21 Mac 2009

Berbanggalah menjadi suri rumah

Seorang isteri yang juga seorang suri rumah mempunyai anak-anak berusia lima tahun dan empat bulan menanyakan kepada saya, salahkah jika dia terus menjadi suri rumah sedang kawan-kawan sepengajian dahulu mencadangkan agar dia bekerja? Wanita ini berasa lebih selesa menguruskan rumahtangga dan anak-anak sendiri tetapi mula berasa serba salah selepas menerima pelbagai pendapat dan nasihat daripada rakan-rakan agar dia bekerja. Menurut wanita muda ini, beliau mempunyai suami yang cukup bertanggungjawab, tidak pernah timbul soal mengabaikan nafkah zahir, makan minum dan segala keperluan rumahtangga cukup malah suaminya memberikan sebahagian hasil perniagaan untuk disimpan olehnya. Selesai membaca emel wanita ini, saya tersenyum, syukur kepada Allah kerana di samping pelbagai masalah yang melanda begitu ramai wanita di luar sana, masih ada lagi yang bernasib baik seperti wanita muda ini.

Yang dapat saya katakan, jawapan mudah kepada persoalan wanita ini ialah berdasarkan situasi yang anda alami, tidak ada salahnya anda terus menjadi suri rumah. Tiada cela atau hinanya jika wanita berpendidikan menjadi suri rumah. Kawan-kawan sepengajian saya dahulu pun ramai juga yang menjadi suri rumah. Sahabat baik saya masih boleh menyambung pelajaran di peringkat sarjana dalam keadaan diri sebagai suri rumah sepenuh masa dan mempunyai empat cahayamata. Malahan jika mempunyai pilihan, saya yakin ramai wanita berkarier termasuk saya sendiri, lebih suka jika boleh menjadi suri rumah sepenuh masa. Kenapa tidak? Segala keperluan rumahtangga, hal anak-anak dan suami dapat diuruskan dengan tangan sendiri. Anak-anak dapat dididik dan dibimbing sepenuhnya tanpa perlukan bantuan bibik, pengasuh atau penjaga taska.

Tambah pula dengan keadaan dunia hari ini yang penuh dengan pelbagai ‘keindahan dan kesenangan’ yang jika disalahgunakan, boleh merosakkan identiti dan keperibadian anak-anak, nauzubillah.

Jika dilihat kepada kajian kes juga, kebanyakan masalah sosial hari ini yang melibatkan remaja dan anak-anak adalah kerana kurangnya perhatian dan didikan daripada ibu bapa. Secara fitrahnya, kaum lelaki atau bapa perlu keluar bekerja untuk mencari nafkah dan rezeki untuk ahli keluarga. Lantas, tanggungjawab mendidik dan membimbing anak-anak lebih terarah kepada kaum wanita atau ibu walau hakikatnya di dalam Islam, tanggungjawab mendidik dan membimbing anak-anak terletak di bahu ibu dan bapa, bukan ibu sahaja. Bererti, menjadi suri rumah dan mampu mendidik dan membimbing anak-anak sendiri adalah satu kelebihan dan patut dibanggakan. Bagi wanita yang bekerja, tanggungjawab mengurus rumahtangga masih terpikul di bahu jika tidak mempunyai pembantu. Memang memenatkan jika perlu menjadi wanita dwi kerjaya kerana itu saya katakan, jika diberi pilihan, memang ramai wanita yang rela menjadi suri rumah.

Namun, tidak ramai yang beruntung seperti wanita ini. Di zaman serba moden dan canggih ini, tika segelas air kosong bukan lagi boleh diminum percuma, ada wanita yang perlu keluar bekerja bagi membantu meringankan bebanan suami.

Bukan saja membantu suami tetapi ada wanita yang perlu bekerja dengan alasan-alasan tersendiri, kukuh dan boleh diterima. Jika anda TIDAK tergolong di kalangan wanita-wanita yang PERLU BEKERJA untuk mempunyai pendapatan sendiri, tidak perlu rasa rendah diri atau malu jika anda memegang status sebagai suri rumah. Anda sepatutnya berbangga jika mampu menjaga dan menguruskan suami, anak-anak dan rumahtangga anda sendiri. Jangan anda merasakan pengorbanan dan usaha anda mencari ilmu selama ini sia-sia sahaja. Ilmu yang ada boleh anda gunakan untuk mendidik anak-anak malahan menjadi suri rumah bukan penghalang untuk anda berhubung dengan dunia luar. Di zaman IT sekarang ini, anda boleh mempunyai ramai kawan dan bertukar-tukar pandangan mengenai pelbagai isu yang berlaku di dunia kini.

