Biar susah dahulu asal senang kemudian

Tika bercuti yang tak serupa bercuti baru-baru ini (seperti cerita dalam perbincangan saya minggu lepas), saya menerima satu ‘mms’ daripada seorang klien, memaparkan wajahnya yang penuh dengan kesan lebam akibat dibelasah teruk oleh suaminya sendiri. Saya nasihatkan agar klien saya membuat aduan kepada pihak polis dan kemudian dapatkan rawatan doktor. Semua laporan berkaitan dilakukan namun, masih ada satu masalah, klien saya tadi sukar nak bawa tuntutan bagi menyelesaikan masalah yang dihadapi atau mempertahankan hak dirinya sendiri disebabkan perkahwinan yang telah dilalui kurang seminggu akan genap lima tahun (tika perbincangan ini disediakan), tidak dijalankan mengikut prosedur yang ditetapkan oleh undang-undang Malaysia.

Jika anda dah baca buku saya BUATMU WANITA atau pernah menonton slot psikologi keluarga dan guaman syarie yang disiarkan pada setiap Jumaat dalam Awani Pagi, Astro Awani, anda tentu maklum tentang nikah yang tidak mengikut prosedur yang ditetapkan oleh undang-undang Malaysia, ada tikanya menjadi nikah di sempadan yang boleh disahkan dan terlalu banyak kes pula adalah nikah sindiket yang menyalahi hukum syarak, perkahwinan tidak sah dan tidak boleh disahkan menurut undang-undang Malaysia.

Mungkin ada yang berpendapat, tak penting dan tak perlu mengikut prosedur undang-undang Malaysia asalkan menepati tuntutan syarak. Ya! Pendapat tersebut memang tepat. Persoalannya, apakah jaminan perkahwinan yang anda jalani itu mengikut hukum syarak? Sekarang ni, kalau anda kahwin di sempadan Thailand pun, belum tentu perkahwinan anda sah mengikut syarak. Ada kajian yang dilakukan menunjukkan, urusan nikah dah sama seperti menjual simkad, penjual berebut mempromosikan urusan nikah yang baik yang disediakan oleh mereka.

Dah tu, ada pula perkahwinan yang khabarnya dijalankan mengikut hukum syarak ini dan tidak mengikut prosedur undang-undang, tidak mempunyai sebarang dokumen bagi mengesahkan telah wujud pernikahan yang sah antara mereka. Kalau yang ada dokumen menyatakan berlaku perkahwinan pun, masih memberikan masalah, dah tentulah tambah bermasalah jika tiada dokumen. Masa perkahwinan baik, mudah la. Bukan mendoakan tapi ujian adalah lumrah dalam hidup. Bukan sekadar bimbang suami buat hal tetapi sekiranya anda ditangkap atas alasan tinggal bersama, apakah bukti yang ingin anda kemukakan bagi membuktikan bahawa anda dan pasangan anda adalah suami isteri?

Boleh dikatakan dalam semua kes perkahwinan sempadan atau sindiket ini, berpunca daripada hubungan terlarang. Sebagai jalan penyelesaian, pasangan terdesak ini memilih untuk nikah jauh daripada pengetahuan mereka yang melarang dan tanpa mengikut peruntukan undang-undang. Kebanyakan kes juga, perkahwinan tersebut tidak disahkan dan didaftarkan di Malaysia. Ada kes yang pernah saya kendalikan, perkahwinan bahagia hanya seminggu, kemudian terus porak peranda dan mengalami pelbagai masalah. Bila nak cari jalan keluar, sukar nak putuskan di Mahkamah Syariah Malaysia sebab perkahwinan tidak disahkan dan didaftarkan.

Paling penting dan perlu diingat, perkahwinan sempadan atau sindiket ini paling memberikan kesan kepada kaum wanita. Dek kerana percayakan kejujuran dan ketulusan kasih bakal suami, si gadis atau wanita tadi mengikut. Natijahnya, bila timbul masalah, si isteri yang cedera parah. Ada suami yang asyik memberikan alasan untuk mendaftarkan perkahwinan. Hari demi hari hinggalah akhir si ditinggalkan begitu sahaja setelah isteri berbadan dua. Nak kemukakan kes dah payah. Nak daftarkan sendiri perkahwinan pun boleh jadi susah kalau suami dah tak nak bagi kerjasama.

