanpa kawalan? Atau masih belum puas hidup membujang? Itu bukan alasan yang boleh diterima. Sebab? Kalau anda belum puas membujang, kenapa kahwin? Cuba-cuba? Kerana cinta? Kalau cuba-cuba, anda memang sengaja mencari beban. Cinta? Kalau cinta kenapa tak rela korbankan kehendak yang tak berikan manfaat kepada cinta anda? Kahwin paksa? Jangan tipu, tidak ada istilah kahwin paksa tika ini. Kalau benar pun anda disuruh kahwin oleh ibu bapa anda, anda berhak menolak. Nak jaga hati ibu bapa? Habis tu, menggadaikan tanggungjawab sendiri, memusnahkan perkahwinan yang sepatutnya dipelihara, tak beri malu kepada ibu bapa, kepada diri sendiri?

Ingatlah!! Perkahwinan adalah amanah dan tanggungjawab. Hikmah perkahwinan bukan sahaja untuk suami isteri rasa bahagia dan tenang hidup bersama tetapi juga agar setiap individu, suami dan isteri, menjalankan peranan dan tanggungjawab yang perlu, bukan hanya menagih hak sendiri hingga mengabaikan kewajipan diri. Perkahwinan juga perkongsian. Jadikan kawan-kawan anda sebagai kawan kepada pasangan anda juga. Hubungan akan lebih akrab, segala aktiviti akan lebih mudah malah boleh elakkan banyak masalah. Praktikkan juga amalan berbincang dan berterus terang malah anda boleh jadikan pasangan anda sebagai sahabat karib anda sendiri. Tiada yang mustahil jika anda berkehendak dan berusaha ke arah itu. Bak kata hikmah yang popular: Berkawan biarlah beribu tetapi setia cinta hanya kepada yang satu…

****Siaran Disember 2009

Suami wajib dihormati walau apa jua situasi

"Salam. Sejak kita kahwin dan sehingga ke saat ni, kita asyik bergaduh. Setiap kali bergaduh, awak mengambil keputusan untuk bercerai. Dah berpuluh kali awak minta saya ceraikan awak. Awak pun selalu cakap, awak tiada nafsu pada saya dan tak boleh nak hormat pada saya. Awak tidak melayan saya sebagai seorang suami. Awak menengking saya dan banyak berkasar dengan saya. Awak tak pernah nak belajar bersyukur dan berterima kasih. Saya tak akan menengking isteri jika isteri tak menengking saya. Skrg saya cuma fikirkan nasib anak shj. Kalau betul apa yg awak cakapkan pada saya bahawa awak dah benci pada saya dan dah tak boleh membahagiakan saya, awak buatlah apa yang patut…”

Di atas adalah satu mesej menerusi sistem pesanan ringkas yang dipanjangkan oleh klien saya kepada saya. Mesej daripada suaminya. Klien saya ini bertemujanji menerusi panggilan telefon bersama saya tidak lama dulu. Menurut klien saya ini, dia rasa dikongkong oleh suaminya, sukar nak bebas bersama rakan-rakan, terpaksa mengikut cakap suami dan macam-macam lagi, seolah kebebasannya disekat. Saya akan bincangkan mengenai sekatan hubungan social ini minggu depan, insyaAllah dan kali ini, seperti topik yang tertera, seorang isteri wajib, perlu dan wajar menghormati suami.

Seperti balasan SMS saya kepada klien tadi; mengulangi semula pesanan saya tika sesi temujanji sebelum ini; jangan berfikir menggunakan emosi sebaliknya gunakan fikiran yang waras. Jangan sampai menyesal belakang hari. Saya tak mendengar daripada suaminya, namun SMS si suami menyokong cerita-cerita klien saya sebelum ini. Klien mengakui, dia tak ada hati lagi kepada suami. Mengakui sering bergaduh. Kadang-kadang hanya tentang perkara kecil. Meneliti SMS si suami, saya yakin, ada tikanya juga, klien saya memulakan pergaduhan.

