28 November 2008

Susahkah hidup tanpa suami?

Soalan ini pernah diajukan kepada saya oleh seorang isteri yang ingin keluar daripada gerbang perkahwinan setelah tidak sanggup menghadapi kerenah suami yang nyata berlaku curang dan enggan berubah walau telah banyak kali peluang diberikan. Saya faham, wanita ini risau kerana beliau mempunyai anak-anak yang perlu dibesarkan. Tika itu, jawapan saya: InsyaAllah, tak susah…!! Ya lah, kalau risaukan tentang nafkah, suaminya nanti yang bertanggungjawab ke atas semua tu… Risau kehilangan ayah? Suami kan mempunyai hak lawatan… yang penting, wanita tersebut perlu kuat dan menerima realiti bahawa dirinya kini perlu hidup tanpa suami… Mungkin ada yang cakap: Alaaaa… bukan kau yang kena, senanglah kau cakap…. Tak mengapa, saya tak marah.

Minggu lepas, sekali lagi saya menerima soalan yang sama, kali ini daripada seorang rakan sekuliah semasa di UM dulu: Su, camana hidup kau sekarang ni bila suami tak der? Hmmm…. Jangan terkejut pulak… Sebenarnya, hari ini, tika artikel ini ditulis, genaplah sebulan saya menjadi ‘ibu tunggal bersuami’… saya masih bersuami, masih memegang status seorang isteri tetapi saya menjadi ibu tunggal kerana tika ini suami saya berada jauh di Sarawak, demi tuntutan tugas. Sejak sebulan lepas, segalanya saya uruskan sendiri. Hal anak-anak, rumah tangga, semuanya saya uruskan… bangun pagi, saya pergi kerja seorang diri, balik kerja pula, hanya saya yang melayan anak-anak. Alhamdulillah, saya tak terasa sebarang kesulitan, hanya satu kekurangan, tiada suami di sisi.

Kenapa? Kerana sejak awal saya tahu suami terpaksa berpindah ke Sarawak, saya tanamkan dalam diri: selepas ini, aku perlu hidup sendiri menjaga anak-anak. Memang anak-anak masih berkesempatan bertemu suami namun semuanya dah tak sama, dah tak acap kali atau setiap hari seperti sebelum ini. Saya tanamkan juga di dalam diri: aku boleh hidup tanpa suami… bukan kerana aku tak perlukan suami tetapi dah itu takdir hidup yang perlu aku tempuhi. Telah sebulan, segalanya seperti hidup saya yang sebelum ini, bezanya hanya tiada suami di sisi saya.

Sebab tu saya berani katakan sebelum ini, jika anda menerima realiti bahawa anda kini perlu meneruskan hidup anda bersama anak-anak tanpa suami, anda tak kan rasa sebarang kesulitan atau kepayahan. Ini ujian yang saya terima, mungkin untuk saya lebih jelas tentang keperitan yang perlu ditanggung oleh ibu tunggal. Hakikatnya, hidup saya kini sama seperti ibu tunggal. Segala urusan rumah tangga, saya uruskan. Kerenah dan telatah anak-anak, hanya saya yang perlu layani dan hadapi. Sakit demam anak-anak, hanya saya seorang yang menjaga. Tidak seperti dulu, saya dan suami sama-sama menguruskan rumah tangga dan melayan anak-anak. Kini, semuanya telah berubah.

Saya akui, mulanya agak susah terutama apabila perlu menjawab persoalan anak-anak. Namun, saya cakap elok-elok. Abi kena pergi kerja jauh… walau soalan yang sama sering ditanya dan jawapan yang sama juga saya berikan, akhirnya anak-anak tidak bertanya lagi…. saya percaya, mereka mulai mengerti.
Anak-anak juga akan lebih agresif dengan anda. Anda akan dapat rasakan perubahan anak-anak, mereka akan lebih rapat dengan anda, akan lebih mesra dengan anda dan ada kalanya akan membuatkan anda lebih cepat marah. Namun, jangan gelabah atau hilang arah. Keadaan itu biasa kerana anak-anak ingin perhatian yang sama seperti sebelumnya, semasa anda bersama suami dan kini, layanan tersebut hanya mereka boleh perolehi daripada anda. Banyakkan bersabar dan berselawat. Cakap elok-elok keadaan anda, kesibukan anda… mereka akan beransur-ansur menerimanya, insyaAllah.

Paling penting, jangan tunjukkan kesedihan atau ketidakupayaan anda kepada anak-anak. Siapa tak rindukan suami… kalau bercerai sekali pun, segala kenangan manis akan tetap di ingatan kan? Paling penting juga, jangan bebankan anak-anak dengan masalah antara anda dengan suami, terutamanya anak-anak kecil yang masih tidak tahu mengenai ujian hidup. Jangan sesekali memburukkan suami anda walau suami anda memang seorang yang teruk perangainya. Kesilapan anda akan membuatkan anak-anak hilang hormat kepada ayah mereka. Namun… jika anak-anak dah dewasa dan jika mereka bertanyakan tentang si ayah… apatah lagi jika si ayah yang terus menghilangkan diri… khabarkan cerita sebenar. Bukan bertujuan supaya anak-anak membenci ayah mereka tetapi sebagai teladan dan peringatan, jangan mereka ulangi perkara yang sama kepada anak-anak mereka nanti.

Satu perkara yang tidak kurang pentingnya, jangan menyamakan kerenah anak-anak anda dengan perangai buruk suami. Sebagai contoh, jika anak anda melakukan kesalahan, jangan samakan anak anda dengan suami seperti kata-kata: perangai kau dengan ayah kau sama saja… atau apa saja ayat yang membawa pengertian dan maksud yang sama. Jangannnn… anda akan lebih memburukkan keadaan. Ingat! Kata-kata ibu adalah satu doa. Mahukah anak anda mewarisi tabiat buruk suami anda? Mahukah satu hari nanti anak anda disingkirkan daripada kehidupan berkeluarga kerana tabiatnya yang berlarutan dan berterusan akibat doa anda? Pasti jawapannya tidak, bukan!

Banyakkan bersabar dan berdoa…. Apa yang anda lalui dan terpaksa hadapi adalah ujian hidup sebagai tanda kasih sayang-Nya kepada anda. Semat kemas kata-kata itu di fikiran anda. Saya yakin, kalau anda menerima semua ini sebagai ujian hidup, insyaAllah, anda akan dapat meneruskan hidup tanpa rasa tersiksa atau menderita.

****Siaran Julai 2006

26 November 2008

Mesra tapi berbatas

Ini bukan nak lawan lagu Ratu, teman tapi mesra… tetapi saya mengambil peluang sempena sambutan hari bapa yang jatuh pada 20hb ini untuk membincangkan isu kemesraan antara anak-anak dengan ayah, bapa, daddy, abi atau apa juga panggilannya, sinonim kepada lelaki yang bertanggung jawab mewujudkan satu benih membentuk satu manusia lahir ke dunia. Saya terpanggil untuk membincangkan isu ini setelah menerima banyak emel daripada anak-anak, ibu malah ayah sendiri yang meluahkan pelbagai rasa yang wujud kesan kemesraan yang ada antara anak-anak dan ayah…. si anak meluah rasa cintakan ayah sendiri, si ibu mula cemburukan suami dan anak sendiri dan ayah pula dah mula rasa macam nak madukan si anak dengan ibunya sendiri… nauzubillah!! Kenapa semua ini boleh terjadi? Inilah yang akan kita bincangkan bersama kali ini….

Sebenarnya, bukan sekadar hubungan anak perempuan dengan ayah tetapi juga hubungan anak lelaki dengan ibu, saudara perempuan dengan saudara lelaki, bapa saudara dengan anak saudara perempuan dan semua hubungan yang melibatkan perbezaaan jantina hatta hubungan antara datuk dan cucu perempuan. Kenapa? Kerana semua itu boleh mengundang satu masalah besar yang sering kali kita dengar sekarang ini iaitu sumbang mahram dan rogol saudara sendiri… nauzubillah!! Kenapa pula saya fokuskan perbincangan ini sempena sambutan hari bapa? Kerana bapa adalah sebagai ketua keluarga yang bertanggungjawab memelihara ahli keluarganya daripada terlibat dengan semua perkara yang tidak diingini seperti yang telah saya sebutkan tadi.

Baru-baru ini, ketika satu kunjungan ke sebuah lokasi percutian di selatan tanahair, saya melihat seorang wanita muda, usia dalam belasan tahun memeluk erat pinggang seorang lelaki yang agak berumur. Lelaki tersebut juga memeluk erat dengan tangan kirinya terletak di pinggul si gadis. Tak lama, muncul seorang gadis lain yang hampir sebaya bersama seorang wanita yang lebih tua. Daripada percakapan, saya fahami rupa-rupanya mereka berempat adalah sekeluarga: seorang ayah dan seorang ibu bersama dua anak gadis mereka. Mungkin pembaca semua mula faham kenapa situasi ini saya ceritakan. Ya… kemesraan yang agak melampau kan? Mungkin ada juga yang berpendapat… alaaaa, biasa ler tuh, anak dengan ayah, apa salahnya? Memang tak salah tetapi…. sikap dan perlakuan sebegitulah yang boleh membawa kepada pelbagai kes cinta saudara, sumbang mahram dan rogol ahli keluarga sendiri… nauzubillahi min zalik.