Ingat ya… bagi wanita yang berkahwin tanpa menepati prosedur yang undang-undang Malaysia tetapkan, anda tidak direkodkan sebagai telah berkahwin. Jika anda hamil kemudian melahirkan, anak anda tak boleh didaftarkan menggunakan dokumen pengesahan nikah selain yang dikeluarkan mengikut undang-undang Malaysia. Kalau tak ada dokumen, lagi lah bermasalah. Bukan sahaja hal anak, hal-hal lain seperti tuntutan nafkah hatta jika suami anda meninggal, anda sukar untuk menuntut pusaka.

Saya bincangkan persoalan ini bukan untuk mengajar anda menjadi materialistik. Yang paling penting ialah hak anda terjamin. Saya faham, anda memilih untuk jalan mudah ini bagi mengatasi masalah hubungan terlarang. Percayalah, penyelesaian mudah yang anda harapkan tersebut boleh memberikan masalah yang lebih besar kepada anda di belakang hari. Seperti kata orang, bukan susah nak susah dan bukan senang nak senang. Lantas, biarlah susah dahulu asalkan senang kemudian hari…

****Siaran Julai 2009

***Mulai September 2011: Temujanji bersemuka diadakan di Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di C205 Paras 2 Blok C, Kompleks Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya. Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 untuk tetapkan temujanji terlebih dahulu atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Keluar rumah: minta izin atau beritahu suami?

Alhamdulillah, sejak kebelakangan ini, saya makin banyak menerima kes daripada klien lelaki. Bukannya seronok kerana berpeluang bertemujanji dengan lelaki tetapi bersyukur kerana saya diberikan kepercayaan untuk mendengar dan memberikan jalan penyelesaian terhadap kes-kes mereka. Terkini, seorang suami bertemujanji menerusi penggilan telefon, meminta kepastian tentang ketaatan yang wajib bagi seorang isteri terhadap suaminya termasuk tentang izin keluar rumah dan melakukan sesuatu tindakan. Menurut lelaki ini, isterinya selalu memberitahunya tentang sesuatu tindakan atau untuk keluar rumah tika perbuatan atau tindakan tersebut hampir berlaku. Contohnya: “I dah janji dengan kawan nak ke pecan jam 3 ni.” Masa tu, hanya beberapa minit ke jam 3 dan si isteri dah pun bersiap nak keluar. Nak larang? Mesti bergaduh besar la, katanya.

Saya yakin, bukan lelaki tersebut sahaja menghadapi masalah sedemikian kan. Ya! Tindakan dan perlakuan si isteri yang serupa kes tadi bukanlah satu tindakan yang dibenarkan oleh syarak. Hukum syarak menetapkan seorang isteri perlu mendapatkan izin suami untuk melakukan apa juga tindakan dan perbuatan termasuk untuk keluar daripada rumah walaupun untuk bekerja, ke pasar atau tika berdepan dengan kes-kes kecemasan. Diriwayatkan pada zaman Rasulullah SAW, seorang isteri diberikan pengiktirafan oleh baginda Rasul kerana tahap ketaatan yang tidak berbelah bahagi kepada si suami. Menurut riwayat, si suami terlibat dalam perang berjihad ke jalan Allah.

Dalam tempoh tersebut, si isteri yang ditinggalkan di rumah didatangi seorang saudaranya daripada kampung mengkhabarkan tentang ayahnya yang sakit tenat. Si isteri hanya menjawab: “Baliklah dahulu. Suamiku tiada di rumah.” Tak lama, saudara tadi berjumpa sekali lagi dengan si isteri, mengkhabarkan ayahnya telah meninggal dunia. Si isteri masih berikan jawapan yang sama: “Baliklah dahulu. Suamiku tiada di rumah.” Tidak lama, si suami pulang daripada berjuang. Si isteri memberikan sepenuh layanan kepada si suami termasuk layanan intimasi. Bila yakin si suami mendapat layanan sebaiknya, barulah si isteri mengkhabarkan berita tentang ayahnya. Saya yakin, anda boleh baca tentang kisah ini dalam banyak buku panduan wanita dan isteri solehah.

