24 Februari 2009

Cabaran menjadi ibu bapa kini

Seorang ibu berusia 30 tahun meng’sms’ saya meluahkan rasa tertekan dengan sikap keluarganya dan keluarga mertua yang mengatakan anak lelakinya yang berusia tiga tahun, kurang ajar. Menurut si ibu, anak lelakinya itu tidak reti nak duduk diam walaupun lima saat dan makin bersikap degil dan baran. Satu sms yang lain pula, seorang ibu menanyakan bagaimana caranya untuk menangani masalah anak sulungnya yang cemburukan adik-adiknya sendiri sedangkan ibu bapa tak pilih kasih. Anak sulungnya boleh berkawan baik dengan anak orang lain tetapi tidak dengan adik-adik sendiri. Hmmm…dilema dua ibu yang saya yakin, juga mewakili ramai ibu yang ada di era kini. Semua orang tau, anak-anak adalah ibarat kain putih bersih dan ibu bapa adalah orang yang bertanggungjawab mencorakkan kain putih tersebut.

Sama seperti sehelai kertas lukisan, jika cantik corak dan warna yang anda lakarkan, cantiklah jadinya lukisan anda itu. Jika sekadar cincai dan ‘aci siap’, jangan mengeluh jika hasil yang diperolehi tidak memuaskan hati anda sendiri. Samalah juga dengan memelihara, membesarkan, membimbing dan mendidik anak-anak. Jika sebuah lukisan yang cantik perlukan ketekunan dan kesabaran, mempunyai anak-anak yang baik berlebih lagilah memerlukan ketekunan dan kesabaran. Bukan mudah menjadi seorang ibu dan bapa tambah lagi di zaman serba canggih dan moden kini. Sebagai seorang ibu dan bapa, tanggungjawab menjadikan anak anda seorang insan yang berguna kepada semua orang terpikul di bahu sejak anak anda masih di dalam kandungan. Bila mengetahui anda bakal menjadi seorang ibu atau bapa, perkara paling utama yang perlu anda lakukan adalah melengkapkan diri anda dengan ilmu-ilmu keibubapaan.

Ketahui nama-nama yang baik dan sesuai untuk bakal bayi anda. Belajar mengenai psikologi anak-anak dan bagaimana kaedah untuk membesarkan dan mendidik anak-anak bermula dari hari pertama bayi anda dilahirkan hinggalah bayi anda pula berada di tempat anda sekarang. Malangnya ramai bakal ibu dan bapa yang tidak ambil berat mengenai hal ini. Ada masanya, bila anak-anak dah lahir baru sibuk mencari nama, dah tu nak pulak nama-nama ‘glamour’ dan ‘up to date’ tanpa memikirkan apakah maksudnya. Bila bayi anda membesar dan mula ‘buat perangai’, anda pulak yang serabut malah ada yang menganggap kerenah anak-anak itu adalah beban. Berbanding mereka yang ada ilmu keibubapaan di dada, setiap kerenah anak-anak akan dapat ditangani dengan mudah insyaAllah.

Sebagai contoh, di dalam kes pertama: kanak-kanak lelaki berusia lingkungan tiga tahun memang tak reti nak duduk diam. Saya sendiri mempunyai anak lelaki yang bakal genap tiga tahun pada 28 Februari ini. Saya akui, amat penat dan letih melayan kerenah putera saya itu. Pukul 11 malam tika saya dah nak lelapkan mata, diajaknya saya bermain badminton atau bermain bola sepak. Terpaksalah saya dan suami bergilir-gilir melayan kerenahnya. Sebab? Dah memang itulah telatah dan sikap kanak-kanak di dalam usia sedemikian. Kanak-kanak yang makin bertambah usia, makin berkeinginan melakukan sesuatu yang baru. Jika perkara tersebut baik dan tidak membahayakan, cubalah layani kerenah anak anda. Jika tidak berdaya, jangan sesekali bersikap kasar atau memarahi si anak. Sikap keras yang anda tunjukkan akan membekas di jiwa anak anda dan tiba satu masa dia akan bersikap sama, memberontak bila kehendak dan hajatnya tidak kesampaian. Sebab itulah ada kanak-kanak yang dah pandai bersikap degil, keras kepala dan baran walaupun usia masih terlalu muda.

Di dalam kes kedua pula, walaupun ibu bapa yakin tidak pernah membezakan kasih antara anak-anak namun kadang kala ada tingkah laku ibu bapa yang tanpa disedari seolah-olah meminggirkan sebilangan anak-anak anda. Kebiasaannya, situasi ini dirasai oleh anak sulung walau ada kes, anak kedua atau ke bawah juga merasainya. Setiap ibu bapa perlu tahu dan ingat, anak-anak mempunyai jiwa yang amat sensitif. Segala apa yang mereka rasai tika kecil sukar untuk mereka luahkan tetapi akan tetap diingat dan dikenang hingga mereka dewasa. Mungkin anda sayangkan anak sulung sama seperti anak kedua tetapi anda tidak sedar, belaian dan perhatian yang lebih kepada anak kedua menyebabkan anak pertama rasa tersingkir. Perasaan tersingkir itulah yang membuahkan rasa cemburu di hati hingga anak mula membenci saudaranya sendiri. Saya masih ingat ketika saya hampir bersalinkan putera saya, hampir setiap hari saya berpesan kepada suami: Kalau Ana sibuk layan adik, abang mesti layan Ayang (anak sulung saya), jangan sampai Ayang rasa tak dipedulikan. Jika hanya saya di rumah, saya akan ajak puteri saya bersama melayan putera saya hatta jika saya sedang menyusukan adiknya. Hingga sekarang, apa juga yang saya dan suami lakukan, seboleh mungkin kami elakkan ada antara anak-anak yang rasa terpinggir.

Bukan nak nyatakan saya dan suami ‘perfect’ tetapi dari ilmu yang ada, itulah caranya yang perlu dilakukan untuk mengelakkan rasa cemburu di kalangan anak-anak. Anak yang terpinggir, tak kiralah anak sulung, kedua atau keberapa pun, jika si anak merasakan dia seperti tak dipedulikan, tidak mustahil perasaan cemburu akan berbunga di hati dan paling ditakuti, ianya akan mekar sebagai bunga dendam, nauzubillah. Jalan terbaik, cuba sedaya upaya tunjukkan keadilan anda kepada anak-anak. Tak semestinya yang sulung perlu selalu mengalah. Walau masih terlalu kecil, si adik tetap perlu menerima hukuman jika bersalah. Bila anak-anak nampak adanya keadilan, tidak timbul lagi soal pilih kasih atau terpinggir sayang. Perlu diingat juga, dalam mendidik anak-anak, jangan terlalu mudah memikirkan kata-kata orang sekeliling walaupun daripada darah daging sendiri. Jangan juga mengeluarkan kata-kata kesat kepada anak-anak kerana kata-kata anda adalah doa. Walau anda marah camana sekali pun, gunakan bahasa yang baik untuk menghukum anak-anak. Jangan biasakan anak-anak dengan kekerasan kerana hatinya akan lebih keras. Dalam mendidik, mulakan dengan hikmah, lembut tetapi tegas. Bukan tak boleh menghukum tetapi biar kena pada tempat. Memang sukar menjadi seorang ibu dan bapa, jika mudah, takkanlah redha Allah kepada anak itu bergantung kepada redhanya ibu bapa kepada anak-anak. Fikir-fikirkan dan bertindaklah dengan sebaiknya….

****Siaran Januari 2007

Catatan diari baru

Sejak seminggu lepas, saya menerima banyak sms malah emel daripada para isteri, suami dan beberapa pelajar yang meluahkan rasa hampa dan kecewa kerana merasakan tahun ini tidak memberikan apa-apa kebahagiaan kepada mereka. Ada isteri yang kecewa kerana kebahagiaan yang diharapkan ranap apabila gagal mendapat perhatian dan belaian daripada suami yang terlalu sibuk dengan perniagaan walhal baru hampir setahun mendirikan perkahwinan. Ada isteri yang berusaha menambat semula perhatian suami setelah suami cuba berpaling kasih hingga sanggup membelanjakan sejumlah wang yang banyak demi menyaingi kekasih suami malangnya suami seperti tak sedar kehadiran isteri sendiri. Ada suami yang cuba mendidik isteri agar menjadi isteri yang taatkan suami dan tidak terlalu menurut kata-kata orang tua tetapi isteri masih berperwatakan sama. Ada pelajar yang telah berusaha 200% tetapi masih gagal mencapai keputusan terbaik seperti harapan ibu bapa. Macam-macam kisah lagi sebenarnya yang kesemuanya menjurus kepada satu kesimpulan: hasrat dan azam tahun ini tidak berjaya dicapai.