Di dalam Islam, malahan di dalam ugama lain juga, telah ditetapkan batas-batas pergaulan dan aurat antara anak-anak dengan ibu dan ayah mereka… antara saudara lelaki dengan saudara perempuan. Walaupun anak-anak dengan ibu atau ayah tidak boleh berkahwin dan boleh mendedahkan aurat, batasan aurat tersebut perlu dijaga sepenuhnya. Jika dengan lelaki ajnabi iaitu lelaki yang boleh berkahwin, aurat seorang anak gadis atau wanita ialah seluruh anggota badan kecuali muka dan dua tapak tangan. Aurat seorang anak gadis atau wanita dengan wanita yang lain dan dengan ahli keluarganya iaitu ibu, ayah dan saudara sedarah pula adalah antara lutut dan pusat.

Sungguh pun begitu, menepati nilai dan norma masyarakat terutamanya masyarakat kita menyanjung tinggi adab-adab di dalam kehidupan, pakailah pakaian yang menutup seluruh badan terutamanya bahagian dari paras lutut ke atas pangkal leher. Kenapa perlu lakukan sedemikian? Ingatlah, syaitan dan nafsu tidak kenal saudara atau sesiapa sahaja. Bila syaitan dan nafsu menguasai diri, dedahan paha seorang anak gadis sendiri boleh menimbulkan ghairah seorang ayah…. nauzubillah.

Selain cara berpakaian, pergaulan juga perlu dijaga. Di dalam Islam, kita disarankan agar memisahkan tempat tidur antara anak lelaki dan anak perempuan ketika anak-anak berusia 10 tahun. Usia 10 tahun adalah usia maksima seorang anak lelaki boleh tidur bersama saudaranya yang perempuan. Sebaiknya, pisahkan tempat tidur anak-anak ini ketika mereka di usia mumaiyiz iaitu sudah boleh membezakan antara yang baik dan yang buruk dan berkeupayaan untuk memahami. Usia mumaiyiz ialah apabila anak-anak berumur tujuh tahun. Bukan sekadar pemisahan tempat tidur tetapi juga pemisahan semasa mandi, elakkan anak-anak melihat kemaluan anak yang lain dan elakkan juga anak-anak menyentuh bahagian sulit anak yang lain. Mungkin ada yang fikir, alaaaa…. budak kecik, apa lah yang dia tahu? Jika anda antara yang berpandangan sedemikian, ubahlah tanggapan anda itu. Sebenarnya, inilah pendidikan seks peringkat awak kepada anak-anak. Ingat yer, pendidikan seks bukan bererti kita mengajar anak-anak mengenai hubungan kelamin tetapi kita mengajar anak-anak mengenai keperluan menjaga hak diri sendiri dan menghormati diri orang lain.

Sebagai bapa, tanggungjawab kepada isteri dan anak-anak bukan sekadar memberi makan minum, pakaian dan tempat tinggal. Tanggungjawab seorang bapa juga adalah untuk memastikan wujud kebahagiaan di dalam rumahtangga… memastikan tidak ada berlaku perkara-perkara yang dilarang oleh syarak dan tidak ada perkara-perkara yang boleh menggugat keharmonian keluarga. Semoga anda berjaya menjadi seorang ayah, seorang bapa, seorang abi atau apa sahaja yang sinonim dengan ayah…. Yang bertanggungjawab dan dihormati oleh semua ahli keluarga. Selamat hari bapa.

**Buat bapaku: Ghazali Ebramsa… kaulah permata yang menyinari kehidupan kami adik beradik. Terima kasih di atas segala pengorbanan dan penat lelah menyara, membimbing dan mendidik kami menjadi seorang insan. Moga bapa sentiasa bahagia dan gembira….

****Siaran Jun 2006

Bila berlaku perceraian

Saya sering menerima aduan… “Saya dah tak larat lagi menanggung derita di dalam perkahwinan, sayang pada suami pun dah tak ada, masalahnya… saya tak dapat nak tamatkan perkahwinan ini kerana bimbangkan kebajikan anak-anak… saya tak bekerja, kalau berlaku perceraian, bagaimana saya nak sara anak-anak? Adakah saya akan mendapat hak jagaan anak-anak sedangkan saya tidak bekerja?” Bukan seorang dua tetapi memang ramai yang bertanya. Ada juga isteri yang bekerja, turut bimbang jika tidak mendapat hak jagaan anak-anak sekiranya berlaku perceraian kerana suami berpendapatan lebih tinggi.

Sememangnya, inilah dilema seorang wanita bergelar ibu, apa jua yang bakal dilakukan, matlamat utama adalah demi anak-anak. Anak-anak adalah segalanya di dalam hidup seorang ibu. Sepanjang hampir 8 tahun terlibat di dalam bidang guaman dan kaunseling keluarga ini pun, hanya satu kes seorang ibu enggan mendapatkan hak jagaan anak-anak, menyerahkan empat orang anak hasil perkahwinan dengan bekas suami dengan kata-kata: awak ambillah semua anak-anak, lepas eddah ni, saya nak kawin lagi, saya beranak semula la… memang agak mengejutkan saya tetapi bila meneliti fakta kes, patutlah… sememangnya wanita itu bukan seorang isteri dan ibu yang baik. Jauh di dalam hati, saya berdoa, moga Allah berikan pembalasan kepada wanita yang bercakap takbur itu.

Kembali kepada topik perbincangan… satu fakta hakikat yang tidak dapat ditolak atau dibantah oleh sesiapa pun juga ialah: Perceraian tidak memutuskan hubungan antara anak-anak dengan ibu atau ayah. Apa maksudnya? Seperti yang selalu saya tegaskan, hubungan anak-anak dengan ibu dan ayah adalah hubungan kekal hingga ke akhirat. Bererti, sekiranya berlaku perceraian dan hak jagaan anak-anak diberikan kepada satu pihak, satu pihak lagi tetap mempunyai hubungan dan bertanggung jawab ke atas kebajikan anak-anak. Sebagai contoh, jika anak-anak diserahkan kepada pihak isteri iaitu ibu maka suami iaitu ayah tetap wajib mengambil peranan sebagai ayah kepada anak-anak tersebut walaupun anak-anak tidak tinggal bersamanya. Kebiasaannya juga, hak jagaan anak-anak diserahkan kepada pihak ibu dengan mengambil kira beberapa alasan dan sebab. Antaranya, ibu sememangnya orang yang lebih sesuai dengan tugasan menjaga dan mendidik anak-anak.

Undang-undang keluarga Islam yang dipraktikkan di negara kita juga memberi hak kepada ibu untuk mendapatkan hak jagaan anak-anak, walaupun bukan mutlak tetapi kelebihan adalah kepada pihak ibu. Hak ayah berada di tingkat ketiga selepas nenek sebelah ibu. Betapa jelas sekali, anak-anak dan ibu adalah sukar dipisahkan. Sungguhpun begitu, peranan dan tanggung jawab sebagai ayah tetap kekal. Ayah tetap wajib memberi nafkah yang patut dan perlu kepada anak-anak. Seorang ayah wajib menyara segala keperluan anak-anaknya meliputi makan minum, pakaian, kesihatan, pendidikan dan segala keperluan sehingga anak yang lelaki mampu berdikari sendiri dan anak yang perempuan pula mempunyai suami.

Alasan si ayah telah mempunyai keluarga baru tidak boleh diguna pakai untuk menafikan tugas dan tanggung jawab ini. Bukan sahaja wang belanja, kasih sayang dan perhatian juga tetap perlu diberikan kepada anak-anak. Lantaran itulah, pihak yang tidak mendapat hak jagaan anak-anak akan diberikan hak lawatan saban minggu atau bulan, bergantung kepada persetujuan dan perintah mahkamah. Jangan pula setiap bulan hanya hulur wang belanja, khabar berita langsung tak ditanya. Paling tak guna kalau tiada wang belanja, khabar berita pun tak ada, bila anak-anak dah besar panjang dan berjaya semuanya, barulah nak terhegeh-hegeh mengaku andalah ayah mereka… kalau tak diterima, jangan nak salahkan orang lain pula….