Ya!! Pergaduhan, pertengkaran, perkelahian memang biasa dalam perkahwinan tapi kalau tiap-tiap hari bergaduh, sepanjang masa berkelahi dan bertengkar, itu sudah jadi luar biasa. Kita semak semula hikmah dan prinsip perkahwinan, antaranya ialah untuk setiap individu iaitu suami dan isteri merasa tenang dan bahagia dan untuk kedua-dua pihak, suami dan isteri menjalankan tanggungjawab dan peranan masing-masing. Kalau tiap-tiap hari bertekak, pantang jumpa mesti bergaduh, bagaimana nak dating ketenangan dan kebahagiaan? Di mana tanggungjawab dan peranan yang perlu dilaksanakan?

Seorang isteri, diwajibkan untuk hormatkan suami, walau dalam apa juga situasi. Bukan tak boleh mempertahankan hak sendiri tetapi hormat tetap perlu ada. Bila hormat tetap ada, si isteri akan berusaha mengelakkan diri daripada meninggikan suara kepada suami, memaki hamun suami, mencaci itu ini atau pun tidak akan memperlekehkan suami. Walau isteri lebih kaya, lebih rupa, lebih tinggi pendidikannya, isteri tetap wajib hormatkan suami. Walau suami seorang yang tidak berdaya menjalankan tanggungjawabnya sebagai seorang suami atau sengaja mengabaikan tanggungjawabnya, isteri juga tetap wajib hormatkan suami.

Ini bukan penganiayaan kepada isteri tetapi keistimewaan. Apa istimewanya kalau suami tak buat tanggungjawab pun nak hormat juga? Istimewanya kerana pahala yang akan diperolehi oleh isteri tadi, sukar untuk dinilai. Aaahh pahala? Apa guna pahala kalau hidup sengsara? Kalau sengsara, keluar dari perkahwinan tersebut. Ramai isteri yang enggan keluar dari perkahwinan, berusaha sedaya upaya untuk mempertahankan status isteri tetapi gagal menghormati suami. Suami diherdik, ditengking, dicaci dan dicerca. Ada yang mendiamkan diri, suami tegur tak peduli, nak layan suami jauh sekali. Ada yang berpura-pura, depan suami senyum manis sekali tapi di belakang, suami diumpat itu ini. Kenapa memilih status isteri jika dalam masa yang sama terus menerus menambah dosa sendiri?

Manusia normal mesti bertekak dan ada tikanya tertinggi suara. Ya!! Saya akui kebenaran tersebut. Cuma pesanan saya, jika perkara tersebut berlaku, cepat-cepatlah mohon ampun dan maaf kepada suami. Jangan tunggu raya baru nak minta maaf. Kalau suami yang salah, nak minta maaf juga? Ya!! Minta maaf sebab isteri tertinggi suara, bukan maaf atas kesalahan yang bukan bermula daripada anda. Kalau tak minta maaf? Kalau suami memaafkan anda tanpa anda meminta maaf, Alhamdulillah!! Tapi jika tidak, hanya Dia yang tau kedudukan anda cuma hukum mengatakan; redha Allah kepada isteri hanya setelah suami redha kepada isteri tadi.

Kan ke kalau suami sengaja  gagal laksana tanggungjawab nafkah zahir, isteri boleh tak layan nafkah batinnya? Betul tu, dengan mengambil kira kewajipan nafkah sama seperti kewajipan mas kahwin (rujuk blog atau buku saya) tetapi kegagalan suami itu bukan kebenaran untuk isteri tidak hormatkan suami. Paling penting, ada perbezaan jelas antara taat dan hormat. Isteri wajib taat kepada suami selagi segala arahan atau kehendak suami tidak menyalahi hukum syarak. Hormat pula, perlu sepanjang masa. Dalam Kamus Dewan edisi 4, hormat bermaksud mempunyai pandangan yang tinggi terhadap seseorang dengan memberikan layanan yang penuh sopan, khidmat, takzim.