Hmm… terasa macam baru sangat memperkatakan mengenai tahun baru dan azam baru, dah tiba pula tahun baru sekali lagi. Betapa cepatnya masa berlalu. Saya pasti, walau banyak luahan kecewa yang saya terima, masih ramai juga sebenarnya yang telah berjaya menunaikan azam masing-masing. Tahniah!! Kepada mereka yang mengirimkan sms dan emel kepada saya malah mereka yang belum mencapai azam sendiri atau perlu disambung pelaksanaannya sebagai azam tahun baru juga, anda perlu memeriksa kenapakah azam anda boleh tertangguh? Kerana tiada kesungguhan ketika cuba menggapainya atau ianya kurang sesuai dengan situasi anda sekarang. Tak kiralah apa pun alasannya, yang paling penting ialah jangan berasa kecewa atau sedih hati kerana masih belum berjaya mencapai azam dan impian anda. Ingat!! Anda bukan gagal tetapi masih belum berjaya.

Terdapat perbezaan antara kegagalan dengan masih belum berjaya dan hakikatnya yang pasti: TIADA ISTILAH GAGAL DALAM BERUSAHA. Sebaliknya ketidakberjayaan anda hanyalah satu cabaran untuk anda terus mempertingkatkan usaha bagi mencapai azam, cita-cita dan impian yang anda inginkan. Jangan meletakkan tempoh masa tertentu sebagai pengukur kejayaan sebaliknya anda boleh membuat satu kiraan masa untuk menghitung sejauhmana anda telah dapat mencapai azam dan cita-cita anda. Anda perlu ingat, apa juga impian dan iltizam anda, bukan hanya anda yang terlibat ke arah pelaksanaan cita-cita anda itu. Terdapat banyak faktor-faktor lain yang terlibat sama termasuklah insan di sekeliling anda.

Sebagai contoh, kes seorang suami yang ingin mendidik isteri supaya patuh kepadanya dan tidak terlalu menurut kata orang tuanya. Untuk mencapai hasrat anda, bukan hanya anda yang perlu memainkan peranan tetapi isteri anda dan ibu bapanya juga. Anda perlukan cara dan strategi berhikmah untuk mencapai hasrat anda. Paling penting, hasrat anda perlu diketahui oleh isteri anda dan nyatakan kenapakah anda ingin mencapai hasrat tersebut. Malangnya, ada di kalangan kita yang mempunyai pelbagai azam setiap awal tahun tetapi tidak tahu kenapakah azam itu ingin dicapai malah tidak pasti, perlukah azam tersebut demi kebahagiaan diri sendiri dan insan-insan lain di sekeliling anda.

Semua orang ingin bahagia dan seperti yang selalu saya katakan, kebahagiaan itu terlalu abstrak, sukar untuk didefinisikan. Lantas, walau anda dan pasangan anda berada di dalam satu alam rumahtangga, kebahagiaan bagi anda belum tentu kebahagiaan bagi si dia. Seperti kes isteri yang kesepian lantaran suami yang terlalu sibuk dengan perniagaan. Bagi si isteri, beliau inginkan perhatian dan belaian suami. Mungkin bagi suami pula, beliau ingin menyediakan segala kemewahan buat isteri tercinta. Apabila hasrat masing-masing terpendam maka kusutlah jadinya. Ya… memang selalunya azam dan impian seseorang menjadi rahsia. Bimbang jika dihebahkan dan tiba-tiba gagal mencapainya, anda akan disindir atau diketawakan.

Kenapa perlu bimbang disindir atau diketawakan? Bukan hanya anda yang tidak berjaya? Seperti yang saya katakan juga, anda bukan gagal cuma masih belum berjaya. Jika anda kongsi hasrat dan impian anda dengan orang lain, akan lebih banyak kebaikan yang anda akan terima. Anda boleh dapatkan bantuan dan pertolongan daripada mereka yang lebih arif di dalam bidang yang ingin anda capai. Malahan, pengetahuan orang lain mengenai azam dan cita-cita anda boleh anda jadikan sebagai pendorong semangat anda agar lebih berusaha dan bersungguh-sungguh untuk mencapainya. Jangan takut dengan sindiran atau gelak tawa orang. Jika anda takut disindir atau diketawakan, ke mana pun anda takkan boleh bergerak. Apa pun sukar anda nak laksanakan.

Masih ingat lagi pesanan saya dulu? JADILAH DIRI ANDA SENDIRI dan jangan jadi orang lain. Anda adalah manusia yang dianugerahkan kelebihan dan keistimewaan tersendiri. Memang anda juga ada kelemahan dan kelemahan itu bukan satu halangan untuk anda terus maju ke depan. Walau anda bukan graduan atau orang berharta, anda tetap berhak memiliki kebahagiaan anda sendiri. Pedulikan kata nista atau sindiran orang, selagi anda yakin segala tindakan dan keputusan anda benar dan diredha Ilahi, teruskan memburu impian anda. Jadikan tahun baru ini, tahun untuk anda menolak tepi segala duka kerana ANDA BERHAK BAHAGIA.

****Siaran Januari 2007

13 Februari 2009

Kahwin: Bukan keseronokan semata

Musim cuti perayaan dan musim cuti sekolah amat sinonim dengan berlangsungnya majlis kenduri kawin. Cuti sekolah baru ni pun, pening mengatur jadual untuk menghadiri majlis perkahwinan. Sekali fikir, tak dapat jemputan pun tak per… lebih lega daripada dapat jemputan tetapi tak boleh nak pergi, kesian kat kawan-kawan yang berharap. Namun, bukan isu menghadiri majlis perkahwinan yang nak saya bincangkan kali ini. Apa yang ingin saya sentuh kali ini ialah mengenai kata-kata seorang rakan sekerja ketika mengusik seorang rakan lain yang bakal mendirikan rumah tangga: Seronok ooo kawin, memang hari-hari mau laaa…Kata-kata itu disambut dengan deraian ketawa. Saya sempat menyampuk: Kalau hari-hari mau pun, tak elok untuk kesihatan tau…

Sampuk seorang yang lain: Haa… kalau Kak Su dah bersuara, baik kita diam jerr.. dan saya tergelak. Memang cam tuh, kalau saya mula bersuara, memang masing-masing cuba lari dari topik asal, bimbang penat telinga mendengar celoteh saya agaknya.

Saya nak sentuh tentang kata-kata kawin tu seronok. Memang la… tanyalah siapa pun, awal perkahwinan memang selalunya yang indah-indah dan membahagiakan sahaja. Bila dah lama, mula la terasa ‘panas’ dan ‘berangin’. Sebabnya matlamat asal perkahwinan dah lari. Kalau semua orang memegang prinsip seperti kata-kata rakan saya tadi yang, jelas sekali matlamat perkahwinan semata-mata kerana ‘keseronokan’ itulah. Hakikatnya, perkahwinan bukan keseronokan semata. Perkahwinan sebenarnya adalah satu tugas, amanah dan tanggungjawab yang perlu dipikul dan dilaksanakan segala yang berkaitan dengannya. Bukan satu keseronokan tu jer semata-mata. Namun, inilah masalahnya…masih ramai yang gagal memahami maksud dan kehendak sebenar sebuah perkahwinan.

Ya, saya akui… salah satu tujuan dan hikmah perkahwinan ialah bagi membenarkan satu hubungan yang terlarang. Di dalam Islam, melalui perkahwinan ini, hubungan tersebut bukan saja dibenarkan malah pelakunya akan diberikan pahala sama seperti melakukan ibadat suruhan Ilahi. Namun perlu diingat, bukan itu sahaja tujuan dan hikmah perkahwinan. Malah, kalau dilihat kepada hikmah perkahwinan yang tersenarai, yang telah diajar sejak di bangku sekolah lagi, ‘keseronokan’ itu adalah tujuan terakhir.

Ini petikan daripada silibus Sijil Pelajaran Malaysia (SPM), telitilah sendiri:
Menyenaraikan hikmah perkahwinan:
- untuk melahirkan zuriat yang bersih
- memupuk perasaan kasih sayang antara suami dan isteri
- mengelakkan perbuatan maksiat
- melahirkan perasaan tanggungjawab dalam melaksanakan amanah Allah
- memenuhi tuntutan rohani dan jasmani yang menjadi fitrah manusia melalui jalan yang halal

Malangnya, pelajaran awal ini dengan sendirinya dikesampingkan dan difahami mengikut kehendak sendiri. Rata-rata individu hari ini meletakkan hikmah terakhir sebagai yang pertama. Bukan sahaja pertama tetapi ramai juga yang menjadikan hikmah tersebut sebagai matlamat utama nan satu. Lantas, bila kehendak batin sendiri tidak dipenuhi, berbagai macam kisah yang tidak patut terjadi, berlaku tanpa ada perbincangan dari hati ke hati. Realitinya, perkahwinan juga adalah sebagai jalan untuk memupuk kasih sayang antara suami dan isteri. Sebab itulah ada perkahwinan yang masih kekal utuh bertahan walaupun kehendak batin masing-masing tidak dapat ditunaikan. Kerana pasangan ini mengerti, perkahwinan bukan kerana seks semata-mata. Perkahwinan juga adalah satu bentuk tanggungjawab. Seperti yang telah saya tegaskan di awal tadi, perkahwinan adalah satu amanah. Seorang lelaki yang melafazkan ucapan qabul iaitu menerima seorang wanita menjadi isterinya bererti telah juga menerima satu amanah daripada wali wanita tersebut. Amanah untuk menjaga segala kebajikan wanita itu merangkumi makan minum, pakaian, tempat tinggal, sakit demam malah hal-hal berkaitan ilmu yang bermanfaat.

