Jangan jadi pemutus kasih sayang

Seperti yang saya janjikan, minggu ini saya akan bincangkan isu berkaitan kes seorang anak lelaki yang berusaha menjejak ibu dan adik-adiknya yang terpisah selepas berlakunya perceraian, yang disiarkan oleh TV1. Hakikatnya banyak kes yang serupa berlaku. Beberapa minggu sebelum ini, rancangan Kes Syariah siaran TV9 membincangkan tentang Hak Lawatan. Saya setuju dengan paparan rancangan tersebut. Memang terlalu banyak kes penerima hak lawatan yang tidak berjaya menggunakan hak tersebut dengan sebaiknya malah lebih banyak kes lagi melibatkan mereka yang mempunyai hak lawatan ini, tidak menggunakan hak tersebut.

Mungkin masih ada yang kurang jelas tentang maksud hak lawatan. Saya terangkan sikit. Hak lawatan ialah hak yang diberikan oleh Mahkamah Syariah kepada pihak yang tidak mendapat hak penjagaan ke atas anak atau anak-anak hasil daripada perkahwinan selepas berlakunya perceraian. Pihak tersebut boleh jadi seorang bapa, malah boleh juga seorang ibu sebab ada tikanya ibu gagal mendapatkan hak penjagaan ke atas anaknya. Perlu diingat, hak lawatan diberikan kepada pihak yang tidak mendapat hak jagaan, bukan sekadar satu pujukan atau simpati sebaliknya sebagai satu usaha agar pihak tersebut mampu menjalankan kewajipan dan tanggungjawabnya yang wajib ke atas anak-anak.

Seperti yang selalu saya tegaskan, perceraian hanya memisahkan hubungan antara sepasang suami isteri. Perceraian tidak memisahkan hubungan antara ibu dan anak atau hubungan antara bapa dan anak walaupun ibu dan anak atau bapa dan anak tersebut tidak tinggal bersama. Tidak memisahkan di sini bermaksud, setiap ibu dan bapa yang menerima hak lawatan adalah tetap perlu dan wajib menjalankan kewajipannya yang patut dan wajar menurut syarak. Seorang bapa tetap wajib memberikan peruntukan nafkah merangkumi segala keperluan si anak hingga si anak mampu berdikari (bagi anak lelaki) atau berkahwin (bagi anak perempuan).

Bukan sekadar memberikan wang untuk belanja keperluan malah perlu dan wajib juga memberikan sepenuh perhatian dan kasih sayang. Tanggungjawab untuk mendidik dan membesarkan anak-anak tidak akan terhenti hanya kerana anda tidak mendapat hak jagaan ke atas anak tersebut. Sebab itulah ada peruntukan untuk hak lawatan. Bukan sekadar melawat atau memandang daripada jauh tetapi perlu gunakan hak lawatan ini dengan sebaik-baiknya bagi menunaikan tanggungjawab anda sebagai ibu atau bapa di dalam membesarkan dan mendidik anak-anak.

Bagi mempastikan matlamat dan objektif hak lawatan tercapai, kedua-dua pihak (penerima hak jagaan dan penerima hak lawatan) perlu bekerjasama dan jangan bermusuh. Jangan juga tanamkan rasa benci atau tidak suka kepada pihak lawan di dalam diri anak-anak. Paling penting, seperti tajuk perbincangan kali ini, jangan jadi pemutus kasih sayang. Seorang anak tetap perlukan kasih sayang daripada kedua ibu bapanya walau setelah berlakunya perceraian. Jangan ego mengatakan itu anak anda seorang kerana anda melahirkannya atau itu anak anda kerana anda yang mendapat hak jagaan.

Tindakan anda menghalang pihak bekas suami atau bekas isteri menjalankan tanggungjawabnya kepada anak kalian (tak mungkin ada anak yang lahir hanya sebab satu pihak kan) adalah tindakan yang salah, bukan sahaja di sisi undang-undang sebaliknya di sisi hukum syarak juga. Pengecualian bagi kes anak tidak sah taraf, seorang bapa memang tidak berhak mendapat apa-apa hak ke atas si anak malah si ibu tidak boleh menuntut wang belanja daripada si ayah kerana anak sah taraf tidak ada apa-apa hubungan dengan si ayah.

