07 November 2013

Doa masih perlukan usaha

Alhamdulillah, Kem Jati Diri Wanita Lembut Tetapi Bukan Lemah berjaya diadakan pada hari kedua Ramadhan yang lalu. Ada permintaan untuk kem seterusnya, insyaAllah, saya akan usahakan. Biarpun kem tersebut telah lebih dua bulan berlalu namun kes-kes yang diketengahkan sepanjang perjalanan kem masih membekas di hati saya. Terdapat beberapa kes yang paling meninggalkan kesan antaranya kisah wanita muda yang datang bersama bayinya yang masih menyusu, seorang isteri yang ditinggalkan bersama anak-anak dek kerana suami bekerja jauh dan dalam masa yang sama bertindak seolah-olah dirinya tidak beristeri dan punya anak, macam-macam lagi. Hari ini, saya terima satu emel daripada seorang peserta yang mendaftarkan diri tetapi gagal hadir tika program diadakan.

Menurut pengirim emel, perkahwinannya bakal berusia 19 tahun, dengan sepasang cahayamata berusia 18 dan 16 tahun. Sejak selepas melahirkan anak kedua, suaminya berubah sikap. Suami bekerja sendiri, selalu balik lewat malam, tak peduli hal makan minum isteri dan anak-anak atau apa-apa keperluan pun. Segalanya dibebankan ke bahu isteri. Mula dulu, suami pernah ditanya malah diminta wang belanja tetapi hanya tengkingan dan sumpah seranah diperolehi menyebabkan si isteri bertindak mendiamkan diri, tak peduli lagi apa pun tindakan suami. Si isteri hanya diam, menjalankan tanggungjawab sebagai isteri bila dikehendaki dan kadang-kadang, memberikan wang kepada suami yang dikatakan sebagai hutang, hingga sekarang belum pernah ada apa-apa bayaran.

Bagi mengelakkan pertengkaran, si isteri hanya diam, diam dan diam tetapi dalam masa yang sama, si isteri berdoa agar suaminya berubah dan menjadi seorang suami yang baik serta bertanggungjawab, hinggalah ke saat emel dikirimkan kepada saya, keadaan tetap serupa dengan keadaan 16 tahun lalu. Saya ditanya, kenapa setelah sekian lama, doanya masih belum dimakbulkan?

Saya pasti, telah ada di kalangan pembaca yang mula faham dengan pilihan topik saya kali ini. Ya!!! Memang betul la ada janji Allah SWT kepada hamba-Nya: “Mintalah nescaya Aku kabulkan.”  Sungguh pun begitu, meminta kepada-Nya tanpa melakukan apa-apa ikhtiar dan usaha, bukanlah satu tindakan yang betul. Allah dah janji: Dia takkan ubah nasib kita jika kita sendiri tak nak ubah. Tiada usaha dan ikhtiar samalah dengan tidak berkehendak kepada perubahan. Ya! Doa mintak berubah tapi kalau cuma meminta, meminta dan terus meminta, tanpa ada ikhtiar dan usaha yang selari dengan doa tersebut, sudah pastilah doa anda sia-sia.

Analogi mudah: Anda lapar. Anda berdoa kepada Allah agar anda rasa kenyang! Berdoalah 24 jam pun, secara logiknya lah, memang anda akan tetap rasa lapar walaupun tidak mustahil Allah boleh berikan anda rasa kenyang. Memang boleh, bila Allah sebut; “kun, fayakun!” Saya akui kebenaran tersebut. Cuma sebagai manusia, kita memang disuruh supaya ikhtiar dan usaha, bukan meminta dan berdoa sahaja. Kalau cukup sekadar doa, kenapa Rasulullah SAW berdakwah selama 23 tahun untuk menyampaikan kebenaran Islam? Baginda menghadapi pelbagai rintangan termasuk luka ketika perang, berlapar dan macam-macam lagi. Sebagai rasul malah kekasih Allah, bukankah lebih senang kalau baginda berdoa saja dan sudah pasti juga, doa baginda tidak terhijab langsung. Tetapi baginda tidak berbuat begitu. Pelbagai usaha dan ikhtiar dilakukan hingga kini, kita merasai nikmat beragama Islam.