Berat kan? Sebab itulah pernah saya katakan kepada adik-adik lelaki sekerja, jangan ingat mudah jer mengenai perkahwinan. Kalau seseorang lelaki memahami betul-betul tanggungjawab yang perlu dipikul sebagai seorang suami, bukan sekadar fikir sampai masak malahan kemungkinan besar perlu difikir sampai hampir hangus, bersediakah anda memegang status seorang suami? Tanggungjawab anda bukan sahaja kepada isteri malahan kepada anak-anak bakal zuriat anda nanti. Walau Islam menggalakkan kesederhaan, bukan bererti anda boleh menyara isteri dan anak-anak sekadar cukup makan, memadai dengan pakaian sehelai sepinggang. Bukan begitu. Yang pasti, sebagai seorang suami, anda perlu memberikan sebuah kehidupan yang selesa dan wajar kepada isteri dan anak-anak anda.

Makanan yang berzat, pakaian yang kemas, tempat tinggal yang bersih dan selesa dan paling penting, ilmu untuk bekalan menghadapi kehidupan seharian di dunia dan di akhirat. Ya… jika seorang lelaki menerima seorang isteri yang tidak tau sembahyang, maka tanggungjawab si suami untuk mendidik dan mengajar si isteri. Jika suami juga tidak pandai atau sekadar ‘lepas untuk diri sendiri’ maka suami wajib mencari seorang guru untuk si isteri. Samalah juga jika isteri tidak pandai memasak. Tugas suami adalah untuk memberikan ilmu memasak tersebut kepada isteri, tak kiralah menghantar ke sekolah masakan atau membelikan buku-buku masakan. Bukan hanya pandai bising isteri tak pandai masak atau sering terlebih garam…

Kepada mereka yang bakal mendirikan rumah tangga, nasihat saya… perbetulkanlah niat anda untuk berkahwin. Begitu juga kepada mereka yang telah pun berkahwin, betulkanlah niat anda semula, kenapa anda berkahwin? Ingat ya, apa yang anda hajatkan ketika melakukan sesuatu, itulah yang anda akan dapat. Jika anda inginkan seks semata di dalam perkahwina, maka hanya seks yang anda akan dapat. Sebaliknya jika kebahagiaan berkasih sayang yang ingin diperolehi, walau apa juga ujian dan dugaan mendatang… kebahagiaan tetap milik anda… insyaAllah!!

****Siaran Disember 2006

Perlukah wanita punya pendapatan sendiri?

Malam tadi ketika sedang mengemas selepas makan malam, ada satu sms masuk. Daripada seorang rakan ketika di UM. Mesejnya memeranjatkan saya: NB di SP telah meninggal dunia pada 10 Nov. Al-Fatihah utk kwn kita yg budiman. Sungguh saya terkejut sbb NB adalah rakan ketika sama-sama belajar di UM. Beliau nampak sihat. Malah, dalam usia yang agak muda, memang agak memeranjatkan apabila menerima berita sedemikian. Namun, saya mengerti, ajal dan maut ketentuan Ilahi, bila sampai masanya, tidak akan tercepat atau terlewat walaupun seminit. Segera saya balas mesej rakan saya itu: Innalillah hiwainna ilaihi rajiun. Apa sakitnya? Anak berapa org? Wife bekerja tak? Memang saya dah lama tak mendengar berita mengenai aruah, jadi banyak perkara yang saya tak tau. Tak lama saya mendapat jawapan: Leukimia. Anak 2. Isteri tak kerja. Sian kan… Allahu akbar. Kau lebih mengetahui tentang segala hikmah di sebalik setiap kehendak-Mu… hanya itu yang mampu saya katakan.

Saya pasti, para pembaca semua mula faham kenapa saya memilih topik perbincangan kali ini. Wanita kini, kebanyakannya sudah sinonim dengan status dwi kerjaya. Namun ada juga yang memilih untuk menjadi suri rumah sepenuh masa dengan alasan-alasan yang boleh dikira kukuh dan masuk akal. Cuma, saya masih ingat pesanan seorang pensyarah saya ketika di UM dulu, sebolah-bolehnya jika telah bekerja, cubalah usahakan agar dapat bertahan dan jangan berfikir dua kali sahaja untuk meletakkan jawatan. Sebabnya? Kita tak tau apa yang akan terjadi di belakang hari. Apa salahnya kita bersedia lebih awal. Bak kata pepatah, sediakan payung sebelum hujan.

Saya tahu, ada wanita yang ditakdirkan bersuamikan seorang lelaki berharta. Mungkin tak perlu risau jika kisah malang seperti isteri rakan saya tadi terjadi ke atas diri anda. Namun, apakah jaminannya anda akan mewarisi harta peninggalan tersebut? Jangan salah faham yer. Saya bukan mengajar anda menjadi materialistik. Saya cuma ingin mengingatkan anda agar tidak mengadah setelah terhantuk. Paling penting, apa yang saya cadangkan bukan semata-mata untuk kepentingan anda seorang wanita tetapi adalah demi kepentingan dan kebajikan anak-anak. Sebagai seorang wanita, anda perlu lebih bersedia menghadapi apa jua kemungkinan yang bakal berlaku di dalam rumah tangga anda. Kematian dan kehilangan kasih sayang. Jangan anda sangka, anda telah menjaga suami anda secukupnya, tidak mungkin suami berpaling kasih. Bayangkan bila tiba satu detik anda diduga, suami menduakan anda malah paling malang, anda dipinggirkan terus kerana suami punya teman yang baru.

Bagaimana anda dan anak-anak? Ya, nafkah anak-anak tanggungan suami tetapi masih ada kes bapa yang tidak tunaikan tanggungjawab. Sekurang-kurangnya jika wanita bekerja, kebergantungan kepada suami bukan lagi 100%. Bukan bermaksud suami tidak diperlukan tetapi wanita akan lebih mudah berdikari dan tidak cepat melatah jika ditimpa apa juga ujian dan dugaan. Sebabnya wanita sendiri sudah punya pendapatan sendiri. Tidak perlu menunggu proses pengurusan harta peninggalan suami untuk meneruskan kehidupan sendiri dan anak-anak. Tidak perlu menagih simpati suami untuk menyuap makan anak-anak. Jangan terkejut ya, ada bapa yang sanggup menafikan anak kandung sendiri apabila beristeri baru, nauzubillah.

Saya masih ingat lagi semasa saya dan bakal suami merancang untuk mendirikan rumah tangga, perkara pertama yang saya usulkan pada suami ialah: Jangan minta saya berhenti kerja. Mungkin ada yang tak setuju tetapi bagi saya kehidupan wanita akan lebih terjamin jika mempunyai pendapatan sendiri. Tak kisah lah apa kerja anda… kerja pejabat, memasak, menjahit, menjaga anak jiran… yang penting anda punya pendapatan sendiri. Paling tidak pun, pujuklah suami supaya memberikan anda sejumlah wang untuk simpanan khas anda dan pastikan jumlah tersebut disimpan dan bukan untuk dibelanjakan walau apa juga kecemasan mendatang. Selagi suami bersama anda, biarlah suami yang berikhtiar dan berusaha menyelesaikannya. Ingat, anda memang bukan keturunan Haji Bakhil tetapi anda perlu bersedia untuk kebajikan anda dan anak-anak di masa depan.

Jika ditakdirkan anda mempunyai suami yang sedikit atau agak garang, sukar dibawa berbincang, pandai-pandailah anda menabung sendiri daripada baki kegunaan harian. Saya tahu, ada kes isteri bekerja tetapi hasil pendapatan dikaut bersih oleh suami, sekupang pun tak ditinggalkan untuk isteri. Jika anda menghadapi situasi begini, jangan berterusan menyiksa diri. Apa guna punya suami yang hanya tahu makan hasil titik peluh isteri sedang pada hakikatnya suamilah orang yang wajib menyuap mulut anak-anak dan isteri. Apa perlunya lagi anda mengharapkan suami sebegitu? Sepanjang pengalaman saya mengendalikan kes, isteri-isteri yang punya pendapatan sendiri paling mudah membuat keputusan apabila berhadapan dengan suami yang berperangai persis orang gila berbanding isteri yang tidak bekerja.

Lantas, kepada para isteri, sediakan bukan sekadar payung tetapi sebuah kanopi yang teguh agar anda dan anak-anak anda dapat meneruskan hidup dengan sempurna walau apa yang terjadi kepada suami anda nanti. Kepada para suami, saya mohon simpati anda semua atas nama seorang manusia, walau apa juga yang anda ingin lakukan, jangan kesampingkan wanita yang pernah bertakhta di hati anda dan jangan pinggirkan anak-anak anda, darah daging anda sendiri. Mereka adalah tanggungjawab anda yang perlu anda jawab di hari akhirat nanti.