Peringatan penting ya… termasuk dalam istilah menghalang hak lawatan juga ialah anda yang mendapat hak jagaan si anak berpindah tempat tinggal tanpa memaklumkan kepada pihak yang menerima hak lawatan. Jika keadaan ini berlaku, pihak yang mendapat hak lawatan berhak memohon kepada Mahkamah agar hak jagaan yang diberikan kepada pihak satu lagi, ditarik balik. Pengecualian jika pihak tersebut kembali tinggal di kampung asalnya yang sedia diketahui oleh pihak satu lagi.

Ada kes hak lawatan terhalang disebabkan pihak ketiga sama ada ibu bapa bekas pasangan atau pasangan baru bekas pasangan. Saya merayu kepada anda yang terlibat dalam isu ini, jangan ikutkan emosi sendiri. Pertimbangkan sewajarnya kebajikan anak-anak yang tetap memerlukan kasih sayang daripada ibu dan bapa kandungnya. Bagi anda yang mendapat hak lawatan sahaja, anda masih boleh jalankan tanggungjawab anda sepenuhnya walau hak lawatan hanya pada hujung minggu. Gunakan sepenuhnya kemudahan teknologi yang ada, peruntukan masa khusus untuk bertanyakan khabar diri, perkembangannya dan berkongsi cerita hidup anak anda.

Izinkanlah kasih anak anda tetap bersatu dengan ibu atau bapanya kerana anda akan tetap dipersalahkan satu hari nanti kerana memisahkan kasih tersebut walaupun perceraian antara anda dan pasangan anda adalah yang terbaik tika ini.

****Siaran Mei 2009.

*MULAI MEI 2011, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger. Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

Antara cinta kekasih dan kasih ibu bapa

Saya bercuti tiga hari termasuk hari ini (ketika perbincangan ini disediakan) bagi memberi ruang kepada fikiran dan emosi untuk berehat malah memberi peluang kepada saya untuk bersantai bersama anak-anak sebelum memasuki pejabat baru minggu depan. Semalam, ketika sibuk melayan Sulaim bermain sementara Ayuni dan Suhail menyiapkan homework, telefon bimbit saya ‘menyanyi’ tanda ada sms baru. Rupanya sms daripada bapa saya, minta saya tonton Tv1, rancangan Fitrah Kasih. Tak pernah saya tonton rancangan tersebut. Ya lah, waktu siarannya tu, saya masih sibuk di pejabat.

Mengambil peluang bercuti, saya turuti saranan bapa. Kes pertama yang saya saksikan ialah kisah seorang anak lelaki yang sedang berusaha menjejak ibu dan adik-adiknya yang terpisah selepas berlakunya perceraian. Kes kedua pula melibatkan seorang ibu yang mencari anak gadisnya yang telah lama tidak pulang ke rumah (tak silap saya lebih tiga tahun- sambil-sambil melayan anak-anak, tak dapat tumpukan sepenuh perhatian). InsyaAllah, saya akan bincangkan tentang kes pertama dalam perbincangan seterusnya namun kali ini, saya berminat untuk bincangkan tentang kes kedua. Anak gadis wanita tua dari negeri pantai timur ini menghilangkan diri apabila hubungan cintanya terlarang.

Hakikatnya, bukan satu kes sahaja malah terlalu banyak kes yang serupa. Jika pembaca semua masih ingat, kes Nurul yang dibawa balik ke Malaysia atas bantuan pihak kerajaan gara-gara menderita tinggal di negara orang setelah buta dek kerana cinta kekasih. Banyak kes serupa dilaporkan malah juga yang tidak dilaporkan. Persoalannya, wajarkah hanya kerana cinta seorang kekasih – yang mungkin baru dikenali setahun, dua tahun atau dua tiga bulan, anda perlu lupakan dan pinggirkan terus kasih sayang ibu dan bapa anda? Wajarkah? Bagi mereka yang tidak terlibat dalam kes serupa, saya yakin jawapan anda sudah semestinya ‘tidak wajar’ namun buat mereka yang terlibat dalam kes serupa, saya yakin antara jawapan berikut, ada dalam pemikiran anda:

- bukan lupakan tapi membawa diri, agar ibu bapa memahami

- kasih sayang ibu bapa belum cukup untuk hidup bahagia, masih perlukan cinta kekasih