Bagi si ibu atau si ayah yang mendapat hak jagaan pula, jangan cuba memutuskan hubungan antara anak-anak dengan bekas pasangan anda. Yang terpisah hanyalah hubungan anda suami isteri dan bukannya hubungan ibu atau ayah dengan anak-anak. Jangan cuba meracun fikiran anak-anak agar membenci ibu atau ayah mereka. Baik atau jahat, dia tetap ibu atau ayah kepada anak-anak anda. Anda tidak boleh menafikan hakikat tersebut. Sewajarnya, anda ceritakan kepada anak-anak… anda terpaksa berpisah dengan pasangan anda kerana antara anda dan pasangan anda, sudah tiada jodoh untuk bersama.

Walaupun begitu, hubungan antara anak-anak dengan bekas pasangan anda tetap wujud dan akan kekal selamanya. Jika anak-anak anda telah mencapai usia baligh, di dalam undang-undang, maksima 11 tahun bagi perempuan dan 9 tahun bagi lelaki… anak-anak akan disuruh memilih untuk tinggal dengan ibu atau ayah. Bererti, anak-anak telah boleh diberitahu sedikit sebanyak sebab berlakunya perceraian antara anda dan suami tetapi harus diingat, jika sebab perceraian terlalu kritikal dan boleh mengganggu emosi anak-anak, sebaiknya anak-anak tidak tahu punca perceraian tersebut. Memang anak-anak akan sukar menerima tetapi hanya pada awalnya… jika anda bersabar, pandai mengambil hati anak-anak dan tidak memburukkan bekas pasangan anda, insyaAllah… anak-anak akan dapat menerima perceraian anda.

Paling penting juga, JANGAN lepaskan kemarahan anda terhadap bekas pasangan kepada anak-anak. Sebagai contoh menyamakan perangai anak anda dengan bekas pasangan anda…!!! Anda akan lebih memburukkan keadaan. Anak-anak akan merasakan dirinya juga tidak diperlukan oleh anda. Ketahuilah, telatah anak-anak hanyalah untuk mendapat perhatian anda kerana anak anda mulai rasa kekurangan di dalam hidupnya. Jangan sampai kekurangan tersebut menjadi satu kehilangan yang besar. Anda boleh berkawan dengan bekas pasangan anda. Bukan sesuatu yang pelik sebenarnya. Yang penting, apa jua yang anda lakukan, fikirkan kebajikan anak-anak kerana anak-anak adalah tanda cinta anda dan bekas pasangan anda satu ketika dulu… walau telah tiada cinta, anak-anak tetap permata paling berharga….

****Siaran Jun 2006

20 November 2008

Bagaimana melupakan?

Semalam, seorang isteri mengirim emel kepada saya, memohon pandangan, bagaimanakah caranya untuk dia melupakan segala kisah silam suaminya. Sebelum berkahwin, si suami pernah mengadakan hubungan dengan seorang wanita malah pernah terlanjur. Namun, si suami insaf setelah mengetahui wanita tersebut adalah isteri orang dan ibu kepada dua anak. Tidak lama selepas berkahwin, wanita isteri orang itu kembali menghubungi suaminya. Si suami bertindak menceritakan segalanya kepada si isteri, bimbang si isteri akan tersalah anggap. Suaminya juga tidak melayan wanita isteri orang itu dan berulangkali menukar nombor telefon bimbitnya agar wanita itu tidak dapat menghubungi. Kini, hampir dua bulan wanita tersebut mendiamkan diri namun si isteri tetap gelisah dan resah. Apatah lagi bila memikirkan keterlanjuran suaminya bersama isteri orang itu. Lantaran itulah, beliau inginkan petua, bagaimanakah beliau dapat melupakan semua itu?

Hmmmm… ingatan manusia bukanlah seperti disket komputer yang sesenang hati boleh di’delete’ dan anda tak mungkin memperolehi maklumat tersebut lagi. Bukan isteri muda ini sahaja yang mengalami masalah melupakan kisah silam suaminya malah semua orang mempunyai masalah yang sama. Jika berlaku sesuatu perkara yang tidak anda ingini di dalam hidup, anda pasti ingin melupakannya… jika boleh, anda ingin memadamnya dari ingatan anda seolah-olah ianya tidak pernah berlaku. Namun, yang menjadi masalahnya ialah, apabila anda berusaha untuk melupakannya, ianya semakin melekat di ingatan anda, betul kan?

Kenapakah ini boleh terjadi? Berusaha melupakan tetapi ianya makin membuatkan anda ingati perkara yang ingin dilupakan itu? Jika anda amati, sikap anda yang berusaha untuk melupakan itu sebenarnya adalah satu aktiviti mengingati perkara itu secara tidak anda sedar. Kenapa? Apabila anda cuba melupakan sesuatu, anda akan fikirkan mengenai perkara tersebut. Apabila anda memikirkan tentang perkara itu secara tidak langsung anda masih mengingati dan kerana itulah juga, anda sukar untuk melupakan sebaliknya anda makin ingat perkara yang ingin dilupakan itu.

Cara terbaik untuk mengingati ialah redha dengan segala yang telah terjadi. Semua itu adalah kehendak takdir. Percayalah, pasti ada hikmah di sebalik semua yang telah berlaku. Jangan paksa diri anda untuk melupakan perkara tersebut sebaliknya teruskan hidup anda seperti biasa. Biarkan semua itu berlalu dengan sendirinya. Sibukkan diri anda dengan sesuatu yang mampu mengalih fikiran anda daripada memikirkan tentang perkara itu. Sebagai contoh, ada orang yang dapat melupakan segala kekalutan hidupnya apabila menumpukan perhatian kepada kerjaya. Mungkin pada mulanya agak sukar tetapi anda perlu berusaha untuk mengalihkan perhatian anda daripada memikirkan perkara tersebut kepada memikirkan perkara lain.

Setiap daripada kita mempunyai daya kekuatan ingatan yang tersendiri dan paling penting, kita perlu mampu menguasai pemikiran kira. Jangan biarkan anda dikuasai oleh pemikiran anda. Percayalah, jika anda berjaya menguasai pemikiran anda, anda adalah insan yang berjaya membentuk hidup anda. Kenapa? Saya pasti, anda selalu dengar tentang kata-kata yang juga telah pun menjadi lirik lagu: jika kau fikirkan kau boleh, kau pasti boleh melakukan, jika kau fikirkan ragu-ragu, usahamu tidak menentu. Hayati kata-kata ini…. inilah kekuatan pemikiran.

Jika anda berusaha untuk menumpukan pemikiran anda kepada hidup anda hari ini dan akan datang, secara tidak anda sedari anda telah dapat melupakan perkara yang ingin anda lupakan itu. Memang sukar melupakan sesuatu itu terus. Selagi masih ada hayat, apa sahaja yang berlaku di dalam hidup, pasti tidak dapat kita lupakannya terus. Namun, anda pasti dapat melupakannya seketika. Apabila anda meneruskan hidup seperti biasa, sibukkan diri anda dengan perkara-perkara lain seperti kerjaya atau pembelajaran anda, anda tidak akan memikirkan perkara yang tidak ingin anda kenang itu. Itulah namanya melupakan seketika.

Apabila anda telah berjaya melupakan seketika, bila tiba masanya anda mengenang semula perkara tersebut, anda akan rasa betapa hikmahnya perkara tersebut berlaku. Paling penting juga, jangan jadikan perkara yang telah anda lupakan seketika itu sebagai perkara baru. Sebagai contoh, di dalam kes isteri yang mengirimkan emel kepada saya semalam, anda seharusnya bersyukur kerasa suami anda telah insaf dan sanggup berterus terang dengan anda. Suami anda juga berusaha untuk mengelakkan diri daripada dihubungi oleh wanita isteri orang itu. Sewajarnya, sebagai isteri, anda membantu suami anda mengharungi hidup seterusnya. Jangan hakimi suami anda atas kesalahannya yang lalu. Ingat! Jangan sesekali mengungkit mengenai keterlanjurannya itu. Anda perlu percaya, suami anda betul-betul insaf dan berubah. Segala yang telah berlaku, jadikan teladan dan sempadan. Dalam masa yang sama, anda perlu tanamkan kepercayaan di dalam diri suami anda bahawa anda percaya dia telah berubah.

Setiap manusia pernah melakukan kesalahan kerana kita manusia yang serba kekurangan. Jalani hidup anda bersama suami dengan helaian buku baru. Ingatlah, anda akan perolehi apa yang anda inginkan. Keinginan anda adalah apa yang anda fikirkan. Jangan lupa berdoa, moga Allah memudahkan segalanya. Bersedia untuk menerima apa jua ujian kerana hidup kita sememangnya satu medan peperiksaan. Bersedia juga untuk menerima apa jua halangan kerana hidup kita sememangnya satu medan perjuangan. Anda percaya semua ini… anda akan hidup bahagia dan tenang walau apa jua masalah mendatang, insyaAllah.