Kalau Rasulullah SAW berusaha beserta dengan doa, apa lebih dan istimewanya kita yang hanya berharap kepada doa, tanpa melakukan sebarang usaha? Usaha terbahagi kepada macam-macam perkara. Merujuk kes di awal perbincangan, sepatut si isteri berbincang dengan suami. Tak nak bising? Apakah diam itu menyelesaikan masalah? Tak boleh berbincang, adukan kepada pihak berkuasa, kepada pejabat agama berdekatan. Anda kena faham, buat aduan ke pejabat agama bukan bermaksud anda akan bercerai atau perlu bercerai ya!!

Saya faham, semua orang ingin kekal dalam perkahwinan. Semua orang sayangkan perkahwinan. Pejabat agama bukannya nak menceraikan anda. Mahkamah juga bukan nak ceraikan anda. Pejabat agama boleh bertindak sebagai penasihat. Jika anda dan pasangan anda sukar untuk berbicara, wakil pejabat agama akan menjadi orang tengahnya. Kalau kes tak boleh diselamatkan, maka kes dibawa ke muka pengadilan, itu pun atas permintaan anda atau pasangan anda. Wakil pejabat agama takkan suka-suka saja mendaftarkan kes anda di mahkamah.

Seperkara lagi yang perlu diingat, sikap manusia tak mungkin berubah hanya dengan doa. Untuk ubah sikap, anda perlu tegur, beri nasihat, berbincang, bercakap dengan perlahan malah ada tikanya anda perlu bertegas. Bukan hanya diam dan diam dan diam bersama dengan doa dan doa dan doa. Apa pun perkara, keputusan, apa-apa saja yang berkaitan dengan hidup kita seharian, perlukan ikhtiar dan usaha. Doa adalah antara usaha yang perlu dilakukan bersama dengan usaha-usaha lain yang telah saya sebutkan tadi! Ikhtiar, usaha, doa, tawakkal! Berserah kepada-Nya setelah berusaha, Dia tau yang terbaik untuk anda!!

****Siaran Disember 2009. Sertai Bengkel Wanita JITU pada 14 Disember 2013. Info layari http://wanitajayaintelektrampilunggul.blogspot.com/

18 September 2013

Perkahwinan bukan penamat kebebasan bersosial


Masih ingat lagi dengan janji saya pada keluaran yang lalu? Ya, saya janjikan untuk bincangkan tentang topik pilihan minggu ini yang menjadi punca kepada permasalahan di dalam perkahwinan seorang klien saya yang kesnya telah saya bincangkan sedikit pada keluaran lepas. Diringkaskan semula, klien saya ini terasa dikongkong oleh suami disebabkan tidak bebas bergerak dan berkawan lantaran perlu dapatkan izin suami yang ada tikanya tidak dibenarkan, perlu menurut kata suami yang ada tikanya tidak kena dengan naluri hatinya (antaranya perintah bertudung) dan pelbagai lagi hinggakan klien saya (bertemujanji dengan saya menerusi panggilan telefon) merasakan bercerai adalah keputusan terbaik.

Seperti yang selalu saya katakan kepada setiap klien yang mendapatkan khidmat nasihat saya: saya hanya boleh berikan jalan ke arah sesuatu keadaan dan saya tak dapat berikan jaminan, mana satu keputusan yang terbaik. Sama juga dengan klien tadi, saya berikan masa minima dua minggu untuk dia dapatkan petunjuk daripada-Nya dan hingga detik itu, saya mohon agar dia berubah, cuba akur dengan kehendak baik suami dan berusaha terima perubahan status diri yang juga bererti perubahan tanggungjawab dan kewajipan. Sebabnya, suami dah baik: jalankan tanggungjawab sebagai suami, tiada masalah pemberian nafkah, layan dengan baik cuma ada masanya meninggikan suara dan diakui jika klien tadi melawan atau tinggikan suara lebih dulu. Terkini, si suami kirimkan SMS yang saya dah bincangkan minggu lepas.

Kembali kepada topik perbincangan kali ini. Secara logiknya, klien saya tadi tak patut merasa diri dikongkong hanya kerana perlu dapatkan izin suami untuk ke mana-mana atau melakukan apa juga perkara. Ya!! Izin suami memang perlu tapi bukan bermaksud suami mempunyai kuasa veto, langsung tak boleh dibawa berunding. Perkahwinan wujud apabila seorang lelaki dan seorang wanita bersetuju untuk hidup bersama, saling kasih mengasihi, berkongsi suka dan duka malah berkongsi cerita bahagia dan derita serta masing-masing bersedia untuk menjalankan tanggungjawab dan peranan yang perlu demi kebahagiaan sebuah perkahwinan. Berkahwin juga tidak bererti seseorang isteri malah seorang suami juga, tidak boleh lagi berkawan dengan orang lain. Malah jika itu berlaku, maksud saya tegahan dan larangan kepada seorang isteri atau suami daripada berkawan dengan orang lain (contohnya kehidupan sosial isteri/suami hanya berkisar antara suami/isteri dan anak-anak sahaja), ia termasuk di dalam kategori keganasan sosial.