- hati dah sakit, nak pujuk hati, dah reda kemarahan atau hati tak sakit nanti, balik la semula

Mungkin ada seribu jawapan lagi tetapi saya yakin, ‘pi mai pi mai tang tu jugak’ lah asas alasannya. Saya faham, dah kemaruk dengan cinta ni, memang payah dah nak di’betul’kan pemikirannya. Bak kata dalam bahasa Hindustan, dah ‘pagel’ jadinya. Tak salah nak bercinta tetapi perlu diingat, bukan sampai anda mengenepikan ibu bapa anda. Pengalaman saya hampir 11 tahun dalam bidang psikologi keluarga dan guaman syarie ini, saya dapat kenal pasti satu perkara, hubungan yang tidak direstui oleh ibu bapa amat sukar untuk bahagia. Pasti akan ada saja masalah yang melanda. Jika bukan berpunca daripada pasangan, perkara lain di sekeliling anda akan berikan anda kecelaruan fikiran yang akhirnya boleh menyebabkan rumahtangga anda berantakan.

Itu jika berkahwin juga tanpa restu keluarga. Jika tak kahwin pun tetapi mengambil sikap menghilangkan diri, hilang sepi tanpa khabar berita, membuatkan ibu bapa dan adik-beradik lainnya menunggu dalam derita, juga bukan satu sikap yang baik. Merajuk hati apa lah sangat. Dah kalau si dia bukan jodoh anda, terima lah hakikat. Larangan dan campurtangan ibu bapa dalam hubungan anda bukan untuk menyusahkan hidup anda tetapi untuk membahagikan anda. Tidak ada ibu bapa yang waras menginginkan anak-anaknya hidup derita. Ya, mungkin ibu bapa anda tersilap perhitungan atau salah kenal tentang pasangan anda. Dah kalau yakin ibu bapa tersalah, cari peluang untuk ibu bapa anda mengenalinya. Melarikan diri bukan boleh menyelesaikan masalah.

Fikirkan: Anda menikmati kasih sayang suci dan tulus daripada ibu bapa anda selama 15 tahun, 18 tahun, 25 tahun atau 28 tahun sebelum anda bertemu dan akhirnya bercinta dengan kekasih anda. Apakah waras dan logik tindakan anda melupakan segala kasih sayang itu hanya setelah bertemu cinta yang kononnya sejati daripada kekasih anda dua tiga bulan atau dua tiga tahun sebelum ini? Ingatlah!! Hubungan kekasih malah hubungan perkahwinan boleh berakhir dan hancur tetapi hubungan antara anak dan ibu bapa takkan putus hingga ke akhirat. Bak ayat Mak saya; suami atau isteri semacam daki yang melekat di badan, boleh dibuang bila-bila masa sahaja tambah bila dah pasti, tidak berguna kepada hidup anda. Tetapi ibu bapa adalah umpama badan anda, segalanya di dalam tubuh anda adalah ibu bapa anda, tak mungkin terlerai dan jika terlerai, hidup sudah tidak bererti.

Satu persoalan untuk difikirkan: Jika satu hari nanti, anda dah memegang status ibu atau bapa dan punyai anak gadis atau jejaka yang menyintai seseorang tetapi anda tidak setuju. Kesannya anak anda itu melarikan diri, sama seperti apa yang anda lakukan hari ini, apakah perasaan anda? Jangan mendabik dada mengucapkan anda takkan larang sebab akan lebih memahami. Bukan anda penentu storyline hidup anda dan anak anda.

Ingatlah!! Setitis air mata ibu anda yang jatuh ke bumi kerana sedih dek perbuatan anda, takkan anda tertanggung beban dosanya di akhirat nanti. Hanya kasih ibu kasih yang sejati. Insaflah!!!

