“Puan, saya bermasalah dengan anak tiri. Dia amat bencikan saya. Dia keluarkan kata-kata kesat hinggakan saya jadi hilang sabar. Saya ada dua anak tiri. Yang kedua manja dengan saya, alhamdulillah. Tapi yang sulung, camana baik pun saya dengan dia, dia tetap melawan, benci dan tak boleh terima saya. Saya turut kehendak dia sampai nak tidur pun saya urut kakinya. Mintak barang-barang mahal pun saya ikut tapi dia tetap bencikan saya. Buat pengetahuan puan, ibu dia tinggalkan dia masa umur tujuh tahun dan sekarang dia dah nak masuk 12 tahun. Ibu dia kawin dengan lelaki yang lebih kaya sebagai isteri kedua. Tolong la puan. Saya tak pernah suruh dia buat kerja berat. Saya suruh dia solat, mengaji, ulangkaji dan kemas tempat tidur sendiri pun dia melawan. Suami tak banyak membantu, terlalu sensitif bila bab anak. Sekarang saya hamil tujuh minggu dan dia dapat tau, lebih-lebih lagi dia buat perangai. Tolong la saya puan.”
Petikan di atas adalah satu daripada beberapa sms yang saya terima berkaitan dengan masalah dilema mempunyai anak tiri. Salah seorang adik sekampus juga pernah mengadu masalah yang sama berkaitan dengan anak tiri. Saya akui, bukan semua ibu tiri bermasalah dengan anak tiri dan sudah semestinya juga tidak semua anak tiri akan bermasalah jika mempunyai ibu tiri. Saya yakin, pembaca juga sudah acap kali membaca cerita-cerita gembira yang wujud di dalam hubungan ibu dengan anak tiri. Begitu juga hubungan ayah dengan anak tiri. Sekarang ini bolehlah dikatakan kisah kekejaman ibu tiri yang wujud di dalam cerita Cinderella atau Bawang Merah Bawang Putih bukanlah satu ‘trademark’ kepada hubungan anak tiri dengan ibu tiri. Walau pun tidak saya nafikan, masih ada lagi kekerasan yang dilakukan oleh ibu tiri atau ayah tiri.
Secara terus terang, saya tidak menyalahkan anak-anak tiri yang bersikap kasar dengan ibu tiri atau ayah tiri. Bukan bermaksud saya menyokong perbuatan mereka atau menafikan kes-kes seperti cerita di dalam sms yang saya bentangkan di awal tadi tetapi PERLU DIINGAT, anak-anak tiri bersikap kasar dan keras kerana mereka sedang mengalami konflik emosi yang amat kuat di dalam diri. Seperti yang saya katakan, rata-rata ahli masyarakat dididik dengan satu prinsip melalui cerita Cinderella dan Bawang Merah Bawang Putih, bahawa ibu tiri adalah orang yang jahat, suka memukul, bersikap kejam dan macam-macam lagi yang tak baik. Dengan prinsip inilah, walau sebaik mana pun perwatakan dan pembawaan si ibu tiri atau ayah tiri, anak-anak tiri akan menganggap semua itu sebagai penipuan dan pura-pura semata, tidak lebih daripada mengambil peluang dan kesempatan.
Satu perkara lagi, anak tiri bertindak kasar dan keras sebagai tanda protes dan marah. Anak tiri beranggapan bahawa ibu tiri atau ayah tiri tidak berhak hadir di dalam hidupnya sekeluarga. Ibu tiri atau ayah tiri dianggap sebagai perampas dan perosak kasih sayang yang telah wujud sebelum itu. Walau apa keadaan sekali pun yang berlaku hatta walau ibu kandung meninggalkan mereka kerana memilih hidup baru yang dianggap lebih baik, anak-anak di usia bawah umur akan sukar memahami. Bagi mereka, ibu mereka tidak jahat dan tidak meninggalkan mereka sebaliknya salah ibu tiri yang hadir ke dalam hidup mereka. Sebabnya, memang satu fitrah, setiap anak inginkan ibu bapanya bersatu walau dalam apa keadaan dan cara sekalipun.
Bagi mengurangkan kemelut ini, setiap pasangan sama ada pasangan ibu dan ayah tiri atau pasangan ayah dan ibu tiri, kedua-duanya perlu memainkan peranan yang utama dan besar. Ceritakan tujuan kehadiran ibu tiri atau ayah tiri di dalam keluarga. Paling penting, jangan sesekali memburuk-burukkan ibu kandung atau ayah kandung mereka walaupun perkara yang dinyatakan adalah benar dan sahih. Cuba berkawan dengan anak-anak tiri anda walaupun memang sukar. Seperti kes di awal tadi, saya memahami kekalutan anda tetapi saya mohon, jangan cepat berputus asa. Selalu luahkan bahawa anda menganggap anak tiri anda sebagai anak anda sendiri. Selalu nyatakan perkara tersebut agar ianya meresap ke dalam minda dan jiwa anak tiri anda. Teruskan dengan sikap anda yang menyuruh beliau solat, mengaji, ulangkaji pelajaran dan mengemas katil sendiri sebab perkara tersebut adalah untuk kebaikan. Cuma anda perlu pastikan cara anda menyuruh bukan seperti memerintah. Cubalah berlembut umpamanya jika tiba waktu solat, ajaklah beliau solat bersama anda. Kalau dia enggan, memadailah dengan mengingatkan: waktu dah masuk, kalau solat di awal waktu, akan dapat lebih ganjaran daripada Allah. Itu adalah contoh arahan yang lembut.
Perlu diingat, anak-anak yang tidak sukakan ibu tiri atau ayah tiri akan sentiasa mencari pasal dengan setiap apa yang dikatakan atau dilakukan oleh ibu tiri atau ayah tiri lantaran ibu tiri atau ayah tiri perlu mempertimbangkan segalanya terutamanya sekali emosi anak tiri sebelum melakukan sesuatu walaupun untuk kebaikan si anak tiri. Ibu kandung atau ayah kandung pula perlu mencari titik pertemuan bagi hubungan pasangan barunya dengan anaknya. Jangan menyerahkan sepenuhnya kepada pasangan anda untuk bertindak menghadapi kerenah si anak. Anda perlu menyokong peranan yang dimainkan oleh pasangan anda. Sebagai ibu tiri atau ayah tiri, anda juga perlu tingkatkan komunikasi antara anda dengan anak tiri anda.
Seperti yang saya tegaskan di awal tadi, jangan cepat putus asa. Anak-anak tiri akan susah untuk menerima situasi baru tetapi insyaAllah, jika keadaan baik berlarutan, hubungan yang lebih baik akan terjalin. Panjatkan doa ke hadrat Ilahi mohon segalanya dimudahkan. Amin!!
****Siaran Mei 2009
30 April 2009
Keselamatan anak-anak tanggungjawab ibu bapa
Saya yakin, tika artikel ini disiarkan, nama Yin masih meniti di bibir kelompok masyarakat dan kisahnya Yin ‘hilang’ selama tempoh 14 hari masih menjadi perhatian umum. Sungguh, tika berita kehilangan Yin disiarkan, air mata saya mengalir dan saya hanya mampu berdoa agar kanak-kanak tersebut selamat kembali ke pangkuan ibu bapanya. Tika berita Yin telah ditemui dan diserahkan ke pangkuan ibu bapanya, terus terang saya menangis gembira, tanpa putus mengucap syukur kepada Ilahi. Mungkin ada yang berkata, apalah perunding psikologi keluarga ni, sensitif sangat. Ya, saya akui. Saya memang sensitif bila kes-kes melibatkan kebajikan anak-anak.
Kenapa saya menangis? Tika mengetahui berita kehilangan Yin, saya menangis bimbangkan keselamatan Yin. Saya bayangkan bagaimana jika yang hilang itu adalah anak saya sendiri dan saya berada di tempat ibu Yin, sedang menghadapi satu kehilangan yang bukannya kematian? Nauzubilah. Mohon Allah jauhkan tragedi seperti itu menimpa anak-anak saya. Tika mengetahui Yin telah dijumpai, sekali lagi saya menangis kerana saya rasa gembira yang amat sangat. Pastinya ibu Yin lebih lagi rasa gembira dan syukurnya kepada Allah. Saya yakin, bukan saya sahaja yang merasai perasaan ini sebaliknya perasaan sensitif ini wajar ada pada setiap wanita yang berjiwa seorang ibu dan pada lelaki yang berjiwa seorang ayah. Kenapa? Ya, kerana anak-anak bukanlah sekadar cahayamata tetapi penawar hati, pengubat duka dan yang paling penting anak-anak adalah tanggungjawab kita dan HARTA yang tiada galang gantinya. Keselamatan anak-anak adalah tanggungjawab kita sebagai ibu dan bapa.
Tika dulu, waktu saya masih di awal remaja, saya menyimpan rasa tak puas hati terhadap Mak saya kerana Mak masih menganggap saya seperti budak kecil. Ketika usia 13 tahun, Mak masih memberikan arahan dan panduan sewaktu hendak melintas jalan. Tika saya mula berulang alik dari Kedah ke ibu kota kerana menyambung belajar, bermula di tingkatan enam rendah hinggalah saya tamat universiti, Mak pasti akan menasihati saya agar pandai-pandai menjaga diri. Pernah beberapa kali saya katakan pada Mak: “Saya dah besar lah Mak. Tak yah la Mak risau lagi.” Masa itu, setiap jawapan Mak adalah sama: “Hang tak jadi Mak lagi, hang tak fahamlah. Nanti hang dah jadi Mak, baru hang tau camana Mak rasa.” Sungguh benar kata Mak, sekarang saya mula faham apa yang Mak saya maksudkan.
Sewajarnya, sikap dan perasaan seperti ini perlu ada pada setiap ibu dan bapa. Sikap prihatin dan rasa bertanggungjawab pada setiap masa dan keadaan. Tak kisahlah di mana anda berada walau apa yang sedang anda lakukan, anak-anak tetap berada di takhta teratas. Jika sikap seperti ini ada pada diri setiap ibu dan bapa, insyaAllah kes yang terjadi kepada Yin dapat dielakkan. Sebenarnya, bukan saja kes Yin, malah dah banyak kes yang sama, anak-anak hilang tika ibu bapa membeli belah. Hatta, sehari selepas kehilangan Yin disiarkan, saya mendengar pengumuman mengenai seorang kanak-kanak menangis kehilangan ibu bapa ketika sedang membeli barang di sebuah pasaraya. Saya faham, bukan bermaksud anda tidak mengawasi anak-anak anda sepenuhnya tetapi perlu diingat, anak-anak mempunyai keinginan yang besar untuk mengetahui perkara baru. Jika berada di tempat awam sebegitu, mereka akan cenderung untuk bergerak ke serata tempat bagi meninjau persekitaran. Kesibukan anda membelek barangan akan menyebabkan anak-anak hilang dari pandangan.
Lantas, jalan terbaik ialah pastikan ada seseorang yang ditugaskan untuk mengawasi anak-anak anda sepanjang masa. Elakkan keluar membeli belah hanya bersama anak anda. Jika tidak pun, letakkan anak anda di dalam troli. Mudah untuk anda bergerak ke sana sini kerana anak anda bersama dengan anda. Itulah yang saya lakukan walaupun anak sulung saya telah pun berusia empat tahun dan kerap kali juga berkeras tak nak duduk di dalam troli. Cakapkan pada anak anda kenapa dia diletakkan di dalam troli. Dia akan faham dan takkan memberontak, insyaAllah. Perlu diingat juga, meletakkan anak-anak di dalam troli bukan jaminan keselamatan terkawal. Anda perlu perhatikan juga troli tersebut. Jangan tinggalkan anak anda di dalam troli dalam keadaan jauh dari pengawasan mata anda. Jangan juga tinggalkan anak-anak anda dengan seseorang yang baru anda kenali, walau sebaik mana pun perwatakan dan penampilannya di depan mata anda. Ingat, dunia hari ini terlalu banyak syaitan bertopengkan manusia. Anda takkan menyesal jika terlalu berhati-hati, percayalah.