****Siaran Jun 2006

Bukan senang nak senang

Dalam proses menyediakan siri perbincangan mengenai perkahwinan mis-yar, tiba-tiba terdengar suara-suara kecoh membincangkan tentang isu Pok Leh, jurunikah palsu. Hmmm… teringat kes pertama yang saya kendalikan, tika itu masih belum bernama peguam atau perunding psikologi keluarga sebaliknya, saya masih seorang pelajar jurusan undang-undang syariah di UM. Pada tahun kedua, saya dan kawan-kawan diwajibkan menjalani latihan praktikal. Pilihan saya, pejabat agama daerah Kuala Muda. Seminggu di sana, saya terlibat di dalam satu perbicaraan. Dakwaan kes, atas kesalahan khalwat tetapi pasangan yang ditangkap itu mempertahankan bahawa mereka berdua sebenarnya adalah suami isteri.

Yang peliknya, bila disoal siapa wali perempuan? Wanita yang mengaku sebagai isteri menjawab tidak tahu. Si lelaki pula menjawab, saya tak tahu, semuanya abang angkat saya yang uruskan…abang angkat saya mintak saya sediakan RM3000 dan berjanji, dia akan uruskan semuanya. Sampai saat ini, saya masih teringatkan fakta-fakta menarik kes tersebut dan membuatkan saya senyum sendiri. Kenapalah sampai begitu sekali. Selesai perbicaraan, nyata sekali perkahwinan pasangan tersebut adalah perkahwinan palsu atau nikah sindiket. Lebih kurang sama lah dengan kisah Pok Leh yang konon kesiankan orang awam lantas bertindak menjadi jurunikah. Itu kisah Pok Leh yang memang nyata sekali mengambil kesempatan di atas nama kesian.

Tujuan saya mengutarakan isu Pok Leh ini ialah untuk pengajaran kepada anak gadis dan kaum wanita di luar sana. Jangan terikut-ikut dengan kehendak teman lelaki anda untuk mengambil jalan mudah bagi merealisasikan impian perkahwinan. Anda juga, jangan sesekali terfikir untuk bertindak mengambil jalan mudah sedemikian. Saya tahu, banyak kes perkahwinan atas nama jalan mudah ini. Ada yang pergi ke negara jiran untuk berkahwin setelah hasrat hati tidak direstui oleh ibu bapa ataupun pasangan sedia ada. Bukan sekadar tindakan anda menyalahi undang-undang tetapi dibimbangi tindakan anda itu turut bercanggah dengan kehendak syarak.

Islam menetapkan, setiap wanita sama ada gadis atau pun janda, perlu mempunyai wali untuk pernikahan. Walaupun ada peruntukan mengenai wali hakim, tidak semua gadis atau janda layak menggunakan wali hakim ketika pernikahan. Bagi pasangan yang ingin berkahwin tetapi dihalang oleh ibu bapa atas alasan yang tidak munasabah… kalau halangan daripada ibu bapa lelaki, tidak ada apa-apa halangan untuk pernikahan sebenarnya. Sekiranya halangan atas alasan tidak munasabah itu datang daripada ibu bapa pihak perempuan, maka pihak perempuan layak memohon daripada mahkamah syariah untuk mendapatkan kebenaran berkahwin menggunakan wali hakim. Kes-kes seperti ini dibicarakan atas aduan wali enggan.

Pihak mahkamah akan membicarakan kes wali enggan ini dengan mengambil kira pandangan dan pendapat bapa pihak perempuan, kenapakah si bapa enggan mewalikan perkahwinan si anak? Sekiranya pihak mahkamah berpuas hati bahawa keengganan si bapa adalah atas alasan yang tidak munasabah maka pihak mahkamah akan mengeluarkan perintah kebenaran kepada si gadis untuk berkahwin dengan lelaki pilihannya menggunakan wali hakim. Persoalannya, apakah yang dimaksudkan dengan alasan tidak munasabah? Alasan tidak munasabah yang dimaksudkan di sini ialah alasan yang tidak wajar diterima menepati kehendak syarak. Sebagai contoh, hubungan terhalang kerana pihak lelaki dan pihak perempuan tidak sama taraf pendidikan atau harta. Walaupun ada istilah kufu di dalam Islam namun kufu yang dimaksudkan bukanlah daripada sudut harta kekayaan. Kufu yang wajar dipertimbangkan ialah pengamalan seseorang terhadap agamanya.

Begitu juga dengan kes berkahwin tanpa pengetahuan pasangan sedia ada atau poligami. Islam tidak mensyaratkan secara terperinci bahawa poligami itu dengan kebenaran atau pengetahuan isteri sedia ada. Namun, atas nama kejujuran dan keikhlasan di dalam berkasih sayang, isteri sedia ada wajar diberitahu tentang maksud anda untuk berpoligami. Kepada wanita yang berhajat untuk berkongsi suami, jangan ketepikan ‘kakak’ anda. Jangan fikir anda telah menang di dalam perebutan kasih. Saya tidak katakan anda perampas kerana anda berkongsi tetapi jika anda menyalahgunakan perkongsian yang dibenarkan di dalam Islam, anda memang seorang perampas. Jika tidak ingin disebut sebagai perampas, gunakanlah jalan yang betul untuk merealisasikan impian anda berkongsi kasih.

Kenapa perlu bertindak secara sembunyi? Bimbang dimarahi ‘kakak’ anda? Bimbang dipandang jelik oleh masyarakat? Lantas mengambil jalan mudah? Usah diutamakan kebimbangan yang ada. Anda hanya ingin berkongsi kasih, bukan merampas kasih. Tindakan secara sembungi bukan sahaja membuatkan anda dimarahi tetapi memungkinkan hak anda sebagai isteri tidak terbela. Anda perlu ingat, jika perkahwinan anda tidak sah di sisi undang-undang, hak anda sebagai isteri sukar untuk dikecapi. Jika perkahwinan anda tidak sah di sisi syarak, anda telah mengorek lubang kubur anda sendiri.

Nasihat saya kepada pasangan yang niat perkahwinan mereka terhalang atau mendapat tentangan, jangan guna jalan mudah. Islam tidak pernah menyusahkan kita sebaliknya memudahkan. Undang-undang, biarpun banyak prosedurnya, juga untuk kemudahan kita. Bersusah-susah dulu, bersenang-senang kemudian… bukan senang nak senang….

****Siaran Jun 2006

12 November 2008

Suami ketua rumahtangga penyumbang nafkah keluarga

Saya yakin, semua orang tahu pernyataan ini. Suami sememangnya sinonim dengan gelaran ketua, raja, kepala atau apa saja yang maksudnya adalah satu dan sama, menjadi ketua kepada semua ahli di dalam keluarga…. mengepalai isteri dan anak-anak. Masalahnya, berapa ramaikah lelaki yang menjadi suami dan ayah sekarang ini yang benar-benar menjalankan tugas, peranan dan tanggung jawab sebagai ketua rumah tangga???

Jika anda peminat siri cerekarama siaran TV3, pasti anda masih ingat satu kisah penuh pengajaran: Episod Terakhir. Saya bukan pengkritik filem atau drama namun jika ada kesempatan, saya memang gemar menonton cereka yang pada pendapat saya, kisah-kisah yang disiarkan itu kebanyakannya adalah lakonan semula kisah hidup yang benar-benar berlaku di dunia realiti yang dialami oleh individu-individu tertentu. Episod Terakhir adalah satu contoh realiti kehidupan kini kerana beberapa hari sebelum tersiarnya cereka tersebut, saya menerima beberapa emel yang aduan kisah emel-emel tersebut, hampir sama dengan masalah yang dialami oleh Suzila…. dilema seorang isteri apabila suami enggan bekerja.

Bukan satu dua kes tetapi dalam tempoh dua bulan kebelakangan ini, saya menerima 6 panggilan dan 10 emel, semuanya satu aduan, suami malas bekerja. Bukan dua bulan ini sahaja malah sebelum ini juga, dah banyak kes yang serupa. Satu kes, si isteri tetap bersabar dan masih setia memberi peluang walau telah 11 tahun si suami enggan bekerja dan hanya bersenang dengan hasil pendapatan isteri. Sabar ada batasnya, bila peluang diberi tetap disiakan, ada bukan menyenangkan malah menyusahkan maka penghujung Februari yang lalu, si isteri dengan tenang hati merelakan diri menjadi ibu tunggal.

Pelik kan? Bukannya tak tau memberi nafkah dan menanggung perbelanjaan rumah tangga adalah kewajipan suami. Masih tak faham? Apa yang tak faham lagi? Kalau tak ada ilmu agama sekali pun, adat masyarakat jelas mengatakan bahawa suami berkewajipan ke atas isteri dan anak-anak. Berkewajipan dalam erti kata perlu memberi makan minum, pakaian dan tempat tinggal yang sesuai untuk isteri dan anak-anak. Itu adalah kewajipan asas, belum dikira tanggung jawab mendidik, membimbing, memberi ilmu kepada isteri dan anak-anak. Sekarang ini pun, dah ada kursus perkahwinan yang wajib dihadiri oleh setiap bakal suami. Antara kandungan kursus ialah tentang peranan dan tanggung jawab seorang suami. Nyata dan jelas sekali antara tugas, peranan, tanggung jawab dan kewajipan seorang lelaki setelah bernama suami ialah menjaga kebajikan isteri dan anak-anak iaitu menjaga makan minum, memberikan pakaian dan tempat tinggal yang selesa serta membimbing isteri dan anak-anak ke jalan yang diredhaiNya.