****Siaran Disember 2006

Usia seiring tanggungjawab dan kematangan

Alhamdulillah, hajat saya bersama rakan-rakan sekerja untuk mengadakan ‘surprise party’ sempena ulangtahun kelahiran boss kesayangan kami tercapai juga. Paling seronok, boss mengucapkan terima kasih kepada kami semua kerana mengingati dan meraikan ulangtahun kelahirannya itu. Memang seronok bila hari penting di dalam hidup kita diingati tambah lagi oleh insan yang paling rapat dan disayangi. Namun, kali ini saya tidak berhajat untuk kembali mengingatkan bagi entah kali yang keberapa tentang betapa hari-hari penting di dalam hidup seseorang perlu diingati. Kali ini, saya nak tumpukan kepada perbincangan apakah usia yang bertambah mencerminkan juga bertambahnya kematangan fikiran anda?

Tak lama lagi saya pun akan menyambut ulangtahun kelahiran. Setiap orang ada hari kelahiran masing-masing. Bezanya hanyalah apakah hari tersebut dirai meriah, sederhana atau sama saja dengan hari-hari biasa. Tak kiralah semeriah mana hari ulangtahun anda dirai, satu soalan yang ingin saya tanyakan, apakah anda rasa anda layak merayakan sambutan bertambahnya usia anda tersebut? Apakah anda berkelakuan dan bertindak persis usia yang anda raikan? Semua orang tau, usia makin bertambah setiap saat, bukan mengurang. Setiap detik yang berlalu adalah umpama satu anak tangga yang anda langkah untuk makin ke atas. Jangan hanya seronok meraikan bertambahnya usia tetapi anda gagal memenuhkan usia anda dengan selayaknya.

Tanyakan pada diri, apakah anda telah bertindak selayaknya dengan usia anda? Jika usia anda sekarang 17 tahun, 21 tahun, 30 tahun, 40 tahun atau lebih lagi, apakah segala perlakuan anda dan cara anda berfikir, selayak dengan capaian umur anda? Saya tau, ramai anak-anak remaja yang tidak sabar untuk meraikan ulangtahun kelahiran yang ke 21. Sebabnya, konon hari itulah anda akan dapat ‘kunci’ kepada kehidupan anda. Hmmmm… pelik juga ya. Kunci apa yang anda perlukan sedangkan anda telah menerima kunci untuk menikmati hidup ini sewajarnya sejak anda dilahirkan? Jangan cepat sangat menjawab, ianya kunci untuk anda berfikir dan bertindak atas keputusan sendiri. Sedarlah, selagi anda masih mempunyai ibu dan ayah, sewajarnya segala keputusan yang bakal anda ambil adalah atas perbincangan bersama. Mengapa? Supaya apa juga kesan atau natijah daripada keputusan tersebut, anda tidak akan menghadapi atau menanggungnya sendirian. Jika bahagia yang dicapai, sudah pasti ibu dan ayah akan tumpang merasai kegembiraan anda. Sebaliknya jika duka yang dialami, anda tidak bersendirian menghadapi derita. Ibu dan ayah akan tetap bersama anda mendepani hari muka.

Jika anda berusia 40 tahun pula, jangan sesedap rasa mendabik bangga bahawa pendapat anda adalah bernas berbanding mereka yang lebih muda daripada anda. Kenapa? Ketuaan umur bukan cerminan matangnya fikiran. Sebab itulah saya tanyakan pada awal tadi, apakah anda bertindak selayak dengan usia anda? Tindakan seiring usia pula berbeza mengikut status setiap individu. Jika anda berusia 25 tahun dan telah mendirikan rumahtangga, kematangan yang sepatutnya anda miliki tidak sama dengan rakan sebaya anda yang masih bujang. Anda mempunyai tanggungjawab dan kewajipan yang perlu anda tunaikan kepada pasangan hidup anda dan anak-anak jika anda telah menjadi ibu atau ayah. Anda tidak boleh menyamakan diri anda dengan rakan-rakan anda yang masih suka melepak di hujung minggu atau sering pulang lewat malam.

Bererti, usia anda dan siapa diri anda meletakkan anda di dalam satu acuan khas yang perlu anda didik dan bentuk diri anda menjadi seseorang yang sepatutnya dan terbaik. Jika anda isteri atau suami, ibu atau ayah… bertindaklah sewajarnya dengan status dan usia anda. Jangan jadikan alasan perkahwinan paksa di usia muda sebagai asas untuk anda tidak menjalankan tanggungjawab dan kewajipan yang sepatutnya sebagai seorang suami atau isteri apatah lagi sebagai seorang ibu atau ayah. Jangan rosakkan minda dan jiwa anak-anak anda semata-mata anda ingin mengecapi semula usia remaja yang hilang sebelum ini.

Jangan juga menuding jari menyalahkan sesiapa kerana anda kehilangan peluang tersebut. Apa nikmat usia remaja yang ingin anda kecapi hingga sanggup mengenepikan kewajipan anda? Berjalan-jalan di kompleks membeli belah? Berbual dengan teman-teman. Sekarang pun anda boleh lakukan itu semua, betul? Semuanya sama saja. Tiada yang lebih indah kan? Jika ada pun perkara yang anda rasa anda gagal kecapi semasa berusia belasan tahun, sekarang anda bukan lagi belasan tahun. Usia belasan tahun itu telah berlalu dan sewajarnya sekarang ini anda bertindak selayaknya dengan usia anda.

Jika anda ibu, bertindaklah sewajarnya sebagai seorang ibu. Jika anda seorang ayah, bertindaklah sewajarnya sebagai seorang ayah. Tanggungjawab seorang ibu dan ayah bukan semudah memetik jari. Di bahu anda terpikul tanggungjawab untuk membesarkan dan mendidik anak-anak anda menjadi seorang insan yang berjaya dan berguna. Sekadar berjaya tetapi menjadi sampah masyarakat pun, tiada faedahnya. Tanya pada diri, jika anda telah merasai kepahitan hidup dengan apa yang anda ada sekarang ini, apakah anda mahu anak-anak anda mewarisi kepayahan dan kepahitan hidup tersebut? Sudah pasti jawapannya TIDAK kan!

Kepada yang meraikan ulangtahun kelahiran hari ini atau hari-hari akan datang, atau hari-hari yang baru berlalu…. jangan sekadar meniup lilin dan menerima ucapan selamat atau hadiah, ingatlah usia anda telah bertambah. Bertambah usia seharusnya anda bertambah bijak dan matang di dalam mengambil tindakan. Dan jangan juga lupa… bertambah usia bererti makin dekat harinya untuk anda kembali kepada-Nya yang Maha Esa…. bersedialah.

****Siaran Disember 2006

Perlu ajar anak berdikari

Sejak nombor telefon bimbit saya disiarkan di ruangan ini, telefon saya asyik berdering hingga saya perlu menukarkan ‘tone’ dari ‘ring once’ ke ‘beep once’ bagi mengelakkan rasa ‘lemas’. Bukan tak suka, seboleh mungkin saya nak layan semua panggilan tapi kalau waktu hujung minggu dan waktu malam hari tuh, memang saya takkan layan. Maaf sangat-sangat sebab itu adalah waktu saya bersama keluarga. Bukan saja panggilan, sms pun makin banyak. Sekejap sahaja ‘inbox’ saya yang boleh memuatkan 30 sms pada satu-satu masa dah penuh. Sama seperti emel, mana-mana kes yang ‘urgent’ akan saya balas segera dan kes-kes lain, saya tetap akan balas cuma mengambil masa sebab saya juga perlu siapkan kerja-kerja saya yang lain.

Dalam banyak-banyak sms tuh, ada satu sms yang saya terima daripada seseorang yang memperkenalkan diri sebagai rakan sewaktu sekolah. Melalui perantaraan beberapa sms selepas itu, rupa-rupanya beliau adalah rakan saya semasa saya bersekolah selama lima hari sahaja di sebuah sekolah di Alor Setar. Ya, lima hari sahaja saya mengenalinya dan selepas itu kami tidak pernah bertukar-tukar berita. Sekarang setelah lebih 20 tahun, kami dapat berhubungan kembali dan yang membuatkan saya tergelak sendiri, dia masih ingat tentang telatah saya yang asyik menangis saban hari sepanjang lima hari tersebut gara-gara tidak pernah berpisah dengan Mak saya. Tika itu, saya di tingkatan satu dan berada di sekolah berasrama, pertama kali berjauhan daripada Mak dan Bapa saya.

Bila diingat semula, memang kelakar tambahan bila seorang guru menasihatkan saya: “Kamu ni bijak. Kalau nanti dapat belajar kat U, takkan nak ajak Mak sekali?” Jawapan yang tetap saya ingat hingga kini: “Tak pa lah, kat depan rumah saya ada satu tanah lapang, nanti saya mintak la kerajaan bina U kat situ.” Kelakar kan?? Tapi masa tu, itulah yang terjangkau dek fikiran saya. Yang saya mahukan, hanyalah kembali ke pangkuan Mak dan Bapa saya. Semuanya gara-gara tidak pernah berpisah dengan Mak dan Bapa. Alhamdulillah, sikap itu tidak berlanjutan. Kalau tidak, mungkin saya tidak berpeluang berkongsi ilmu yang sedikit ini dengan pembaca semua.