Satu masalah yang diajukan kepada saya juga ialah mengenai keselamatan anak-anak tika di sekolah. Sebenarnya, menyalahkan guru 100% bukan jalan terbaik. Ada kalanya cikgu juga tidak mampu mengawasi murid yang ramai apatah lagi jika sikap rakan anak-anak anda yang terlalu kasar dan keras. Jalan terbaik ialah, tanamkan sikap berani di dalam diri anak anda. Bukan bererti anda perlu mengajar anak anda bertindak kasar dan keras tetapi anak anda perlu tahu bila masanya dan bagaimana caranya untuk dia mempertahankan diri. Nasihatkan anak anda, jika dia dibuli rakan-rakan, cepat-cepat beritahu cikgu. Jika anda dapati cikgu gagal bertindak, anda sendiri perlu bertindak dengan membawa kes anak anda ke pihak lebih atas seperti guru besar atau pengetua. Jika gagal juga, anda boleh ajukan kepada pihak berkuasa.
Paling penting, setiap ibu bapa perlu mengambil berat mengenai anak-anak. Ambil tahu mengenai kesihatan, pendidikan, setiap aktiviti dan siapa kawan-kawan mereka. Walau sesibuk mana pun, jangan abaikan tugas dan peranan anda sebagai ibu bapa. Bibik atau pengasuh taska takkan dapat memenuhi tanggungjawab anda sepenuhnya kerana ANAK ANDA MEMERLUKAN IBU BAPANYA SETIAP MASA.
****Siaran Mei 2007
Kenapa saya menangis? Tika mengetahui berita kehilangan Yin, saya menangis bimbangkan keselamatan Yin. Saya bayangkan bagaimana jika yang hilang itu adalah anak saya sendiri dan saya berada di tempat ibu Yin, sedang menghadapi satu kehilangan yang bukannya kematian? Nauzubilah. Mohon Allah jauhkan tragedi seperti itu menimpa anak-anak saya. Tika mengetahui Yin telah dijumpai, sekali lagi saya menangis kerana saya rasa gembira yang amat sangat. Pastinya ibu Yin lebih lagi rasa gembira dan syukurnya kepada Allah. Saya yakin, bukan saya sahaja yang merasai perasaan ini sebaliknya perasaan sensitif ini wajar ada pada setiap wanita yang berjiwa seorang ibu dan pada lelaki yang berjiwa seorang ayah. Kenapa? Ya, kerana anak-anak bukanlah sekadar cahayamata tetapi penawar hati, pengubat duka dan yang paling penting anak-anak adalah tanggungjawab kita dan HARTA yang tiada galang gantinya. Keselamatan anak-anak adalah tanggungjawab kita sebagai ibu dan bapa.
Tika dulu, waktu saya masih di awal remaja, saya menyimpan rasa tak puas hati terhadap Mak saya kerana Mak masih menganggap saya seperti budak kecil. Ketika usia 13 tahun, Mak masih memberikan arahan dan panduan sewaktu hendak melintas jalan. Tika saya mula berulang alik dari Kedah ke ibu kota kerana menyambung belajar, bermula di tingkatan enam rendah hinggalah saya tamat universiti, Mak pasti akan menasihati saya agar pandai-pandai menjaga diri. Pernah beberapa kali saya katakan pada Mak: “Saya dah besar lah Mak. Tak yah la Mak risau lagi.” Masa itu, setiap jawapan Mak adalah sama: “Hang tak jadi Mak lagi, hang tak fahamlah. Nanti hang dah jadi Mak, baru hang tau camana Mak rasa.” Sungguh benar kata Mak, sekarang saya mula faham apa yang Mak saya maksudkan.
Sewajarnya, sikap dan perasaan seperti ini perlu ada pada setiap ibu dan bapa. Sikap prihatin dan rasa bertanggungjawab pada setiap masa dan keadaan. Tak kisahlah di mana anda berada walau apa yang sedang anda lakukan, anak-anak tetap berada di takhta teratas. Jika sikap seperti ini ada pada diri setiap ibu dan bapa, insyaAllah kes yang terjadi kepada Yin dapat dielakkan. Sebenarnya, bukan saja kes Yin, malah dah banyak kes yang sama, anak-anak hilang tika ibu bapa membeli belah. Hatta, sehari selepas kehilangan Yin disiarkan, saya mendengar pengumuman mengenai seorang kanak-kanak menangis kehilangan ibu bapa ketika sedang membeli barang di sebuah pasaraya. Saya faham, bukan bermaksud anda tidak mengawasi anak-anak anda sepenuhnya tetapi perlu diingat, anak-anak mempunyai keinginan yang besar untuk mengetahui perkara baru. Jika berada di tempat awam sebegitu, mereka akan cenderung untuk bergerak ke serata tempat bagi meninjau persekitaran. Kesibukan anda membelek barangan akan menyebabkan anak-anak hilang dari pandangan.
Lantas, jalan terbaik ialah pastikan ada seseorang yang ditugaskan untuk mengawasi anak-anak anda sepanjang masa. Elakkan keluar membeli belah hanya bersama anak anda. Jika tidak pun, letakkan anak anda di dalam troli. Mudah untuk anda bergerak ke sana sini kerana anak anda bersama dengan anda. Itulah yang saya lakukan walaupun anak sulung saya telah pun berusia empat tahun dan kerap kali juga berkeras tak nak duduk di dalam troli. Cakapkan pada anak anda kenapa dia diletakkan di dalam troli. Dia akan faham dan takkan memberontak, insyaAllah. Perlu diingat juga, meletakkan anak-anak di dalam troli bukan jaminan keselamatan terkawal. Anda perlu perhatikan juga troli tersebut. Jangan tinggalkan anak anda di dalam troli dalam keadaan jauh dari pengawasan mata anda. Jangan juga tinggalkan anak-anak anda dengan seseorang yang baru anda kenali, walau sebaik mana pun perwatakan dan penampilannya di depan mata anda. Ingat, dunia hari ini terlalu banyak syaitan bertopengkan manusia. Anda takkan menyesal jika terlalu berhati-hati, percayalah.
Satu masalah yang diajukan kepada saya juga ialah mengenai keselamatan anak-anak tika di sekolah. Sebenarnya, menyalahkan guru 100% bukan jalan terbaik. Ada kalanya cikgu juga tidak mampu mengawasi murid yang ramai apatah lagi jika sikap rakan anak-anak anda yang terlalu kasar dan keras. Jalan terbaik ialah, tanamkan sikap berani di dalam diri anak anda. Bukan bererti anda perlu mengajar anak anda bertindak kasar dan keras tetapi anak anda perlu tahu bila masanya dan bagaimana caranya untuk dia mempertahankan diri. Nasihatkan anak anda, jika dia dibuli rakan-rakan, cepat-cepat beritahu cikgu. Jika anda dapati cikgu gagal bertindak, anda sendiri perlu bertindak dengan membawa kes anak anda ke pihak lebih atas seperti guru besar atau pengetua. Jika gagal juga, anda boleh ajukan kepada pihak berkuasa.
Paling penting, setiap ibu bapa perlu mengambil berat mengenai anak-anak. Ambil tahu mengenai kesihatan, pendidikan, setiap aktiviti dan siapa kawan-kawan mereka. Walau sesibuk mana pun, jangan abaikan tugas dan peranan anda sebagai ibu bapa. Bibik atau pengasuh taska takkan dapat memenuhi tanggungjawab anda sepenuhnya kerana ANAK ANDA MEMERLUKAN IBU BAPANYA SETIAP MASA.
****Siaran Mei 2007
17 April 2009
Benarkah memasak dan mengemas tanggungjawab isteri?
“Assalamualaikum Puan. Saya ‘S’ dari Perlis. Saya sudah berkahwin 7 tahun. Ada anak 3: 6 tahun, 3 tahun dan 2 tahun. Masalahnya isteri saya dari mula kahwin hingga sekarang malas memasak dan kemas rumah. Isteri saya seorang guru. Balik kerja isteri saya tengok tv dari pukul 2 hingga pukul 7 malam. Makan minum suami dan anak-anak tidak dipedulikan. Saya ingatkan anak-anak saja, kalau tak, dah lama saya bercerai. Tolonglah saya.” Inilah petikan satu sms yang saya terima baru-baru ni. Luahan hati seorang suami yang tertekan dengan sikap isteri yang dikatakan malas memasak dan mengemas rumah. Sikap malas si isteri betul-betul menekan si suami hinggakan beliau berhasrat untuk menceraikan isteri, jika tidak memikirkan kebajikan anak-anak. Betapa beratnya kesan daripada sikap si isteri yang tidak melakukan kerja-kerja memasak dan mengemas rumah. Kenapa sampai begitu kesannya? Apakah memasak dan mengemas rumah memang menjadi tugasan isteri? Apakah memasak dan mengemas rumah adalah tanggungjawab isteri?
Saya teringat kata-kata Mak saya tika saya di usia remaja dan agak liat untuk membantu kerja-kerja memasak: “Orang perempuan ni, walau pandai camana sekalipun, memang tak lepas dari ke dapur.” Saya akui, memang secara lumrahnya, memasak dan mengemas rumah adalah tugasan kaum wanita. Setiap anak perempuan, apabila sudah boleh disuruh dan diharapkan untuk melakukan sesuatu maka kerja-kerja rumah akan mula diberikan kepadanya. Bermula dengan menyapu sampah, mencuci pinggan mangkuk dan akhirnya memasak. Kalau yang mempunyai pembantu rumah, mungkin tak terasa sangat bebanan tugasan ini walau diakui memang ada ibu bapa yang tetap menyuruh anak perempuan mereka mengambil tahu mengenai urusan dapur dan rumahtangga walaupun terdapat pembantu rumah dengan alasan: senang kalau dah kawin nanti.
Kembali kepada persoalan saya di awal tadi, apakah memasak dan mengemas rumah memang menjadi tugasan isteri? Apakah memasak dan mengemas rumah adalah tanggungjawab isteri? Kalau dilihat kepada tanggungjawab seorang isteri yang disenaraikan menurut tuntutan syariat, tidak tertulis pun bahawa seorang isteri perlu memasak atau mengemas rumah. Tanggungjawab dan kewajipan seorang isteri adalah untuk melayan suami pada setiap masa dan ketika. Diriwayatkan di dalam satu kisah yang berlaku pada zaman Rasulullah s.a.w: seorang wanita menunggu kepulangan suaminya ke rumah dalam keadaan dirinya berpakaian yang boleh menimbulkan keinginan suami untuk melakukan hubungan kelamin. Dijelaskan juga bahawa Rasulullah berpesan kepada para suami yang keluar dari rumah dan berjumpa dengan mana-mana wanita agar segera pulang untuk ‘bersama’ dengan isteri. Kenapa? Kerana lelaki mempunyai keinginan yang satu dan kuat dan menjadi tugas serta tanggungjawab isteri untuk melayani keinginan suami.