Menjaga makan dan minum bermaksud memberi isteri dan anak-anak makanan yang cukup dan sesuai. Kalau anda makan nasi berlaukkan ayam goreng, isteri dan anak-anak juga perlu diberi makan nasi berlaukkan ayam goreng. Bukannya anda makan ayam goreng, isteri dan anak-anak makan bilis goreng. Bukan juga bila isteri makan ayam goreng, isteri perlu suapkan anda dengan ayam goreng. Kenapa tak boleh? Kerana tanggung jawab memberi nafkah adalah tanggung jawab anda sebagai suami. Bukan tanggung jawab isteri walaupun isteri anda berpendapatan dua atau tiga kali ganda daripada anda. Bukan isteri tak boleh menolong suami… boleh!!! Masalahnya kebanyakan kes, bila suami ditolong, suami mula lupa diri. Beban tanggung jawab suami dipikul sepenuhnya oleh si isteri, ada suami lebih teruk dari adanya melukut di tepi gantang… dah ler makannya nak disuapkan, tidurnya nak diulik saban malam, penat isteri tak dipeduli, duit tak diberi malah diminta lagi…. ini ker lelaki yang mengaku … aku suami, aku ketua famili, kata-kataku arahan yang perlu dipatuhi… kalau perut sendiri tak mampu diisi tanpa simpati isteri, tak perlulah nak mendabik dada meninggi diri… sedarlah diri tu sikit!!

Para suami perlu ingat, walau sekadar lima sen jumlah duit isteri yang anda gunakan, ianya adalah hutang yang perlu anda bayar walau isteri anda tidak menuntutnya. Kenapa dikira hutang? Kerana asasnya jelas… menyara isteri dan anak-anak adalah tugas dan tanggung jawab anda. Tak kira berapa pendapatan anda. Tak kira walau isteri anda bekerja. Tak kira walau pendapatan isteri anda melebihi pendapatan anda. Asas fakta tetap sama, sebagai suami… anda adalah penyumbang nafkah keluarga. Jika pendapatan anda kecil, anda boleh lakukan kerja lain untuk menambah pendapatan. Jangan gunakan alasan, “Aku dah bekerja, ini saja yang mampu aku adakan maka dah lepas dah tanggung jawab aku….” Itu bukan alasannya.

Jangan juga jadikan alasan, isteri bekerja dengan izin anda maka pendapatan isteri adalah hak anda. Seperti yang pernah saya tegaskan, nilai setitis liur kurniaan Allah kepada anda tidak sama dengan nilai keringat dan tenaga yang isteri anda gunakan untuk memperoleh sejumlah pendapatan pada setiap ujung bulan. Itu jika isteri anda bekerja… jika isteri anda suri rumah pula, realitinya isteri anda wajar dibayar kerana melakukan kerja-kerja rumah… memasak, mengemas, mendidik anak-anak… hatta Islam menetapkan bahawa isteri wajar dibayar bagi setiap titisan susu yang masuk ke mulut anak anda.

Sebegitu sekali tanggung jawab suami sebagai penyumbang nafkah keluarga. Berapa ramai yang benar-benar mempraktikkannya???

****Siaran Mei 2006

06 November 2008

Janji mudah diucap sukar dilaksana

Sebelum keluar untuk ke pejabat pagi ini, telinga saya menangkap satu lagu dendangan Aishah, Janji Manismu… terus minda saya teringatkan wanita yang tidak sempat merayakan ulangtahun perkahwinannya yang pertama gara-gara kerenah ibu mertua dan suami sendiri yang memungkiri janji. Saya tahu, memang sukar bagi wanita muda tersebut untuk menerima hakikat kekecewaan dan penipuan daripada seorang lelaki yang telah dicurahkan sepenuh kasih dan sayang namun akhirnya, diri ditinggalkan sendirian bersama segala impian dan harapan yang pernah dibina bersama. Namun, seperti yang selalu yang saya tegaskan, biar apa pun ujian dan halangan yang diterima, hidup perlu diteruskan dengan tekad dan azam bahawa satu hari nanti, pasti ada kebahagiaan, insyaAllah. Di samping keazaman tersebut, segala ujian yang pernah dialami perlu dijadikan tauladan dan sempadan. Sempadan inilah yang ingin saya kongsi dengan pembaca semua kali, jangan mudah menerima dan mempercayai segala janji.

Memang tidak dapat dinafikan, di dalam agenda berkasih sayang, janji dan sumpah setia adalah pengisian utama. Seperti yang pernah saya bincangkan dulu, kalau nak berjanji, biarlah janji yang kita mampu laksanakan dan memang wajar ditepati. Ingat lagi kisah isteri kedua yang tidak menerima apa-apa nafkah zahir daripada suami lantaran telah ada perjanjian sebelum perkahwinan: si isteri tidak akan menuntut sebarang nafkah zahir daripada suami asalkan mereka berdua dapat hidup bersama sebagai suami isteri. Memang benar si suami menunaikan janji tetapi natijahnya kepada si isteri yang terpaksa hidup sendiri menanggung anak-anak sedangkan si suami dengan riangnya memewahkan hidup isteri pertama. Sendiri cari penyakitlah namanya tu kan!!! Kenapa sendiri cari penyakit? Sebab, menerima janji yang memang tidak wajar. Jelas sekali, tanggungjawab nafkah adalah di bahu suami. Walaupun telah ada perjanjian, ianya langsung tidak menidakkan tanggungjawab tersebut. Malah, apa juga perjanjian atau memo atau apa juga namanya yang boleh dianggap sebagai satu ikrar bersama antara bakal suami dan bakal isteri, akan terbatal dengan sendirinya sekiranya isi-isi perjanjian tersebut menyalahi undang-undang dan syarak.

Kembali kepada wanita A, yang sedang cuba membina semangat diri. Tabahlah wahai srikandi. Kau memang srikandi kerana bersedia dilepaskan si suami yang sungguh tidak pandai menghargai. Jadikanlah segala yang berlaku sebagai pengajaran, untukmu dan anda semua wahai kaum wanita di luar sana. Pengajaran??? Ya!! Jangan mudah percaya kepada kata-kata manis lelaki terutama lelaki yang ‘diikat’ langkahnya oleh ibu atau ayah, di dalam kebanyakan kes, si ibu lebih mendominasi. Mengimbas sejarah perkahwinan wanita A, impian untuk membina mahligai perkahwinan telah dipupuk sejak lebih 5 tahun. Tertangguh kerana ibu si lelaki enggan menerima A sebagai menantu pilihan. Namun, ketetapan Ilahi, jodoh antara mereka tetap ada apabila si lelaki mengambil tindakan mengahwini A tanpa pengetahuan ibunya. Suami A berjanji akan membahagiakan hidup A walau apa juga halangannya dan meyakinkan A, dia akan berjaya memujuk ibunya. Bukan itu sahaja, A berikrar akan menjaga A dan akan tetap memelihara cinta suci mereka. Siapa yang tak ceria menerima janji bahagia sebegitu?

Namun, siapa sangka…. beberapa bulan sahaja selepas berkahwin, A dicaci maki oleh ibu mertuanya dan suaminya dipaksa menceraikannya dengan alasan, jika si anak tidak mendengar cakap si ibu maka si anak akan menjadi anak derhaka. Kesudahannya, seperti perbincangan saya pada episod minggu lepas lah. Begitu mudah sekali si suami melupakan janji. Biar atas alasan apa pun juga yang diguna pakai oleh si suami, lelaki tersebut tetap memungkiri janji dan si isteri yang terpaksa menanggung derita. Lantaran itulah, kepada kaum wanita di luar sana, sama ada anda gadis, isteri atau janda, jangan mudah terpedaya dengan janji. Periksa dan teliti janji-janji yang anda terima sebelum mempercayai dan menyimpan harapan dengan janji tersebut.

Memang susah… memang payah janji akan terlaksana sekiranya janji-janji itu melibatkan kepentingan ibu dan bapa. Kenapa? Sama seperti kes A tadilah, mudah saja si suami memungkiri janji kerana tidak mahu menjadi anak derhaka. Lantas, jika teman lelaki anda tetap ingin mengahwini anda walaupun tanpa pengetahuan dan izin ibu dan bapanya, nasihat saya… jangan terima. Memang ada kes suami tetap setia namun peratusan kekecewaan itu lebih ketara. Ada sesetengah kes, perkahwinan tetap kekal tetapi tidak ada kebahagiaan antara pasangan. Apa guna perkahwinan jika untuk derita???

