Antara cinta kekasih dan kasih ibu bapa

Saya bercuti tiga hari termasuk hari ini (ketika perbincangan ini disediakan) bagi memberi ruang kepada fikiran dan emosi untuk berehat malah memberi peluang kepada saya untuk bersantai bersama anak-anak sebelum memasuki pejabat baru minggu depan. Semalam, ketika sibuk melayan Sulaim bermain sementara Ayuni dan Suhail menyiapkan homework, telefon bimbit saya ‘menyanyi’ tanda ada sms baru. Rupanya sms daripada bapa saya, minta saya tonton Tv1, rancangan Fitrah Kasih. Tak pernah saya tonton rancangan tersebut. Ya lah, waktu siarannya tu, saya masih sibuk di pejabat.

Mengambil peluang bercuti, saya turuti saranan bapa. Kes pertama yang saya saksikan ialah kisah seorang anak lelaki yang sedang berusaha menjejak ibu dan adik-adiknya yang terpisah selepas berlakunya perceraian. Kes kedua pula melibatkan seorang ibu yang mencari anak gadisnya yang telah lama tidak pulang ke rumah (tak silap saya lebih tiga tahun- sambil-sambil melayan anak-anak, tak dapat tumpukan sepenuh perhatian). InsyaAllah, saya akan bincangkan tentang kes pertama dalam perbincangan seterusnya namun kali ini, saya berminat untuk bincangkan tentang kes kedua. Anak gadis wanita tua dari negeri pantai timur ini menghilangkan diri apabila hubungan cintanya terlarang.

Hakikatnya, bukan satu kes sahaja malah terlalu banyak kes yang serupa. Jika pembaca semua masih ingat, kes Nurul yang dibawa balik ke Malaysia atas bantuan pihak kerajaan gara-gara menderita tinggal di negara orang setelah buta dek kerana cinta kekasih. Banyak kes serupa dilaporkan malah juga yang tidak dilaporkan. Persoalannya, wajarkah hanya kerana cinta seorang kekasih – yang mungkin baru dikenali setahun, dua tahun atau dua tiga bulan, anda perlu lupakan dan pinggirkan terus kasih sayang ibu dan bapa anda? Wajarkah? Bagi mereka yang tidak terlibat dalam kes serupa, saya yakin jawapan anda sudah semestinya ‘tidak wajar’ namun buat mereka yang terlibat dalam kes serupa, saya yakin antara jawapan berikut, ada dalam pemikiran anda:

- bukan lupakan tapi membawa diri, agar ibu bapa memahami

- kasih sayang ibu bapa belum cukup untuk hidup bahagia, masih perlukan cinta kekasih

- hati dah sakit, nak pujuk hati, dah reda kemarahan atau hati tak sakit nanti, balik la semula

Mungkin ada seribu jawapan lagi tetapi saya yakin, ‘pi mai pi mai tang tu jugak’ lah asas alasannya. Saya faham, dah kemaruk dengan cinta ni, memang payah dah nak di’betul’kan pemikirannya. Bak kata dalam bahasa Hindustan, dah ‘pagel’ jadinya. Tak salah nak bercinta tetapi perlu diingat, bukan sampai anda mengenepikan ibu bapa anda. Pengalaman saya hampir 11 tahun dalam bidang psikologi keluarga dan guaman syarie ini, saya dapat kenal pasti satu perkara, hubungan yang tidak direstui oleh ibu bapa amat sukar untuk bahagia. Pasti akan ada saja masalah yang melanda. Jika bukan berpunca daripada pasangan, perkara lain di sekeliling anda akan berikan anda kecelaruan fikiran yang akhirnya boleh menyebabkan rumahtangga anda berantakan.

Itu jika berkahwin juga tanpa restu keluarga. Jika tak kahwin pun tetapi mengambil sikap menghilangkan diri, hilang sepi tanpa khabar berita, membuatkan ibu bapa dan adik-beradik lainnya menunggu dalam derita, juga bukan satu sikap yang baik. Merajuk hati apa lah sangat. Dah kalau si dia bukan jodoh anda, terima lah hakikat. Larangan dan campurtangan ibu bapa dalam hubungan anda bukan untuk menyusahkan hidup anda tetapi untuk membahagikan anda. Tidak ada ibu bapa yang waras menginginkan anak-anaknya hidup derita. Ya, mungkin ibu bapa anda tersilap perhitungan atau salah kenal tentang pasangan anda. Dah kalau yakin ibu bapa tersalah, cari peluang untuk ibu bapa anda mengenalinya. Melarikan diri bukan boleh menyelesaikan masalah.