Ulamak juga pernah menjelaskan bahawa menjadi kewajipan seorang suami yang berkemampuan untuk menyediakan pembantu rumah kepada isterinya bagi membantu menguruskan kerja-kerja rumahtangga malah menjadi WAJIB jika isterinya itu memang berasal daripada keluarga yang sememangnya mempunyai pembantu rumah. Diriwayatkan juga bahawa Rasulullah s.a.w bertindak menjahit pakaiannya sendiri malah baginda juga turut menyusun kasut. Semua huraian dan penerangan ini menjelaskan bahawa memasak dan mengemas rumah bukanlah tugasan dan tanggungjawab isteri. Dalam erti kata lain, seorang isteri tidak boleh dimarahi apatah lagi diceraikan apabila beliau enggan atau malas melakukan kerja-kerja rumah seperti memasak atau mengemas.
Namun, seperti yang selalu saya jelaskan: peranan, tugas dan tanggungjawab seorang isteri adalah untuk menjaga kebajikan suaminya. Maka adalah menjadi SATU BONUS JIKA ISTERI YANG MEMASAK DAN MENGEMAS RUMAH sendiri. Masih ingat lagi perbincangan saya mengenai Rahsia Air Tangan Wanita? Ya! Seperti yang saya jelaskan, tangan wanita mempunyai rahsia yang tersendiri dan yang paling penting, air tangan wanita mampu menambat kasih sayang seorang lelaki. Saya teringat pesanan Mak saya, walau sesibuk mana pun, usahakanlah juga untuk menyediakan sendiri hidangan untuk suami kerana kasih suami akan bertambah dan ‘melekat’ jika perutnya sentiasa di isi dengan hasil air tangan isteri. Secara logiknya juga, kasih suami akan bertambah jika isteri bijak menguruskan rumahtangga, menghias persekitaran dan mampu menyediakan hidangan yang lazat dan menyelerakan. Saya pernah mengendalikan kes seorang lelaki yang kembali mencari isteri pertama yang telah diceraikan gara-gara mengikut kehendak isteri kedua yang lebih muda dan cantik, dengan alasan isteri pertamanya bijak membaca selera makannya dan pandai menyediakan hidangan yang lazat untuk dirinya.
Namun, perlu diingat! Walaupun memasak dan mengemas rumah menjadi bonus kepada isteri untuk terus menawan hati suami bukan bererti isteri perlu melakukan segalanya bagai hamba. Penat di pejabat belum habis, dah perlu mengadap urusan di rumah sedangkan suami memanjakan diri di depan televisyen atau menghitung huruf di muka akhbar. Perkara sebegini TIDAK WAJAR BERLAKU. Kerja-kerja rumah PERLU DILAKUKAN BERSAMA-SAMA ataupun lakukanlah pembahagian tugas. Jika isteri sibuk di dapur, maka suami pula uruskanlah hal anak-anak. Suami juga boleh memasukkan pakaian yang hendak dicuci ke dalam mesin basuh ataupun menjemur pakaian yang telah dicuci di ampaian. Dalam zaman serba maju ini, jika wanita dah boleh melakukan pelbagai kerja yang sebelum ini dimonopoli oleh kaum lelaki, adalah wajar jika suami juga melakukan kerja-kerja yang dulunya dilakukan oleh kaum wanita. Dalam situasi ini, ibu bapa dan masyarakat perlu faham dan tidak mencari pasal. Isu ‘queen control’ tidak boleh diwujudkan jika suami membantu isteri melakukan kerja-kerja rumah.
Merujuk kepada kes di awal tadi, walaupun memasak dan mengemas rumah bukan tanggungjawab isteri tetapi sikap si isteri yang mengabaikan langsung kebajikan suami dan anak-anak memang tidak wajar berlaku. Cubalah berbincang dan cari jalan penyelesaian kerana kewajipan dan tanggungjawab seorang ibu adalah menjaga dan mendidik anak-anaknya. Ikhtiar untuk atasi masalah adalah lebih baik daripada terus lari daripada masalah.
****Siaran Mei 2007
Saya teringat kata-kata Mak saya tika saya di usia remaja dan agak liat untuk membantu kerja-kerja memasak: “Orang perempuan ni, walau pandai camana sekalipun, memang tak lepas dari ke dapur.” Saya akui, memang secara lumrahnya, memasak dan mengemas rumah adalah tugasan kaum wanita. Setiap anak perempuan, apabila sudah boleh disuruh dan diharapkan untuk melakukan sesuatu maka kerja-kerja rumah akan mula diberikan kepadanya. Bermula dengan menyapu sampah, mencuci pinggan mangkuk dan akhirnya memasak. Kalau yang mempunyai pembantu rumah, mungkin tak terasa sangat bebanan tugasan ini walau diakui memang ada ibu bapa yang tetap menyuruh anak perempuan mereka mengambil tahu mengenai urusan dapur dan rumahtangga walaupun terdapat pembantu rumah dengan alasan: senang kalau dah kawin nanti.
Kembali kepada persoalan saya di awal tadi, apakah memasak dan mengemas rumah memang menjadi tugasan isteri? Apakah memasak dan mengemas rumah adalah tanggungjawab isteri? Kalau dilihat kepada tanggungjawab seorang isteri yang disenaraikan menurut tuntutan syariat, tidak tertulis pun bahawa seorang isteri perlu memasak atau mengemas rumah. Tanggungjawab dan kewajipan seorang isteri adalah untuk melayan suami pada setiap masa dan ketika. Diriwayatkan di dalam satu kisah yang berlaku pada zaman Rasulullah s.a.w: seorang wanita menunggu kepulangan suaminya ke rumah dalam keadaan dirinya berpakaian yang boleh menimbulkan keinginan suami untuk melakukan hubungan kelamin. Dijelaskan juga bahawa Rasulullah berpesan kepada para suami yang keluar dari rumah dan berjumpa dengan mana-mana wanita agar segera pulang untuk ‘bersama’ dengan isteri. Kenapa? Kerana lelaki mempunyai keinginan yang satu dan kuat dan menjadi tugas serta tanggungjawab isteri untuk melayani keinginan suami.
Ulamak juga pernah menjelaskan bahawa menjadi kewajipan seorang suami yang berkemampuan untuk menyediakan pembantu rumah kepada isterinya bagi membantu menguruskan kerja-kerja rumahtangga malah menjadi WAJIB jika isterinya itu memang berasal daripada keluarga yang sememangnya mempunyai pembantu rumah. Diriwayatkan juga bahawa Rasulullah s.a.w bertindak menjahit pakaiannya sendiri malah baginda juga turut menyusun kasut. Semua huraian dan penerangan ini menjelaskan bahawa memasak dan mengemas rumah bukanlah tugasan dan tanggungjawab isteri. Dalam erti kata lain, seorang isteri tidak boleh dimarahi apatah lagi diceraikan apabila beliau enggan atau malas melakukan kerja-kerja rumah seperti memasak atau mengemas.
Namun, seperti yang selalu saya jelaskan: peranan, tugas dan tanggungjawab seorang isteri adalah untuk menjaga kebajikan suaminya. Maka adalah menjadi SATU BONUS JIKA ISTERI YANG MEMASAK DAN MENGEMAS RUMAH sendiri. Masih ingat lagi perbincangan saya mengenai Rahsia Air Tangan Wanita? Ya! Seperti yang saya jelaskan, tangan wanita mempunyai rahsia yang tersendiri dan yang paling penting, air tangan wanita mampu menambat kasih sayang seorang lelaki. Saya teringat pesanan Mak saya, walau sesibuk mana pun, usahakanlah juga untuk menyediakan sendiri hidangan untuk suami kerana kasih suami akan bertambah dan ‘melekat’ jika perutnya sentiasa di isi dengan hasil air tangan isteri. Secara logiknya juga, kasih suami akan bertambah jika isteri bijak menguruskan rumahtangga, menghias persekitaran dan mampu menyediakan hidangan yang lazat dan menyelerakan. Saya pernah mengendalikan kes seorang lelaki yang kembali mencari isteri pertama yang telah diceraikan gara-gara mengikut kehendak isteri kedua yang lebih muda dan cantik, dengan alasan isteri pertamanya bijak membaca selera makannya dan pandai menyediakan hidangan yang lazat untuk dirinya.
Namun, perlu diingat! Walaupun memasak dan mengemas rumah menjadi bonus kepada isteri untuk terus menawan hati suami bukan bererti isteri perlu melakukan segalanya bagai hamba. Penat di pejabat belum habis, dah perlu mengadap urusan di rumah sedangkan suami memanjakan diri di depan televisyen atau menghitung huruf di muka akhbar. Perkara sebegini TIDAK WAJAR BERLAKU. Kerja-kerja rumah PERLU DILAKUKAN BERSAMA-SAMA ataupun lakukanlah pembahagian tugas. Jika isteri sibuk di dapur, maka suami pula uruskanlah hal anak-anak. Suami juga boleh memasukkan pakaian yang hendak dicuci ke dalam mesin basuh ataupun menjemur pakaian yang telah dicuci di ampaian. Dalam zaman serba maju ini, jika wanita dah boleh melakukan pelbagai kerja yang sebelum ini dimonopoli oleh kaum lelaki, adalah wajar jika suami juga melakukan kerja-kerja yang dulunya dilakukan oleh kaum wanita. Dalam situasi ini, ibu bapa dan masyarakat perlu faham dan tidak mencari pasal. Isu ‘queen control’ tidak boleh diwujudkan jika suami membantu isteri melakukan kerja-kerja rumah.
Merujuk kepada kes di awal tadi, walaupun memasak dan mengemas rumah bukan tanggungjawab isteri tetapi sikap si isteri yang mengabaikan langsung kebajikan suami dan anak-anak memang tidak wajar berlaku. Cubalah berbincang dan cari jalan penyelesaian kerana kewajipan dan tanggungjawab seorang ibu adalah menjaga dan mendidik anak-anaknya. Ikhtiar untuk atasi masalah adalah lebih baik daripada terus lari daripada masalah.
****Siaran Mei 2007
Merawat emosi anak selepas berlaku perceraian
‘Saya kasihan pada anak perempuan saya yang berumur 11 tahun sebab dia memang rapat dengan suami. Dia selalu murung. Bila abah dia datang barulah dia ceria dan bersemangat. Saya pun risau apa pula kata jiran setempat bila bekas suami kerap dating ke rumah. Memandangkan keadaan anak-anak, suami buat keputusan nak rujuk semula walau apa cara sekali pun sampai mencarikan jodoh untuk saya.’ Petikan ini adalah sebahagian daripada sms yang saya terima pada hujung Februari yang lalu. Seperti yang pernah saya jelaskan, saya memohon maaf kerana tidak mampu untuk melayan sms, emel atau panggilan lagi kerana luang masa yang terhad dan jadual kerja yang padat. Namun, saya akan berusaha membantu sekadar terdaya dan jika kes anda adalah kes yang saya boleh kategorikan sebagai kes yang perlukan jawapan segera, saya akan cuba memberikan ‘respons’ dalam tempoh yang agak segera, insyaAllah.
Kembali kepada sms di atas. Sebenarnya ada beberapa sms lagi yang menceritakan mengenai kegawatan dan kerisauan yang sama, mengenai emosi anak-anak yang tercalar dan tidak terkawal selepas berlakunya perceraian antara ibu dan bapa mereka. Sungguh, emosi tidak terkawal ini bukanlah perkara luar biasa sebaliknya adalah perkara biasa berlaku terutama bila anak-anak yang terpaksa menghadapi kemelut perpisahan ibu bapa berusia di bawah umur. Malahan, ada juga anak-anak di usia remaja yang turut merasai kesan gangguan emosi akibat perceraian.