Bukan saya katakan, semua janji tidak boleh dipercayai tetapi apa yang ingin saya tegaskan ialah berhati-hati mengucapkan dan menerima janji. Berjanji memang mudah, sekadar menggunakan liur yang tak perlu dibayar satu sen pun. Masalahnya ialah pelaksanaan. Melaksanakan janji memang berat dan amat payah. Ianya memerlukan satu pengorbanan yang tidak ternilai harganya. Janji yang paling sukar dilaksana ialah janji yang mempunyai kaitan dengan pendirian ibu dan ayah. Jika anda berada di dalam situasi tersebut, berwaspadalah. Bukan saja janji setia selepas perkahwinan malah kepada para gadis, jangan tertipu dengan janji si dia yang inginkan tubuh anda sebelum masanya, maksud saya sebelum anda halal menjadi miliknya. Jika anda percaya, anda bukan sahaja menjadikan diri anda seorang penzina malahan anda menempah tiket ke lorong hina kerana kebanyakan kes, mangsa janji hina ini akan hilang kepercayaan diri apabila ditinggalkan kekasih hati.

Kata pantun lama, kerbau dipegang pada tali, manusia dipegang pada janji…. Namun di era kemajuan kini, kerbau hanya untuk dikorbankan… mungkin kerana itulah, janji juga sukar dilaksanakan. Jika anda tidak mahu dipanggil penipu, usah berjanji sesuka hati. Sekali anda diragui, seribu kali anda sukar dipercayai.

****Siaran Mei 2006

05 November 2008

Berkorban biarlah bertempat

Kita masih di dalam kemeriahan menyambut hari ibu. Sekali lagi, fokus saya kali ini berkaitan dengan ibu, mama, emak atau apa sahaja panggilan yang sewaktu dengannya. Semua orang tau, ibu adalah insan yang sanggup berkorban nyawa demi anak-anak. Jarang sangat kita dengar ibu buat tak elok kepada anak-anak walaupun memang tidak dapat masih ada kes yang dilaporkan, ibu mendera anak, ibu membuang bayi dan beberapa kes lagi. Walau mungkin satu dalam seribu dan walau apa pun alasan atas perlakuan tersebut, hakikat yang tidak boleh ditolak, ibu adalah insan yang pengasih dan penyayang. Insan yang sanggup melakukan apa saja demi kebahagiaan anak-anak tercinta.

Jika anda mengikuti kisah seorang ibu tunggal yang menggunakan tulang empat kerat membesarkan enam orang anak selepas kematian suaminya, tika itu beliau berumur 31 tahun dan anak-anak berusia antara 15 hingga 5 tahun, pasti anda terharu dengan pengorbanan ibu tersebut. Beliau sanggup melakukan berbagai jenis pekerjaan demi membesarkan anak-anak. Beliau mengambil upah menoreh getah, menjual kuih dan berbagai jenis kerja lagi termasuklah mencuci pakaian sebuah keluarga dari bangsa asing. Beliau hanya bertahan sebulan melakukan kerja mencuci pakaian kerana tidak sanggup menggadai harga diri mencuci pakaian dalam keluarga tersebut. Demi harga diri dan anak-anak, beliau tabah berusaha mencari rezeki yang halal dan kini, keenam-enam anaknya telah berjaya di dalam hidup masing-masing. Inilah satu contoh yang perlu diikuti oleh semua para ibu.

Kenapa saya katakan contoh? Kerana, ibu ini berkorban demi anak-anak tanpa mengenepikan harga dan maruah diri. Inilah yang dikatakan berkorban kena pada tempatnya. Malangnya, ada di kalangan para ibu sekarang ini, yang mengenepikan harga diri dengan alasan berkorban demi anak-anak. Saya pasti ramai yang pernah dengar pengakuan mereka yang menjual diri, banyak disiarkan di media-media massa…. Kami bukan suka lakukan pekerjaan ini tetapi demi anak-anak…

Astaghfirullah….!! Saya tahu, memang banyak kes ibu tunggal hasil perceraian hidup terpaksa menanggung keperluan anak-anak sendiri kerana bekas suami tidak menunaikan tanggungjawab tetapi kenapalah sampai perlu menggadaikan harga diri? Bukan sahaja menggadai harga diri tetapi anda telah melakukan perbuatan yang dilarang oleh agama dan menyalahi norma masyarakat. Ada banyak cara lain untuk anda mencari rezeki demi anak-anak. Ada ibu yang bekerja mengutip tin-tin aluminium untuk dijual, ada ibu yang bersengkang mata membuat jualan, ada ibu yang bekerja menjadi pembantu rumah…. banyak lagi kerja halal lain yang boleh anda lakukan demi mencari sesuap nasi untuk anak-anak. Terpaksa? Darurat? Apa yang daruratnya? Matlamat tidak menghalalkan cara.

Bayangkanlah, apa reaksi anak-anak jika mereka tahu anda menyuap mulut mereka dengan melacur diri? Ini bukan zaman Jepun yang sejarahnya memang sukar untuk hidup. Sekarang ini zaman serba mudah, yang penting anda kuat, tabah dan tidak mudah putus asa. Saya teringat kisah yang diceritakan oleh seorang kawan tentang pembantu rumah jirannya. Pembantu berbangsa Indonesia itu selalu menangis apabila melihat anak kecil kawan saya itu kerana teringatkan anaknya yang terpaksa ditinggalkan di Indonesia sebaik sahaja habis tempoh berpantang. Semasa perbincangan ini ditulis, telah hampir setahun beliau tidak bertemu dengan anak kecil dan tiga anaknya yang lain. Menurut ceritanya, beliau terpaksa bekerja demi membantu suami menyara keluarga. Saya yang mendengar, dapat membayangkan betapa hibanya hati ibu yang bekerja sebagai pembantu tersebut.

Inilah sebenarnya pengorbanan. Berkorban tanpa mengenepikan harga diri, norma masyarakat dan tuntutan agama. Pengorbanan anda bukan sahaja akan dihargai malah akan dikenang oleh anak-anak, insyaAllah. Sebaliknya, jika anda melakukan sesuatu yang boleh menjatuhkan harga diri sendiri walaupun anda katakan anda melakukannya demi anak-anak, anak-anak yang mengetahui kerja yang anda katakan satu pengorbanan untuk anak-anak pun pasti akan mencemuh. Bukan menghina tetapi malu dengan perbuatan anda.

Ingat lagi perbincangan saya tentang rezeki penentu bahagia. Mungkin ada kes anak-anak mereka yang melakukan kerja menjual diri ini berjaya di dalam hidup… saya katakan mungkin kerana saya sendiri tidak ada maklumat yang pasti. Cuma, secara logiknya memang tidak ada kebahagiaan jika mencari rezeki menggunakan cara yang dilarang agama dan dipandang hina oleh masyarakat. Bukan sahaja menjual diri malahan mencuri, menyamun ataupun curi tulang semasa melakukan kerja yang halal pun, menghasilkan rezeki yang haram… nauzubillah… apa pun, semua dengan kehendakNya. Jika Allah izinkan, walau si anak disuap dengan makanan dari sumber yang haram, anak-anak tersebut akan menjadi insan yang akan membawa ibunya ke pangkal jalan.

Nasihat saya kepada mereka yang terlibat dengan aktiviti tidak baik ini, insaf dan taubatlah jika anda betul-betul sayangkan anak-anak anda. Tunjukkanlah pengorbanan yang boleh anak-anak anda banggakan. Jangan sampai anda menyesal di belakang hari apabila anak-anak enggan mengakui anda sebagai ibu atau ayah mereka.

****Siaran Mei 2006

Restu ibu asas bahagia

Ibu mithali, ibu sejati, tunggak pada keluarga bahagia, kaulah pembimbing, pendidik, pengasuh, sikapmu penyayang, pengasih…. Inilah antara lirik lagu atau nasyid bertajuk Ibu Mithali yang saya pasti, tika ini… amat hangat dan laris dikeudarakan sempena sambutan Hari Ibu. Seingat saya juga, lagu ini memang telah lama dinyanyikan, sejak saya masih di sekolah rendah lagi. Saya pasti, memang ramai yang mahir mendendangkan lagu ini. Saya juga yakin semua orang tahu kata-kata azimat “Syurga di bawah tapak kaki ibu” walau tak semua mempraktikkan sebagai mana yang sewajarnya. Namun, kali ini, bukan tujuan saya untuk membincangkan tentang kepentingan mempraktikkan kata-kata azimat tersebut kerana semua orang sedia maklumi kepentingannya walaupun pernah tersilap praktik seperti kes yang telah saya bincangkan pada keluaran dua minggu yang lalu.