Menyedari betapa pentingnya anak-anak diajar berjauhan daripada ibu bapa, saya dengan separuh hati melepaskan anak sulung saya pulang ke kampung bersama Mak dan Bapa saya. Tika artikel ini ditulis, Ayuni Syafiqah dah berjauhan daripada saya selama 18 hari, mmm…terasa bagai sudah berbulan. Rindu memang mencengkam tapi saya gagahkan hati demi kebaikan anak saya sendiri. Bukan saja mengajar anak-anak untuk berpisah tika melanjutkan pelajaran namun paling penting, jika anda sebagai ibu dan bapa dijemput mengadap Ilahi. Jika anak-anak hanya boleh bersama anda, agak bermasalah bagi si anak untuk meneruskan kehidupan mereka. Sebaliknya, jika anak-anak telah terbiasa berpisah dengan anda dan hidup dengan saudara-saudara anda, insyaAllah, kesulitan bukan di tahap yang kritikal.

Bukan saja anak-anak perlu diajar hidup berjauhan tetapi juga perlu diajar untuk menjalani kehidupannya sehari-hari dengan sendiri. Puteri sulung saya akan berusia empat tahun pada bulan Januari ni tetapi beliau telah pandai membantu kerja-kerja saya di dapur. Selesai makan tanpa perlu disuruh lagi, beliau akan segera membantu saya mengemas hidangan. Pernah beliau meminta daripada saya untuk mencuci pinggan tapi kata saya, tunggu dah besar sikit jer lagi. Sejak itu, boleh dikatakan hampir setiap hari beliau akan tanya, dah boleh ker Ummi? Bukan itu saja, puteri saya juga dah pandai melipat kemas baju-baju beliau dan adik lelakinya. Kiranya, kalau saya melipat baju, hanya baju saya dan suami yang perlu saya lipat. Baju anak-anak akan dilipat semua oleh puteri saya. Saya juga mengajar anak saya mengemas sendiri katilnya selepas bangun tidur. Pendek kata, sejak puteri saya berumur tiga tahun, banyak perkara yang berkaitan dengan hidupnya sehari-hari, saya ajar beliau untuk melakukannya sendiri.

Bukan mendera tetapi tujuan saya adalah untuk mendidik. Sebabnya jika anak-anak diajar berdikari sejak awal lagi, anak-anak akan rasa seronok kerana merasakan mereka telah jadi seperti kita, orang dewasa. Mereka akan rasa lebih teruja untuk terus meneroka hari-hari mendatang di dalam hidup. Itulah juga corak didikan yang Mak dan Bapa berikan kepada saya.

Bukan itu saja, mengajar anak-anak berdikari bukan saja memudahkan anak-anak di belakang hari tetapi turut mengajar mereka tentang tanggungjawab. Sebagai contoh, anak-anak yang diajar mengemas katil setelah bangun tidur dan tiba satu hari gagal mengemasnya maka anda sebagai ibu bapa perlu menerangkan kenapa katil itu perlu dikemas oleh beliau sendiri. Itulah adalah tugasannya yang perlu disiapkan setiap hari. Tugasan itu adalah satu tanggungjawab yang mesti dilaksanakan. InsyaAllah, bermula daripada tanggungjawab yang kecil, anak-anak akan bersedia sedikit demi sedikit untuk memikul dan melaksanakan tanggungjawab yang lebih besar. Paling penting, anda sebagai ibu bapa perlu menceritakan sebab dan musabab sesuatu tugas itu dilaksanakan.

Teringat sekali, puteri saya pernah minta daripada saya tak nak ke sekolah (taska) tapi beliau nak ke tempat kerja bersama saya. Bila saya ajukan kenapa, jawabnya: Kalau Ayang pegi keje, Ayang dapat duit macam Ummi, nanti Ayang boleh beli susu Ayang sendiri. Jawapan puteri saya itu sebenarnya mencerminkan bahawa beliau sudah mula merasakan satu tanggungjawab, alhamdulillah.

Seperti yang selalu diperkatakan, ibu bapa yang akan mencorakkan masa depan anak-anak. Moga kita semua berjaya menjadi ibu bapa yang berjaya mendidik anak-anak kita menjadi generasi pelapis yang berguna kepada agama, bangsa dan negara.

****Siaran Disember 2006

Cinta jarak jauh

“Kak Su balik kul baper ari ni? Saya balik nanti terus amik suami kat Pudu.” “Oooo, suami balik yer minggu ni?” Rakan sepejabat saya mengiyakan. Ceria saja wajahnya. Saya faham sangat. Memang sukar nak diceritakan betapa gembiranya bila dapat bertemu suami semula selepas perpisahan dengan tempoh masa yang agak lama. Rakan saya ini menjadi suami isteri ujung minggu. Ada tikanya, mereka akan berjumpa sekali dalam tempoh dua minggu. Kiranya dah lebih dua tahun mereka menjadi pasangan jarak jauh. Namun alhamdulillah, saya nampak rakan saya itu ceria sepanjang masa. Malah tika sempat berkenalan dengan suaminya ketika majlis rumah terbuka baru-baru ini, memang jelas sangat mereka adalah pasangan penuh romantik dan mesra walau telah dikurniakan dengan dua orang puteri.

Jangan pelik kenapa tiba-tiba saya membawa kisah rakan sepejabat saya untuk perbincangan kali ini. Kisah rakan sepejabat saya ini malah saya juga mempunyai dua rakan sepengajian yang juga menjadi pasangan suami isteri jarak jauh, amat wajar untuk saya kongsi dengan pembaca semua. Saya harap, perbincangan saya ini menjawab beberapa emel yang meluahkan rasa sedih apabila mengalami cinta malap bila pasangan berada jauh di mata. Malah saya harap juga dapat menjawab persoalan individu yang masih sangsi untuk membuat keputusan, wajarkah membiarkan pasangan bekerja jauh. Jika ikut kata pepatah, jauh di mata dekat di hati. Kalau itu yang terjadi, tidak ada masalah lah kan. Tetapi menurut beberapa emel yang saya terima, bila jauh di mata, makin jauh juga di hati. Kalau selalu berjumpa sebulan sekali, sekarang ini bercakap di telefon sekali dalam sebulan pun payah. Bila diajukan pertanyaan, alasannya sibuk. Hmmmm…. macam dia sorang jer yang bekerja kan?

Sebenarnya, dekat atau jauh bukan satu faktor untuk mengekalkan hubungan kasih sayang. Ada pasangan yang tinggal sebumbung akhirnya berpisah juga dan seperti rakan-rakan saya, walaupun telah bertahun terpisah, hubungan tetap kekal malah makin mesra. Pokoknya, kemahuan dan kehendak hati sendiri. Tepuk dada tanyalah cinta anda. Jika anda sedar dan berkehendak untuk mempertahankan cinta dan kasih sayang anda kepada si dia, anda boleh melakukannya walau jarak ratusan batu memisahkan anda berdua…. walau hanya sesekali berjumpa…. walau hanya mampu mendengar suara melepas rindu. Yang penting, kemahuan anda dan si dia.

Renung kembali sejarah perkenalan anda. Kebanyakan kita tidak berkenalan dan berpasangan dengan jiran sebelah rumah, betul kan? Ada yang berkenalan dengan individu dengan jarak puluhan atau ratusan batu. Masih boleh meneruskan perhubungan hingga masing-masing sepakat mengikat kata janji. Jika saat mula anda boleh mewujudkan cinta dengan si dia bererti bila cinta dah ada, jauh bukan lagi alasan atau sebab untuk menafikan cinta. Seperti yang saya tegaskan, dekat atau jauh tidak penting. Yang penting, kehendak anda sendiri. Seperti rakan saya, walau suami jauh nun di utara, apa saja yang dilakukannya atau apa juga telatah dan kerenah anak-anaknya, suami takkan tak tau walaupun hanya sekadar keluar bersama saya ke Carrefour. Setiap pergerakan dan perbuatan akan dikhabarkannya kepada suami. Sama juga dengan suaminya, walau apa aktivitinya di sana, rakan saya akan tahu. Sesibuk mana pun, pasti mereka akan mencari masa walau sekejap untuk berbual dan bertanya khabar. Jelas sekali kata bidalan, hendak seribu daya, mahu seribu cara.