Hakikatnya, perpisahan memang memberi kesan kepada emosi anak-anak. Anak-anak akan berasa kesunyian tambahan pula bila anak-anak hanya rapat dengan satu pihak dan selepas perceraian, si anak tidak dapat bersama seperti kebiasaannya dengan pihak tersebut, sama seperti kes di atas. Ada juga kes anak-anak yang merasakan merekalah punca kepada perceraian yang berlaku. Seperti yang jelaskan pada minggu lepas, setiap anak inginkan ibu bapanya tetap tinggal bersama walau apa juga keadaan yang berlaku kecuali anak-anak menghayati kes yang menyebabkan berlakunya perceraian seperti gangguan fizikal. Dalam kes si ibu didera atau dipukul, ada anak-anak yang meminta ibunya bercerai dengan si ayah.
Dalam kes perceraian yang anak-anak tidak tahu apakah puncanya dan tidak dapat menerima hakikat perceraian yang berlaku dan dalam masa yang sama perceraian merupakan jalan terbaik untuk kedua ibu bapa serta untuk kebajikan anak-anak juga, maka emosi anak-anak yang tercalar ini perlu dirawat. Langkah pertama ialah dengan menceritakan mengenai keputusan yang telah diambil iaitu perceraian. Apabila anda dan pasangan anda telah sepakat mengambil keputusan untuk bercerai, beritahu anak-anak anda mengenai keputusan tersebut. Paling penting, beritahu mereka bahawa anda dan pasangan anda tidak boleh tinggal bersama lagi tetapi si anak tetap anak anda berdua dan anda serta pasangan anda TETAP MENJADI IBU DAN AYAH KEPADA ANAK ANDA. Jika si anak menyoal, kenapa? Anda tidak perlu menceritakan segalanya, cukup sekadar mengulangi bahawa anda dan pasangan anda tidak boleh tinggal bersama lagi.
Jangan sesekali mengatakan, urusan anda adalah urusan orang dewasa dan anak akan tahu bila mereka dewasa. Jawapan sedemikian akan memberikan bebanan tambahan kepada emosi mereka. Tekankan bahawa si anak akan tetap disayangi dan diberi perhatian. Bezanya, si anak tidak boleh tinggal bersama si ibu atau si ayah serentak pada masa yang sama. Jelaskan juga walaupun si anak tidak tinggal dengan anda (jika bukan anda dipilih sebagai penjaga dan hanya mempunyai hak lawatan atau tinggal bersama sekali sekala), anda akan tetap mengambil berat mengenai kebajikan si anak.
Sungguh, si anak memang takkan dapat menerima segala penjelasan tersebut secara terus. Sebaliknya si anak akan mula memikirkan kenapa semua yang baru didengarnya itu boleh berlaku? Bukan tanggungjawab anda untuk memaksa si anak menerima keputusan tersebut. Tanggungjawab anda adalah berulang kali memperingatkan si anak mengenai keputusan dan kesan daripada keputusan tersebut. Tanggungjawab anda juga adalah untuk menunaikan segala yang telah anda janjikan dengan si anak. INGAT!!! Walaupun hubungan anda dengan pasangan anda telah berakhir tetapi sebagai seorang ibu dan ayah, setiap daripada anda mempunyai peranan dan tanggungjawab yang sama hingga ke akhir hayat. Seringkali kita dengar kata-kata pasangan yang baru bercerai:”Kami akan tetap berkawan demi kebaikan dan kebajikan anak-anak!” Ingin saya tegaskan bahawa kata-kata seperti ini bukan sekadar mainan lisan tetapi satu tanggungjawab yang perlu dilaksana dan ditunaikan.
Satu perkara yang perlu disimpan kemas di lipatan fikiran, sejahat mana pun pasangan anda atau sebenci mana pun anda kepada pasangan anda, JANGAN MEMBURUKKAN PASANGAN ANDA DI HADAPAN ANAK ANDA. Biarlah si anak dewasa dalam keadaan tetap menghormati pasangan anda kecualilah sikap pasangan anda memang dapat dihidu oleh si anak. Dalam keadaan seperti ini, cukuplah si anak mempunyai pendapatnya sendiri, jangan sesekali mencurahkan minyak ke dalam api. Anda mempunyai tanggungjawab untuk menyuruh anak anda agar tetap menghormati ibu atau ayah yang ‘buruk’ perangainya itu kepada tanggungjawab anak-anak adalah untuk tetap menghormati ibu bapa.
Kepada pengirim sms di atas, cubalah atasi masalah emosi anak anda. Bertindak ‘cina buta’ bukanlah saranan agama. Lantaran kepada semua pasangan ibu bapa, berfikirlah dengan sebaiknya dan pertimbangkan segalanya, bukan saja kebajikan anda tetapi kebajikan anak-anak anda, sebelum keputusan perceraian dibuat. Mohonlah petunjuk daripada-Nya agar keputusan anda bukanlah dari emosi dan nafsu diri semata kerana anak-anak tetap darah daging anda dan pasangan anda. Tetap menjadi cahayamata anda. Utamakanlah kebajikannya.
****Siaran Mei 2007
Kembali kepada sms di atas. Sebenarnya ada beberapa sms lagi yang menceritakan mengenai kegawatan dan kerisauan yang sama, mengenai emosi anak-anak yang tercalar dan tidak terkawal selepas berlakunya perceraian antara ibu dan bapa mereka. Sungguh, emosi tidak terkawal ini bukanlah perkara luar biasa sebaliknya adalah perkara biasa berlaku terutama bila anak-anak yang terpaksa menghadapi kemelut perpisahan ibu bapa berusia di bawah umur. Malahan, ada juga anak-anak di usia remaja yang turut merasai kesan gangguan emosi akibat perceraian.
Hakikatnya, perpisahan memang memberi kesan kepada emosi anak-anak. Anak-anak akan berasa kesunyian tambahan pula bila anak-anak hanya rapat dengan satu pihak dan selepas perceraian, si anak tidak dapat bersama seperti kebiasaannya dengan pihak tersebut, sama seperti kes di atas. Ada juga kes anak-anak yang merasakan merekalah punca kepada perceraian yang berlaku. Seperti yang jelaskan pada minggu lepas, setiap anak inginkan ibu bapanya tetap tinggal bersama walau apa juga keadaan yang berlaku kecuali anak-anak menghayati kes yang menyebabkan berlakunya perceraian seperti gangguan fizikal. Dalam kes si ibu didera atau dipukul, ada anak-anak yang meminta ibunya bercerai dengan si ayah.
Dalam kes perceraian yang anak-anak tidak tahu apakah puncanya dan tidak dapat menerima hakikat perceraian yang berlaku dan dalam masa yang sama perceraian merupakan jalan terbaik untuk kedua ibu bapa serta untuk kebajikan anak-anak juga, maka emosi anak-anak yang tercalar ini perlu dirawat. Langkah pertama ialah dengan menceritakan mengenai keputusan yang telah diambil iaitu perceraian. Apabila anda dan pasangan anda telah sepakat mengambil keputusan untuk bercerai, beritahu anak-anak anda mengenai keputusan tersebut. Paling penting, beritahu mereka bahawa anda dan pasangan anda tidak boleh tinggal bersama lagi tetapi si anak tetap anak anda berdua dan anda serta pasangan anda TETAP MENJADI IBU DAN AYAH KEPADA ANAK ANDA. Jika si anak menyoal, kenapa? Anda tidak perlu menceritakan segalanya, cukup sekadar mengulangi bahawa anda dan pasangan anda tidak boleh tinggal bersama lagi.
Jangan sesekali mengatakan, urusan anda adalah urusan orang dewasa dan anak akan tahu bila mereka dewasa. Jawapan sedemikian akan memberikan bebanan tambahan kepada emosi mereka. Tekankan bahawa si anak akan tetap disayangi dan diberi perhatian. Bezanya, si anak tidak boleh tinggal bersama si ibu atau si ayah serentak pada masa yang sama. Jelaskan juga walaupun si anak tidak tinggal dengan anda (jika bukan anda dipilih sebagai penjaga dan hanya mempunyai hak lawatan atau tinggal bersama sekali sekala), anda akan tetap mengambil berat mengenai kebajikan si anak.
Sungguh, si anak memang takkan dapat menerima segala penjelasan tersebut secara terus. Sebaliknya si anak akan mula memikirkan kenapa semua yang baru didengarnya itu boleh berlaku? Bukan tanggungjawab anda untuk memaksa si anak menerima keputusan tersebut. Tanggungjawab anda adalah berulang kali memperingatkan si anak mengenai keputusan dan kesan daripada keputusan tersebut. Tanggungjawab anda juga adalah untuk menunaikan segala yang telah anda janjikan dengan si anak. INGAT!!! Walaupun hubungan anda dengan pasangan anda telah berakhir tetapi sebagai seorang ibu dan ayah, setiap daripada anda mempunyai peranan dan tanggungjawab yang sama hingga ke akhir hayat. Seringkali kita dengar kata-kata pasangan yang baru bercerai:”Kami akan tetap berkawan demi kebaikan dan kebajikan anak-anak!” Ingin saya tegaskan bahawa kata-kata seperti ini bukan sekadar mainan lisan tetapi satu tanggungjawab yang perlu dilaksana dan ditunaikan.
Satu perkara yang perlu disimpan kemas di lipatan fikiran, sejahat mana pun pasangan anda atau sebenci mana pun anda kepada pasangan anda, JANGAN MEMBURUKKAN PASANGAN ANDA DI HADAPAN ANAK ANDA. Biarlah si anak dewasa dalam keadaan tetap menghormati pasangan anda kecualilah sikap pasangan anda memang dapat dihidu oleh si anak. Dalam keadaan seperti ini, cukuplah si anak mempunyai pendapatnya sendiri, jangan sesekali mencurahkan minyak ke dalam api. Anda mempunyai tanggungjawab untuk menyuruh anak anda agar tetap menghormati ibu atau ayah yang ‘buruk’ perangainya itu kepada tanggungjawab anak-anak adalah untuk tetap menghormati ibu bapa.
Kepada pengirim sms di atas, cubalah atasi masalah emosi anak anda. Bertindak ‘cina buta’ bukanlah saranan agama. Lantaran kepada semua pasangan ibu bapa, berfikirlah dengan sebaiknya dan pertimbangkan segalanya, bukan saja kebajikan anda tetapi kebajikan anak-anak anda, sebelum keputusan perceraian dibuat. Mohonlah petunjuk daripada-Nya agar keputusan anda bukanlah dari emosi dan nafsu diri semata kerana anak-anak tetap darah daging anda dan pasangan anda. Tetap menjadi cahayamata anda. Utamakanlah kebajikannya.
****Siaran Mei 2007
11 April 2009
Selepas perceraian: Siapa lebih berhak ke atas anak-anak?
Seringkali soalan yang menjadi tajuk perbincangan kali ini, diajukan kepada saya dan kebanyakannya daripada para ibu (isteri) termasuklah ibu-ibu yang bekerja. Kalau ibu yang tak ada pendapatan sendiri memanglah lebih runsing bila timbul persoalan sebegini hinggakan ada yang sanggup mengenepikan kegembiraan dan kebahagiaan sendiri asalkan anak-anak berada bersama di depan mata. Inilah hakikatnya, seorang ibu tidak akan melepaskan anak-anaknya ke tangan orang lain walau dalam apa keadaan sekali pun kecuali kes-kes tertentu akibat desakan hidup.
Namun, percaya atau tidak, saya pernah berjumpa dengan seorang ibu yang tidak mahukan anak-anaknya gara-gara ingin memulakan hidup dengan teman lelakinya hatta sanggup memohon cerai daripada suami yang amat bertanggungjawab cuma kurang berada berbanding teman lelakinya. Memang mengejutkan apabila persoalan saya mengenai penjagaan anak-anak dijawab bersahaja daripada si isteri (tika itu masih di dalam perbincangan bagi memudahkan kes dibawa ke mahkamah): “Bagi jer lah kat dia (suami). Saya boleh beranak lagi lepas ni.” Sungguh, saya amat terkejut dengan penyataan tersebut hinggakan terdetik dalam hati saya tika itu: Ya Allah! Janganlah Kau izinkan perempuan ni beranak lagi. Bukan dengki atau mengharapkan yang tidak baik tetapi saya percaya, wanita seperti ini bukan mempunyai jiwa seorang ibu yang sebenar.