Sempena hari kebesaran, Hari Ibu… saya berminat untuk berkongsi dengan pembaca semua tentang peranan sebenar sebagai seorang ibu. Saya ada ibu atau yang saya panggil Mak, Che Su namanya. Saya juga ibu atau anak-anak memanggil saya sebagai Ummi. Tak kiralah apa juga namanya, ibu, mak, ummi, mama, mami… semua orang mempunyai ibu. Anda tak mungkin wujud di dunia ini tanpa adanya ibu. Memang penipuan yang nyata jika anda mengakui, anda tidak mempunyai ibu. Mungkin ibu anda tidak berkesempatan atau enggan mengambil tanggungjawab memelihara dan mendidik anda namun ibu anda tetap berjasa kepada anda. Jasa yang tidak dapat anda balas atau bayar walau dengan apa juga harganya. Ya, ibu anda berpenat lelah mengandungkan anda selama sembilan bulan 10 hari malahan ada kes-kes istimewa, melebihi tempoh tersebut seperti ibu saya mengandungkan adik bongsu saya yang kini belajar di sebuah sekolah di Melaka, selama tempoh 13 bulan. Bukan sekadar penat lelah mengandung yang kerap kali mempunyai segala macam alahan, ibu anda juga menyabung nyawa untuk melahirkan anda ke dunia. Betapa besarnya pengorbanan ibu anda. Lantaran itulah, sebagai anak, kita wajib menghormati dan mentaati ibu.

Semua ibu tau, anda mempunyai kuasa besar. Sebagai ibu, anda penentu kebahagiaan hidup anak-anak anda. Bagi yang beragama Islam, redha Allah kepada anda hanya wujud apabila ibu anda restui diri anda. Malah, kepercayaan agama lain juga sama, ibu unggul di takhta teratas. Betapa anda, sebagai ibu, dimuliakan dan diberi penghormatan yang tinggi. Malangnya, kebelakangan ini ramai ibu yang menyalah gunakan kuasa istimewa ini. Jika anda mengikuti ruangan ini pada keluaran 2 minggu yang lepas, seorang ibu meminta anak lelakinya menceraikan isteri, menantu yang bukan pilihan hatinya dengan memberi alasan, jika si anak enggan mengikut katanya maka si anak adalah anak derhaka. Inilah salah satu contoh salah guna kuasa yang saya maksudkan.

Ya, saya faham, ibu punya perasaan. Ibu punya hati. Ibu berhak membuat pilihan. Tetapi, harus diingat, ibu adalah insan yang terkenal dengan sifat pengasih dan penyayang. Sebagai ibu juga, sudah pasti anda inginkan kebahagiaan anak-anak anda. Jangan mendabik dada… aku ibu, aku tau apa yang terbaik untuk anakku… dalam sesetengah keadaan dan situasi, mungkin benar telahan anda itu. Tapi banyak juga kes yang membuktikan, terbaik pada mata ibu, bukan terbaik untuk anak-anak. Jika ibu sinonim dengan sifat pengasih dan penyayang, kenapa anda perlu bertindak sebaliknya? Anda kejam jika menolak tepi pilihan hati anak-anak semata-mata tidak memenuhi ketidak wajaran yang anda tetapkan. Ketidak wajaran yang bagaimana? Sebagai contoh, anda tidak suka pilihan hati anak anda kerana kurang cantik atau kurang tampan konon kurang padan dengan anak anda yang kacak bergaya atau jelita menawan. Atau anda tidak suka pilihan hati anak anda kerana dari kalangan kurang berharta sedangkan anda, punya harta dan kedudukan.

Tahukah anda, anak anda yakin akan bahagia dengan pilihan hatinya. Kenapa anda perlu mengenepikan keyakinan yang ada di dalam diri anak anda? Kenapa anda tegar memaksa anak anda berpisah atau paling tragis memaksa berlakunya satu perceraian. Anda memang zalim dan kejam. Betapa hinanya anda kerana menghancurkan sebuah perkahwinan, meruntuhkan sebuah masjid.

Ke mana perginya sifat pengasih dan penyayang anda? Sifat pengasih dan penyayang bukan hanya kepada anak anda tetapi anak orang lain juga, kepada menantu anda. Tidak terfikirkan anda betapa deritanya hati bekas pasangan anak anda gara-gara sikap kejam anda itu? Tidak terfikirkah anda, anak anda mungkin tidak bahagia walaupun memenuhi kehendak anda mengahwini pilihan hati anda? Kecualilah jika anda yakin, bakal pasangan anak anda memang dari kalangan mereka yang tidak baik akhlaknya. Anda memang berhak menghalang. Namun, jika telah ada ikatan suami isteri, jalan terbaik adalah menerima menantu anda itu sebagai anak sendiri, didik dan bimbinglah dia menjadi insan yang baik akhlaknya.

Restu ibu asas bahagia. Jika anda benar-benar seorang ibu, anda akan berusaha melakukan apa sahaja demi kebahagiaan anak-anak anda. Anda sanggup korbankan pilihan hati anda dan memujuk diri untuk menerima pilihan hati anak anda seadanya. Jika anak anda melakukan sesuatu yang menyalahi kehendak anda, anda akan menerimanya dengan hati terbuka dan merestui dengan doa agar apa jua pilihan anak anda, anak anda akan menemui bahagia. Jika anak anda menerima kecelakaan, jangan pula memaki sesuka hati. Ingat, kata-kata ibu ibarat doa. Jika baik yang keluar dari mulut anda, baiklah jadinya. Akhir kata, sayangkan anak… doakan kebaikannya. Selamat hari ibu!!!

****Siaran Mei 2006

03 November 2008

Hak ibu bapa tanggungjawab anak

Suasana sambutan Hari Ibu masih panas terasa. Sepanas goreng pisang yang memang meriah diniagakan di merata tempat. Lantaran itulah saya merasa terpanggil untuk membincangkan mengenai hak seorang ibu yang menjadi tanggungjawab seorang anak. Namun, saya tidak berhajat untuk membincangkan isu ini secara global. Tumpuan saya kali ini adalah kepada hak seorang ibu daripada anak-anaknya yang telah mendirikan rumahtangga. Seperti yang acapkali saya jelaskan malah semua orang mengetahui, hak ibu yang paling utama ialah untuk ditaati. Syurga di bawah tapak kaki ibu adalah kata-kata yang memang semua maklumi. Setiap anak wajib mentaati ibu. Ibu lebih wajib ditaati berbanding ayah. Namun, bagi seorang wanita, ketaatan kepada ibu jatuh di tempat kedua kerana ketaatan kepada suami menerajui takhta.

Saya yakin, kebanyakan wanita tahu tentang tahap ketaatan yang berubah kedudukan ini. Malangnya kebanyakan lelaki masih tidak mengerti tahap ketaatan yang sebenar kepada seorang ibu atau lebih jelas lagi, tanggungjawab sebenar seorang anak lelaki kepada ibu dan ayahnya setelah si anak berumahtangga. Terlalu banyak aduan kes yang saya terima, suami mengabaikan tanggungjawab menyediakan keperluan rumahtangga kerana segala pendapatan suami digunakan untuk memenuhi kehendak ibu bapa dan adik beradik yang lain. Bila isteri meminta belanja, suami akan mengherdik marahkan isteri konon isteri tidak memahami tanggungjawab suami terhadap ibu bapa dan adik beradiknya. Persoalannya, siapa yang sebenarnya tidak faham?

Realitinya, seorang lelaki… apabila telah berkahwin, keutamaan tanggungjawab adalah kepada isteri dan jika ada anak, kepada anak-anak. Sekiranya ada baki atau lebihan daripada keperluan diri sendiri, isteri dan anak-anak barulah boleh diberikan kepada ibu dan bapa. Seorang ibu tidak boleh mendesak anak lelakinya untuk menyara dirinya atau bapanya atau adik beradiknya yang lain. Jika si ibu masih mempunyai suami iaitu si bapa maka bapa yang bertanggungjawab menyara si ibu dan adik beradik yang lain. Jika si ibu telah kematian suami atau bercerai hidup dan tidak disara oleh suami, si ibu harus menyara dirinya dan anak-anak yang lain dengan kudrat dirinya sendiri. Bukannya setelah si ibu bersusah payah memelihara si anak maka sebagai balasan, si anak pula perlu menyara hidup si ibu dan adik beradik yang lain hingga mengabaikan tanggungjawab si anak yang lebih utama.