Hormatilah suami sedaya upaya, walau apa juga emosi anda, walau apa juga situasinya. Jika tak mampu (dengan syarat telah berusaha sesungguhnya), jalan  keluar tersedia…

****Siaran Disember 2009

Emosi diambil kira tetapi tidak diutama

Saya pernah bincangkan mengenai isu kecurangan pasangan yang disiarkan menerusi satu akhbar harian tempatan. Rentetan daripada perbincangan tersebut, saya menerima satu pendapat yang mempertikaikan ulasan saya menerima suami yang curang. Di dalam perbincangan tersebut, saya jelaskan; bagi suami/lelaki, kalau sekadar berkawan atau bercinta; bagi saya masih belum boleh dikatakan curang. Berbeza dengan isteri/wanita; syarak mengharamkan isteri menyimpan rasa suka apatah lagi rasa cinta kepada lelaki selain suami. Jika isteri bercinta dengan lelaki lain; isteri ini boleh dikategorikan sebagai curang; tak kira apa pun sebabnya termasuk kegagalan suami menunaikan tanggungjawab. Lelaki hanya boleh dikatakan curang jika perkenalan atau percintaannya dengan wanita lain menjadi faktor si suami ini mengabaikan tanggungjawabnya yang patut dan wajar di sisi syarak kepada isteri dan anak-anak.

Komen yang saya terima daripada seorang lelaki itu mempertikaikan ketulusan hati saya sebagai seorang wanita kerana tidak memahami hati suci seorang isteri hingga membenarkan penipuan berlaku. Bagi pengirim komen ini, curang (cheating) bermaksud tipu maka tak kiralah apa pun perlakuannya termasuk mengadakan hubungan dengan wanita lain selain isteri; ia termasuk dalam definisi curang. Merujuk kepada Kamus Dewan; saya bersetuju dengan definisi yang diberikan oleh pengirim komen. Curang dimaksudkan dengan tidak lurus hati; tidak jujur; khia­nat. Terus terang; saya akui maksud tersebut dan bersetuju tanpa sebarang bantahan.

Namun; kecurangan seorang lelaki bukan saja perlu didefinisikan mengikut kamus bahasa sebaliknya perlu dijelaskan juga dengan ketentuan syariat yang membenarkan lelaki yang layak untuk berkahwin lebih daripada satu. Jika curang yang ditetapkan oleh kamus bahasa diterima pakai tanpa sebarang pindaan atau syarat; bermaksud kita telah mengenepikan kebenaran syarak. Ya lah! Nak kahwin lagi mestilah perlu kenal dan cinta. Kalau kenal dan cinta itu menjadi salah sebab berlaku curang, salahkah ketentuan syariat menerusi surah an-Nisa’ ayat 3 yang bermaksud: “Maka kahwinlah dengan perempuan lain yang menyenangkan hatimu; dua, tiga atau empat. Jika kamu bimbang tidak dapat berlaku adil (terhadap isteri-isteri itu), maka kahwinilah seorang saja.”?

Semua orang maklum tentang maksud ayat ini. Ingin saya tegaskan sekali lagi; ayat ini bukan mewajibkan kaum lelaki berpoligami tetapi hanya memberi kebenaran kepada lelaki yang layak. (rujuk perbincangan saya Fahami Kehendak Adil Menurut Syarak melalui ruangan ini beberapa minggu lalu). Bererti tidak semua lelaki layak untuk berkahwin lebih daripada satu. Memang pahit jika bermadu tetapi buat kaum wanita; ada sebab dan hikmahnya Allah mensyariatkan poligami. Poligami bukan hanya bonus kepada kaum suami tetapi juga adalah bonus buat para isteri.

Saya tak faham perasaan wanita? Rugilah saya menjadi wanita selama hampir 36 tahun ini jika saya tak faham. Namun; perasaan dan sensitiviti saya sebagai wanita tidak boleh menjadi alasan atau ukuran apatah lagi menjadi piawaian atau standard tika saya menjalankan amanah dan tanggungjawab saya sebagai Perunding Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie. Memang sukar bagi wanita menerima kehadiran cinta wanita lain di dalam diri suami. Sakit. Pedih. Hanya yang mengalami betul-betul memahami. Ada yang luahkan; kalau suami cakap terus terang; sakit hati tak seteruk ini. Yang lain pula akui; kalau suami nak kahwin lain, cakap je terus terang, tak lah rasa sakit hati daripada tiba-tiba saja tau suami dah kawin lagi. Macam-macam lagi luahan wanita yang terpaksa menerima kehadiran orang ketiga di dalam hubungan cintanya bersama suami.