Kita tinggalkan kes yang mungkin satu dalam sejuta ini, kembali ke tajuk perbincangan. Menjawab persoalan yang dikemukakan, peruntukan Akta Undang-undang Keluarga Islam bagi setiap negeri (mungkin berbeza pada seksyen tetapi mempunyai maksud dan prinsip yang sama) menyatakan bahawa seorang ibu mempunyai hak ke atas penjagaan anak-anaknya yang berusia di bawah umur iaitu sembilan tahun (bagi lelaki) dan 11 tahun (bagi perempuan) selepas berlaku perceraian. Peruntukan ini tidak membezakan apakah status si ibu iaitu sama ada si ibu bekerja atau tidak?
Tidak bekerja bukan halangan untuk si ibu mendapatkan hak jagaan ke atas anak-anaknya kerana tanggungjawab memberi nafkah terletak di bahu si bapa (suami/bekas suami). Setiap bapa perlu menanggung segala perbelanjaan si anak hinggalah si anak mampu berdikari (jika anak lelaki) dan jika si anak berkahwin (jika anak perempuan). Perbelanjaan bukan sekadar cukup dengan memberi RM100 setiap bulan selama bertahun-bertahun daripada si anak berusia setahun hingga dewasa. Sebaliknya perbelanjaan hendaklah meliputi segala keperluan si anak daripada makan minum, pakaian, tempat tinggal, perubatan, pendidikan, perayaan dan segalanya yang menjadi KEPERLUAN si anak.
Bagi anak-anak yang berusia lebih daripada sembilan tahun (anak lelaki) dan 11 tahun (bagi perempuan), pihak mahkamah akan memberi pilihan kepada anak-anak ini untuk memilih sendiri, dengan siapakah mereka akan tinggal bersama? Dalam masa yang sama, anak-anak ini perlu dijelaskan bahawa walaupun tidak tinggal dengan pihak yang satu lagi, hubungan mereka tidak akan terputus kerana mereka masih boleh berkomunikasi, berjumpa dan bermesra apabila tiba masa-masa tertentu yang telah ditetapkan setiap masa lawatan.
Namun, harus diingat, hak seorang ibu untuk menjaga anak-anaknya yang berusia di bawah umur BUKANlah HAK MUTLAK bererti hak ini masih boleh dipertikaikan jika berlaku beberapa perkara. Antaranya jika si ibu berkahwin. Dalam keadaan ini, si bapa boleh menuntut kepada mahkamah agar hak bekas isterinya untuk penjagaan anak-anak dibatalkan. Namun, perlu diingat, bukan semua kes wanita yang berkahwin semula selepas perceraian boleh hilang hak jagaan anak-anak daripada perkahwinan sebelumnya. Paling penting, mahkamah akan melihat kepada kebajikan anak-anak. Jika si ibu berjaya meyakinkan mahkamah bahawa perkahwinan barunya tidak menimbulkan masalah apatah lagi mengganggu kebajikan anak-anak, maka si ibu berhak untuk terus mendapat hak jagaan seperti sediakala. Namun, jika mahkamah mendapati kebajikan anak-anak terganggu maka hak jagaan akan diberikan kepada ibu si ibu (nenek si anak). Jika nenek si ibu tiada atau tidak menepati syarat kelayakan, maka hak jagaan berpindah ke tangan nenek sebelah bapa. Selepas nenek sebelah bapa, barulah hak jagaan berpindah ke tangan si bapa.
Mungkin ada yang mempersoalkan, bagaimana jika suami meletakkan syarat bahawa si isteri hanya akan diceraikan jika si isteri bersetuju melepaskan hak jagaan anak-anak kepadanya, dalam erti kata lain, si ibu akan kehilangan hak ke atas penjagaan anak-anak jika berlakunya perceraian? Dalam kes seperti ini dan sememangnya amat kerap terjadi, perjanjian ini adalah tidak mengikat. Bererti perjanjian ini boleh dipertikaikan ketika perceraian dibicarakan di mahkamah. Jika isteri tidak sanggup mempertikaikan syarat suami, bimbang apa-apa hal yang lebih teruk terjadi, tak mengapa. Boleh terus memegang perjanjian sementara tersebut dan selepas itu, isteri berhak untuk memohon perintah agar mahkamah meminda semula perintah penjagaan anak yang telah ditetapkan sebelumnya. Caranya, failkan kes untuk mengubah perintah mengenai hak jagaan anak-anak.
Satu perkara yang harus diingat, walau siapa pun yang mendapat hak jagaan anak-anak, hubungan anak dengan pihak yang satu lagi tidak boleh diganggu. Hubungan anak dengan ibu atau bapa tidak akan putus lantas setiap pihak wajib menjaga hubungan yang mulia ini.
****Siaran April 2007
Namun, percaya atau tidak, saya pernah berjumpa dengan seorang ibu yang tidak mahukan anak-anaknya gara-gara ingin memulakan hidup dengan teman lelakinya hatta sanggup memohon cerai daripada suami yang amat bertanggungjawab cuma kurang berada berbanding teman lelakinya. Memang mengejutkan apabila persoalan saya mengenai penjagaan anak-anak dijawab bersahaja daripada si isteri (tika itu masih di dalam perbincangan bagi memudahkan kes dibawa ke mahkamah): “Bagi jer lah kat dia (suami). Saya boleh beranak lagi lepas ni.” Sungguh, saya amat terkejut dengan penyataan tersebut hinggakan terdetik dalam hati saya tika itu: Ya Allah! Janganlah Kau izinkan perempuan ni beranak lagi. Bukan dengki atau mengharapkan yang tidak baik tetapi saya percaya, wanita seperti ini bukan mempunyai jiwa seorang ibu yang sebenar.
Kita tinggalkan kes yang mungkin satu dalam sejuta ini, kembali ke tajuk perbincangan. Menjawab persoalan yang dikemukakan, peruntukan Akta Undang-undang Keluarga Islam bagi setiap negeri (mungkin berbeza pada seksyen tetapi mempunyai maksud dan prinsip yang sama) menyatakan bahawa seorang ibu mempunyai hak ke atas penjagaan anak-anaknya yang berusia di bawah umur iaitu sembilan tahun (bagi lelaki) dan 11 tahun (bagi perempuan) selepas berlaku perceraian. Peruntukan ini tidak membezakan apakah status si ibu iaitu sama ada si ibu bekerja atau tidak?
Tidak bekerja bukan halangan untuk si ibu mendapatkan hak jagaan ke atas anak-anaknya kerana tanggungjawab memberi nafkah terletak di bahu si bapa (suami/bekas suami). Setiap bapa perlu menanggung segala perbelanjaan si anak hinggalah si anak mampu berdikari (jika anak lelaki) dan jika si anak berkahwin (jika anak perempuan). Perbelanjaan bukan sekadar cukup dengan memberi RM100 setiap bulan selama bertahun-bertahun daripada si anak berusia setahun hingga dewasa. Sebaliknya perbelanjaan hendaklah meliputi segala keperluan si anak daripada makan minum, pakaian, tempat tinggal, perubatan, pendidikan, perayaan dan segalanya yang menjadi KEPERLUAN si anak.
Bagi anak-anak yang berusia lebih daripada sembilan tahun (anak lelaki) dan 11 tahun (bagi perempuan), pihak mahkamah akan memberi pilihan kepada anak-anak ini untuk memilih sendiri, dengan siapakah mereka akan tinggal bersama? Dalam masa yang sama, anak-anak ini perlu dijelaskan bahawa walaupun tidak tinggal dengan pihak yang satu lagi, hubungan mereka tidak akan terputus kerana mereka masih boleh berkomunikasi, berjumpa dan bermesra apabila tiba masa-masa tertentu yang telah ditetapkan setiap masa lawatan.
Namun, harus diingat, hak seorang ibu untuk menjaga anak-anaknya yang berusia di bawah umur BUKANlah HAK MUTLAK bererti hak ini masih boleh dipertikaikan jika berlaku beberapa perkara. Antaranya jika si ibu berkahwin. Dalam keadaan ini, si bapa boleh menuntut kepada mahkamah agar hak bekas isterinya untuk penjagaan anak-anak dibatalkan. Namun, perlu diingat, bukan semua kes wanita yang berkahwin semula selepas perceraian boleh hilang hak jagaan anak-anak daripada perkahwinan sebelumnya. Paling penting, mahkamah akan melihat kepada kebajikan anak-anak. Jika si ibu berjaya meyakinkan mahkamah bahawa perkahwinan barunya tidak menimbulkan masalah apatah lagi mengganggu kebajikan anak-anak, maka si ibu berhak untuk terus mendapat hak jagaan seperti sediakala. Namun, jika mahkamah mendapati kebajikan anak-anak terganggu maka hak jagaan akan diberikan kepada ibu si ibu (nenek si anak). Jika nenek si ibu tiada atau tidak menepati syarat kelayakan, maka hak jagaan berpindah ke tangan nenek sebelah bapa. Selepas nenek sebelah bapa, barulah hak jagaan berpindah ke tangan si bapa.
Mungkin ada yang mempersoalkan, bagaimana jika suami meletakkan syarat bahawa si isteri hanya akan diceraikan jika si isteri bersetuju melepaskan hak jagaan anak-anak kepadanya, dalam erti kata lain, si ibu akan kehilangan hak ke atas penjagaan anak-anak jika berlakunya perceraian? Dalam kes seperti ini dan sememangnya amat kerap terjadi, perjanjian ini adalah tidak mengikat. Bererti perjanjian ini boleh dipertikaikan ketika perceraian dibicarakan di mahkamah. Jika isteri tidak sanggup mempertikaikan syarat suami, bimbang apa-apa hal yang lebih teruk terjadi, tak mengapa. Boleh terus memegang perjanjian sementara tersebut dan selepas itu, isteri berhak untuk memohon perintah agar mahkamah meminda semula perintah penjagaan anak yang telah ditetapkan sebelumnya. Caranya, failkan kes untuk mengubah perintah mengenai hak jagaan anak-anak.
Satu perkara yang harus diingat, walau siapa pun yang mendapat hak jagaan anak-anak, hubungan anak dengan pihak yang satu lagi tidak boleh diganggu. Hubungan anak dengan ibu atau bapa tidak akan putus lantas setiap pihak wajib menjaga hubungan yang mulia ini.
****Siaran April 2007
Bolehkah anak menasihati ibu bapa?
Seorang anak mengadu kepada saya mengenai sikap ibunya yang berusia lewat 40-an, seorang ibu tunggal, bersikap mengalahkan anak remajanya sendiri. Malam hari pasti keluar dengan pakaian dan solekan ala-ala gadis remaja dan akan pulang awal pagi. Ibunya juga mempunyai ramai teman lelaki yang terdiri daripada mereka yang lebih muda daripadanya. Malah kerap juga teman lelakinya dibawa pulang ke rumah. Si anak amat tidak senang hati dengan sikap si ibu malangnya beliau tidak berani untuk menegur, bimbang ibunya marah-marah kerana si abang sudah pernah menegur dan si ibu bertindak memarahi abangnya itu hingga memberi kata dua, jika tak suka dengan perbuatannya, si anak (abang pengadu) boleh keluar daripada rumah itu.