****Siaran Mei 2009

*MULAI MEI 2011, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger. Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

Sentiasalah berkomunikasi dengan pasangan

Baru-baru ni, sepasang suami isteri berjumpa dengan saya. Melihat kepada kemesraan mereka, memang sukar dipercayai mereka sedang menghadapi situasi sengit di dalam perkahwinan. Mulanya, saya menjangkakan masalah salah faham biasa namun mengejutkan apabila si isteri meluahkan, dia dah tak ada perasaan terhadap suami. Bila ditanya sebabnya? Si isteri meluahkan rasa sedih dan kecewa dengan sikap suami yang tidak peduli dengan kehendaknya – mohon bantuan dalam menguruskan anak-anak dan rumahtangga – malah si suami selalu ambil mudah dengan setiap permintaannya. Contohnya si isteri minta tolong suami pakukan gambar kat dinding tapi si suami dengan selamba bertanya: kerja abang ke tu?

Bukan sekali tapi banyak kali hinggakan si isteri dah bosan meminta tolong lalu segalanya dilakukan sendiri. Banyak kali juga bising tapi si suami akan buat tak peduli. Kadang-kadang si suami akan marah-marah, menuduh isteri nak mengajar dia pulak. Tambah menyakitkan hati bila si isteri tak cukup tangan dan tersilap atau terlewat sediakan sesuatu, si suami akan menempelak. Bila saya tanyakan, dah pernah bincang tentang semua ni? Jawapan yang saya terima amat menghampakan. Si isteri dah tak sanggup nak bersuara sebab suami tak peduli dan si suami pula, tak perasan pun kehendak si isteri – itu katanya lah. Saya yang baru dengar luahan si isteri, perasan air muka isteri yang tidak puas hati dengan kata-kata suami.

Itu saja alasannya? Saya masih mengorek. Ya lah, takkan sebab tu saja dah boleh hilang kasih sayang. Ramai lagi yang hadapi masalah serupa tapi tak terus hilang sayang. Lama isteri terdiam, kemudian si isteri bersuara: “Saya rasa sunyi di rumah sendiri. Anak kami ada tapi hanya saya dan anak-anak.“ “Suami?“ “Setiap hari balik kerja, dia akan tengok tv ataupun layan game. Lepas makan malam pulak, dia akan naik atas buat kerja dia. Saya dengan anak-anak ja lah.”
Selepas melafazkan ayat tersebut, wajah si isteri berubah dan tiba-tiba dia menangis. Sejak awal kahwin kak, bukan baru-baru ni ja. Dulu dia susah sangat nak sentuh saya sampaikan saya rasa saya ni tak berguna. Seminggu sekali pun susah. Lepas bersalin anak kedua, lagi lah. Kadang-kadang saya yang kena mulakan dan dia pernah menolak kak.”

Saya pandang si suami. “Saya sibuk la kak, saya kerja, belajar jugak. Sebab tu saya menolak.” Saya tak nak pertikaikan isu tersebut, cuma yang saya nak tau: “Pernah tak bincangkan pasal perkara ni sebelum ni?” Kedua-duanya menggeleng. Tepat jangkaan saya. Nasihat yang saya berikan kepada pasangan tersebut yang ingin saya kongsikan dengan pembaca semua kali ini. Hakikatnya, terlalu ramai yang tak ambil berat tentang komunikasi antara pasangan. Bukan saja suami, malah ada kes melibatkan isteri. Bagi mereka ini, cukuplah isteri atau suami tau statusnya sebagai isteri atau suami kepada seseorang, faham dengan kesibukan yang dialami dan pandai-pandailah bawa diri. Zaman serba maju, bergerak selangkah ja perlukan duit maka perlulah bekerja keras. Hmmm... kalau benar pun gitu pandangannya, kenapa perlu korbankan insan tersayang?

Kerjalah... belajarlah... buatlah apa saja yang anda suka tetapi jangan sampai meminggirkan pasangan dan anak-anak anda. Seperti pesanan saya kepada pasangan tadi, luangkan masa bersama pasangan dan anak-anak. Luangkan masa bukan bererti anda berada di rumah bersama pasangan dan anak-anak tetapi masing-masing melakukan aktiviti sendiri. Kalau 24 jam di rumah dengan cara begitu, anda masih dikategorikan sebagai gagal berkomunikasi dengan baik. Berkomunikasi bermaksud adanya pertukaran maklumat dan perasaan. Sama-sama berbual, bergurau, berkongsi idea dan buah fikiran, bergelak ketawa, makan bersama, beriadah bersama dan pelbagai aktiviti lagi yang dilakukan bersama-sama dalam keadaan yang mesra, bukannya membatukan diri seperti bangkai bernyawa.