Ya… saya akui, saya pernah menyarankan bahawa wanita perlu mempunyai pendapatan sendiri. Mempunyai pendapatan sendiri bukan bererti anda perlu bekerja. Ingat lagi perbincangan saya dahulu, jika anda suri rumah sepenuh masa dan suami anda mampu menyara keluarga dengan sewajarnya, cukuplah jika anda menyimpan sedikit demi sedikit wang pemberian suami anda. Seperti wanita ini, suaminya memberikan sejumlah wang untuk simpanannya, itu sudah menjadi pendapatannya sendiri. Anda juga boleh meminta suami menyediakan takaful untuk dirinya, anda dan anak-anak. InsyaAllah, jika berlaku hal yang tidak diingini di belakang hari, anda dan anak-anak takkan bermasalah walaupun pada asalnya anda tidak bekerja dan menjadi suri rumah sepenuh masa.

Usah bimbang jika suami bertukar arah kepada wanita yang bekerja. Jika benar suami anda sukakan wanita bekerja, dia boleh menyuruh anda bekerja daripada awal. Paling penting, anda perlu betul-betul menjaga penampilan anda kerana rata-rata kes suami mempunyai hubungan dengan rakan sekerja tika isteri sibuk di rumah ialah kerana penampilan anda sendiri. Anda masih boleh tampil anggun dan menawan. Kepada para suami, perlu diingat, anda bertanggungjawab sepenuhnya kepada penampilan isteri anda. Jika inginkan isteri anda sentiasa kekal cantik dan menawan, pandai-pandailah hulurkan duit untuk menghiaskan isteri anda. Jangan main arah itu ini saja. Satu lagi isu yang sering dikaitkan dengan suri rumah ialah jika berlaku perceraian (sebab kita hanya mampu merancang, bila ujian berlaku, Dia lebih tahu segalanya), apakah isteri berhak mendapat hak jagaan anak-anak? Ya, secara asasnya anda berhak walaupun anda tidak bekerja malah anda berhak memperolehi harta sepencarian walaupun harta yang terkumpul sepanjang tempoh perkahwinan adalah hasil usaha sepenuhnya oleh suami anda. Bagaimana? InsyaAllah, saya akan bincangkan nanti.

****Siaran Mac 2007

Si kecil itu tidak berdosa

Sejak akhir-akhir ini sering sangat kisah bayi dibuang, dibunuh atau ditinggalkan di merata-rata tempat termasuk tempat buangan sampah dipaparkan di dalam berita baik di media cetak ataupun elektronik. Seingat saya, dah agak lama juga kes buang bayi ini tak berlaku setelah agak kecoh dan riuh pada penghujung tahun 90-an. Menitis air mata saya melihat bayi-bayi comel tidak berdosa ini. Air mata akan mengalir laju apabila bayi-bayi tidak berdosa dan tidak pernah minta dilahirkan ke dunia ini akhirnya menemui ajal dek kerana sikap binatang ibu dan ayah sendiri. Setiap kali membaca kisah-kisah sedih ini, jika tidak dapat memeluk anak-anak, paling tidak pun saya pasti akan memandang sayang ke arah puteri dan putera saya serta saya akan meraba penuh kasih ke kandungan keempat saya (kandungan ketiga gugur pada awal Januari tahun lepas) yang kini berusia tiga bulan lebih.

Saya yakin, bukan saya sahaja yang berasa sedemikian. Setiap ibu yang pernah melahirkan malah kaum wanita yang masih belum ditakdirkan menjadi ibu tetapi mempunyai naluri seorang ibu, pasti turut merasakan apa yang saya rasai. Teringat satu kes yang saya terima lebih kurang dua tahun lepas, seorang ibu meminta pandangan bagaimanakah caranya untuk beliau kembali mendapatkan anak yang dilahirkannya tetapi kemudian diserahkan kepada orang lain lantaran ingin menutup malu kerana tika itu, anak yang dilahirkan itu bukanlah anak sah taraf? Walau terpisah kasih, si ibu masih beruntung kerana mengetahui siapakah yang menjaga dan memelihara anaknya. Bagaimana dengan kes bayi-bayi yang ditinggalkan begitu sahaja, si ibu tidak mengetahui apakah nasib anak yang dikandung dan dilahirkannya? Apakah si anak bahagia dijaga dan dipelihara oleh orang lain? Panjangkah usia si anak hingga sempat ditemui oleh orang lain untuk dijaga?

Allah Maha Besar. Hanya Dia yang Mengetahui apakah takdir bayi-bayi tidak berdosa ini. Namun, sebagai manusia terutamanya sebagai seorang Muslim, sememangnya kita wajib mempercayai kehendak takdir tetapi bukan bererti kita boleh terus menyerah begitu sahaja. Saya tidak tahu apakah yang berada di fikiran ibu atau ayah atau siapa sahaja yang sanggup meninggalkan bayi seorang diri di tepi longkang, tempat sampah ataupun di tangga pangsapuri? Tidak terfikirkah bagaimana jika bayi tersebut lapar? Dahaga? Digigit nyamuk atau semut? Paling bahaya jika terkena gigitan anjing? Nauzubillah min zalik. Sedangkan kanak-kanak belasan tahun pun masih belum mampu untuk mempertahankan diri, bagaimana bayi sekecil itu?