Agaknya betul kata orang, dunia sekarang sudah terbalik. Kalau ibu bapa risaukan sikap anak-anak yang melanggar norma dan batas masyarakat dan agama, memang bukan perkara biasa. Di zaman serba canggih kini pula, anak-anak tidak menyenangi sikap ibu bapa yang melanggar batasan agama dan nilai masyarakat, bukan lagi perkara luar biasa. Sebabnya, kes aduan ini bukanlah kes pertama atau kes tunggal sebaliknya dah banyak emel dan sms yang saya terima mengadu masalah seumpamanya. Bukan saja mengadu tidak suka malah ada yang serba salah, bolehkah kesilapan ibu bapa ditegur oleh anak-anak?
Jawapannya: YA. Setiap anak berhak malah wajib menegur kesilapan yang dilakukan oleh ibu atau bapa mereka. Walaupun anak-anak tidak menanggung dosa akibat perbuatan ibu atau bapa mereka (tidak seperti bapa yang turut bertanggungjawab ke atas doa anak-anaknya jika tiada inisiatif daripada si bapa untuk mengubah kelakuan si anak – contoh: bapa turut sama menanggung dosa anak perempuan yang mendedahkan aurat jika si bapa tidak pernah melarang kelakuan tersebut), anak-anak tetap bertanggungjawab untuk membawa ibu dan bapa ke jalan yang diredhai Allah. Membiarkan kelakuan yang menyalahai batasan agama berlaku adalah sama seperti menerimanya dan si anak akan turut sama menanggung dosa bersubahat, nauzubillah. Jika anak-anak tidak berdaya menegur, cukuplah sekadar membenci kelakuan tersebut (bukan bencikan ibu atau bapa yang melakukan kesalahan) dan kebencian itu tandanya anda tidak bersubahat dan anda terlepas daripada turut sama menanggung dosa.
Persoalannya, sejauhmanakah daya seorang anak diambil kira? Terdapat dua daya usaha yang boleh dilakukan oleh seorang anak iaitu menegur sendiri dan meminta orang lain menegur ibu bapa. Jika berkemampuan untuk menegur sendiri, tegurlah dan nasihatlah secara baik, bukan menyindir atau melenting. Ingat!!! Sejahat mana pun ibu dan ayah anda, anda tetap wajib menjaga tutur dan tingkah laku anda, jangan sampai anda menjadi anak yang derhaka. Jika tidak mampu menegur secara terus atau teguran anda gagal mengubah sikap ibu bapa anda, cubalah berikan bahan-bahan bacaan yang menyatakan tentang tegahan atau larangan mengenai perlakuan salah ibu bapa. Anda juga boleh dengarkan kaset-kaset atau pita yang berkaitan ketika ibu bapa anda berada bersama. Cara ini lebih praktikal berbanding bahan bacaan kerana bimbang bahan bacaan tersebut terbiar tanpa disentuh oleh ibu bapa anda.
Bukan saja mengenai perlakuan salah laku seperti kes yang saya sebutkan di awal tadi tetapi juga salah laku mengenai tanggungjawab ibu bapa anda di dalam rumahtangga. Ada kes si anak membenci si ayah yang suka memukul isteri (ibu), ada kes si ayah abaikan tanggungjawab dan macam-macam lagi. Sebagai anak, anda boleh menegur dan menasihati ibu bapa anda secara baik, berdiplomasi dan berhikmah. Andai masih tetap gagal atau tidak berdaya menegur sendiri, carilah seseorang yang anda yakin boleh dipercayai dan mampu menegur sikap ibu bapa anda, contohnya datuk atau nenek anda. Tidak ada salahnya juga anda memohon bantuan rakan-rakan baik ibu bapa anda.
Selain daripada teguran berterus terang, anda juga boleh ‘psiko’ mental ibu bapa anda. Caranya, luahkan segala isi hati anda di dalam sepucuk surat. Titipkan segala apa yang anda kurang suka (jangan gunakan istilah tidak suka kerana secara psiko, ianya boleh melambangkan anda membenci perlakuan mereka. Jangan luahkan kebencian tetapi luahkan rasa tidak senang. Kebencian akan membuatkan ibu bapa merasa anda cuba untuk mengajar mereka). Luahkan apa harapan anda kepada mereka.
Sebagai contoh, bagi kes yang saya bentangkan di awal tadi, mulakan dengan harapan anda untuk meluangkan masa bersama ibu anda. Nyatakan bahawa anda berasa terlalu sekejap cuma masa untuk anda bersama ibu anda. Jika ibu anda suka bersaing, anda boleh bergurau: bimbang kalau-kalau anda dipikat oleh teman lelaki ibu anda yang lebih muda itu. Anda juga boleh nyatakan hasrat anda untuk memiliki pengganti bapa anda dengan ciri-ciri yang tersendiri yang pastinya tidak ada pada teman-teman lelaki ibu anda sekarang. Anda juga boleh mengkiaskan kes anda kepada kes orang lain. Nyatakan kegagalan cinta ibu kawan anda atau sesiapa sahaja, yang bercinta dengan lelaki muda dan suka berpoya-poya. Anda boleh lakukan pelbagai cara dengan lembut dan berhikmah kerana ibu bapa tidak boleh ditegur dengan kekerasan. Yang penting, jangan cepat putus asa dan jangan membenci ibu bapa anda. Kesilapan takkan boleh diubah dengan membenci pelakunya.
Paling penting, jangan lupa berdoa. Walau dalam apa keadaan sekalipun, mohon pada-Nya agar Allah memudahkan segala urusan anda. Mohon juga agar Allah melembutkan hati ibu bapa anda agar mereka kembali ke jalan yang diredhai, agar hidup anda sekeluarga lebih diberkati dan bahagia, insyaAllah. Amin!!
****Siaran April 2007
Agaknya betul kata orang, dunia sekarang sudah terbalik. Kalau ibu bapa risaukan sikap anak-anak yang melanggar norma dan batas masyarakat dan agama, memang bukan perkara biasa. Di zaman serba canggih kini pula, anak-anak tidak menyenangi sikap ibu bapa yang melanggar batasan agama dan nilai masyarakat, bukan lagi perkara luar biasa. Sebabnya, kes aduan ini bukanlah kes pertama atau kes tunggal sebaliknya dah banyak emel dan sms yang saya terima mengadu masalah seumpamanya. Bukan saja mengadu tidak suka malah ada yang serba salah, bolehkah kesilapan ibu bapa ditegur oleh anak-anak?
Jawapannya: YA. Setiap anak berhak malah wajib menegur kesilapan yang dilakukan oleh ibu atau bapa mereka. Walaupun anak-anak tidak menanggung dosa akibat perbuatan ibu atau bapa mereka (tidak seperti bapa yang turut bertanggungjawab ke atas doa anak-anaknya jika tiada inisiatif daripada si bapa untuk mengubah kelakuan si anak – contoh: bapa turut sama menanggung dosa anak perempuan yang mendedahkan aurat jika si bapa tidak pernah melarang kelakuan tersebut), anak-anak tetap bertanggungjawab untuk membawa ibu dan bapa ke jalan yang diredhai Allah. Membiarkan kelakuan yang menyalahai batasan agama berlaku adalah sama seperti menerimanya dan si anak akan turut sama menanggung dosa bersubahat, nauzubillah. Jika anak-anak tidak berdaya menegur, cukuplah sekadar membenci kelakuan tersebut (bukan bencikan ibu atau bapa yang melakukan kesalahan) dan kebencian itu tandanya anda tidak bersubahat dan anda terlepas daripada turut sama menanggung dosa.
Persoalannya, sejauhmanakah daya seorang anak diambil kira? Terdapat dua daya usaha yang boleh dilakukan oleh seorang anak iaitu menegur sendiri dan meminta orang lain menegur ibu bapa. Jika berkemampuan untuk menegur sendiri, tegurlah dan nasihatlah secara baik, bukan menyindir atau melenting. Ingat!!! Sejahat mana pun ibu dan ayah anda, anda tetap wajib menjaga tutur dan tingkah laku anda, jangan sampai anda menjadi anak yang derhaka. Jika tidak mampu menegur secara terus atau teguran anda gagal mengubah sikap ibu bapa anda, cubalah berikan bahan-bahan bacaan yang menyatakan tentang tegahan atau larangan mengenai perlakuan salah ibu bapa. Anda juga boleh dengarkan kaset-kaset atau pita yang berkaitan ketika ibu bapa anda berada bersama. Cara ini lebih praktikal berbanding bahan bacaan kerana bimbang bahan bacaan tersebut terbiar tanpa disentuh oleh ibu bapa anda.
Bukan saja mengenai perlakuan salah laku seperti kes yang saya sebutkan di awal tadi tetapi juga salah laku mengenai tanggungjawab ibu bapa anda di dalam rumahtangga. Ada kes si anak membenci si ayah yang suka memukul isteri (ibu), ada kes si ayah abaikan tanggungjawab dan macam-macam lagi. Sebagai anak, anda boleh menegur dan menasihati ibu bapa anda secara baik, berdiplomasi dan berhikmah. Andai masih tetap gagal atau tidak berdaya menegur sendiri, carilah seseorang yang anda yakin boleh dipercayai dan mampu menegur sikap ibu bapa anda, contohnya datuk atau nenek anda. Tidak ada salahnya juga anda memohon bantuan rakan-rakan baik ibu bapa anda.
Selain daripada teguran berterus terang, anda juga boleh ‘psiko’ mental ibu bapa anda. Caranya, luahkan segala isi hati anda di dalam sepucuk surat. Titipkan segala apa yang anda kurang suka (jangan gunakan istilah tidak suka kerana secara psiko, ianya boleh melambangkan anda membenci perlakuan mereka. Jangan luahkan kebencian tetapi luahkan rasa tidak senang. Kebencian akan membuatkan ibu bapa merasa anda cuba untuk mengajar mereka). Luahkan apa harapan anda kepada mereka.
Sebagai contoh, bagi kes yang saya bentangkan di awal tadi, mulakan dengan harapan anda untuk meluangkan masa bersama ibu anda. Nyatakan bahawa anda berasa terlalu sekejap cuma masa untuk anda bersama ibu anda. Jika ibu anda suka bersaing, anda boleh bergurau: bimbang kalau-kalau anda dipikat oleh teman lelaki ibu anda yang lebih muda itu. Anda juga boleh nyatakan hasrat anda untuk memiliki pengganti bapa anda dengan ciri-ciri yang tersendiri yang pastinya tidak ada pada teman-teman lelaki ibu anda sekarang. Anda juga boleh mengkiaskan kes anda kepada kes orang lain. Nyatakan kegagalan cinta ibu kawan anda atau sesiapa sahaja, yang bercinta dengan lelaki muda dan suka berpoya-poya. Anda boleh lakukan pelbagai cara dengan lembut dan berhikmah kerana ibu bapa tidak boleh ditegur dengan kekerasan. Yang penting, jangan cepat putus asa dan jangan membenci ibu bapa anda. Kesilapan takkan boleh diubah dengan membenci pelakunya.
Paling penting, jangan lupa berdoa. Walau dalam apa keadaan sekalipun, mohon pada-Nya agar Allah memudahkan segala urusan anda. Mohon juga agar Allah melembutkan hati ibu bapa anda agar mereka kembali ke jalan yang diredhai, agar hidup anda sekeluarga lebih diberkati dan bahagia, insyaAllah. Amin!!