Satu perkara yang sama; semua wanita akan sakit hati dan tak boleh terima suaminya mempunyai cinta baru. Bukan saja dah ada cinta baru; tika suami baru berhajat nak wujudkan cinta baru pun, isteri boleh menyinga kalahkan singa betina. Sebab apa? Fitrah wanita: tak boleh berkongsi. Hati akan sakit, cemburu akan menguasai diri. Itu hakikat! Isteri Rasululllah SAW pun cemburu. Pernah berlaku isu sakit menyakitkan hati antara mereka. Sarah, isteri Nabi Ibrahim melakukan pelbagai cara untuk menghapuskan cinta Nabi Ibrahim kepadanya setelah mengetahui kewujudan Siti Hajar dalam hidup baginda. Apakah kita boleh katakan Nabi Ibrahim curang? Rasulullah SAW juga curang?

Seperti yang saya tegaskan sejak awal; tidak semua lelaki layak berpoligami. Bermaksud; lelaki yang layak berpoligami tidak boleh dikategorikan sebagai curang selagi mana suami ini berusaha melaksanakan tanggungjawabnya yang wajar menurut syarak kepada isteri dan anak-anak.

Emosi isteri tercalar? Islam bukan zalim. Emosi isteri diambil kira oleh syarak tetapi tidak diutamakan. Perlu fahami konsep redha. Poligami adalah ketentuan syarak bermaksud bukan satu musibah sebaliknya adalah hikmah. Jika suami layak, mampu berlaku adil; isteri wajib menerima perkahwinan baru si suami. Jika enggan? Enggan bermaksud anda engkar kehendak Ilahi; anda tidak redha dan melawan takdir Ilahi. Hati sakit? Kenapa perlu sakit sedangkan suami anda berlaku adil? Tak boleh terima ada wanita lain dalam hidup suami? Siapa anda kepada suami? Suami anda hanyalah pinjaman yang dipinjamkan oleh Allah, satu hari Dia akan ambil juga.

Tak boleh terima juga? Itu ego anda. Bukan kasih sayang yang setia. Isteri yang setia akan membantu suaminya menjalankan tanggungjawab sebagai suami kepada dirinya dan madunya kerana madunya juga mempunyai hak yang sama dengan dirinya- dengan syarat; suami tidak abaikan tanggungjawab yang patut menurut syarak. Tak sanggup, nak cerai? Haram bercerai jika tanpa alasan yang munasabah menurut syarak. Tidak sanggup berkongsi kasih bukan alasan yang munasabah berdasarkan syarak sebaliknya berdasarkan emosi dan hukum menuntut cerai dalam keadaan tersebut adalah haram berdasarkan satu hadis: Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Mana-mana perempuan yang memohon cerai daripada suaminya tanpa sebab yang munasabah maka haram ke atasnya bau syurga.” -riwayat Bukhari, Muslim, Tirmizi, Abu Daud dan Ahmad.

***Siaran November 2010

Setiap individu adalah istimewa

“Saya sedih la kak, mak dan ayah saya mengatakan saya sial, saya ni bawak malang. Sekarang ni, saya risau sial dan malang saya akan menyusahkan suami saya pulak…”

Di atas adalah antara luahan seorang wanita muda dalam temujanji menerusi panggilan telefon bersama saya minggu beberapa hari yang lalu. Sebenarnya, luahan sebegini dah acap kali juga saya dengar, saya terima melalui e-mel malah kiriman SMS menerusi talian temujanji. Bukan saja luahan diri sendiri mengakui kesialan dan malangnya diri tetapi juga luahan kata-kata yang dihamburkan oleh insan yang disayangi, betul-betul menikam hati hingga kata-kata tersebut dipercayai dan sentiasa berlegar mengganggu emosi.

Benarkah anda sial? Anda membawa malang? Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Tidak ada jangkitan, tiada sial, tidak ada kecelakaan burung hantu dan tidak ada bala di bulan safar…”(Hadis Riwayat Bukhari).