Fikirkan: Anda menikmati kasih sayang suci dan tulus daripada ibu bapa anda selama 15 tahun, 18 tahun, 25 tahun atau 28 tahun sebelum anda bertemu dan akhirnya bercinta dengan kekasih anda. Apakah waras dan logik tindakan anda melupakan segala kasih sayang itu hanya setelah bertemu cinta yang kononnya sejati daripada kekasih anda dua tiga bulan atau dua tiga tahun sebelum ini? Ingatlah!! Hubungan kekasih malah hubungan perkahwinan boleh berakhir dan hancur tetapi hubungan antara anak dan ibu bapa takkan putus hingga ke akhirat. Bak ayat Mak saya; suami atau isteri semacam daki yang melekat di badan, boleh dibuang bila-bila masa sahaja tambah bila dah pasti, tidak berguna kepada hidup anda. Tetapi ibu bapa adalah umpama badan anda, segalanya di dalam tubuh anda adalah ibu bapa anda, tak mungkin terlerai dan jika terlerai, hidup sudah tidak bererti.

Satu persoalan untuk difikirkan: Jika satu hari nanti, anda dah memegang status ibu atau bapa dan punyai anak gadis atau jejaka yang menyintai seseorang tetapi anda tidak setuju. Kesannya anak anda itu melarikan diri, sama seperti apa yang anda lakukan hari ini, apakah perasaan anda? Jangan mendabik dada mengucapkan anda takkan larang sebab akan lebih memahami. Bukan anda penentu storyline hidup anda dan anak anda.

Ingatlah!! Setitis air mata ibu anda yang jatuh ke bumi kerana sedih dek perbuatan anda, takkan anda tertanggung beban dosanya di akhirat nanti. Hanya kasih ibu kasih yang sejati. Insaflah!!!

****Siaran Mei 2009

*MULAI MEI 2011, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger. Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

Sentiasalah berkomunikasi dengan pasangan

Baru-baru ni, sepasang suami isteri berjumpa dengan saya. Melihat kepada kemesraan mereka, memang sukar dipercayai mereka sedang menghadapi situasi sengit di dalam perkahwinan. Mulanya, saya menjangkakan masalah salah faham biasa namun mengejutkan apabila si isteri meluahkan, dia dah tak ada perasaan terhadap suami. Bila ditanya sebabnya? Si isteri meluahkan rasa sedih dan kecewa dengan sikap suami yang tidak peduli dengan kehendaknya – mohon bantuan dalam menguruskan anak-anak dan rumahtangga – malah si suami selalu ambil mudah dengan setiap permintaannya. Contohnya si isteri minta tolong suami pakukan gambar kat dinding tapi si suami dengan selamba bertanya: kerja abang ke tu?

Bukan sekali tapi banyak kali hinggakan si isteri dah bosan meminta tolong lalu segalanya dilakukan sendiri. Banyak kali juga bising tapi si suami akan buat tak peduli. Kadang-kadang si suami akan marah-marah, menuduh isteri nak mengajar dia pulak. Tambah menyakitkan hati bila si isteri tak cukup tangan dan tersilap atau terlewat sediakan sesuatu, si suami akan menempelak. Bila saya tanyakan, dah pernah bincang tentang semua ni? Jawapan yang saya terima amat menghampakan. Si isteri dah tak sanggup nak bersuara sebab suami tak peduli dan si suami pula, tak perasan pun kehendak si isteri – itu katanya lah. Saya yang baru dengar luahan si isteri, perasan air muka isteri yang tidak puas hati dengan kata-kata suami.