****Siaran April 2007
08 April 2009
Jaminan sebuah kebahagiaan
Satu sms yang saya terima mempersoalkan: Apa jaminan kebahagiaan yang puan boleh berikan kepada orang lain sedangkan kebahagiaan sendiri pun belum pasti? Saya tersenyum sendiri. Saya yakin, persoalan itu muncul kerana saya pernah ‘mendakwa’ di dalam laman Bina Bahagia bahawa saya adalah rakan anda untuk membina bahagia. Terima kasih kepada yang bertanya. Soalan anda memberikan saya peluang untuk menjelaskan bagaimana hajat dan hasrat saya untuk membantu anda di luar sana mencapai bahagia di dalam hidup, dilaksanakan. Saya ulangi, MEMBANTU… bukan saya memberikan jaminan anda akan mencapai bahagia tetapi anda berpeluang mencapai bahagia dengan bantuan saya dan diri anda sendiri, insyaAllah. Bantuan saya atau sesiapa saja di sekeliling anda tidak mencukupi jika anda tidak membantu diri anda sendiri untuk mencapai bahagia.
Tak percaya anda boleh mengecap bahagia di dalam hidup? Percayalah, setiap individu yang lahir dan hidup di atas muka bumi ini berhak dan mampu menikmati kebahagiaan hidup. Segalanya terletak di dalam diri anda sendiri bagaimana untuk merealisasikan kebahagiaan yang dijamin oleh Allah Taala menjadi hak anda itu. Di dalam satu ayat, Allah berfirman yang bermaksud: Sesungguhnya Allah tidak membebankan seseorang kecuali dia mampu memikulnya. Ayat ini jelas membuktikan bahawa apa sahaja ujian dan dugaan yang diberikan kepada anda adalah daripada Allah Taala dan segala ujian dan dugaan itu diberikan kerana anda mampu menghadapinya. Bererti, walau berapa banyak ujian yang anda terima, semua itu tidak menafikan hak anda untuk hidup bahagia. Paling penting, seperti yang saya tegaskan di awal tadi, segalanya bergantung kepada diri anda.
Bagaimana? Secara ringkas, anda hanya perlu lakukan tiga perkara. Perkara pertama yang perlu anda lakukan ialah menerima setiap apa yang berlaku di dalam hidup anda sebagai satu ujian daripada Allah. Sakit, pening, demam, gagal dalam percintaan, tidak cemerlang dalam peperiksaan, anak tak kenang jasa orang tua, suami gagal beri nafkah, suami ada orang ketiga, isteri tak dengar kata dan macam-macam lagi; semua tu adalah ujian daripada Allah Taala kepada hamba-Nya yang Dia tau, hamba itu mampu menghadapinya. Perlu diingat, bukan saja perkara yang mendukacitakan malahan kegembiraan dan kejayaan juga adalah satu ujian daripada Allah.
Kenapa? Fahami konsep ujian! Ujian adalah untuk kita sebagai hamba mendekatkan diri kepada-Nya. Allah dah jelaskan: Tidak Aku jadikan manusia itu kecuali untuk beribadat kepada-Ku. Bermaksud, walau dalam keadaan apa sekali pun, kita perlu dekat kepada-Nya. Kalau susah tu, memang perkara biasa untuk setiap hamba memohon pertolongan-Nya walau tak dinafikan, ada yang makin ‘jauh‘ dan kebanyakannya pula ‘amat jauh’ apabila berada di kemuncak, nauzubillah. Keadaan ‘jauh’ ini tidak boleh berlaku lantaran itulah kejayaan dan kesenangan itu juga satu ujian.
Perkara kedua: Apabila anda menerima setiap yang berlaku di dalam hidup anda adalah ujian, seharusnya anda bersabar, redha dan pasrah dengan kehendak-Nya. Namun, konsep redha dan pasrah bukan bermaksud anda perlu menerima bulat-bulat apa yang berlaku. Anda perlu berusaha untuk keluar daripada ujian atau permasalahan. Sebagai contoh, jika anda mengetahui suami anda mula berpaling kasih kepada orang lain, anda tidak boleh menyalahkan suami dan pihak ketiga sahaja sebaliknya anda perlu koreksi diri mencari apakah sebab permasalahan tersebut timbul? Bagaimana suami anda boleh berpaling kasih? Mungkin anda tidak bersalah dan keadaan berlaku kerana orang ketiga lebih bijak mengambil hati suami anda. Lantas, anda perlu berusaha 200% untuk kembali menakluk hati dan kasih suami anda. InsyaAllah, usaha pihak ketiga untuk memikat suami anda akan terkandas di pertengahan jalan.
Namun, jika suami anda tetap atau telah berkahwin lagi, terimalah juga ianya sebagai ujian. Jangan berusaha untuk meruntuhkan mahligai yang dibina sebaliknya anda mempunyai peranan untuk mempastikan suami anda berlaku adil di dalam perkahwinan poligaminya. Sebaliknya, jika anda dianiayai oleh suami anda atau oleh madu anda dalam erti kata hak-hak anda sebagai seorang isteri dikesampingkan selepas perkahwinan yang baru, anda berhak untuk memperjuangkan hak anda. Perjuangan menuntut hak ini juga adalah ujian untuk anda.
Apabila setiap perkara anda terima sebagai ujian seterusnya anda terima dengan sabar, redha dan pasrah bererti anda telah mencapai bahagia. Mungkin ada yang mempersoalkan, apa ertinya bahagia jika perlu naik turun mahkamah menuntut itu ini? Ingatlah, bahagia adalah satu perkara asbtrak, sukar untuk didefinisikan secara jelas dan terperinci. Yang penting, bahagia adalah apabila hati anda merasa lapang dan lega menghadapi sesuatu. Bagaimana untuk merasa lapang dan lega? Di sinilah perkara terakhir dan tindakan klimaks yang perlu anda lakukan. Bersyukurlah dengan apa yang anda terima. Perhatikan insan-insan lain di sekeliling anda. Ingatlah, jika anda susah, ada mereka yang lebih susah daripada anda. Jika anda diuji, ada orang lain yang lebih teruk ujiannya daripada anda. Apabila anda mampu merasa nikmat tersebut, anda akan merasa bahagia yang amat sangat, insyaAllah.
Saya hanya mampu untuk membantu anda memberikan jalan ke arah menyelesaikan ujian yang anda hadapi dan menyampaikan bagaimana caranya untuk anda mengecap bahagia, selebihnya terletak di tangan anda….
****Siaran April 2007
Tak percaya anda boleh mengecap bahagia di dalam hidup? Percayalah, setiap individu yang lahir dan hidup di atas muka bumi ini berhak dan mampu menikmati kebahagiaan hidup. Segalanya terletak di dalam diri anda sendiri bagaimana untuk merealisasikan kebahagiaan yang dijamin oleh Allah Taala menjadi hak anda itu. Di dalam satu ayat, Allah berfirman yang bermaksud: Sesungguhnya Allah tidak membebankan seseorang kecuali dia mampu memikulnya. Ayat ini jelas membuktikan bahawa apa sahaja ujian dan dugaan yang diberikan kepada anda adalah daripada Allah Taala dan segala ujian dan dugaan itu diberikan kerana anda mampu menghadapinya. Bererti, walau berapa banyak ujian yang anda terima, semua itu tidak menafikan hak anda untuk hidup bahagia. Paling penting, seperti yang saya tegaskan di awal tadi, segalanya bergantung kepada diri anda.
Bagaimana? Secara ringkas, anda hanya perlu lakukan tiga perkara. Perkara pertama yang perlu anda lakukan ialah menerima setiap apa yang berlaku di dalam hidup anda sebagai satu ujian daripada Allah. Sakit, pening, demam, gagal dalam percintaan, tidak cemerlang dalam peperiksaan, anak tak kenang jasa orang tua, suami gagal beri nafkah, suami ada orang ketiga, isteri tak dengar kata dan macam-macam lagi; semua tu adalah ujian daripada Allah Taala kepada hamba-Nya yang Dia tau, hamba itu mampu menghadapinya. Perlu diingat, bukan saja perkara yang mendukacitakan malahan kegembiraan dan kejayaan juga adalah satu ujian daripada Allah.
Kenapa? Fahami konsep ujian! Ujian adalah untuk kita sebagai hamba mendekatkan diri kepada-Nya. Allah dah jelaskan: Tidak Aku jadikan manusia itu kecuali untuk beribadat kepada-Ku. Bermaksud, walau dalam keadaan apa sekali pun, kita perlu dekat kepada-Nya. Kalau susah tu, memang perkara biasa untuk setiap hamba memohon pertolongan-Nya walau tak dinafikan, ada yang makin ‘jauh‘ dan kebanyakannya pula ‘amat jauh’ apabila berada di kemuncak, nauzubillah. Keadaan ‘jauh’ ini tidak boleh berlaku lantaran itulah kejayaan dan kesenangan itu juga satu ujian.
Perkara kedua: Apabila anda menerima setiap yang berlaku di dalam hidup anda adalah ujian, seharusnya anda bersabar, redha dan pasrah dengan kehendak-Nya. Namun, konsep redha dan pasrah bukan bermaksud anda perlu menerima bulat-bulat apa yang berlaku. Anda perlu berusaha untuk keluar daripada ujian atau permasalahan. Sebagai contoh, jika anda mengetahui suami anda mula berpaling kasih kepada orang lain, anda tidak boleh menyalahkan suami dan pihak ketiga sahaja sebaliknya anda perlu koreksi diri mencari apakah sebab permasalahan tersebut timbul? Bagaimana suami anda boleh berpaling kasih? Mungkin anda tidak bersalah dan keadaan berlaku kerana orang ketiga lebih bijak mengambil hati suami anda. Lantas, anda perlu berusaha 200% untuk kembali menakluk hati dan kasih suami anda. InsyaAllah, usaha pihak ketiga untuk memikat suami anda akan terkandas di pertengahan jalan.
Namun, jika suami anda tetap atau telah berkahwin lagi, terimalah juga ianya sebagai ujian. Jangan berusaha untuk meruntuhkan mahligai yang dibina sebaliknya anda mempunyai peranan untuk mempastikan suami anda berlaku adil di dalam perkahwinan poligaminya. Sebaliknya, jika anda dianiayai oleh suami anda atau oleh madu anda dalam erti kata hak-hak anda sebagai seorang isteri dikesampingkan selepas perkahwinan yang baru, anda berhak untuk memperjuangkan hak anda. Perjuangan menuntut hak ini juga adalah ujian untuk anda.
Apabila setiap perkara anda terima sebagai ujian seterusnya anda terima dengan sabar, redha dan pasrah bererti anda telah mencapai bahagia. Mungkin ada yang mempersoalkan, apa ertinya bahagia jika perlu naik turun mahkamah menuntut itu ini? Ingatlah, bahagia adalah satu perkara asbtrak, sukar untuk didefinisikan secara jelas dan terperinci. Yang penting, bahagia adalah apabila hati anda merasa lapang dan lega menghadapi sesuatu. Bagaimana untuk merasa lapang dan lega? Di sinilah perkara terakhir dan tindakan klimaks yang perlu anda lakukan. Bersyukurlah dengan apa yang anda terima. Perhatikan insan-insan lain di sekeliling anda. Ingatlah, jika anda susah, ada mereka yang lebih susah daripada anda. Jika anda diuji, ada orang lain yang lebih teruk ujiannya daripada anda. Apabila anda mampu merasa nikmat tersebut, anda akan merasa bahagia yang amat sangat, insyaAllah.
Saya hanya mampu untuk membantu anda memberikan jalan ke arah menyelesaikan ujian yang anda hadapi dan menyampaikan bagaimana caranya untuk anda mengecap bahagia, selebihnya terletak di tangan anda….