Ya lah, takkan lah 24 jam nak tengok muka suami atau muka isteri ja. Mustahil lah hari-hari nak bersenda gurau dan berbual dengan suami atau isteri ja. Naluri dan sifat semulajadi manusia memang suka berkawan maka teruskanlah walau anda dah jadi isteri atau suami orang. BEZANYA, berkawan semasa bujang dah tak sama dengan berkawan tika dah pegang status sebagai isteri atau suami orang. Berkawanlah dengan beribu orang pun tapi tugas, peranan dan TANGGUNGJAWAB anda sebagai isteri dan suami PERLU DIUTAMAKAN. Paling penting juga, kena lah sedar diri. Kalau masa bujang suka rayau-rayau, lepak-lepak dan gelak besar dengan kawan-kawan kat tepi kompleks beli belah, dah jadi isteri orang, takkan nak buat benda yang sama, walaupun anda masih boleh keluar dengan kawan-kawan yang sama. Jagalah tingkah laku dan perangai sebab status sebagai isteri atau suami meletakkan anda ke satu peringkat yang lebih tinggi berbanding tika anda bujang.

Bukan tinggi dengan pangkat tetapi tinggi dengan hormat malah Islam memberikan kelebihan kepada hamba-Nya yang berkahwin. Contoh mudah, pahala solat tanpa jemaah bagi orang yang berkahwin adalah sama dengan pahala solat orang bujang yang berjemaah. Jika agama memberikan kelebihan tersebut, kenapa kita pula nak hina diri kita sendiri? Tak boleh terima sebab dah biasa hidup tanpa kawalan? Atau masih belum puas hidup membujang? Itu bukan alasan yang boleh diterima. Sebab? Kalau anda belum puas membujang, kenapa kahwin? Cuba-cuba? Kerana cinta? Kalau cuba-cuba, anda memang sengaja mencari beban. Cinta? Kalau cinta kenapa tak rela korbankan kehendak yang tak berikan manfaat kepada cinta anda? Kahwin paksa? Jangan tipu, tidak ada istilah kahwin paksa tika ini. Kalau benar pun anda disuruh kahwin oleh ibu bapa anda, anda berhak menolak. Nak jaga hati ibu bapa? Habis tu, menggadaikan tanggungjawab sendiri, memusnahkan perkahwinan yang sepatutnya dipelihara, tak beri malu kepada ibu bapa, kepada diri sendiri?

Ingatlah!! Perkahwinan adalah amanah dan tanggungjawab. Hikmah perkahwinan bukan sahaja untuk suami isteri rasa bahagia dan tenang hidup bersama tetapi juga agar setiap individu, suami dan isteri, menjalankan peranan dan tanggungjawab yang perlu, bukan hanya menagih hak sendiri hingga mengabaikan kewajipan diri. Perkahwinan juga perkongsian. Jadikan kawan-kawan anda sebagai kawan kepada pasangan anda juga. Hubungan akan lebih akrab, segala aktiviti akan lebih mudah malah boleh elakkan banyak masalah. Praktikkan juga amalan berbincang dan berterus terang malah anda boleh jadikan pasangan anda sebagai sahabat karib anda sendiri. Tiada yang mustahil jika anda berkehendak dan berusaha ke arah itu. Bak kata hikmah yang popular: Berkawan biarlah beribu tetapi setia cinta hanya kepada yang satu…

****Siaran Disember 2009

22 Ogos 2013

Suami wajib dihormati walau apa jua situasi

"Salam. Sejak kita kahwin dan sehingga ke saat ni, kita asyik bergaduh. Setiap kali bergaduh, awak mengambil keputusan untuk bercerai. Dah berpuluh kali awak minta saya ceraikan awak. Awak pun selalu cakap, awak tiada nafsu pada saya dan tak boleh nak hormat pada saya. Awak tidak melayan saya sebagai seorang suami. Awak menengking saya dan banyak berkasar dengan saya. Awak tak pernah nak belajar bersyukur dan berterima kasih. Saya tak akan menengking isteri jika isteri tak menengking saya. Skrg saya cuma fikirkan nasib anak shj. Kalau betul apa yg awak cakapkan pada saya bahawa awak dah benci pada saya dan dah tak boleh membahagiakan saya, awak buatlah apa yang patut…”