Jika anda mahu menghasilkan biskut, sudah pasti anda takkan sediakan adunan kek. Sama lah juga jika anda ingin kekalkan rasa cinta dan sayang kepada pasangan anda, anda akan berusaha mempertahankan kasih sayang anda dan si dia. Jauh di mata bukan alasan mudah untuk anda memasang mata mencari yang kedua, ketiga atau ‘spare tyre’. Saya teringat satu luahan seorang suami mengenai konsep hubungn jarak jauh ini atau lebih tepat lagi, luahannya menjurus kepada hikmah berpoligami. Kata si lelaki, dah kalau terpaksa berjauhan, apalah salahnya jika si isteri memberi izin kepada si suami untuk berkahwin seorang lagi dengan seseorang yang boleh menemani si suami sepanjang masa.... itulah luahannya. Jawapan yang saya kemukakan tika itu, ingin saya kongsi bersama dengan anda hari ini.

Kalaulah semudah itu mencari alasan untuk berpoligami, memang hancurlah perkahwinan. Bayangkanlah…sekali terpaksa berpisah, kawin lain untuk mempunyai teman, terpisah lagi kawin lagi, terpisah lagi kawin lagi…. kalau ditakdirkan dalam lima tahun mempunyai lebih dari empat lokasi kerja, berapa ramai isteri anda dah ada? Perkahwinan bukan sekadar nak adakan teman di depan mata, banyak perkara yang lebih utama perlu difikirkan. Paling penting, kenapa berpandangan hanya suami yang perlukan teman sepanjang masa? Isteri??? Hakikatnya isteri yang lebih memerlukan teman kerana isteri secara asasnya adalah untuk dilindungi.

Dalam era ‘air dalam besi dan api dalam kaca’ sekarang ini, jauh ribuan batu bukan satu alasan untuk anda beralih kasih apatah lagi bersikap curang. Terlalu banyak kemudahan yang ada yang boleh anda gunakan untuk mengukuhkan ikatan cinta dan kasih sayang. Jauh dirindu, dekat di sayang. Malahan secara logiknya, pertemuan sesekali itu adalah lebih baik dan mengeratkan kasih sayang seperti kata pepatah Arab: Zur ghibban tazdad hubban…. Paling penting… kehendak anda….

****Siaran Disember 2006

06 Februari 2009

Harga sebuah nikmat

Entah mengapa sejak kebelakangan ini, saya kerap sangat tidak sihat. Badan rasa lemah semacam. Sebelum ini, saya memang susah sangat nak demam. Kalau demam tu, memang teruk terus. Dalam setahun, pernah lah sekali. Tapi kali ni lain pulak. Yang peliknya bila diperiksa, kata doktor saya cuma demam dan sakit kepala biasa, paling penting tekanan darah saya ok. Mungkin juga faktor cuaca (tika artikel ini ditulis, jerebu teruk melanda negara). Nak MC lama-lama, bertimbun pulak kerja jadinya. Saya paksakan diri, menggagahkan diri ke tempat kerja. Bila dah berdepan dengan kerja, sakit pun entah ke mana… Alhamdulillah. Mungkin ada yang pelik, apasal lak saya mulakan perbincangan kali ni dengan kisah saya yang kurang sihat?

Sebenarnya, saya berasa terpanggil untuk berkongsi dengan anda satu cerita tentang nikmat. Saya yakin para pembaca semua pernah dengar dan tahu tentang rebutlah lima sebelum datangnya lima: sihat sebelum sakit, muda sebelum tua, kaya sebelum miskin, lapang sebelum sempit dan hidup sebelum mati. Sungguh benar sabda baginda Rasul itu. Betapa kini, setelah saya teruji dengan kesihatan yang kurang baik, baru saya betapa nikmatnya hidup sihat. Sungguhlah benar kita ni manusia yang tak lepas daripada ‘nis yan’ atau lupa. Apabila teruji, barulah kita tau menghargai barang dan orang yang ada di sekeliling kita sedangkan sebelumnya kita seakan tidak sedar dengan nikmat yang diberikan oleh Allah tersebut kepada kita. Ya. Kesihatan, pekerjaan, kewangan, harta, kasih sayang, insan sekeliling… semuanya adalah nikmat yang Allah kurniakan kepada kita. Malangnya berapa ramai yang menghargai?

Saya tak nak sentuh tentang perkara-perkara lain, cukuplah sekadar membawa isu ini berkaitan dengan kekeluargaan. Tanyakan pada diri, berapa kalikah dalam sehari anda mengucapkan sayang kepada pasangan anda? Berapa kalikah dalam sehari anda memeluk sayang anak-anak anda? Atau pernah tak anda sedar betapa selama ini, anda memiliki nikmat hidup yang tidak ternilai harganya? Kenapa suami atau isteri dan anak-anak adalah nikmat? Perhatikan orang lain di sekeliling anda, ada yang masih belum bersuami, masih belum beristeri dan masih belum punya anak walaupun telah lama mendirikan mahligai perkahwinan. Sedangkan anda, memiliki semua tu… itulah nikmat kurniaan Ilahi yang mesti anda hargai. Malangnya, kebanyakan daripada kita hanya akan terngadah bila dah terhantuk. Paling malang lagi bila jatuh untuk kali yang kedua ke dalam lubang yang sama.

Saya teringat satu kes yang saya terima pertengahan tahun baru ni. Seorang isteri mengadu tentang suaminya yang masih mengulangi kecurangannya dengan wanita lain sedangkan telah acap kali berjanji dan bersumpah untuk berubah. Tika aduan dibuat, si isteri telah nekad untuk berpisah kerana beberapa peluang yang diberi kepada si suami dipersiakan. Satu kes lagi, seorang suami berpatah arang dengan sikap si isteri yang dilayan bagai menatang minyak yang penuh. Huluran madu si suami dibalas dengan tuba gara-gara si isteri berpangkat lebih tinggi dan lebih banyak menyumbang di dalam ekonomi rumah tangga. Dalam kedua-dua kes, pasangan masing-masing tersentak bagai diserang sakit jantung apabila diajukan dengan permohonan talak. Pelik kan? Kenapa perlu tersentak?

Bukan dua kes ini sahaja. Saya pernah perhatikan banyak kes salah satu pihak menangis selepas disahkan perceraian mereka. Banyak kes juga kedua-dua bekas suami dan isteri menangis apabila hakim mengisytiharkan perceraian mereka. Air mata gembira? Saya yakin, bukan air mata gembira kerana riak wajah mereka bukan menggambarkan sebuah keceriaan. Sedih? Kenapa perlu sedih jika itulah pilihannya kan? Malah saya pernah saksikan satu kes perceraian berpunca daripada sikap buruk suami tetapi akhirnya si suami yang menangis teresak-esak apabila permohonan cerai isteri diluluskan.

Ya… mereka dah mula terasa betapa milik mereka sebelum ini adalah satu nikmat yang telah dipersiakan dan kini mereka kehilangan nikmat tersebut. Sedangkan sebelum ini mendabik dada menjerit kepada dunia: aku ada hak untuk mendapatkan yang terbaik. Salahkah jika dah ada isteri yang setia dan sanggup berkorban segala tetapi masih nak pasang mata mencari yang lebih licin dahinya, yang lebih ramping pinggangnya? Silapkah jika dah ada suami yang baik dan bertanggungjawab tetapi masih nak cari lelaki yang lebih gagah dan berharta? Saya tahu, anda berhak mendapatkan yang terbaik tetapi tanyalah pada diri sendiri, apakah anda sendiri adalah yang terbaik? Sungguhpun anda yakin anda adalah yang terbaik, ceriakah hidup jika anda hanya bersama mereka yang sama dan setaraf dengan anda?

Satu analogi mudah: Anda telah mempunyai satu warna dan diberi kebebasan untuk memilih satu warna tambahan. Apakah warna pilihan anda? Apakah warna yang sama dengan warna yang anda telah ada. Sudah pasti tidak kan? Kenapa? Kerana anda inginkan keserasian, bukan persamaan. Keserasian pula tidak sama antara seorang individu dengan individu yang lain. Kebahagiaan yang anda miliki bersama pasangan anda tidak menjamin anda juga akan bahagia dengan pasangan baru anda walaupun pasangan baru anda lebih cantik, tampan dan berharta.