Itu saja alasannya? Saya masih mengorek. Ya lah, takkan sebab tu saja dah boleh hilang kasih sayang. Ramai lagi yang hadapi masalah serupa tapi tak terus hilang sayang. Lama isteri terdiam, kemudian si isteri bersuara: “Saya rasa sunyi di rumah sendiri. Anak kami ada tapi hanya saya dan anak-anak.“ “Suami?“ “Setiap hari balik kerja, dia akan tengok tv ataupun layan game. Lepas makan malam pulak, dia akan naik atas buat kerja dia. Saya dengan anak-anak ja lah.”
Selepas melafazkan ayat tersebut, wajah si isteri berubah dan tiba-tiba dia menangis. Sejak awal kahwin kak, bukan baru-baru ni ja. Dulu dia susah sangat nak sentuh saya sampaikan saya rasa saya ni tak berguna. Seminggu sekali pun susah. Lepas bersalin anak kedua, lagi lah. Kadang-kadang saya yang kena mulakan dan dia pernah menolak kak.”

Saya pandang si suami. “Saya sibuk la kak, saya kerja, belajar jugak. Sebab tu saya menolak.” Saya tak nak pertikaikan isu tersebut, cuma yang saya nak tau: “Pernah tak bincangkan pasal perkara ni sebelum ni?” Kedua-duanya menggeleng. Tepat jangkaan saya. Nasihat yang saya berikan kepada pasangan tersebut yang ingin saya kongsikan dengan pembaca semua kali ini. Hakikatnya, terlalu ramai yang tak ambil berat tentang komunikasi antara pasangan. Bukan saja suami, malah ada kes melibatkan isteri. Bagi mereka ini, cukuplah isteri atau suami tau statusnya sebagai isteri atau suami kepada seseorang, faham dengan kesibukan yang dialami dan pandai-pandailah bawa diri. Zaman serba maju, bergerak selangkah ja perlukan duit maka perlulah bekerja keras. Hmmm... kalau benar pun gitu pandangannya, kenapa perlu korbankan insan tersayang?

Kerjalah... belajarlah... buatlah apa saja yang anda suka tetapi jangan sampai meminggirkan pasangan dan anak-anak anda. Seperti pesanan saya kepada pasangan tadi, luangkan masa bersama pasangan dan anak-anak. Luangkan masa bukan bererti anda berada di rumah bersama pasangan dan anak-anak tetapi masing-masing melakukan aktiviti sendiri. Kalau 24 jam di rumah dengan cara begitu, anda masih dikategorikan sebagai gagal berkomunikasi dengan baik. Berkomunikasi bermaksud adanya pertukaran maklumat dan perasaan. Sama-sama berbual, bergurau, berkongsi idea dan buah fikiran, bergelak ketawa, makan bersama, beriadah bersama dan pelbagai aktiviti lagi yang dilakukan bersama-sama dalam keadaan yang mesra, bukannya membatukan diri seperti bangkai bernyawa.

Paling penting, perlu bijak uruskan jadual kerja anda. Praktikkan, masa bekerja seharian di pejabat adalah masa untuk menumpukan sepenuh perhatian kepada kerja anda. Bila waktu pejabat tamat, cepat-cepat pulang ke rumah walaupun masih ada kerja yang perlu diselesaikan. Jika perlu habiskan juga untuk hari itu, bawalah pulang ke rumah tetapi hanya lakukan kerja-kerja tersebut selepas selesai urusan anda dengan pasangan dan anak-anak anda. Apa urusannya? Solat jemaah bersama-sama, makan malam bersama-sama, berbual dengan pasangan dan anak-anak, bantu anak-anak lakukan kerja sekolah, lakukan hubungan intimasi dan bila segalanya telah selesai, berikanlah perhatian kepada kerja anda semula. Mungkin dalam lingkungan jam 10 atau 11 malam. Lewat? Biarlah terlewat sedikit, itulah namanya pengorbanan untuk yang tersayang.

Seperkara lagi, setiap pasangan perlu membiasakan diri untuk berterus terang. Luahkan segala ketidakpuasan hati anda kepada pasangan. Segala kerisauan, segala kebosanan, segala masalah. Jika semasa bercinta, boleh saja berkongsi masalah dan kerisauan, kenapa tidak teruskan selepas dah jadi pasangan yang sah? Sebaik-baiknya juga, khaskan satu masa dalam seminggu untuk setiap ahli keluarga berkumpul dan berbincang tentang apa juga perkara. Untuk suami isteri pula, khaskan masa antara 10 hingga 30 minit untuk berbincang dengan pasangan anda. Tika waktu itu, setiap individu perlukan tumpukan sepenuh perhatian kepada perkara yang dibentangkan. Jangan main-main, jangan ambil mudah walaupun perkara yang dibentangkan itu amat remeh bagi anda sebaliknya bagi orang lain, ia boleh jadi sesuatu yang amat sukar dan perlukan diberi perhatian. Lantas, sentiasalah berkomunikasi!!