Di atas adalah satu mesej menerusi sistem pesanan ringkas yang dipanjangkan oleh klien saya kepada saya. Mesej daripada suaminya. Klien saya ini bertemujanji menerusi panggilan telefon bersama saya tidak lama dulu. Menurut klien saya ini, dia rasa dikongkong oleh suaminya, sukar nak bebas bersama rakan-rakan, terpaksa mengikut cakap suami dan macam-macam lagi, seolah kebebasannya disekat. Saya akan bincangkan mengenai sekatan hubungan social ini minggu depan, insyaAllah dan kali ini, seperti topik yang tertera, seorang isteri wajib, perlu dan wajar menghormati suami.

Seperti balasan SMS saya kepada klien tadi; mengulangi semula pesanan saya tika sesi temujanji sebelum ini; jangan berfikir menggunakan emosi sebaliknya gunakan fikiran yang waras. Jangan sampai menyesal belakang hari. Saya tak mendengar daripada suaminya, namun SMS si suami menyokong cerita-cerita klien saya sebelum ini. Klien mengakui, dia tak ada hati lagi kepada suami. Mengakui sering bergaduh. Kadang-kadang hanya tentang perkara kecil. Meneliti SMS si suami, saya yakin, ada tikanya juga, klien saya memulakan pergaduhan.

Ya!! Pergaduhan, pertengkaran, perkelahian memang biasa dalam perkahwinan tapi kalau tiap-tiap hari bergaduh, sepanjang masa berkelahi dan bertengkar, itu sudah jadi luar biasa. Kita semak semula hikmah dan prinsip perkahwinan, antaranya ialah untuk setiap individu iaitu suami dan isteri merasa tenang dan bahagia dan untuk kedua-dua pihak, suami dan isteri menjalankan tanggungjawab dan peranan masing-masing. Kalau tiap-tiap hari bertekak, pantang jumpa mesti bergaduh, bagaimana nak dating ketenangan dan kebahagiaan? Di mana tanggungjawab dan peranan yang perlu dilaksanakan?

Seorang isteri, diwajibkan untuk hormatkan suami, walau dalam apa juga situasi. Bukan tak boleh mempertahankan hak sendiri tetapi hormat tetap perlu ada. Bila hormat tetap ada, si isteri akan berusaha mengelakkan diri daripada meninggikan suara kepada suami, memaki hamun suami, mencaci itu ini atau pun tidak akan memperlekehkan suami. Walau isteri lebih kaya, lebih rupa, lebih tinggi pendidikannya, isteri tetap wajib hormatkan suami. Walau suami seorang yang tidak berdaya menjalankan tanggungjawabnya sebagai seorang suami atau sengaja mengabaikan tanggungjawabnya, isteri juga tetap wajib hormatkan suami.

Ini bukan penganiayaan kepada isteri tetapi keistimewaan. Apa istimewanya kalau suami tak buat tanggungjawab pun nak hormat juga? Istimewanya kerana pahala yang akan diperolehi oleh isteri tadi, sukar untuk dinilai. Aaahh pahala? Apa guna pahala kalau hidup sengsara? Kalau sengsara, keluar dari perkahwinan tersebut. Ramai isteri yang enggan keluar dari perkahwinan, berusaha sedaya upaya untuk mempertahankan status isteri tetapi gagal menghormati suami. Suami diherdik, ditengking, dicaci dan dicerca. Ada yang mendiamkan diri, suami tegur tak peduli, nak layan suami jauh sekali. Ada yang berpura-pura, depan suami senyum manis sekali tapi di belakang, suami diumpat itu ini. Kenapa memilih status isteri jika dalam masa yang sama terus menerus menambah dosa sendiri?