Hadis ini menjelaskan setiap makhluk yang diciptakan oleh Allah SWT tidak mempunyai sial ataupun membawa sial ataupun malang kepada sesiapa pun juga. Malah, setiap makhluk ciptaan-Nya: manusia, haiwan, tumbuh-tumbuhan, cakerawala dan segala makhluk halus atau seumpamanya, mempunyai kelebihan dan keistimewaan yang tersendiri. Kita manusia, sudah pasti lebih istimewa daripada makhluk lain ciptaan-Nya memandangkan kita dikurniakan dengan akal. Akal yang sewajarnya kita gunakan untuk berfikir, mencari rahsia di sebalik setiap kejadian yang berlaku dan bukan dengan sewenang-wenangnya memperakui kesialan dan malang seseorang.

Anda bukan sial. Anda bukan malang. Anda juga bukan pembawa sial malah bukan juga pembawa malang. “Habis tu, kenapa ada saja yang tak kena?” Senaraikan apa yang tak kena kemudian selidik secara teliti, apa punca dan sebabnya. Pasti ada sebab lain dan sebab itu bukanlah kerana nasib anda!!! Paling penting juga, hidup kita sehari-hari bukan berpandukan kepada nasib. Hakikat sebenar kehidupan kita telah ditulis storylinenya oleh Allah SWT sejak kita masih berada di alam roh. Ia seakan sebuah skrip drama yang dilakonkan di pentas sandiwara. Bezanya, skrip ciptaan Allah SWT boleh berubah dan bertukar dengan doa.

Ya!! DOA!!! Ramai yang tidak mempercayai kelebihan dan keistimewaan doa. Doa yang bersungguh-sungguh, penuh mengharap, insyaAllah akan didengar dan dimakbulkan oleh-Nya. Saya ulangi, bersungguh-sungguh dan penuh mengharap!! Kenapa? Analogi mudah, kalau anda inginkan sesuatu daripada seseorang, apakah anda akan dapat benda yang anda inginkan hanya dengan permintaan yang sekadar bergurau dan tidak serius? Jika sesama manusia pun kita perlu bersungguh-sungguh, kenapa tidak dengan Dia? Ya!! Dia tau dan amat mengetahui tapi anda tetap perlu tunjukkan keseriusan anda sebagai tanda kebergantungan sepenuhnya.

“Kalau begitu, kenapa kisah hidup saya tidak ada cerita bahagia? Hanya derita? Hanya tangisan?” Tunggu… apa maksud anda bahagia? Apa pula maksud derita? Gagal dalam bercinta? Gagal dalam perkahwinan? Dapat suami yang abai tanggungjawab? Dapat isteri yang tak tau hormatkan anda? Tidak bekerja? Senaraikan lah…. saya yakin, bukan semua itu milik anda. Sekarang, senaraikan pula perkara-perkara yang tidak mendukacitakan: bertemu kawan, berborak sama-sama, bermain dengan anak, berbual di telefon dengan ibu bapa, makan malam istimewa, terima ucapan hari jadi dan macam-macam lagi… yang telah anda alami berbelas atau berpuluh tahun dalam jangka masa hayat anda kini. Benarkah tidak pernah ada cerita bahagia??

Anda rasa diri anda sial dan malang tapi anda masih mampu membelanjakan wang membeli majalah ini. Anda rasa diri anda sial dan malang tapi anda masih mampu membelek majalah ini. Tahukah anda, ada orang lain yang hidupnya lebih sial dan malang (jika itu lah pendirian anda) daripada anda?

Tak percaya? Perhatikan sekeliling anda, pasti ada orang lain yang lebih teruk lagi nasibnya. Tak ada? Atau anda enggan mempercayainya!! Saya berikan kes mudah: bersyukurlah kerana anda bukan tergolong dalam mangsa keganasan di Palestin, anda bukan mangsa kecelakaan gempa bumi dan paling penting, biar apa pun ujian yang Allah SWT berikan kepada anda, anda masih mampu terus menghembus nafas di muka bumi ini, nikmat hidup yang takkan ada sesiapa pun boleh berikan jaminannya kepada anda, sebagai satu peluang untuk anda membina kecemerlangan diri kerana anda memang istimewa dan boleh cemerlang.