Saya faham, ibu yang membuang bayi (atau sanggup membunuh bayi sendiri) mengalami tekanan emosi yang amat kuat. Kebanyakan ibu-ibu ini adalah ibu yang melahirkan anak tidak sah taraf (walau ada kes melibatkan anak sah taraf tetapi dibuang/ditinggalkan kerana desakan hidup seperti masalah kewangan atau ditinggalkan suami). Namun, satu perkara yang ingin saya pohon dan rayu daripada kaum wanita di luar sana yang melahirkan anak tidak sah taraf ialah tanamkan di dalam hati dan fikiran anda, si kecil itu tidak berdosa dan dia tidak pernah minta dilahirkan ke dunia ini. Jangan berulang melakukan dosa besar semata-mata ingin menjaga maruah diri di mata dunia. Ke mana perginya maruah diri anda ketika asyik masyuk hingga anda bunting dan melahirkan si kecil? Ingatlah, cukuplah sekali anda melakukan dosa, jangan mengulangi dosa dengan menganiayai darah daging anda sendiri.

Saya tidak pelik jika lelaki enggan bertanggungjawab di atas kehamilan yang diberikannya kepada anda. Lelaki tidak mempunyai rahim (kasih sayang) sebab itulah mereka senang sekali menyuruh teman wanita yang dibuntingkannya menggugurkan bayi atau membuang bayi selepas dilahirkan. Lantaran itu jugalah, anak tidak sah taraf wajib dibin atau dibintikan dengan nama ibu atau pun Abdullah (hamba Allah) dan tidak dibenarkan oleh Islam untuk dibin atau dibintikan dengan lelaki yang bertanggungjawab menyebabkan kelahiran bayi tersebut malah sekiranya anak tidak sah taraf itu perempuan, si anak boleh berkahwin dengan lelaki yang menyebabkan kelahirannya ke dunia. Hanya di dalam kes-kes tertentu sahaja, anak tidak sah taraf ini boleh dibin atau dibintikan dengan si ayah. (Saya tidak dapat menjelaskannya di sini lantaran kemudharatan mengetahui maklumat ini adalah lebih besar daripada kemaslahatannya. Anda boleh mendapatkan maklumat ini daripada mereka yang berkelayakan).

Saya akui, tidak semua wanita yang melahirkan anak tidak sah taraf melakukan dosa zina. Ada kes bayi ini dilahirkan kerana si ibu diperkosa. Anda ditakdirkan untuk melahirkan bayi anda ada hikmahnya antaranya untuk anda mengenal pasti siapakah yang bertanggungjawab membuntingkan anda. Dalam keadaan seperti ini, sokongan daripada ibu bapa dan keluarga terdekat amat penting dan perlu. Jangan jadikan diri anak anda atau saudara perempuan anda hina semata-mata kerana beliau terpaksa mengandungkan dan melahirkan anak yang bukan hasil kerelaan dirinya. Seandainya anak anda atau saudara perempuan anda ditakdirkan mengandung hasil keterlanjuran yang disengajakannya, jangan dirinya dipinggirkan. Sikap anda yang meminggirkan dirinya akan memberikan kesan yang lebih buruk lagi kepada anak anda atau saudara perempuan anda itu.

Sedangkan Allah mengampunkan hamba-Nya, inikan pula anda yang sama taraf dengannya sebagai manusia yang tidak lepas daripada melakukan kesilapan dan kesalahan. Selagi pintu taubat masih terbuka, sebagai ibu bapa dan saudaranya, anda berhak membimbing gadis atau wanita yang terlanjur ini ke jalan yang diredhai. Paling penting, anak yang dilahirkan dengan identiti anak tidak sah taraf ini mempunyai darjat yang sama dengan setiap bayi sah taraf yang lainnya. Bayi tidak sah taraf ini adalah bersih dan suci daripada segala dosa, ibarat kain putih dan anda, yang memelihara dan membesarkannya bertanggungjawab mendidiknya menjadi insan yang diredhai Allah. Kegagalan anda berbuat demikian semata-mata kerana identiti dirinya yang lahir sebagai anak tidak sah taraf adalah dilaknat dan dikutuk oleh Allah…..

****Siaran Mac 2007

Belajar kawal rasa marah

Minggu lepas, saya dah bincangkan perlunya perasaan dan emosi diluahkan. Jika dipendam, bahayanya bukan hanya pada diri sendiri tetapi melibatkan orang lain termasuk insan-insan tersayang di sekeliling kita. Minggu ini, saya masih nak bincangkan mengenai isu yang hampir sama yang jika gagal dibendung, juga akan membahayakan diri sendiri dan insan-insan tersayang iaitu bagaimana caranya untuk mengawal rasa marah. Semua orang tau, marah adalah satu perasaan yang ada pada setiap orang. Memang perkara yang tidak normal jika ada yang mengakui, tak tau nak marah atau tak pernah nak rasa marah. Bezanya antara setiap individu ialah bagaimana perasaan marah ini dikawal. Rasulullah s.a.w sendiri mempunyai rasa marah. Baginda marah apabila penduduk Thaif menghina Islam hingga cuping telinganya merah tetapi baginda mampu menahan rasa marah. Di dalam satu hadis menjelaskan: Mereka yang benar-benar seorang satria ialah mereka yang mampu mengawal diri mereka daripada marah.