Teringat senikata lagu Allahyarham Sudirman: Pernah dulu kufikirkan tanpa cinta tak mengapa, bila kau pergi kurasakan sunyinya di hati, baru kini kutahu nilai cintamu…. Tak perlulah saya panjangkan senikata lagu yang saya pasti masih tetap menjadi pujaan tersebut. Pujalah dan hayatilah kata-katanya. Bukan saja alunan lagunya yang merdu tetapi liriknya penuh makna. Moga anda tidak turut mendendangkan irama yang sama kerana tersilap menilai harga sebuah nikmat…

****Siaran Nov 2006

Antara dua darjat

Jangan terkejut dengan tajuk topik kali ini. Saya bukan nak bincangkan tentang cerita hebat lakonan Allahyarham P.Ramlee dan Allahyarhamah Saadiah. Sekadar nak kongsi rasa seorang peminat ruangan ini. Sebentar tadi, sedang asyik meneliti kiriman kad raya, tiba-tiba telefon bimbit saya berbunyi memberi isyarat ada sms masuk. Nombor yang tak dikenali: Maaf jk gggu pn. Sy sdih sbb Ibu xnk trima bf sy. Bf nk dtg rya pun xblh. Ibu xsuka sbb bf sy keja biasa, sy lak bkl graduan. Ibu dh ckp akn buat apa sj utk pisahkn kami. Tlg la sy. Sy suka bf sy sbb dia baik sgt2. Sbb dia la sy knal solat & agama. Tlg la sy pn. (Maaf jika ganggu puan. Saya sedih sebab Ibu tak nak terima boy friend saya. Boy friend saya nak datang raya pun tak boleh. Ibu tak suka sebab boy friend saya kerja biasa, saya pulak bakal graduan. Ibu dah cakap akan buat apa saja untuk pisahkan kami. Tolong la saya. Saya suka boy friend saya sebab dia baik sangat-sangat. Sebab dia la saya kenal solat dan agama. Tolong la saya puan)

Bukan kes biasa kan? Saya pasti, ramai lagi gadis dan pemuda di luar sana yang menghadapi masalah yang sama. Kalau si gadis lebih taraf kedudukan atau pangkat daripada si lelaki, rata-rata inilah yang terjadi: mendapat halangan daripada keluarga si gadis. Ada juga kes si lelaki lebih taraf, pangkat dan kedudukan daripada si gadis, mendapat halangan daripada keluarga si lelaki pula. Memanglah ini ujian dan dugaan berkasih sayang. Yang peliknya, kenapa perlu ada halangan kerana perbezaan taraf? Apakah sama taraf, kedudukan, pangkat dan darjat itu satu jaminan terciptanya bahagia di dalam sesebuah perhubungan? Hina sangatkah mereka yang berpangkat rendah, tiada kedudukan dan pangkat hingga tidak layak mempunyai hubungan dengan anda yang berpangkat dan berkedudukan? Apa lebihnya anda kerana berkedudukan? Apa mulianya anda kerana berpangkat?

Hakikatnya kita manusia yang diberikan kesempatan menikmati hidup di atas muka bumi ini adalah sama. Darah kita semuanya merah walau daripada jenis yang berbeza. Walau berbeza pada nama, darah jenis A ada pada golongan yang berpangkat dan golongan biasa. Lantas, apa yang membezakan hingga perlu ada halangan kepada satu hubungan atas nama kasih dan sayang? Sebagai orang Islam pula, tiada yang membezakan kita kecuali tahap ketaqwaan seseorang individu itu kepada Allah. Ketaqwaan bukan diukur dengan latar belakang anda sebagai ustaz atau ustazah, berpendidikan syariah atau usuluddin. Ada tikanya orang asli yang baru memeluk Islam lebih tinggi taqwanya kepada Allah… sungguh, hanya Dia yang mengetahui. Jika kaum India tidak lagi mengambil berat mengenai perbezaan kasta, kenapa kaum Melayu yang majoritinya Islam masih keras membezakan antara individu? Pipit pun dah mula terbang bersama enggang, kenapa kita manusia masih nak membeza-bezakan?

Saya faham, setiap ibu bapa inginkan kebahagiaan anak-anak. Persoalannya, apakah sama pangkat dan sama kedudukan itu jaminan bahagia? Tak bolehkah kesenangan sebelah pihak dikongsi dengan sebelah pihak yang lain? Jika perkongsian ini dibenarkan dan hubungan antara pasangan yang tak sama pangkat dan kedudukan ini direstui, saya pasti hasrat pihak kerajaan untuk mengurangkan kadar rakyat miskin akan berjaya dicapai. Tak lah yang kaya bertambah kaya, yang miskin semakin melarat hidupnya. Laratkah semuanya nak dibantu melalui rancangan Bersamamu TV3? Apalah salahnya jika pendirian dan prinsip anda diubah, menerima mereka yang lebih rendah pangkat dan kedudukannya ke dalam keluarga anda. Bukan saja kadar kemiskinan dapat dikurangkan, kasih sayang akan lebih tinggi dan mendalam.

Teringat saya sebuah drama tayangan istimewa sempena Ramadhan, Qanaah. Seorang gadis menolak kehendak ibunya kerana ingin mengahwini pilihan hati biarpun dihalang keras oleh si ibu kerana tidak sama taraf dan kedudukan. Bukan sekadar dihalang, si gadis dan suaminya diherdik, diperli dan dicaci kerana hidup tidak semewah si ibu dan si adik yang mengahwini seorang lelaki kaya. Atas nama kasih sayang yang luhur dan ikhlas, pasangan suami isteri ini berdikit-dikit hingga akhirnya berjaya mencapai tahap kedudukan yang setaraf dengan si ibu.

Mungkin ada yang anggap, hidup takkan bahagia jika tidak mendapat restu ibu. Ya, restu Ilahi hanya ada setelah adanya restu ibu tetapi jangan lupa, Allah lebih tahu segala yang benar dan yang terbaik untuk kita. Yang penting, berdoa dan mohonlah kepada-Nya, pasti Dia akan mendengar suara hati anda. Jangan salah sangka, saya tidak menyarankan anda mengengkari atau melawan kata-kata ibu atau bapa anda. Cuma, pertimbangkan dengan akal yang waras dan jangan lupa, ibu dan bapa juga adalah manusia biasa yang tidak sempurna. Ingatlah juga, jika wujud kasih sayang di dalam diri, pasti akan ada sikap sanggup berusaha dan berkorban demi insan yang tersayang. Bila ada sikap mulia ini insyaAllah, perkara yang susah akan jadi senang, yang payah pula akan jadi mudah. Sebaliknya jika tiada kasih sayang, biarpun harta melimpah, walau sama pangkat dan kedudukan, belum tentu akan ada senyuman apatah lagi sebuah kebahagiaan.

Dan… apa yang dapat saya lakukan selepas membaca sms tersebut ialah pilih reply dan taip: Berdoalah moga hati Ibu adik akan lembut menerima pilihan adik. Walau bukan raya kali ni, insyaAllah akan tiba masanya nanti. Bersabar dan jgn lupa berdoa. Allah lebih mengetahui yg terbaik utk adik. Moga jawapan saya mampu mengurangkan kesedihan dan kecelaruan si gadis…aminnn!

****Siaran Nov 2006

04 Februari 2009

Bukan sekadar sketsa raya

‘Eh! Main apa tuh?”
“Nanti bila kakak dah besar, abah dan mak duduk kat sini. Kakak dan adik duduk kat rumah.”
“Abah jangan lupa pakai lampin tau.”

Saya pasti ramai yang masih ingat dengan kata-kata di atas. Ya, itulah petikan dialog daripada satu iklan paling hangat ditayangkan pada musim perayaan Aidil Fitri yang lalu. Iklan yang menarik dan mampu melekat di jiwa. Hatta tika artikel ini ditulis, seorang rakan sekerja sedang mengucapkan dialog si anak kecil mengingatkan si abah agar memakai lampin seperti datuknya.

Sebenarnya, menonton sketsa iklan tersebut membuatkan saya terfikir sendiri. Jika satu hari nanti saya ditakdirkan berkesempatan menjaga Mak dan Bapa yang tak sihat, apakah saya mampu menjaga mereka tanpa meluka dan mengecilkan hati mereka walaupun sedikit? Jika saya sendiri menjadi seorang ibu tua, apakah anak-anak mampu menjaga saya tanpa melukakan hati saya?

Jika dilihat kepada sketsa menarik tersebut malahan banyak juga cerita-cerita lain yang seakan-akan sama antaranya permintaan seorang anak kecil untuk mengumpulkan tempurung kelapa sebagai bekas makanan ayah dan ibunya semasa tua setelah melihat cara datuknya diberi makan, satu perkara yang dapat saya simpulkan ialah sikap dan cara anda melayan ibu bapa anda mencerminkan corak layanan yang akan anda terima daripada anak-anak ketika anda seusia ibu bapa anda.

Seperti yang telah diketahui, anak-anak ibarat kain putih, ibu bapalah yang bertanggungjawab mencipta corak dan warnanya. Jika cantik corak dan warnanya, cantiklah jadinya, jika sekadar sambil lewa, bukannya abstrak yang terhasil sebaliknya habis punah tanpa memberi hasil apa-apa. Kenapa? Kerana anak-anak belajar daripada ibu bapa. Ya, saya akui terdapat campur tangan pengaruh luar tetapi faktor utama yang mempengaruhi jiwa dan sikap anak-anak ialah sikap dan cara ibu bapa atau siapa sahaja yang membesarkan si anak. Jika si anak dijaga, dibesarkan dan dididik oleh ibu saudara, datuk atau nenek, si anak akan belajar dan meneladani sikap dan perwatakan ibu saudara, datuk atau nenek lah. Paling mudah lihat saja kes anak angkat. Ada anak daripada bangsa Cina tetapi dipelihara oleh keluarga Melayu maka si anak membesar menjadi seorang Melayu.