Dalam konteks perbincangan kali ini, kisah ini adalah sebagai panduan betapa seorang isteri perlukan izin daripada suami dalam setiap perkara hatta kes kecemasan sekalipun. Memang itu kehendak hukum syarak, bukan kata saya atau kata alim ulamak lainnya. Dapatkan izin ya dan bukan beritahu. Terdapat perbezaan yang besar antara dapatkan izin dan beritahu. Kalau anda beritahu dan suami tak izinkan, anda tak boleh lakukan perkara yang anda hajati tersebut. Lantaran, bagi memudahkan urusan dalam kehidupan seharian, saya selalu praktikkan meminta izin daripada suami secara umum: Saya mohon izin untuk keluar rumah bekerja dan lakukan perkara-perkara yang penting dan perlu untuk keperluan diri dan keluarga. Bukan bererti dengan izin umum tersebut, tak perlu lagi izin suami. Masih perlu tetapi izin umum tersebut jika dalam keadaan suami tiada di depan mata saya atau sukar nak hubungi suami.

Namun, dalam zaman serba mudah dan canggih ini, tiada erti susah dan sukar nak dapatkan izin suami. Sekelip mata, anda boleh maklumkan dan dapatkan izin suami. Paling penting, perancangan awal. Jangan pulak dah janji dulu dengan kawan kemudian baru minta izin dan cakap pulak, dah janji dengan kawan. Itu ertinya memaksa suami bagi izin. Kalau izin dalam keadaan terpaksa, sama lah seperti izin tanpa rela dan redha suami. Jika terjadi apa-apa kesan daripada izin terpaksa tersebut, anda boleh dinobatkan sebagai isteri nusyuz.

Walaupun begitu, terdapat pengecualian di dalam perkara tertentu iaitu hal keganasan rumahtangga, tika membelanjakan wang hasil pendapatan sendiri dan hal-hal keselamatan. Jika anda adalah mangsa keganasan rumahtangga, sering dipukul dan dibelasah oleh suami, tak perlulah dapatkan izin suami untuk keluar rumah nak buat aduan ke balai polis dan dapatkan pemeriksaan perubatan. Janganlah lurus bendul pulak. Jika anda adalah mangsa keganasan dan anda mula bimbang dengan keselamatan diri anda dan anak-anak, anda boleh keluar daripada rumah walau tanpa pengetahuan atau izin suami tetapi pastikan anda buat aduan ke balai polis berhampiran dahulu. Nyatakan tujuan anda keluar kerana bimbangkan keselamatan diri anda dan anak (jika ada) disebabkan tindakan suami yang bertindak membahayakan keselamatan dan nyawa anda. Kemudian, buat aduan ke pejabat agama pula. Ingat!! Hanya yang membahayakan keselamatan. Jangan merajuk ja dah keluar rumah kemudian buat laporan polis.

Dalam membelanjakan hasil pendapatan sendiri, tak perlukan izin suami tetapi suami boleh memantau dan campurtangan jika perbelanjaan yang dibuat bukanlah perbelanjaan yang perlu dan wajar menurut syarak. Dalam kes keselamatan berkaitan penyakit atau kelahiran, jika doktor mengesahkan anda perlu lakukan sesuatu demi keselamatan nyawa anda tetapi suami tidak izinkan, tika ini anda boleh mengenepikan izin suami. Dengan syarat, membahayakan nyawa. Bukannya kemaslahatan sosial atau kewangan ya...Perkahwinan adalah perkongsian, hormatilah pasangan anda dengan dapatkan izin untuk lakukan sesuatu, bukan hanya izin suami tetapi juga izin dan beritahu isteri... kerana isteri berhak ke atas anda, sama seperti anda juga berhak ke atas isteri anda...