Ada yang cakap, kalau dah marah tu memang segalanya boleh lupa. Inilah yang perlu dielakkan. Walaupun marah adalah emosi yang normal tetapi rasa marah ini perlu dikawal dan sememangnya ia masih boleh dikawal oleh anda sendiri. Tak kiralah anda marahkan sesiapa… isteri, suami, anak, kawan, saudara, ibu bapa atau sesiapa sahaja, anda perlu kawal rasa marah anda. Walaupun anda marahkan rakan sepejabat tetapi jika marah anda tidak dikawal, marah anda itu boleh merebak menyebabkan anda akan turut memarahi anak-anak dan isteri atau suami anda. Persoalannya, bagaimana kita nak kawal diri daripada marah?
Ada dua perkara penting untuk mengawal rasa marah iaitu mengawal fikiran dan pertimbangan anda jangan sampai dikuasai sepenuhnya oleh emosi dan meluahkan rasa marah itu secara bijak.

Seperti yang selalu saya tegaskan, diri anda dikawal sepenuhnya oleh diri anda sendiri. Jika fikiran anda percaya anda boleh melakukannya, insyaAllah anda mampu melakukannya. Sama jugalah dengan mengawal rasa marah. Apabila berlaku sesuatu perkara atau sebab yang boleh menyebabkan anda marah, cepat-cepat sampaikan mesej kepada fikiran anda supaya bersabar. Sebagai Muslim, anda boleh cepat-cepat ucapkan perkataan astaghfirullah atau sebut kalimah Allah berulang kali. Inilah yang saya lakukan setiap kali rasa marah mengacau saya hinggakan anak-anak juga mengucapkan perkataan yang sama apabila marah sesama sendiri. Apabila anda mampu bertindak sedemikian secara tidak langsung anda telah berjaya mengawal pemikiran anda agar mengawal emosi anda. Apabila emosi anda telah dikawal oleh pemikiran, anda pasti dapat mempertimbangkan situasi yang berlaku dan keputusannya, walaupun anda masih rasa marah, ianya akan dapat diluahkan secara bijak dan terkawal.

Di dalam kes rumahtangga pula, jika berlaku pergaduhan atau pertengkaran antara anda dan pasangan anda, anda perlu mengawal keadaan pergaduhan tersebut. Jika anda dapati pasangan anda gagal mengawal emosi marahnya lagi, anda perlu mendiamkan diri dan biarkan pasangan anda meluahkan rasa marahnya WALAUPUN ANDA DI PIHAK YANG BENAR. Jika anda sendiri merasakan tidak mampu lagi berdepan dengan keadaan tersebut, jauhkan diri anda daripada ketegangan yang berlaku. Perlu diingat, api akan membesar jika dicurah minyak. Untuk memadam api, anda perlukan air. Jika anda mampu menjadi air, bertahanlah. Jika tidak, jalan terbaik untuk tika dan saat itu ialah ‘melarikan diri’ buat seketika. Bila rasa marah anda telah reda, kembalilah dan jika anda dapati kemarahan pasangan anda dah reda, mulakan perbincangan secara baik, insyaAllah masalah akan dapat diselesaikan.

Anda juga perlu bijak meluahkan rasa marah anda. Jangan kerana orang yang anda marah itu lebih lemah maka anda bertindak sesuka hati hingga melanggar batas-batas kemanusiaan. Luahkan marah biarlah kepada orang yang anda marah, bukan orang lain. Memang ada orang yang anda tak boleh nak marah sebagai contoh, isteri yang mempunyai suami yang kaki marah hinggakan isteri takut untuk marahkan suami walaupun mempunyai rasa marah yang amat sangat. Jangan sesekali simpan rasa marah ini, luahkanlah kerana marah yang dipendam lebih membahayakan. Tetapi, jangan luahkan kepada orang yang tidak patut anda marahi. Anda boleh lepaskan marah anda dengan menulis apa yang ingin anda luahkan pada sekeping kertas. Anda boleh juga bayangkan orang yang anda marah di hadapan anda dan lepaskanlah rasa marah anda. Cara yang dianjurkan oleh Islam, cepat-cepatlah berwuduk. InsyaAllah marah anda akan reda kepada marah yang anda rasai itu datangnya daripada syaitan. Anda juga boleh mandi atau berenang di kolam atau apa saja asalkan anda akan rasa sejuk.