Percayalah kepada diri sendiri, percayalah anda bukan sial, anda juga bukan malang. Anda ada keistimewaan, anda ada kelebihan yang tersendiri. Buang semua kata-kata karut yang menghantui emosi dan minda anda. Bangunlah bermula detik ini, capailah apa juga impian anda dengan usaha tanpa lelah, tanpa putus harap kerana kita ada Dia untuk mengharap dan terus berharap.

****Siaran Disember 2009

Rezeki bukan di tangan manusia

Masih ingatkah lagi dengan topik perbincangan minggu lepas, berkaitan kelayakan sebagai penjaga kepada anak-anak selepas berlakunya perceraian? Persoalan yang sama telah ditanyakan kepada saya dalam siri ceramah Hidup Bahagia Tanpa Keganasan anjuran Pejabat Pembangunan Wanita Negeri Pahang. Seorang peserta meluahkan, masih bimbang dengan perbelanjaan anak-anak walaupun ada peruntukan yang menetapkan ibu tidak bekerja masih layak menerima hak jagaan dan saran anak dipertanggungjawabkan kepada si bapa. Kebimbangan berlaku disebabkan terlalu banyak kes yang didengar tentang kegagalan si bapa melaksanakan tanggungjawab tersebut.

Jawapan kepada persoalan tersebut, saya kongsikan bersama pembaca semua di sini. Ya!! Seperti tajuk perbincangan saya kali ini, rezeki, makan minum, segala peruntukan untuk perbelanjaan kita seharian bukan terletak di tangan manusia; bukan di tangan suami atau juga di tangan isteri malah bukan juga di tangan majikan. Setiap pemberian yang kita nikmati setiap saat: udara untuk bernafas, air untuk diminum, makanan untuk dijamah, pakaian untuk dipakai, rumah untuk tempat tinggal dan macam-macam lagi, segalanya itu adalah pemberian dan rezeki yang diberikan oleh Allah SWT. Suami, isteri, majikan atau siapa pun juga adalah sebagai perantara. Percaya? Kalau percaya, kenapa masih bimbang?

“Ye lah, bukannya apa… kalau isteri bekerja tu lain la, ada juga pendapatan tapi bagi isteri yang tak bekerja, takkan nak berserah ja?” Persoalan yang amat menarik!! Ya lah, takkan nak berserah sahaja. Nak berserah kepada Allah SWT pun ada syaratnya. Syarat paling utama ialah berusaha, kemudian berdoa seterusnya barulah berserah atau bertawakkal.

Saya nak kongsi dengan pembaca semua tentang satu kisah benar. Seorang klien saya yang dulunya tika masih bergelar isteri adalah seorang suri rumah sepenuh masa, tidak melakukan sebarang bentuk pekerjaan dan seluruh hidupnya diabdikan untuk suami dan anak-anak. Apa yang diberi suami, itulah yang diterima. Pernah tak cukup dan terpaksa mengikat perut tapi si isteri redha, paling penting perut anak-anak diisi. Hinggalah tiba satu hari, si isteri dapat tau suami telah berkahwin lagi dalam keadaan si isteri dan anak-anak sedia ada hampir merempat. Bukan sekali tapi dah banyak kali suami bersikap sedemikian. Kali ini, si isteri dan serik dan tak percaya lagi.

Cuma satu masalahnya, isteri bimbangkan tentang anak-anaknya nanti. Siapa yang nak suapkan makan? Dalam keadaan masih suami isteri pun, suami boleh pandang sebelah mata. Si isteri pula tak bekerja. Sama seperti klien-klien lain, saya mohon si isteri tadi berdoa mohon yang terbaik untuk dirinya, suami dan anak-anak. Selepas dua minggu, si isteri menghubungi saya dan memohon agar saya membantu kes tuntutan cerainya. Dalam masa yang sama, si isteri nekad belajar membuat kuih dan kini, tika artikel ini disediakan, klien saya tadi dah pun bergelar seorang peniaga, walau kecil-kecilan tapi telah mampu menampung segala perbelanjaan anak-anak biarpun telah bergelar ibu tunggal.