Walaupun isteri si anak bekerja dan mampu mengambil alih tugas suaminya menanggung belanja keperluan rumahtangga, kemampuan si isteri itu tidak menamatkan tanggungjawab seorang anak lelaki bernama suami sebagai kepala dan ketua di dalam rumahtangga. Perlu diingat, segala pendapatan isteri adalah hak mutlak isteri. Jika suami menginginkan hasil pendapatan isteri maka ianya adalah satu hutang yang tetap perlu dibayar walau isteri tidak menuntutnya. Jangan sesekali memberi alasan, hasil pendapatan isteri adalah hak suami kerana suami memberi izin kepada isteri untuk bekerja… sesiapa yang memegang kepada prinsip ini, sungguh terbukti betapa bodohnya diri anda. Biarpun isteri anda bekerja dengan izin anda, anda tetap perlu mendapatkan izin isteri untuk menggunakan hasil pendapatannya. Memberi izin dengan air liur kurniaan percuma dari Yang Maha Esa tidak sama dengan titik peluh yang terpaksa isteri anda keluarkan untuk memperolehi sejumlah pendapatan yang diperolehi setiap hari atau setiap ujung bulan. Mungkin kebenaran ini agak keras untuk diterima tetapi inilah yang sebenarnya.

Namun, seperti yang sering saya tegaskan, hidup berumahtangga adalah satu perkongsian. Suami berkongsi hak dengan isteri. Isteri juga wajar berkongsi hak dengan suami. Memang tidak dapat dinafikan, di dalam kehidupan serba maju kini, kebanyakan isteri perlu bekerja untuk membantu suami. fahami betul-betul….membantu suami bukan mengambil alih peranan dan tanggungjawab suami. Masalahnya, ada di kalangan suami yang mengenepikan urusan rumahtangga sendiri semata-mata memenuhi kehendak ibu bapa dan paling tragis, ada isteri yang memikul tugas suami kerana si suami menanggung keperluan kakak atau adik yang ditinggalkkan suami. saya bukan menghalang anda menolong keluarga sendiri apatah lagi menolong ibu bapa yang bersusah payah untuk anda tetapi pertolongan anda itu biarlah sesuai dan munasabah. Munasabah bererti jangan sampai anda mengabaikan tanggungjawab kepada isteri dan anak-anak.

Kalau anda berhasrat untuk membantu ibu bapa anda sepenuhnya dan hasil pendapatan anda cukup-cukup untuk tugasan itu sahaja, kenapa anda berkahwin? Semata-mata ingin melangsaikan nafsu sendiri? Tahukah anda, apabila anda mengahwini seorang wanita bererti anda mengambil peranan dan tanggungjawab menjaga makan minum, pakaian, tempat tinggal dan segala kebajikannya. Jangan fikir… tak apa lah… cukup aku berikan mani walau aku tak boleh berikan money!!! Ibu bapa dan adik beradik juga harus ingat dan faham hak anda setelah anak lelaki anda atau saudara lelaki anda berkahwin. Jangan sesenang hati meminta itu ini… kalau sesekali memohon bantuan masih boleh diterima. Dah kalau sepanjang masa, apatah lagi bukan untuk keperluan tetapi untuk kemewahan, memang logik kalau ada yang kena perli sebagai tak sedar diri.

Kepada ibu bapa… anda yang membentuk jati diri anak-anak anda. Jadikanlah anak-anak anda sebagai seorang yang bertanggungjawab. Jika anak lelaki, pastikan anak anda menjadi suami yang bertanggungjawab. Jika anak anda perempuan, pastikan anak anda menjadi isteri yang bertanggungjawab. Bahagia hidup anak anda bergantung kepada ketelusan anda.

****Siaran Mei 2006

Percayai diri sendiri

Beberapa hari yang lalu, saya menerima emel daripada seorang pembaca setia ruangan ini yang juga senama dengan saya. Kembar senama saya itu meminta pandangan, wajarkah dia, yang muda beberapa tahun sahaja daripada saya, menduduki peperiksaan SPM tahun ini? Menurut kembar senama saya itu, semasa remajanya, beliau banyak membuang masa dan tidak minat belajar. Sekarang ini, ketika usia melebihi suku abad, beliau mula sedar bahawa beliau ingin lakukan sesuatu dan amat berminat untuk melakukannya. Namun, untuk memenuhi minat dan impiannya itu, beliau perlu ada kelayakan dalam SPM. Soalan yang diajukan kepada saya, bolehkah dia menyertai calon-calon lain yang masih muda untuk berjuang pada akhir tahun ini?

Pada hari yang sama juga, saya menerima satu emel daripada seorang calon STPM pada tahun lepas. Menurut adik ini, tahun lepas adalah kali kedua beliau mempertarungkan diri dan nasib belum menyebelahi, beliau gagal kali pertama dan juga kali kedua. Akibat kegagalan kali kedua baru-baru ini, ibunya bersikap menyisihkan dirinya, langsung tidak mempedulikannya lagi, menyebabkan beliau merasa amat tertekan.

Dua situasi yang berbeza tetapi mempunyai satu jalan penyelesaian yang hampir sama. Jawapannya, percayai diri sendiri. Ya, memang satu perkara yang susah walau sebenarnya amat mudah. Kenapa saya katakan mudah? Kerana apa yang anda perlukan untuk percayai diri anda adalah DIRI ANDA SENDIRI! Tak perlu orang lain, cuma diri anda.

Dalam kes yang pertama, usia bukan penghalang seseorang untuk mencapai impian dan cita-cita. Selagi anda bernafas di atas muka bumi ini, selagi itulah anda berpeluang untuk memperbaiki diri. Hatta, jika anda pernah melakukan kesalahan atau dosa, pintu taubat masih sentiasa terbuka. Jika pintu kebahagiaan untuk kehidupan selepas mati masih ada, apatah lagi pintu kebahagiaan untuk kehidupan kini. Sebenarnya, anda berhak melakukan apa sahaja demi kebahagiaan hidup anda asalkan ianya tidak menyalahi kehendak syarak dan tidak melanggar norma masyarakat. Walau dalam apa jua perkara atau pekerjaan yang ingin anda lakukan, mesti ada azam dan semangat. Yang penting, percayakan diri sendiri. Anda yang mengawal diri anda. Bukan orang lain. Mudah kan??!

Kenapa? Sukar nak percayakan diri sendiri? Bagaimana nak percayai diri sendiri? Sama seperti anda percayakan seseorang, begitu jugalah anda perlu percayakan diri anda. Jika anda percaya orang lain boleh melakukan sesuatu dengan baik, anda juga perlu percaya bahawa anda juga boleh melakukan perkara yang sama. Semat di minda anda: Kalau orang lain boleh buat, kenapa aku tak boleh? Kalau orang lain tak boleh, tak semestinya aku tak boleh kerana aku boleh jadi orang pertama melakukan perkara tersebut. Kalau aku tak boleh kali pertama, tak semestinya aku takkan boleh selamanya!! Anda perlu ada keazaman seperti ini.

Di samping keazaman ini, anda perlu kuat dan tabah untuk hadapi ujian sekeliling antaranya seperti kes kedua, disisihkan orang terdekat malahan ada juga yang dihina dan diketawakan hanya kerana kegagalan anda. Jangan cepat mengalah, biarlah apa orang nak kata. Biarlah anda dihina atau disisihkan, yakinkan diri: Ini bukan harinya untuk aku berjaya, insyaAllah satu hari nanti, aku akan berjaya juga. Tanamkan semangat seperti ini di dalam diri, teruskan perjuangan dengan semangat dan usaha yang lebih lagi. Buktikan, anda mampu mencapai cita-cita dan kehendak anda. Buktikan, anda tidak mudah diketawakan.

Tiada yang mustahil!! Sejarah telah membuktikan bahawa keazaman, semangat dan sikap percayakan diri sendiri mampu membawa kejayaan dan kebahagiaan. Anda lihat kapal terbang… bandingkan dengan basikal. Basikal kecil dan ringan tetapi hanya mampu bergerak di daratan. Sebaliknya kapal terbang besar dan berat boleh terbang tinggi di udara. Kenapa keajaiban ini boleh berlaku? Kerana Oliver dan Wilbur Wright mempunyai kepercayaan pada diri sendiri bahawa mereka pasti berjaya membawa manusia terbang di udara. Kerana kepercayaan juga, Nabi Muhammad SAW sanggup dipinggirkan saudara, terus tabah menyebarkan ajaran Islam bersama para sahabat baginda dan hingga kini Islam ada di mana-mana.

Lantas, kenapa merendahkan keupayaan diri sendiri? Kenapa hanya berbangga dengan keupayaan dan kebolehan orang lain? Kita semua dianugerahkan otak yang mempunyai kapasiti yang sama. Bezanya hanyalah bagaimana kita menggunakannya untuk memajukan diri kita. Singkirkan ketidakyakinan yang wujud dalam diri. Pandang diri anda di cermin. Percayailah: Aku ada Dia yang maha berkuasa. Dengan kuasa dan kehendakNya, aku mampu hadapi semua ini demi satu kejayaan dan kebahagiaan yang aku ingini. Aku mampu berusaha sedaya upaya aku untuk mencapai cita-cita dan impian. Doaku pasti akan didengarNya. Aku pasti berjaya!! Aku pasti berjaya!! InsyaAllah!!!

Hanya anda dan Dia yang tahu segalanya! Selamat berjaya!!

****Siaran April 2006