Perkara paling penting, jangan benarkan diri anda bertindak kasar dan keras semata-mata untuk melepaskan rasa marah terutamanya kepada anak-anak. Jika anda dah biasakan diri anda dengan menjerit dan memekik ketika marah, sikap tersebut akan menjadi satu perkara biasa dan tidak mustahil, bermula dari jeritan dan pekikan, anda akan mula menampar dan memukul. Kesannya, sikap ini akan menjadi satu kebiasaan dan akan terjadilah kes deraan kepada isteri, anak-anak atau sesiapa saja di sekeliling anda. Anak-anak yang sering dimarahi ketika membesar walaupun hanya kerana kesalahan kecil, akan terbiasa dengan sikap marah tersebut dan memungkin dirinya menjadi seorang yang pemarah di belakang. Sikap marah tidak membawa apa-apa kebaikan kepada diri dan orang sekeliling anda. Ingatlah… senakal mana pun anak-anak anda, jangan biasakan dengan memarahi atau memukul mereka. Mendidik anak-anak bukan dengan kekerasan tetapi tegas dan penuh kasih sayang.

****Siaran Mac 2007

19 Mac 2009

Mohon cerai bukan satu dosa

“Puan, betulkah kata orang, isteri tak boleh mintak cerai, nanti bergegar tiang arasy, berdosa….” Inilah soalan yang ditanya oleh seorang isteri ketika mengadu mengenai masalah rumahtangganya. Beliau telah berkahwin hampir 14 tahun dan dikurniakan tiga orang anak. Yang sulung berusia 12 tahun, kedua 10 tahun dan yang bongsu 8 tahun. Sejak awal perkahwinan, beliau terlalu banyak bertolak ansur dengan suami. Suami tak berikan wang belanja, dia diamkan dan gunakan duit hasil kerja sendiri untuk menanggung diri sendiri dan anak-anak malah kerapkali turut sama menanggung makan minum suami. Bukan tak pernah minta tetapi berbagai alasan suami berikan dan paling kerap, mana ada duit? Peliknya, ke mana perginya gaji suami setiap bulan? Bayar duit kereta sendiri berapalah sangat? Selepas bersalinkan anak ketiga, si isteri dapat tau si suami mula main perempuan.

Bila disoal atau diajak berbincang, suami akan menyinga. Tak cukup dengan caci maki, suami dah pandai main pukul dan lempang. Tak berani nak mengadu dengan ibu bapa kerana suaminya menantu pilihan dan kesayangan, cerita pun tak guna, memang ibu bapa takkan percaya. Kalau ibu bapa sendiri tak boleh diharapkan, apatah lagi ibu bapa mertua. Pernah mengadu dengan beberapa orang tetapi kebanyakannya menasihatkan agar dia bersabar, fikirkan anak-anak yang makin membesar, lagipun berdosa kalau isteri mintak cerai dan akhirnya soalan benarkah isteri meminta cerai daripada suami satu dosa diajukan kepada saya.

Saya tak pelik dengan soalan tersebut sebab bukan hanya isteri ini yang bertanya, dah banyak kali saya menerima soalan yang serupa. Jawapannya mudah sahaja, kalaulah isteri tak boleh mohon cerai, kenapa ada talak, fasakh, takliq dan khuluk? Saya tau, kebanyakan orang bila disebut talak, jelas di minda mereka talak adalah hak suami. Fasakh, takliq dan khuluk barulah hak isteri tetapi masih perlukan persetujuan suami. Ada benarnya pendapat tersebut dan ada juga yang kurang benar. Sungguhpun lafaz talak diucap oleh suami tetapi kuasa talak suami boleh berpindah ke pihak hakam sekiranya jelas perceraian adalah perlu dan suami enggan menceraikan. Fasakh, takliq dan khuluk pula bukan bergantung penuh kepada suami. Jika jelas bukti yang dikemukakan, mahkamah akan meluluskan permohonan isteri tanpa menunggu kebenaran suami. Paling penting dan perlu diingat, perbuatan isteri memohon cerai bukanlah satu dosa. Sebabnya mudah sahaja, perceraian walaupun perkara yang tidak disukai oleh Allah Taala tetapi ianya ada dan dibenarkan di dalam Islam. Perkahwinan bukanlah satu pekerjaan saja-saja atau sia-sia. Perkahwinan mempunyai prinsip, matlamat dan hikmah yang tersendiri. Jika prinsip, matlamat dan hikmah perkahwinan yang dianjurkan oleh Islam gagal dicapai maka jalan keluar terbaik ialah perceraian.

Apakah contoh prinsip, matlamat atau hikmah perkahwinan yang gagal dicapai? Seperti kes isteri yang menyoal tadi, nyata sekali prinsip, matlamat dan hikmah perkahwinannya telah gagal dicapai. Prinsip perkahwinan mengatakan isteri adalah tanggungjawab suami. Matlamat perkahwinan adalah untuk suami dan isteri mencapai bahagia. Hikmah perkahwinan antaranya adalah untuk suami menjaga kebajikan isteri dan anak-anak. Menjaga kebajikan bererti suami perlu memberikan makan minum, pakaian dan tempat tinggal yang sesuai. Bukan kemewahan tetapi yang wajar dan bersesuaian. Menjaga kebajikan juga bererti suami tidak boleh sewenang-wenangnya menyakiti hati dan perasaan isteri. Anggapan bahawa suami boleh melakukan apa juga aktiviti luar dan isteri patut diam dan tak boleh ambil tau adalah salah. Walaupun apa yang suami lakukan tidak perlukan izin dan kebenaran isteri tetapi sebagai teman perkongsian hidup, isteri berhak tahu ke mana dan apa yang dilakukan oleh suami. Bukan untuk mengongkong apatah lagi menyibuk tetapi itulah dia aturannya hidup berumahtangga. Bayangkan jika isteri tidak tahu ke mana suaminya pergi dan tiba-tiba ada urusan kecemasan, apa yang akan terjadi? Apatah lagi jika ada suami yang bertindak ‘off’kan telefon bimbit jika keluar rumah?