****Siaran April 2009

Benarkah lelaki yg baik utk wanita yg baik?

• Dua hari lepas, seorang adik rakan sekerja menanyakan; sejauhmanakah kebenaran fakta ‘lelaki yang baik untuk wanita yang baik, lelaki jahat pula untuk wanita yang jahat’? Terkejut juga bila soalan itu diajukan kepada saya pada awal-awal pagi. Sebelum jawapan saya berikan, saya tanyakan dulu kenapa soalan tersebut diajukan kepada saya. Menurut adik yang dikenali dengan nama Suci ini, seorang rakannya bakal berkahwin tidak lama lagi. Ketika pertemuan baru-baru ini, rakannya tersebut meluahkan rasa bimbang dengan latar belakang gadis yang bakal dikahwininya.


• Kenapa bimbang? Menurut ceritanya, rakan Suci adalah seorang lelaki yang agak liar sebelum ini, mengamalkan pergaulan bebas tanpa batas dan pernah mengamalkan cara hidup melanggar hukum syarak. Tapi itu dulu, suatu masa dulu dan kini rakan Suci dah pun berubah. Latar belakang dirinya yang jahat sebelum ini yang menimbulkan kerisauan; apakah gadis yang bakal dikahwininya mempunyai sejarah yang sama dengan sejarah hidupnya? Jawapan saya kepada persoalan Suci akan saya bincangkan di dalam resipi kali ini.


• Hakikatnya, tak ada seorang individu pun di dunia ini yang suka kepada kejahatan atau suka untuk berkawan dengan orang yang jahat. Malah, individu yang terlibat dalam aktiviti tidak sihat, tidak pernah merasakan mereka jahat. Apakah maksudnya? Ya!! Baik atau jahat itu adalah satu perkara yang tidak sama definisinya atau konsepnya kepada setiap individu. Bagi seseorang yang tidak sukakan individu perokok, tidak mustahil perokok adalah tergolong di dalam kategori jahat. Jelasnya, maksud baik dan jahat adalah bergantung kepada penerimaan seseorang.


• Berkaitan persoalan Suci tadi, ya… di dalam al-Quran jelas menyatakan: "Perempuan-perempuan jahat untuk lelaki-lelaki jahat, lelaki-lelaki jahat untuk perempuan-perempuan jahat pula, perempuan-perempuan baik untuk lelaki-lelaki baik, lelaki-lelaki baik untuk perempuan-perempuan baik pula. Mereka itu (orang-orang baik) terlepas dan tuduhan yang mereka katakan, untuk mereka ampunan dan rezeki yang mulia."


• Menurut pengajian ulum al-Quran, ayat ini sebenarnya diturunkan oleh Allah SWT selepasnya meletusnya tuduhan dan fitnah terhadap isteri Rasulullah SAW, Saiyidatina Aisyah yang kononnya melakukan perbuatan jahat dengan seorang lelaki. Walaupun sekadar satu penafian terhadap fitnah tersebut, ayat ini juga difahami sebagai satu janji Allah SAW kepada hamba-Nya.


• Saya yakin, anda biasa bertemu dengan kes seseorang ber’title’ ustaz atau ustazah (yang sinonim dengan seorang yang baik) mengahwini individu yang biasa-biasa sahaja atau mungkin bagi sesetengah orang, agak kurang baik jika dibandingkan dengan pasangannya. Jika ayat tadi adalah janji Allah kepada hamba-Nya, kenapa jodoh sebegini tetap ada? Hakikatnya, setiap pasangan yang ditakdirkan bertemu jodoh adalah dengan kehendak-Nya juga. Seperti yang kita semua sedia maklum, setiap sesuatu yang dijadikan oleh Allah mempunyai sebab dan hikmah yang tersendiri. Sama jugalah dengan jodoh seseorang.


• Saya percaya, kebanyakan individu mempercayai dan mengharapkan pasangannya adalah yang terbaik untuk dirinya. Bererti, tercapailah maksud ayat, lelaki baik untuk perempuan baik. Namun, apabila berlaku ketidakadilan atau perlanggaran hak ketika melaksanakan tanggungjawab dan peranan yang sewajarnya di dalam perkahwinan dan rumahtangga, sudah pasti akan menyebabkan timbulnya masalah.