Paling penting, perlu bijak uruskan jadual kerja anda. Praktikkan, masa bekerja seharian di pejabat adalah masa untuk menumpukan sepenuh perhatian kepada kerja anda. Bila waktu pejabat tamat, cepat-cepat pulang ke rumah walaupun masih ada kerja yang perlu diselesaikan. Jika perlu habiskan juga untuk hari itu, bawalah pulang ke rumah tetapi hanya lakukan kerja-kerja tersebut selepas selesai urusan anda dengan pasangan dan anak-anak anda. Apa urusannya? Solat jemaah bersama-sama, makan malam bersama-sama, berbual dengan pasangan dan anak-anak, bantu anak-anak lakukan kerja sekolah, lakukan hubungan intimasi dan bila segalanya telah selesai, berikanlah perhatian kepada kerja anda semula. Mungkin dalam lingkungan jam 10 atau 11 malam. Lewat? Biarlah terlewat sedikit, itulah namanya pengorbanan untuk yang tersayang.

Seperkara lagi, setiap pasangan perlu membiasakan diri untuk berterus terang. Luahkan segala ketidakpuasan hati anda kepada pasangan. Segala kerisauan, segala kebosanan, segala masalah. Jika semasa bercinta, boleh saja berkongsi masalah dan kerisauan, kenapa tidak teruskan selepas dah jadi pasangan yang sah? Sebaik-baiknya juga, khaskan satu masa dalam seminggu untuk setiap ahli keluarga berkumpul dan berbincang tentang apa juga perkara. Untuk suami isteri pula, khaskan masa antara 10 hingga 30 minit untuk berbincang dengan pasangan anda. Tika waktu itu, setiap individu perlukan tumpukan sepenuh perhatian kepada perkara yang dibentangkan. Jangan main-main, jangan ambil mudah walaupun perkara yang dibentangkan itu amat remeh bagi anda sebaliknya bagi orang lain, ia boleh jadi sesuatu yang amat sukar dan perlukan diberi perhatian. Lantas, sentiasalah berkomunikasi!!

****Siaran April 2009

Benarkah lelaki yg baik utk wanita yg baik?

• Dua hari lepas, seorang adik rakan sekerja menanyakan; sejauhmanakah kebenaran fakta ‘lelaki yang baik untuk wanita yang baik, lelaki jahat pula untuk wanita yang jahat’? Terkejut juga bila soalan itu diajukan kepada saya pada awal-awal pagi. Sebelum jawapan saya berikan, saya tanyakan dulu kenapa soalan tersebut diajukan kepada saya. Menurut adik yang dikenali dengan nama Suci ini, seorang rakannya bakal berkahwin tidak lama lagi. Ketika pertemuan baru-baru ini, rakannya tersebut meluahkan rasa bimbang dengan latar belakang gadis yang bakal dikahwininya.


• Kenapa bimbang? Menurut ceritanya, rakan Suci adalah seorang lelaki yang agak liar sebelum ini, mengamalkan pergaulan bebas tanpa batas dan pernah mengamalkan cara hidup melanggar hukum syarak. Tapi itu dulu, suatu masa dulu dan kini rakan Suci dah pun berubah. Latar belakang dirinya yang jahat sebelum ini yang menimbulkan kerisauan; apakah gadis yang bakal dikahwininya mempunyai sejarah yang sama dengan sejarah hidupnya? Jawapan saya kepada persoalan Suci akan saya bincangkan di dalam resipi kali ini.


• Hakikatnya, tak ada seorang individu pun di dunia ini yang suka kepada kejahatan atau suka untuk berkawan dengan orang yang jahat. Malah, individu yang terlibat dalam aktiviti tidak sihat, tidak pernah merasakan mereka jahat. Apakah maksudnya? Ya!! Baik atau jahat itu adalah satu perkara yang tidak sama definisinya atau konsepnya kepada setiap individu. Bagi seseorang yang tidak sukakan individu perokok, tidak mustahil perokok adalah tergolong di dalam kategori jahat. Jelasnya, maksud baik dan jahat adalah bergantung kepada penerimaan seseorang.