Ada perkahwinan yang bukan saja gagal menepati prinsip, matlamat dan hikmahnya tetapi turut memberikan kemudharatan kepada pihak-pihak yang berada di dalamnya hingga mengundang dosa. Ada kes isteri yang bencikan suami kerana kegagalan suami menjalankan tanggungjawab. Kebencian ini tak seharusnya wujud dan isteri yang membenci suami bererti melakukan dosa. Apabila perkara-perkara seperti ini berlaku, tiada jalan penyelesaian terbaik selain daripada perceraian bererti perbuatan isteri memohon cerai bukanlah satu kesalahan atau dosa. Yang dikatakan boleh menggegarkan tiang arasy ialah sikap isteri ketika memohon cerai.

Memohon cerai yang bukan menjadi kesalahan ialah memohon secara baik mengikut cara dan prosedur yang ditetapkan. Berikan bukti-bukti jelas dan benar yang boleh menyokong permohonan. Yang boleh menjadi kesalahan dan dosa ialah memohon cerai dengan sikap yang tidak baik seperti menjerit-jerit kepada suami minta diceraikan ataupun mengemukakan bukti-bukti palsu untuk permohonan cerai. Walaupun memohon cerai bukan satu dosa dan jalan terbaik untuk keluar daripada perkahwinan tetapi perlu diingat, perkahwinan dan perceraian bukan satu mainan apatah lagi menjadi bahan ujian. Betulkan niat ketika memasuki gerbang perkahwinan dan berusaha sedaya upaya untuk mencapai prinsip, matlamat dan hikmah perkahwinan. Perkahwinan bukan hanya satu kegembiraan tetapi adalah satu medan penuh ujian dan dugaan. Berhati-hati ketika membuat keputusan untuk mengakhiri perkahwinan anda dengan perceraian kerana tersilap langkah, perceraian boleh menjadi bukan jalan terbaik untuk anda menyelesaikan masalah. Berwaspadalah….

****Siaran Mac 2007

Jangan pendam perasaan

Masih ingatkah anda tentang kisah seorang suami yang membunuh diri dengan meminum bahan peluntur selepas membunuh dua anaknya? Paling tragis, kisah seorang isteri yang melepaskan geram dan amarah kepada suaminya yang hendak berkahwin lagi hingga sanggup menjerut leher dua anak kandungnya sendiri menggunakan wayar sterika. Menitis air mata saya apabila membaca kisah menyayat hati tersebut. Apalah salah si kecil berusia enam tahun dan 17 bulan itu? Jika marahkan suami, kenapa si kecil yang tak tau apa-apa itu menjadi mangsa? Nak katakan si ibu bersifat zalim? Hakikatnya, mana ada ibu yang sanggup melukakan anak sendiri, yang dikandungnya lebih daripada sembilan bulan, yang sanggup digadaikan nyawa untuk melahirkannya ke dunia?

Terus terang, jika saya melihat suami terlebih marahkan anak-anak, saya sendiri akan rasa sedih dan nak marah. Sebab hanya ibu yang mengandung dan melahirkan anaknya sendiri akan rasa betapa anak-anak adalah segalanya di dalam hidup mereka. Namun, di dalam kes ini, satu perkara yang pasti adalah, si ibu bertindak di luar kawalan fikiran dan emosi. Saya yakin, si ibu tidak berada di dalam keadaan waras ketika melakukan pembunuhan tersebut. Sama seperti kes-kes yang pernah kita dengar sebelum ini: seorang bapa mengelar leher anak-anaknya sendiri, anak didera hingga mengalami kecederaan teruk oleh ibu atau ayahnya sendiri dan berbagai kes lagi. Hakikatnya semua kes ini adalah sama iaitu pelaku jenayah luar batas kemanusiaan ini berada di dalam keadaan fikiran dan emosi yang tidak stabil. Yang nyata juga, mereka ini mempunyai masalah yang mengganggu fikiran dan emosi mereka.

Sebenarnya, setiap individu yang hidup di muka bumi ini memang tidak dapat lari daripada masalah ataupun secara jelas, masalah itulah ujian hidup. Sebagai seorang Muslim, kita wajib percaya bahawa setiap apa yang Allah berikan kepada kita adalah ujian: kepayahan, kesenangan, kemewahan harta benda, masalah kewangan, suami, isteri malahan anak-anak, segalanya yang ada di sekeliling kita adalah ujian untuk kita. Ujian diberikan untuk kita lebih dekat dan hampir kepada-Nya, untuk menguji sejauh mana kebergantungan kita kepada Allah yang Maha Esa. Namun, walaupun itulah konsep ujian yang perlu kita terima, tidak bererti setiap masalah yang kita hadapi perlu kita biarkan berlalu pergi tanpa sebarang ikhtiar untuk menyelesaikannya. Penyelesaian boleh berlaku dengan cubaan untuk menamatkan masalah tersebut ataupun mengurangkannya atau juga membuang tekanan perasaan yang lahir kesan daripada masalah yang dihadapi.