**** Siaran Julai 2009

***Mulai 7 September 2011: Kunjungi Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di C205 Blok C, Kompleks Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya; untuk khidmat konsultansi bersemuka. Hubungi 03-79676117 untuk temujanji terlebih dahulu.

***Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Perlu lebih sayangkan diri sendiri

Baru-baru ini, saya bertemujanji menerusi panggilan telefon bersama seorang wanita. Wanita yang ditakdirkan bertemu jodoh dengan lelaki yang boleh menjadi bapanya, sedang merana dan terseksa dek sikap suami yang tak sudah-sudah dengan kegilaan bermain perempuan. Dah macam-macam janji diberi tetapi suami tetap mungkiri. Paling menyakitkan hati, suami sanggup angkat tangan ketika memberikan jawapan kepada persoalan isteri yang bertanya mencari kebenaran bersama sebuah tangisan. Kesannya, isteri terlalu marah dan geram. Dalam perbualan tersebut juga, si isteri melafazkan, dia sanggup tidak menunaikan solat semata-mata inginkan suaminya menanggung dosanya itu.

Sehari sebelum itu, saya bersemuka dengan seorang wanita muda, perkahwinannya bakal berusia tiga tahun. Malangnya, sejak awal perkahwinan, si isteri terpaksa memujuk hati sendiri dek kerana enggan bergaduh dengan suami. Suami seorang yang berpendidikan, mampu menjawat jawatan lebih baik dan memperolehi pendapatan lebih daripada kerja sekarang. Malangnya, bukan hanya si isteri malah ibu suami (tinggal bersama mentua sebab suami anak tunggal) juga dah penat bersuara. Masalahnya, bukan sahaja pendapatannya kecil tetapi tidak tetap dan sejak hampir tiga tahun ini, dah banyak kali sangat dah tak terima gaji yang sepatutnya.

Akibatnya, si isteri yang terpaksa menanggung bebanan tanggungjawab sebab dah terlalu malu dan segan dengan ibu mentua yang banyak mengambil alih peranan anaknya sebagai suami. Bukan sahaja nafkah zahir malah si suami tidak mempedulikan nafkah zahir. Si isteri bingung nak berikan jawapan bila ibunya dan mentua bertanyakan tentang cucu. Ketika bertemu saya, si isteri dah putus harap namun bimbang untuk melepaskan ikatan perkahwinan kerana bimbang: bagaimana suaminya akan teruskan kehidupan, ibu mentua yang dah pencen bertambah uzur, risau jika tindakannya akan menambahkan bebanan perasan terhadap mentua dan risau jika si suami tidak dapat hidup selesa seperti sekarang.

Dua kes yang berbeza situasi dan faktanya tetapi mempunyai moral dan teladan yang sama untuk dikongsi di dalam perbincangan kali ini. Wanita pertama mula membenci. Wanita kedua pula terlalu menyayangi. Kebencian dan kasih sayang melampau ini hakikatnya boleh membinasakan diri kedua-dua mereka. Anda boleh menyayangi. Malah anda berhak menggantikan kasih sayang anda dengan kebencian setelah terlalu terluka namun yang paling penting, walau dalam apa juga keadaan dan situasi sekalipun, anda perlu lebih sayangkan diri anda sendiri.

Seperti kes pertama, wanita tersebut enggan solat semata-mata mahukan suami yang tidak menghargainya menanggung dosa perbuatannya. Hmmm… betul la tu. Si suami bertanggungjawab mempastikan isteri dan anak-anak menjalankan segala suruhan dan meninggalkan segala larangan-Nya. Bila suami tak suruh atau tak larang, apatah lagi suami juga gagal menjalankan suruhan dan kehendak syarak, suami akan menanggung segala dosa tersebut. Namun, jangan lupa, bukan suami sahaja yang berdosa malah anda yang sengaja enggan menjalankan segala suruhan dan meninggalkan segala larangan-Nya juga berdosa sama. Jika suami tak solat dan tak suruh anda lakukan solat, bukan bererti tanggungjawab anda terlepas begitu sahaja. Anda tetap wajib solat, puasa dan lakukan kewajipan lain sebagai Muslim. Jangan biarkan diri menanggung dosa hanya kerana inginkan suami anda berdosa. Itu tindakan bodoh namanya.