• Apabila pihak yang sengaja enggan melaksanakan peranan dan tanggungjawabnya yang sewajarnya, tetap enggan biarpun telah diberikan teguran, selalunya akan menyebabkan berlakunya perceraian. Tika inilah janji kedua di dalam ayat tersebut, berlaku: lelaki yang jahat untuk wanita yang jahat – bererti sudah tidak ada jodoh antara mereka disebabkan berlakunya perbezaan sikap di dalam melaksanakan tanggungjawab yang patut dan perlu. Sama juga dengan kes suami isteri yang bertemu jodoh dalam keadaan sama-sama menggagalkan diri daripada menunaikan tanggungjawab yang patut dan wajar di dalam kehidupan Muslim dan rumahtangga.


• Apabila seorang daripada mereka tersedar dan kembali cuba menunaikan tanggungjawab yang perlu, selalunya akan berlaku perpisahan, menepati janji termaktub di dalam ayat 26, surah an-Nur tadi.


• Merujuk kes kawan Suci, hakikatnya sejarah hitam seseorang tidak perlu diungkit. Tambahan pula, kawan Suci dah pun bertaubat dan dek kerana kebaikan yang wujud di dalam diri kawan Suci tadi, dia bertemu jodoh dengan seseorang yang dianggap terbaik untuk dirinya tika itu. Kenapa nak fikirkan kisah silam sendiri atau bakal pasangan? Allah SWT Maha Pengampun malah seseorang yang melakukan dosa besar dan bertaubat dengan sebenar-benar taubat adalah lebih mulia dan suci berbanding mereka yang seringkali melakukan dosa kecil.


• Tak perlu bincangkan kisah lama kerana kita perlu hidup untuk hari ini dan masa depan. Paling penting, sentiasa berusaha untuk tingkatkan keimanan dan kebaikan di dalam diri sendiri dan pasangan kita. InsyaAllah, jika satu pihak yang baik ditemukan dengan yang kurang baik namun mahu dan sanggup berusaha ke arah yang lebih baik, maka akan jadi baiklah juga akhirnya.


• ****Siaran April 2009

Ajarkan anak tentang matlamat hidup

Saya yakin, pembaca semua masih ingat dengan kes seorang pelajar tingkatan empat yang maut selepas koma beberapa hari kesan dipukul teruk oleh rakan-rakannya sendiri hanya kerana seorang gadis. Hujung minggu lepas, pembantu saya mengkhabarkan, seorang ibu menelefon inginkan pandangan tentang masalah buli yang dihadapi oleh anaknya yang baru berusia tujuh tahun. Malah, terlalu banyak kes buli yang lain; ada yang dilaporkan, ada yang didiamkan, ada yang mengakibatkan cedera malah dah banyak juga yang mengakibatkan kematian. Bukan setahun dua kebelakangan ini sahaja malah kes-kes sebegini telah lama berlaku. Bukan sahaja di bandar, malah di kampung-kampung. Kenapa kes-kes buli melibatkan pelajar sekolah ini boleh berlaku?

Banyak pihak yang melakukan kajian tentang punca kejadian kes buli ini. Terdapat beberapa sebab yang disenaraikan dan antara sebab yang dikenalpasti yang menarik perhatian saya ialah kurangnya perhatian dan kasih sayang ibu bapa. Inilah punca utama dan menjadi pemangkin kepada segala sebab yang lain. “Haiii!! Balik-balik nak salahkan ibu bapa?” Mungkin ada antara pembaca yang berpendapat sedemikian. Apa nak dikatakan lagi? Itu adalah hakikat. Semua orang tahu, anak-anak adalah ibarat kain putih, ibu bapalah merupakan orang yang bertanggungjawab mencorakkan kain putih tersebut. Bukan tanggungjawab ibu sahaja, bukan juga tanggungjawab bapa sahaja sebaliknya tanggungjawab kedua-dua ibu dan bapa.