Tekanan perasaan bermula daripada rasa hampa, kecewa dan amarah yang disimpan. Saya teringat luahan seorang isteri yang kini telah membenci suaminya sendiri gara-gara tidak puas hati dengan sikap suami yang terlalu mengikut kehendak ibunya hingga sanggup mengabaikan rumahtangga sendiri. Ini satu kesan daripada rasa emosi yang disimpan dan tidak diluahkan. Saya faham, ada individu yang tak mahu cari pasal, biarlah rasa sedih, kecewa atau tidak puas hati dipendam asalkan rumahtangga tak kecoh dan bising. Sikap ini bukan sikap yang baik untuk anda dan rumahtangga anda sebaliknya akan mendatangkan masalah yang lebih besar hingga boleh meragut nyawa seperti kes di awal perbincangan tadi, nauzubillah.

Saya akui, ada yang berpendapat hal rumahtangga atau apa yang berlaku antara suami isteri adalah rahsia yang tidak boleh diketahui oleh orang lain. Saya akui kebenaran pendapat tersebut dengan sedikit pembetulan, bukan semua perkara yang berlaku antara suami isteri adalah rahsia. Jika anda mengalami kepayahan di dalam hidup berumahtangga sebagai contoh anda didera emosi dan fizikal, kisah anda itu bukan lagi rahsia yang perlu disimpan rapat. Hatta kes di tempat tidur boleh diceritakan kepada pihak yang berkuasa sekiranya diperlukan. Yang penting, anda luahkan kepada seseorang yang boleh anda harapkan dan anda percayai boleh simpan rahsia anda. Mungkin sahabat anda, mungkin kakak anda atau sesiapa sahaja yang boleh berkongsi kisah dengan anda.

Jangan tersilap cerita pula, bimbang masalah yang diharapkan selesai akan membuatkan anda lebih bermasalah sebabnya dah banyak juga kes harapkan pagar, pagar makan padi. Kalau tak yakin untuk meluahkan kepada insan di sekeliling anda, anda boleh cari seseorang yang anda yakini mampu menolong anda. Paling tidak pun, luahkan rasa sedih dan kecewa anda ke dalam buku catatan anda. Tuliskan semuanya…. percayalah, apabila segala yang bersarang di fikiran anda diluahkan walaupun belum ada jalan ke arah penyelesaian, anda akan rasa lega. Terasa bagai segala masalah yang terbuku selama ini pergi begitu saja. Biarlah walau untuk seketika kerana luahan demi luahan tidak akan menyebabkan anda mengalami tekanan perasaan.

Paling penting, jangan lupa mengadu dengan Allah yang Maha Berkuasa. Aduan kepada-Nya bukan hanya pada masa sedang solat tetapi pada setiap masa. Allah itu Maha Mendengar segala apa yang hamba-Nya luahkan. Luahkanlah kekecewaan dan kesedihan anda kepada-Nya. Mohonlah agar anda diberikan kekuatan untuk menghadapi segala ujian-Nya. Jika tidak mampu lagi menghadapi ujian-Nya, adulah bahawa anda sudah penat dengan ujian yang dihadapi dan mohon agar Allah memberikan anda ketenangan di dalam hidup. Jika sikap suami atau isteri yang membuatkan anda derita dan kecewa, mohonlah agar Allah mengubah sikap pasangan anda kepada sikap yang menyenangkan hati anda. Jika masalah anak-anak yang membelenggu fikiran dan perasaan anda, mohonlah agar anak-anak tidak memberikan masalah kepada anda lagi. Ringkasnya, segala apa yang anda inginkan dan hajatkan, luahkanlah kepada-Nya kerana sesungguhnya Dia Maha Mendengar dan akan berpegang dengan janji-Nya untuk menunaikan permintaan anda, insyaAllah.