Bagi kes kedua pula, seperti nasihat saya kepada wanita tersebut, tak perlu risaukan keadaan suami jika ditakdirkan berlaku pembubaran perkahwinan. Sebab? Suami bukannya budak hingusan, bukan berusia dua atau tiga tahun tetapi dah lebih 30 tahun. Kalau tak nak usaha untuk mengisi perut sendiri, secara kasarnya boleh lah dikatakan: lantak lah apa nak jadi?!! Tak gitu? Bukan bererti saya mengajar anda bersikap zalim atau tidak berperi kemanusiaan tetapi saya nak suruh anda mengajar suami berperangai serupa, agar tahu erti hidup yang sebenarnya. Bukan senang nak isi perut dengan sepinggan nasi jika tidak mahu berusaha.

Teringat kes yang pernah saya kendalikan, seorang isteri sanggup menyara suami yang malas bekerja semata-mata tidak mahu pisahkan anak-anak dengan si bapa. Ditakdirkan Ilahi, perceraian terjadi juga apabila si isteri menghalau suami keluar dari rumah setelah sejumlah besar wang ‘digelapkan’. Bila terpaksa berusaha sendiri, barulah si suami tau betapa susahnya nak cari duit hinggakan tika anak kecil mereka masuk hospital, si suami mengirimkan sms mintak maaf tak dapat ziarah kerana perlu kerja cari duit lebih, dah tiga hari tak merasa nasi, terpaksa ikat perut makan roti sahaja,.

Lantas, tolonglah sayangi diri sendiri lebih daripada sayangkan orang lain dan tidak mustahil, kasih tulus tersebut mampu insafkan orang yang anda sayangi.

****Siaran Julai 2009

***Mulai 7 September 2001: Kunjungi Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di Aras 1, Blok C, Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya; untuk khidmat konsultansi bersemuka. Hubungi 03-79676117 untuk temujanji terlebih dahulu.

***Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Tak semua orang layak berkahwin

Semalam, sesi terakhir temujanji menerusi klinik saya melibatkan seorang wanita yang baru memegang status sebagai isteri tak sampai enam bulan dan sudah pernah diceraikan ketika perkahwinan berusia empat bulan hanya gara-gara si isteri merajuk dan merayu mintak dipujuk. Menjawab soalan saya semalam, peratusan kasih sayang si isteri kepada suami hanyalah 50%, bukan 100% atau 90% yang biasanya dirasai oleh kebanyakan pasangan suami isteri. Seperti perbincangan saya sebelum ini, sayang boleh hilang bila satu pihak gagal menyemarakkan kasih sayang tersebut.

Seperti kes wanita ini, berkahwin suka sama suka namun dek sikap suami yang tidak menghargai kasih sayangnya, sesenang hati mencaci maki si isteri depan khalayak hanya kerana si isteri inginkan penjelasan tentang satu mesej pesanan ringkas, masih menagih najis dadah, gagal menjalankan tangungjawab sebagai suami, bukan sahaja nafkah zahir tetapi juga nafkah batin malah paling menyedihkan, wang simpanan si isteri sejak sebelum kahwin, dah hampir kosong sebab selalu dikeluarkan bagi menampung perbelanjaan dalam usaha memberikan layanan terbaik kepada si suami.

Saya tak nak jelaskan dengan terperinci tentang nasihat saya kepada si isteri, tetapi bertepatan dengan tajuk perbincangan saya kali ini, tidak semua orang layak berkahwin dan suami si wanita adalah tergolong dalam kumpulan yang tidak layak ini. Syariat Islam menetapkan terdapat lima hukum asas bagi seseorang lelaki yang berhasrat untuk melangsungkan perkahwinan dengan pasangannya.