Fakta paling penting, rezeki kita semua ditentukan dan diberikan oleh Allah SWT. Jangan merintih, jangan menangis dan jangan bersedih bila lelaki yang selama ini diharapkan menjadi penjaga anda dan anak-anak, enggan menjalankan tanggungjawabnya lagi setelah berlakunya perceraian walaupun diperintahkan oleh pihak mahkamah. Biarkan perintah mahkamah dilanggar tetapi anda perlu bertindak. Bukan bertindak membuat bising dan onar mencanangkan kegagalan bekas suami menjalankan tanggungjawab tetapi bertindak mencari sumber kewangan.

Banyak kerja yang boleh anda lakukan. Berniaga nasi lemak, menjahit, menjaga anak orang, membuat kuih untuk jualan dan macam-macam lagi. Dalam usaha anda, jangan lupakan Dia. Sentiasalah berdoa dan memohon kepada-Nya agar setiap usaha dan ikhtiar anda membuahkan hasil. Doakan agar anda mampu membiayai keperluan anda dan anak-anak. Berdoalah sepanjang masa dan setiap ketika. Tak perlu tunggu waktu solat sahaja, malah anda boleh berdoa bila-bila masa. InsyaAllah, aka nada jalan untuk anda. Mungkin ambil masa tapi percayalah, aka nada pertolongan daripada-Nya. Yakinkan itu!!!

Paling penting, carilah pekerjaan atau sumber pendapatan yang halal. Saya akui, sukar untuk memenuhi setiap keperluan dengan pendapatan yang sedikit. Seperti kes yang pernah didedahkan di dalam akhbar tika musim Aidilfitri yang lalu, seorang ibu menjual badan demi membeli baju raya untuk anak-anak. Kenapa perlu sampai menjahanamkan diri sendiri? Ya!! Anak-anak nak baju baru tapi percayalah, anak-anak takkan pakai baju baru tersebut jika tahu dari mana sumbernya. Sama juga dengan keperluan lain. Jangan masukkan makanan haram ke dalam diri anak-anak. Walaupun yang anda suap ke mulut anak adalah nasi yang nyata adalah halal tetapi jika wang yang digunakan untuk membeli nasi adalah wang dari hasil kerja yang haram, samalah dengan anda menyuapkan makanan haram ke mulut anak anda.

Jangan patah semangat. Terus cekal dan tabah. Jangan lupakan Dia kerana Dia tak pernah lupakan anda. Mintalah kepada-Nya kerana Allah dah janji: “Mintalah, sudah pasti Aku akan beri….”

****Siaran November 2009

Kelayakan sebagai hadhinah

Hadhinah bermaksud penjaga kepada anak atau anak-anak iaitu sama ada ibu atau bapa atau orang lain selain ibu dan bapa. Saya terpanggil untuk membincangkan topik ini setelah seorang kenalan mengirimkan SMS meminta penjelasan tentang kes adiknya. Hadhanah atau hak jagaan anak pula bermaksud pemeliharaan anak lelaki atau anak perempuan yang masih kecil dan belum boleh berdikari, menjaga kepentingan anak, melindunginya dari segala yang membahayakan dirinya, mendidik rohani dan jasmani serta akalnya supaya si anak dapat berkembang dan dapat mengatasi persoalan hidup yang akan dihadapinya.

Setelah berlaku perceraian antara ibu bapa, persoalan yang timbul ialah siapa yang berhak memelihara dan menjaga anak-anak tersebut? Ramai wanita yang sanggup bertahan hanya kerana bimbang kehilangan anak tambah bila diugut suami atau kerana wanita itu tidak bekerja.

Hakikatnya, Islam mengutamakan perempuan dalam hal hadhanah kerana secara asasnya ibu lebih sayang kepada anaknya, lebih tahu mendidiknya dan lebih sabar mengasuh anaknya daripada si ayah. Menurut satu riwayat daripada Abdullah bin Umar r.anhu: “Seorang perempuan telah datang menemui Rasulullah SAW dan bertanya: “Ya Rasulullah, bahawa anakku ini, perutkulah kandungannya, susukulah minumannya dan ribaanku rumahnya tetapi bapanya telah menceraikan aku dan hendak merampas anak itu daripada aku”. Selepas mendengar aduan itu Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud:,“Engkaulah yang lebih berhak menjaga anak itu selagi engkau belum berkahwin lain”. – hadis  riwayat Abu Daud.