Manusia normal mesti bertekak dan ada tikanya tertinggi suara. Ya!! Saya akui kebenaran tersebut. Cuma pesanan saya, jika perkara tersebut berlaku, cepat-cepatlah mohon ampun dan maaf kepada suami. Jangan tunggu raya baru nak minta maaf. Kalau suami yang salah, nak minta maaf juga? Ya!! Minta maaf sebab isteri tertinggi suara, bukan maaf atas kesalahan yang bukan bermula daripada anda. Kalau tak minta maaf? Kalau suami memaafkan anda tanpa anda meminta maaf, Alhamdulillah!! Tapi jika tidak, hanya Dia yang tau kedudukan anda cuma hukum mengatakan; redha Allah kepada isteri hanya setelah suami redha kepada isteri tadi.

Kan ke kalau suami sengaja  gagal laksana tanggungjawab nafkah zahir, isteri boleh tak layan nafkah batinnya? Betul tu, dengan mengambil kira kewajipan nafkah sama seperti kewajipan mas kahwin (rujuk blog atau buku saya) tetapi kegagalan suami itu bukan kebenaran untuk isteri tidak hormatkan suami. Paling penting, ada perbezaan jelas antara taat dan hormat. Isteri wajib taat kepada suami selagi segala arahan atau kehendak suami tidak menyalahi hukum syarak. Hormat pula, perlu sepanjang masa. Dalam Kamus Dewan edisi 4, hormat bermaksud mempunyai pandangan yang tinggi terhadap seseorang dengan memberikan layanan yang penuh sopan, khidmat, takzim.

Hormatilah suami sedaya upaya, walau apa juga emosi anda, walau apa juga situasinya. Jika tak mampu (dengan syarat telah berusaha sesungguhnya), jalan  keluar tersedia…

****Siaran Disember 2009

18 Mei 2013

Emosi diambil kira tetapi tidak diutama

Saya pernah bincangkan mengenai isu kecurangan pasangan yang disiarkan menerusi satu akhbar harian tempatan. Rentetan daripada perbincangan tersebut, saya menerima satu pendapat yang mempertikaikan ulasan saya menerima suami yang curang. Di dalam perbincangan tersebut, saya jelaskan; bagi suami/lelaki, kalau sekadar berkawan atau bercinta; bagi saya masih belum boleh dikatakan curang. Berbeza dengan isteri/wanita; syarak mengharamkan isteri menyimpan rasa suka apatah lagi rasa cinta kepada lelaki selain suami. Jika isteri bercinta dengan lelaki lain; isteri ini boleh dikategorikan sebagai curang; tak kira apa pun sebabnya termasuk kegagalan suami menunaikan tanggungjawab. Lelaki hanya boleh dikatakan curang jika perkenalan atau percintaannya dengan wanita lain menjadi faktor si suami ini mengabaikan tanggungjawabnya yang patut dan wajar di sisi syarak kepada isteri dan anak-anak.

Komen yang saya terima daripada seorang lelaki itu mempertikaikan ketulusan hati saya sebagai seorang wanita kerana tidak memahami hati suci seorang isteri hingga membenarkan penipuan berlaku. Bagi pengirim komen ini, curang (cheating) bermaksud tipu maka tak kiralah apa pun perlakuannya termasuk mengadakan hubungan dengan wanita lain selain isteri; ia termasuk dalam definisi curang. Merujuk kepada Kamus Dewan; saya bersetuju dengan definisi yang diberikan oleh pengirim komen. Curang dimaksudkan dengan tidak lurus hati; tidak jujur; khia­nat. Terus terang; saya akui maksud tersebut dan bersetuju tanpa sebarang bantahan.

Namun; kecurangan seorang lelaki bukan saja perlu didefinisikan mengikut kamus bahasa sebaliknya perlu dijelaskan juga dengan ketentuan syariat yang membenarkan lelaki yang layak untuk berkahwin lebih daripada satu. Jika curang yang ditetapkan oleh kamus bahasa diterima pakai tanpa sebarang pindaan atau syarat; bermaksud kita telah mengenepikan kebenaran syarak. Ya lah! Nak kahwin lagi mestilah perlu kenal dan cinta. Kalau kenal dan cinta itu menjadi salah sebab berlaku curang, salahkah ketentuan syariat menerusi surah an-Nisa’ ayat 3 yang bermaksud: “Maka kahwinlah dengan perempuan lain yang menyenangkan hatimu; dua, tiga atau empat. Jika kamu bimbang tidak dapat berlaku adil (terhadap isteri-isteri itu), maka kahwinilah seorang saja.”?