Kenapa hanya lelaki? Kerana lelaki adalah ketua keluarga dan bila ketua adalah seorang yang betul-betul layak, insyaAllah ketua ini akan mampu melayarkan bahtera rumahtangganya berlandaskan kehendak syariat dan mampu merealisasikan perkahwinan menepati prinsip dan hikmahnya.

Lima hukum tersebut ialah wajib, sunat, haram, makruh dan harus. Seseorang lelaki dikategorikan sebagai wajib berkahwin apabila mereka mampu dari segi fizikal dan kewangan malah dibimbangi sekiranya tidak berkahwin, takut terjerumus kepada maksiat zina. Lelaki yang sunat berkahwin ialah mereka yang mampu dari segi fizikal dan kewangan dan mempunyai keinginan untuk berkahwin. Bezanya mereka tidak bimbang akan terlibat dengan zina sekiranya tidak berkahwin.

Lelaki yang haram berkahwin pula ialah mereka yang tidak mampu dari segi nafkah zahir dan batin. Haram juga bagi lelaki yang berkahwin dengan tujuan untuk memudaratkan isterinya. Lelaki yang tergolong dalam senarai makruh berkahwin ialah mereka yang tidak mampu memberi nafkah kepada isterinya tetapi berkeinginan untuk berkahwin. Lelaki yang harus berkahwin pula ialah mereka yang tidak mempunyai sebab yang mendesak untuknya berkahwin dan tidak pula mengharamkan dia berkahwin.

Dah jelas? Mungkin ada yang tidak tahu namun, tak kurang juga yang tahu tetapi menafikan hakikat tersebut. Malah, ada lelaki yang berpendirian, sekarang belum mampu sara isteri, lepas kahwin nanti, ikhtiar la cari rezeki. Bercakap senang namun praktikalnya? Terlalu banyak kes yang saya kendalikan kebelakangan ini melibatkan suami yang gagal menjalankan tangungjawab sewajarnya sebagai suami terutama sekali di dalam urusan nafkah. Pelik? Tak pelik. Jika sejak awal dah tak mampu nak suap mulut sendiri, bagaimana nak suap mulut orang lain?

Tak mengapa, carilah isteri yang bekerja atau berpendapatan lebih tinggi. Bukan itu penyelesaiannya kerana tanggungjawab seorang suami berkaitan nafkah zahir adalah sama dan tidak berubah sedikit pun walaupun si isteri bekerja: suami WAJIB memberi nafkah untuk isteri dan anak-anaknya berupa makanan, pakaian, tempat tinggal dan segala keperluan isteri yang munasabah dan tidak bercanggah dengan syarak. Dalam perkara ini, bakal isteri juga perlu sedar dan mengambil berat kewajipan ini. Ada bakal isteri yang mengambil jalan mudah, tak apa tak bekerja atau tak mampu menyara isteri lepas perkahwinan asalkan dapat hidup bersama, dah kahwin nanti, pandai-pandailah ikhtiar.

‘Pandai-pandai’ yang dikatakan tersebut selalunya hanya pandai-pandai si isteri sebaliknya suami, masih dalam keadaan yang sama malah banyak kes, menjadi semakin teruk. Alasannya, kalau dulu boleh terima dirinya seadanya, kenapa selepas perkahwinan, nak suruh berubah pulak? Kan dah janji nak berubah?? Itu lah yang selalu dijadikan sandaran dengan keengganan mempercayai, suami mungkin boleh engkar janji. Saya tak salahkan lelaki 100% kerana kaum wanita juga bersalah. Nasihat saya, jangan jadi buta, pekak dan tuli hanya kerana cinta kerana cinta itu boleh ada dan boleh tiada. Pertimbangkan sewajarnya mengikut akal yang waras dan mohon petunjuk-Nya agar anda tidak menyesal di belakang hari.

**** Siaran Jun 2009

****Kunjungi Klinik Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie bermula 7hb September 2011 bertempat di Aras 1, Blok C, Akademi Pengajian Islam, Uni. Malaya. Maklumat terperinci hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com