Lantaran, sebagai ibu dan bapa, anda berperanan penting untuk menunjukkan sikap dan teladan yang baik kepada anak-anak. Jika anda melayan ibu bapa anda dengan baik, bercakap menggunakan bahasa yang baik dan selalu pulang ke kampung menziarahi mereka, insyaAllah bila anda seusia ibu bapa anda, anak-anak anda akan memperlakukan perkara yang sama kepada anda. Sebab, mereka telah terdidik bahawa ibu bapa mesti dilayan dengan baik sebagaimana cara anda melayan ibu bapa anda. Bagi kes-kes ibu bapa dilayan tidak baik oleh si anak pula, tidak semestinya ianya ialah salah si ibu atau bapa itu. Ada juga kes ibu bapa menunjukkan teladan yang baik tetapi gagal menyerap ke dalam jiwa si anak lantaran pengaruh luar yang lebih kuat.

Seperti di dalam sketsa hari raya Petronas tersebut, saya yakin si anak (wanita) adalah seorang yang telah dididik dengan baik oleh si ayah. Malangnya wanita ini terpengaruh oleh sikap dan perwatakan si suami, yang mungkin juga menerima didikan yang sedemikian rupa ketika kecilnya maka si anak yang telah terdidik elok budinya menjadi goyah dan mudah terikut dengan sikap si suami. saya bukan pencetus moral sketsa atau penglipur lara. Hipotesis kisah tersirat di sebalik sketsa tersebut saya reka bertujuan, bukan saja-saja. Sketsa tersebut bukan sekadar memberikan teladan supaya berbuat baik kepada ibu bapa tetapi juga panduan dan teladan kepada golongan wanita agar berhati-hati di dalam memilih calon suami.

Walaupun tiada ayat atau qaul yang menyatakan ciri-ciri lelaki pilihan seperti mana ciri-ciri wanita pilihan, wanita sebenarnya perlu lebih berhati-hati di dalam memilih pasangan. Perlu diingat, syurga seorang anak perempuan berpindah daripada redha dan restu bapa kepada redha dan restu suami. Seorang isteri perlu taat dan patuh sepenuhnya kepada suami selagi kata-kata dan arahan suami tidak bercanggah dengan kehendak syarak. Malah sekiranya suami melarang isteri daripada menziarahi ibu bapa maka si isteri perlu taat. Sama juga jika suami tidak mengizinkan isteri menjaga ibu atau bapa yang sakit. Dari segi moral memanglah tak wajar tetapi dari segi syarak, tidak menziarahi ibu bapa atau tidak menjaga ibu bapa semasa sakit bukannya maksiat atau dosa.

Namun, sebagai seorang anak sudah semestinya lah kita ingin memberikan khidmat semampu mungkin kepada insan yang bertanggungjawab melahirkan kita hingga mampu mengecapi nikmat hidup di dunia. Kerana itulah, penting bagi seorang anak gadis malah janda, memilih dan menerima calon suami yang boleh dipercayai dan diharapkan dapat sama-sama melayani dan menjaga ibu bapa anda.

Harapan dan doa saya agar lebih ramai anak-anak malah ibu bapa yang mendapat pengajaran daripada sketsa raya Petronas ini. Tahniah kepada pencetus idea.

****Siaran Nov 2006

Kisah lama bukan sekadar kenangan

Sedang asyik menaip satu kertas kerja, tiba-tiba masuk satu sms. Mmmm… nombor tak dikenali: Assalamualaikum. Kak Chaq ni. Lama dah akak duk cari jalan nak hubungi Hana. Tengok dalam majalah tapi tak dak internet. Sungguh saya terkejut tapi teruja. Kak Chaq ialah sahabat baik saya semasa di sekolah menengah dulu. Kami sentiasa berhubung tetapi selepas telefon bimbit saya dicuri hujung tahun 2002, saya langsung tak dapat nak hubunginya lagi. Kad jemputan kahwin yang dikirimnya ke alamat kampung pun hilang tanpa sempat saya mencatat alamat dan nombor telefonnya. Awal Ramadhan baru ni, saya nekad untuk cuba menghubunginya di alamat kampung. Alamat tu pun saya dah ingat-ingat lupa namun saya berdoa, sampailah hendaknya kad saya tu.

Betulkah ini orangnya yang dah lama saya cari? Tapi dah panggil Hana, (Hana ialah nama panggilan saya semasa sekolah menengah, hanya empat insan yang memanggil saya sedemikian: Kak Chaq, Iza, Shima dan Wati), betul lah agaknya? Tak sanggup lebih banyak bertanya sendiri, saya dail nombor tertera. Terdengar suara Kak Chaq di hujung sana. Hanya Allah yang mengetahui betapa gembiranya saya. Betullah, Kak Chaq menerima kiriman kad saya tetapi belum berpeluang melihatnya sendiri kerana Kak Chaq tiada di kampung. Abang Kak Chaq yang menyampaikan kandungan kad raya saya. Banyak yang nak dibualkan tetapi keadaan tidak mengizinkan. Namun paling penting, saya dah dapat hubungi semula Kak Chaq.

Moga lebih ramai kawan-kawan lama lain dapat saya hubungi selepas ni. Sungguh, walau ada kawan baru, kawan-kawan lama masih saya rindu. Kenapa? Kerana setiap daripada mereka pernah mencatat kisah di dalam hidup saya. Kisah-kisah itulah yang menggembirakan dan membahagiakan saya hingga kini. Seperti tajuk perbincangan saya kali ini …. kisah lama bukan sekadar kenangan tetapi boleh menjadi panduan untuk kita menjalani hari-hari muka.

Saya yakin, bukan saya sahaja tetapi anda juga mempunyai kisah lama yang tersendiri. Malah, semua insan yang ditakdirkan menikmati hidup di dunia ini mempunyai kisah lama yang tersendiri. Ada kisah lama yang lucu, ada kisah lama yang sedih dan ada juga kisah lama yang membahagiakan. Bila dikenang, ada kalanya anda akan rasa sedih tetapi ada juga yang akan rasa bahagia biarpun kisah lama yang dialami tika itu adalah sesuatu yang menyedihkan. Sebab itulah saya katakan kisah lama bukan sekadar kenangan. Kisah lama berperanan penting di dalam mencorakkan hidup kita hari ini dan hari-hari seterusnya terutama di dalam kehidupan berumah tangga.

Perkahwinan umpama sebuah pelayaran kapal di laut dalam. Ada masa tenang dan ada tikanya pula bergelora. Bila tibanya waktu gelora, jangan mengurung diri membiarkan perasaan terus berkecamuk. Tenangkan diri dan ingati detik-detik indah dan bahagia yang pernah anda dan pasangan anda alami satu masa dulu. Pasti dalam tangis sedih itu anda akan tergelak sendiri. Dengan cara itu, kesedihan dan kepedihan anda pasti terubat dan hubungan anda pasti akan pulih, insyaAllah. Sekiranya satu waktu dulu anda pernah tersalah maka sewajarnya lah kesalahan dan kesilapan tersebut tidak anda ulangi lagi. Seandainya satu masa dulu anda berjaya mencuri hati si dia dengan aksi atau tindakan tertentu maka kekalkan aksi dan tindakan tersebut.

Ya, saya tau zaman berubah, hati manusia juga berubah tetapi apa juga yang merubah hati manusia, pasti tetap ada perkara-perkara yang masih tetap sama, dulu, kini dan selamanya. Kesamaan inilah yang perlu anda cari dan teliti agar anda masih mampu memegang erat hati pasangan anda. Yang penting, anda perlu berusaha lebih sedikit. Jika anda tahu hati pasangan anda mula beralih kasih, takluki semula cinta dan kasihnya. Anda pernah berjaya menambat kasihnya dulu. Lantas, berusaha untuk menambat semula kasihnya. Jangan mudah menyerah kalah dengan alasan anda orang lama. Walau anda ‘orang lama’ tetapi anda adalah orang pertama dan jangan lupa, barang lama lebih berharga dan tinggi nilainya.

Ada juga kisah lama yang tak perlu anda ingati selalu. Sebagai contoh, kecurangan atau ketidaksetiaan pasangan anda. Walau kisah lama tersebut tidak membahagiakan jika tiba-tiba kenangan tersebut terusik, tidak semestinya anda perlu terus bersedih. Kisah lama sebegini perlu dijadikan panduan untuk anda menilik kekurangan dan kelemahan diri bagi meningkatkan penampilan dan personaliti. Mungkin juga kecurangan pasangan berpunca dari diri anda sama ada anda terlalu mempercayai atau terlalu bersikap terbuka. Jika pasangan anda telah sedar diri dan kembali ke pangkuan anda, jangan pula kisah lama tersebut anda ungkit dan sebut-sebut. Ingatlah, memang lumrah manusia pernah tersalah. Jika anda telah menerimanya semula bererti anda telah pun memaafkannya. Lantas, jalanilah hidup baru. Biarkan kisah lama menjadi satu catatan istimewa di dalam hidup untuk anda dan pasangan anda lebih menghargai antara satu sama lain.

Teringat satu kata-kata hikmah: Semalam yang berlalu jadikan kenangan dan panduan untuk menjalani hidup hari ini agar hari esok dan seterusnya akan memberikan sinar bahagia untuk anda.

****Siaran Nov 2006