Apa pula maksud perhatian dan kasih sayang? Ramai ibu bapa yang salah anggapan dan silap faham tentang konsep perhatian dan kasih sayang yang sewajarnya diberikan kepada anak-anak setelah anak-anak melalui pelbagai peringkat umur bermula daripada bayi hinggalah anak-anak dewasa, mampu berdikari dan mempunyai keluarga sendiri. Pakar membahagikan peringkat penjagaan anak-anak kepada lima kategori bermula daripada janin (dalam kandungan), bayi (sehari- 2 tahun), kanak-kanak (3 tahun – 11 tahun), remaja (12 tahun – 21) dan dewasa ( 22 tahun ke atas). Saya tak berniat untuk menghuraikan setiap satu peringkat dengan jelas, tak muat ruangan ini nanti namun focus saya ialah keutamaan yang perlu setiap ibu bapa tekankan kepada anak-anak ketika pemerhatian, pembesaran dan penyerahan kasih sayang kepada anak-anak, pada setiap peringkat tersebut iaitu ajarkan anak-anak tentang matlamat hidup.

Apakah matlamat hidup kita? Apakah matlamat hidup anda? Matlamat hidup semua manusia yang dilahirkan ke dunia ini seharusnya sama; untuk mencapai bahagia hidup di dunia dan di akhirat. Bahagia yang sebenarnya dan diredhai oleh Allah. Nabi Muhammad SAW bersabda yang bermaksud: "Didiklah anak-anakmu dan elokkanlah adab mereka."-hadis riwayat Ibnu Majah. Apakah maksud hadis ini? Ya!! Setiap ibu bapa ditekankan agar mengutamakan akhlak dan adab. Jika akhlak dan adab sempurna, insyaAllah aspek kehidupan yang lain juga akan sempurna. Jika anda pernah masuk ke blog saya atau pernah membaca tentang rahsia kejayaan sebenar di dalam hidup; bukan akal yang bijak, bukan rupa yang cantik atau kacak, bukan juga harta atau cinta sebaliknya kejayaan dan kebahagiaan hanyan boleh dicapai sekiranya seseorang itu mempunyai akhlak dan adab yang baik.

Inilah yang perlu ditekankan dan ditanam di dalam diri anak-anak. Malah Ibnu Khaldun membahagikan tujuan pendidikan anak-anak kepada tiga perkara. Pertama: Mempersiapkan seorang anak dari segi keagamaan, iaitu mengajarnya syiar-syiar agama menurut Al-Quran dan Sunnah Rasulullah sebab dengan cara itu sahajalah, potensi iman dapat diperkuatkan. Kedua: Menyiapkan seorang anak dari segi akhlak. Ketiga: Menyiapkan seorang anak dari segi pemikiran, sebab dengan pemikiran yang betul seseorang itu dapat memegang berbagai pekerjaan dan ketrampilan tertentu. Imam Al-Ghazali pula menekankan bahawa tujuan pendidikan bukanlah untuk mencari rezeki di dunia, tetapi maksudnya ialah untuk sampai hakikat ilmu yang sebenar dan akhlak yang sempurna.

Jika setiap ibu bapa menekankan aspek akhlak kepada anak-anak, insyaAllah masalah buli tidak akan berulang. Anak-anak akan menjadi seorang yang berjaya di dalam hidup dan disenangi oleh masyarakat. Malah, perkara yang paling penting juga, bukan hanya tekankan tentang adab dan akhlak kepada anak-anak sebaliknya ibu bapa juga wajib mempunyai adab dan akhlak yang baik terutama ketika bekerja mencari rezeki untuk anak-anak. Perlu diingat, setiap makanan dan minuman yang masuk ke perut anak-anak anda akan memberi impak dan kesan bukan sahaja kepada pembesaran fizikal anak-anak anda malah memberikan impak besar kepada akal, hati dan sikap anak-anak anda.

Walaupun pekerjaan anda adalah halal tetapi anda ‘mengharamkannya’ dek sikap cuai anda bekerja atau sikap curi tulang, wang yang anda terima hasil kecuaian dan sikap malas anda itu boleh disamakan dengan wang yang haram. Makanan dan minuman hasil daripada wang haram akan menghitamkan hati anda dan hati anak-anak anda juga yang kesannya boleh menyebabkan anak-anak anda mempunyai akhlak yang buruk, nauzubillah!! Sayangi diri, sayangi anak-anak anda dan jangan rosakkan mereka!!

****Siaran April 2009