• Berkaitan persoalan Suci tadi, ya… di dalam al-Quran jelas menyatakan: "Perempuan-perempuan jahat untuk lelaki-lelaki jahat, lelaki-lelaki jahat untuk perempuan-perempuan jahat pula, perempuan-perempuan baik untuk lelaki-lelaki baik, lelaki-lelaki baik untuk perempuan-perempuan baik pula. Mereka itu (orang-orang baik) terlepas dan tuduhan yang mereka katakan, untuk mereka ampunan dan rezeki yang mulia."


• Menurut pengajian ulum al-Quran, ayat ini sebenarnya diturunkan oleh Allah SWT selepasnya meletusnya tuduhan dan fitnah terhadap isteri Rasulullah SAW, Saiyidatina Aisyah yang kononnya melakukan perbuatan jahat dengan seorang lelaki. Walaupun sekadar satu penafian terhadap fitnah tersebut, ayat ini juga difahami sebagai satu janji Allah SAW kepada hamba-Nya.


• Saya yakin, anda biasa bertemu dengan kes seseorang ber’title’ ustaz atau ustazah (yang sinonim dengan seorang yang baik) mengahwini individu yang biasa-biasa sahaja atau mungkin bagi sesetengah orang, agak kurang baik jika dibandingkan dengan pasangannya. Jika ayat tadi adalah janji Allah kepada hamba-Nya, kenapa jodoh sebegini tetap ada? Hakikatnya, setiap pasangan yang ditakdirkan bertemu jodoh adalah dengan kehendak-Nya juga. Seperti yang kita semua sedia maklum, setiap sesuatu yang dijadikan oleh Allah mempunyai sebab dan hikmah yang tersendiri. Sama jugalah dengan jodoh seseorang.


• Saya percaya, kebanyakan individu mempercayai dan mengharapkan pasangannya adalah yang terbaik untuk dirinya. Bererti, tercapailah maksud ayat, lelaki baik untuk perempuan baik. Namun, apabila berlaku ketidakadilan atau perlanggaran hak ketika melaksanakan tanggungjawab dan peranan yang sewajarnya di dalam perkahwinan dan rumahtangga, sudah pasti akan menyebabkan timbulnya masalah.


• Apabila pihak yang sengaja enggan melaksanakan peranan dan tanggungjawabnya yang sewajarnya, tetap enggan biarpun telah diberikan teguran, selalunya akan menyebabkan berlakunya perceraian. Tika inilah janji kedua di dalam ayat tersebut, berlaku: lelaki yang jahat untuk wanita yang jahat – bererti sudah tidak ada jodoh antara mereka disebabkan berlakunya perbezaan sikap di dalam melaksanakan tanggungjawab yang patut dan perlu. Sama juga dengan kes suami isteri yang bertemu jodoh dalam keadaan sama-sama menggagalkan diri daripada menunaikan tanggungjawab yang patut dan wajar di dalam kehidupan Muslim dan rumahtangga.


• Apabila seorang daripada mereka tersedar dan kembali cuba menunaikan tanggungjawab yang perlu, selalunya akan berlaku perpisahan, menepati janji termaktub di dalam ayat 26, surah an-Nur tadi.


• Merujuk kes kawan Suci, hakikatnya sejarah hitam seseorang tidak perlu diungkit. Tambahan pula, kawan Suci dah pun bertaubat dan dek kerana kebaikan yang wujud di dalam diri kawan Suci tadi, dia bertemu jodoh dengan seseorang yang dianggap terbaik untuk dirinya tika itu. Kenapa nak fikirkan kisah silam sendiri atau bakal pasangan? Allah SWT Maha Pengampun malah seseorang yang melakukan dosa besar dan bertaubat dengan sebenar-benar taubat adalah lebih mulia dan suci berbanding mereka yang seringkali melakukan dosa kecil.


• Tak perlu bincangkan kisah lama kerana kita perlu hidup untuk hari ini dan masa depan. Paling penting, sentiasa berusaha untuk tingkatkan keimanan dan kebaikan di dalam diri sendiri dan pasangan kita. InsyaAllah, jika satu pihak yang baik ditemukan dengan yang kurang baik namun mahu dan sanggup berusaha ke arah yang lebih baik, maka akan jadi baiklah juga akhirnya.


• ****Siaran April 2009