Semua orang maklum tentang maksud ayat ini. Ingin saya tegaskan sekali lagi; ayat ini bukan mewajibkan kaum lelaki berpoligami tetapi hanya memberi kebenaran kepada lelaki yang layak. (rujuk perbincangan saya Fahami Kehendak Adil Menurut Syarak melalui ruangan ini beberapa minggu lalu). Bererti tidak semua lelaki layak untuk berkahwin lebih daripada satu. Memang pahit jika bermadu tetapi buat kaum wanita; ada sebab dan hikmahnya Allah mensyariatkan poligami. Poligami bukan hanya bonus kepada kaum suami tetapi juga adalah bonus buat para isteri.

Saya tak faham perasaan wanita? Rugilah saya menjadi wanita selama hampir 36 tahun ini jika saya tak faham. Namun; perasaan dan sensitiviti saya sebagai wanita tidak boleh menjadi alasan atau ukuran apatah lagi menjadi piawaian atau standard tika saya menjalankan amanah dan tanggungjawab saya sebagai Perunding Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie. Memang sukar bagi wanita menerima kehadiran cinta wanita lain di dalam diri suami. Sakit. Pedih. Hanya yang mengalami betul-betul memahami. Ada yang luahkan; kalau suami cakap terus terang; sakit hati tak seteruk ini. Yang lain pula akui; kalau suami nak kahwin lain, cakap je terus terang, tak lah rasa sakit hati daripada tiba-tiba saja tau suami dah kawin lagi. Macam-macam lagi luahan wanita yang terpaksa menerima kehadiran orang ketiga di dalam hubungan cintanya bersama suami.

Satu perkara yang sama; semua wanita akan sakit hati dan tak boleh terima suaminya mempunyai cinta baru. Bukan saja dah ada cinta baru; tika suami baru berhajat nak wujudkan cinta baru pun, isteri boleh menyinga kalahkan singa betina. Sebab apa? Fitrah wanita: tak boleh berkongsi. Hati akan sakit, cemburu akan menguasai diri. Itu hakikat! Isteri Rasululllah SAW pun cemburu. Pernah berlaku isu sakit menyakitkan hati antara mereka. Sarah, isteri Nabi Ibrahim melakukan pelbagai cara untuk menghapuskan cinta Nabi Ibrahim kepadanya setelah mengetahui kewujudan Siti Hajar dalam hidup baginda. Apakah kita boleh katakan Nabi Ibrahim curang? Rasulullah SAW juga curang?

Seperti yang saya tegaskan sejak awal; tidak semua lelaki layak berpoligami. Bermaksud; lelaki yang layak berpoligami tidak boleh dikategorikan sebagai curang selagi mana suami ini berusaha melaksanakan tanggungjawabnya yang wajar menurut syarak kepada isteri dan anak-anak.

Emosi isteri tercalar? Islam bukan zalim. Emosi isteri diambil kira oleh syarak tetapi tidak diutamakan. Perlu fahami konsep redha. Poligami adalah ketentuan syarak bermaksud bukan satu musibah sebaliknya adalah hikmah. Jika suami layak, mampu berlaku adil; isteri wajib menerima perkahwinan baru si suami. Jika enggan? Enggan bermaksud anda engkar kehendak Ilahi; anda tidak redha dan melawan takdir Ilahi. Hati sakit? Kenapa perlu sakit sedangkan suami anda berlaku adil? Tak boleh terima ada wanita lain dalam hidup suami? Siapa anda kepada suami? Suami anda hanyalah pinjaman yang dipinjamkan oleh Allah, satu hari Dia akan ambil juga.

Tak boleh terima juga? Itu ego anda. Bukan kasih sayang yang setia. Isteri yang setia akan membantu suaminya menjalankan tanggungjawab sebagai suami kepada dirinya dan madunya kerana madunya juga mempunyai hak yang sama dengan dirinya- dengan syarat; suami tidak abaikan tanggungjawab yang patut menurut syarak. Tak sanggup, nak cerai? Haram bercerai jika tanpa alasan yang munasabah menurut syarak. Tidak sanggup berkongsi kasih bukan alasan yang munasabah berdasarkan syarak sebaliknya berdasarkan emosi dan hukum menuntut cerai dalam keadaan tersebut adalah haram berdasarkan satu hadis: Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Mana-mana perempuan yang memohon cerai daripada suaminya tanpa sebab yang munasabah maka haram ke atasnya bau syurga.” -riwayat Bukhari, Muslim, Tirmizi, Abu Daud dan Ahmad.

***Siaran November 2010