****Siaran April 2007
Erti cinta sejati
Kenalkah anda siapakah Jamil dan Musfirah? Pasangan suami isteri yang mempunyai empat cahayamata bernama Fatin Aishah, Munirah, Muazzam dan Fahmi? Bagi penonton setia rancangan Bersamamu TV3, pasti mengenali mereka yang saya maksudkan ini. Ya, mereka ialah keluarga bahagia walaupun hidup dalam keadaan terlalu sederhana dan redha dengan segala ujian yang diberikan oleh Allah Taala. Bagi saya, Musfirah adalah isteri yang bertuah dan beruntung kerana berjaya mengecap erti cinta sejati seorang suami. Walaupun terlantar sakit, tidak mampu menguruskan diri sendiri apatah lagi menguruskan keperluan suami dan anak-anak malahan anak-anak yang baru mengenali erti hidup yang perlu membantu Musfirah hatta untuk sesuap nasi, Musfirah tetap menerima kasih sayang yang tidak berbelah bahagi daripada suaminya. Betapa bertuahnya Musfirah kerana tidak ramai isteri yang bernasib baik sepertinya.
Saya masih ingat beberapa kes isteri yang ditinggalkan oleh suami hanya kerana tidak mampu lagi melayan keperluan suami terutama keperluan seksual. Di utara tanahair, seorang isteri yang koma setelah melahirkan anak yang kesembilan, ditinggalkan suami begitu sahaja tanpa mempedulikan pengorbanan isteri sebelum itu malahan anak-anak juga dibiarkan di bawah jagaan mentuanya yang uzur. Awal tahun baru ni, seorang isteri muda berusia hujung 20-an menceritakan bagaimana suami yang dikenalinya sebelum kahwin sebagai seorang yang amat prihatin sanggup menceraikannya semata-mata si isteri yang lumpuh dari pinggang ke bawah selepas melahirkan anak sulung mereka, meminta wang RM5 untuk membeli shampoo. Banyak kes lagi yang telah sampai ke telinga saya yang kalau nak dikumpulkan, boleh menjadi beberapa tajuk hebat siri samarinda. Lantaran itulah, bila mengetahui nasib Musfirah, Mak Cik Mashitah (seorang isteri awal 60-an yang mengalami nasib yang sama dengan Musfirah, juga disiarkan melalui siri Bersamamu), saya rasa amat terharu dan terfikir sendiri, apakah nasib saya jika di tempat mereka?
Bukan mempertikaikan ketulusan kasih suami tetapi sekadar mengingatkan diri sendiri agar jangan lupa berdoa, memohon dan mengharapkan agar kasih sayang suami kepada saya tetap kekal sejati biarpun tiba satu masa, saya tidak lagi sihat sempurna seperti hari ini. Kenapa? Ya, manusia boleh berubah. Pengalaman saya mengendalikan kes-kes rumahtangga cukup memberikan saya keinsafan pentingnya untuk terus berdoa memohon segala yang terbaik daripada-Nya. Saya telah saksikan banyak cinta yang dikatakan agong, musnah di tengah jalan semata-mata kegagalan satu pihak memainkan peranan dan kegagalan tersebut di luar keupayaannya. Seperti kes yang saya sebutkan tadi. Bukan sahaja kes isteri ditinggalkan suami malah ada kes isteri meninggalkan suami dengan alasan yang sama, nauzubillah.
Jika anda mencanangkan cinta anda cinta sejati, cinta anda cinta agong menyamai atau mengalahkan cinta Laila dan Majnun, kenapa perlu meminggirkan pilihan hati anda setelah dia tidak berupaya melayani kehendak anda? Bukan sekadar kehendak seksual malah ada kes perceraian berlaku semata-mata suami tidak mampu memenuhi kehendak isteri untuk hidup mewah seperti kehidupannya sebelum berkahwin. Ini bukan cerita Sabariah dan Kasim Selamat tetapi hakikat yang berlaku di dunia hari ini. Persoalannya, apakah sebab dan alasan ketika anda menerima pasangan anda sebagai teman hidup satu masa dulu? Hanya kerana menyayanginya dan ingin hidup bersama? Ke mana perginya kasih sayang anda itu? Kenapa setelah perlu menghadapi kesusahan atau pasangan anda menyusahkan anda, anda berpaling kasih? Ke mana perginya setia yang diucapkan? Ke mana hilangnya janji susah senang bersama?
Mungkin ada yang pertikaikan, buat apalah saya nak kalut dan bising-bising persoalkan semua ni? Hak masing-masing la kan? Lagipun, bukankah dalam undang-undang keluarga Islam yang dipraktikkan kini ada memperuntukkan kebenaran untuk memohon fasakh sekiranya pasangan tidak mampu melayani kehendak batin? Kaum lelaki juga layak memohon untuk berpoligami andai isteri sedia ada tidak mampu melayan kehendak suami. Habis? Nak kecoh-kecoh apa lagi? Ya, saya faham semua tu. Faham dan tahu sangat-sangat. Seperti yang saya pernah jelaskan bahawa perkahwinan mempunyai prinsip dan hikmah yang tersendiri. Bukan sekadar untuk menjalani kesenangan hidup bersama tetapi juga menghadapi kesusahan dan segala ujian hidup bersama. Tika kesusahan tanpa kawalan ini berlakulah, segala janji dimeterai dan kasih sayang yang diucapkan sebelum ini teruji. Satu perkara yang tidak boleh dinafikan ialah perkahwinan dan kehidupan ini memang tidak dapat lari daripada pelbagai ujian.
Ujian mungkin pada diri anda, mungkin juga dialami oleh pasangan anda atau anak-anak anda. Jika anda sanggup menghadapi segala ujian hidup bersama, tanpa mempedulikan kepentingan diri anda semata-mata, sungguh… cinta anda adalah cinta agong….cinta anda adalah cinta sejati. Bagaimana nak wujudkan cinta agong dan sejati? Jawapannya mudah, jika anda ikhlas menyayangi dan menyintai seseorang kerana dirinya, bukan kerana apa yang ada padanya atau bukan kerana apa yang anda harapkan daripadanya, insyaAllah cinta anda adalah cinta sejati. Jika anda ingin memberikan cinta sejati, anda boleh berusaha ke arah itu dan bukan sekadar memberi harapan. Jika anda inginkan cinta sejati, anda perlu berusaha dan berdoa agar Allah menetapkan pendirian pasangan anda agar terus kekal cinta dan sanggup berusah payah bersama anda hingga ke akhir hayat. Berusahalah, berdoalah… demi cinta sejati di dunia ini.
****Siaran April 2007
Saya masih ingat beberapa kes isteri yang ditinggalkan oleh suami hanya kerana tidak mampu lagi melayan keperluan suami terutama keperluan seksual. Di utara tanahair, seorang isteri yang koma setelah melahirkan anak yang kesembilan, ditinggalkan suami begitu sahaja tanpa mempedulikan pengorbanan isteri sebelum itu malahan anak-anak juga dibiarkan di bawah jagaan mentuanya yang uzur. Awal tahun baru ni, seorang isteri muda berusia hujung 20-an menceritakan bagaimana suami yang dikenalinya sebelum kahwin sebagai seorang yang amat prihatin sanggup menceraikannya semata-mata si isteri yang lumpuh dari pinggang ke bawah selepas melahirkan anak sulung mereka, meminta wang RM5 untuk membeli shampoo. Banyak kes lagi yang telah sampai ke telinga saya yang kalau nak dikumpulkan, boleh menjadi beberapa tajuk hebat siri samarinda. Lantaran itulah, bila mengetahui nasib Musfirah, Mak Cik Mashitah (seorang isteri awal 60-an yang mengalami nasib yang sama dengan Musfirah, juga disiarkan melalui siri Bersamamu), saya rasa amat terharu dan terfikir sendiri, apakah nasib saya jika di tempat mereka?
Bukan mempertikaikan ketulusan kasih suami tetapi sekadar mengingatkan diri sendiri agar jangan lupa berdoa, memohon dan mengharapkan agar kasih sayang suami kepada saya tetap kekal sejati biarpun tiba satu masa, saya tidak lagi sihat sempurna seperti hari ini. Kenapa? Ya, manusia boleh berubah. Pengalaman saya mengendalikan kes-kes rumahtangga cukup memberikan saya keinsafan pentingnya untuk terus berdoa memohon segala yang terbaik daripada-Nya. Saya telah saksikan banyak cinta yang dikatakan agong, musnah di tengah jalan semata-mata kegagalan satu pihak memainkan peranan dan kegagalan tersebut di luar keupayaannya. Seperti kes yang saya sebutkan tadi. Bukan sahaja kes isteri ditinggalkan suami malah ada kes isteri meninggalkan suami dengan alasan yang sama, nauzubillah.
Jika anda mencanangkan cinta anda cinta sejati, cinta anda cinta agong menyamai atau mengalahkan cinta Laila dan Majnun, kenapa perlu meminggirkan pilihan hati anda setelah dia tidak berupaya melayani kehendak anda? Bukan sekadar kehendak seksual malah ada kes perceraian berlaku semata-mata suami tidak mampu memenuhi kehendak isteri untuk hidup mewah seperti kehidupannya sebelum berkahwin. Ini bukan cerita Sabariah dan Kasim Selamat tetapi hakikat yang berlaku di dunia hari ini. Persoalannya, apakah sebab dan alasan ketika anda menerima pasangan anda sebagai teman hidup satu masa dulu? Hanya kerana menyayanginya dan ingin hidup bersama? Ke mana perginya kasih sayang anda itu? Kenapa setelah perlu menghadapi kesusahan atau pasangan anda menyusahkan anda, anda berpaling kasih? Ke mana perginya setia yang diucapkan? Ke mana hilangnya janji susah senang bersama?
Mungkin ada yang pertikaikan, buat apalah saya nak kalut dan bising-bising persoalkan semua ni? Hak masing-masing la kan? Lagipun, bukankah dalam undang-undang keluarga Islam yang dipraktikkan kini ada memperuntukkan kebenaran untuk memohon fasakh sekiranya pasangan tidak mampu melayani kehendak batin? Kaum lelaki juga layak memohon untuk berpoligami andai isteri sedia ada tidak mampu melayan kehendak suami. Habis? Nak kecoh-kecoh apa lagi? Ya, saya faham semua tu. Faham dan tahu sangat-sangat. Seperti yang saya pernah jelaskan bahawa perkahwinan mempunyai prinsip dan hikmah yang tersendiri. Bukan sekadar untuk menjalani kesenangan hidup bersama tetapi juga menghadapi kesusahan dan segala ujian hidup bersama. Tika kesusahan tanpa kawalan ini berlakulah, segala janji dimeterai dan kasih sayang yang diucapkan sebelum ini teruji. Satu perkara yang tidak boleh dinafikan ialah perkahwinan dan kehidupan ini memang tidak dapat lari daripada pelbagai ujian.
Ujian mungkin pada diri anda, mungkin juga dialami oleh pasangan anda atau anak-anak anda. Jika anda sanggup menghadapi segala ujian hidup bersama, tanpa mempedulikan kepentingan diri anda semata-mata, sungguh… cinta anda adalah cinta agong….cinta anda adalah cinta sejati. Bagaimana nak wujudkan cinta agong dan sejati? Jawapannya mudah, jika anda ikhlas menyayangi dan menyintai seseorang kerana dirinya, bukan kerana apa yang ada padanya atau bukan kerana apa yang anda harapkan daripadanya, insyaAllah cinta anda adalah cinta sejati. Jika anda ingin memberikan cinta sejati, anda boleh berusaha ke arah itu dan bukan sekadar memberi harapan. Jika anda inginkan cinta sejati, anda perlu berusaha dan berdoa agar Allah menetapkan pendirian pasangan anda agar terus kekal cinta dan sanggup berusah payah bersama anda hingga ke akhir hayat. Berusahalah, berdoalah… demi cinta sejati di dunia ini.
****Siaran April 2007
Langgan:
Catatan (Atom)