Menurut Undang-undang Keluarga Islam, sekiranya anak-anak di bawah usia mumaiyiz, mereka berhak dipelihara oleh ibu mereka bererti hak jagaan diberikan kepada isteri. Berdasarkan maksud seksyen 84(1) Akta Undang-Undang Keluarga Islam Wilayah Persekutuan: kanak-kanak lelaki yang belum mumaiyiz ialah dari usia bayi hingga berumur enam tahun. Kanak-kanak perempuan pula dari usia bayi hingga berumur lapan tahun. Ini bermakna kanak-kanak lelaki yang telah mencapai umur tujuh tahun dan kanak-kanak perempuan yang telah mencapai umur sembilan tahun dianggap mumaiyiz. Mumaiyiz bermaksud berkemampuan untuk membuat keputusan membezakan antara yang baik dan buruk.

Namun, si ibu berhak memohon hak lanjutan penjagaan sehingga usia anak mencapai 11 tahun bagi perempuan dan sembilan tahun bagi lelaki. Selepas usia tersebut, mahkamah akan memberi pilihan kepada anak-anak untuk memilih sama ada ingin bersama ibu atau bapa mereka. Namun, ada masanya keputusan anak tersebut tidak diambil kira. Undang-undang Keluarga Islam memperuntukkan: keputusan yang dibuat oleh anak tidak mutlak kerana mahkamah boleh memerintahkan keputusan yang berlawanan dengan pilihan anak. Sebagai contoh, jika si anak memilih untuk tinggal bersama bapa dengan alasan bapa selalu bawa membeli belah atau bermain ‘game’ dan enggan tinggal bersama ibu kerana ibu selalu suruh belajar atau mengaji, maka mahkamah akan menyerahkan hak jagaan kepada si ibu.

Kelayakan yang perlu bagi seorang ibu untuk mendapatkan hak penjagaan terhadap anak-anaknya ialah seorang Islam, sempurna akal, berumur yang melayakkannya memberikan penjagaan dan kasih sayang yang diperlukan oleh si anak, berkelakuan baik mengikut akhlak Islamiyah dan tinggal di tempat anak itu tidak mungkin terdedah kepada apa-apa akibat buruk dari segi akhlak atau jasmani.

Ramai isteri yang rasa bimbang dengan hak jagaan kerana mereka tidak bekerja. Jika dilihat kepada kelayakan yang perlu, tidak mensyaratkan seorang ibu itu bekerja bagi melayakkannya mendapatkan hak jagaan. Ini adalah kerana anak-anak adalah di bawah tanggungan bapa sepenuhnya hinggalah anak tersebut mampu berdikari (bagi lelaki) atau berkahwin (bagi perempuan).

Ada beberapa sebab yang boleh menyebabkan kelayakan seorang ibu hilang antaranya jika ibu itu bernikah dengan seorang lelaki yang tidak mempunyai pertalian dengan anak itu. Namun, ada kes isteri berkahwin lain tetapi masih mendapat hak menjaga dan memelihara anak-anaknya. Kenapa? Sebenarnya, kehilangan kelayakan seorang ibu diputuskan oleh mahkamah. Sekiranya seorang bapa dapati bekas isterinya berkahwin lain, si suami boleh mengemukakan permohonan untuk melucutkan hak hadhanah yang diperolehi oleh bekas isterinya. Sekiranya mahkamah dapati, perkahwinan baru bekas isteri tidak mengganggu kebajikan si anak, hak jagaan akan tetap diberikan kepada si ibu.

Paling penting, dalam menentukan hak jagaan ini, mahkamah menitikberatkan kebajikan dan kemaslahatan anak-anak agar anak-anak dapat hidup berlandaskan ajaran Islam.

****Siaran November 2009