****Siaran Mac 2007

14 Mac 2009

Isteri sanggup dimadukan jika

Memenuhi janji saya pada minggu lepas, kali ini saya akan bincangkan mengenai betapa para isteri yang sering dikatakan anti poligami, sebenarnya bersedia dan rela dimadukan oleh suami jika kena dengan syarat-syaratnya. Fahami maksud saya ya… isteri!! Bererti bukannya gadis atau wanita yang merelakan diri masuk ke dalam hidup sepasang suami isteri. Tak percaya? Kenapa tidak? Jika kehendak dan ketetapan yang ada di dalam keizinan berpoligami dilaksanakan, poligami sebenarnya adalah BONUS kepada para isteri. Bukan bonus kerana akan memperolehi payung emas di akhirat tetapi bonus di dalam menjalani kehidupan seharian di dunia ini juga. Saya bukan bercakap kosong tetapi mempunyai fakta. Memang saya akui, kebanyakan wanita yang kalau saya boleh nisbahkan daripada 10 orang, nak dapat seorang isteri yang sanggup menerima kehadiran wanita lain di dalam hidup suaminya memanglah payah. Ada yang meluahkan kepada saya rasa bagai nak gila bila mengetahui suami mempunyai teman wanita. Ada juga yang meng’sms’ saya di waktu tengah malam (setelah panggilan tidak dilayan… maaf!! Saya memang takkan menjawab panggilan selain daripada waktu pejabat kerana saya juga mempunyai keluarga yang perlu saya utamakan) meluahkan rasa tertekan memikirkan suami yang sedang berseronok dengan bakal isteri.

Malahan, ketika mengutarakan topik poligami ini di dalam perbincangan ‘keep in touch’ antara saya dan rakan-rakan sekuliah, rata-rata kawan yang lelaki memprotes, kenapalah perempuan melenting atau marah bila cakap pasal poligami sedangkan poligami itu adalah sunnah dan dibenarkan di dalam Islam? Jawapan saya: Saya dan wanita lain tau bahawa poligami itu halal, sunnah dan dibenarkan oleh syarak. Yang menjadikan ramai wanita seakan hilang kewarasan fikiran bila mengetahui diri bakal dimadukan apatah lagi telah dimadukan ialah sikap para suami yang hanya tahu berpoligami tetapi punah ranah ketika menjalankan tanggungjawab sebagai seorang suami dan bapa yang berpoligami. Kalau saya diberikan bukti yang nyata bahawa daripada 10 kes poligami, paling tidak pun tiga kes bahawa perkahwinan poligami itu menepati kehendak syarak dan mampu membahagiakan semua pihak yang terlibat, cukuplah dalam tempoh masa setahun perkahwinan…. saya sendiri akan mengadakan satu seminar khas mengajak semua kaum wanita supaya membenarkan suami berpoligami. Itu janji saya… tiga kes daripada 10 kes bermaksud kalaulah di Malaysia ni ada 100 kes poligami, cukuplah 30 kes menepati syarat saya tadi. Bukan syarat diberikan harta kemewahan tetapi suami perlu ADIL seperti yang ditetapkan oleh Islam.

Saya bukan mencabar kaum lelaki tetapi itulah hakikat sebenarnya yang akan berlaku jika para lelaki yang berpoligami sekarang ini, mampu lakukan. Masalahnya, jangankan tiga kes, nak dapatkan satu kes daripada 10 kes poligami yang betul-betul memenuhi syarat pun susah. Mungkin dalam 25-30 kes, adalah satu. Statistik inilah yang membuatkan mana-mana isteri pun rasa sedih, kecewa, takut, marah, bengang, naik gila dan macam-macam lagi bila dapat tahu diri bakal dimadukan apatah lagi telah dimadukan. Saya akui memang ada poligami yang berjaya cuma seperti yang saya jelaskan dari awal la, hanya satu kes daripada 25-30 kes poligami. Dengan statistik yang bagaikan satu halilintar ini, bagaimana para isteri nak mengizinkan diri mereka mendepani hari-hari muka sebagai pekongsi kasih? Memang tak semua lelaki sama tetapi contoh yang ada itu sudah cukup untuk memberikan satu keputusan kepada para isteri. Analoginya mudah sahaja, kalau anda dah tau gerai yang anda kunjungi itu masakannya tak sedap, persekitarannya kotor dan harganya mahal pulak tuh, sudah pasti anda takkan mengorbankan tekak dan duit anda ke gerai tersebut. Sama jugak lah dengan isteri.

Seandainya anda, para suami menunjukkan sikap adil sejak awal, isteri sendiri yang akan rasa serba salah jika tidak mengizinkan anda berpoligami. Saya masih ingat satu kes, seorang isteri menceritakan kepada saya bahawa dia sebenarnya adalah isteri pertama daripada empat orang isteri yang kesemuanya masih ada. Jika dilihat kepada perwatakan wanita ini, memang susah nak percaya bahawa dirinya sedang berkongsi kasih dengan tiga wanita lain. Bila dikorek kisahnya, wanita ini berkahwin tika berumur 18 tahun. Tika itu tunangnya (suaminya kini) yang mempunyai beza umur lima tahun, sering menjemput wanita ini selepas balik sekolah. Bagi mengelakkan tohmahan, mereka dinikahkan segera. Pada usia 19 tahun, wanita ini mempunyai seorang anak. Selepas habis pantang anak pertama, suami meluahkan hasrat untuk berkahwin lain tetapi dengan calon pilihan si isteri. Bayangkan bagaimana perasaan wanita tadi, hanya selepas setahun perkahwinan suami nak kahwin lagi? Hasrat suami tak diambil peduli tetapi suami takkan lupa mengutarakan hajatnya kepada isteri setiap hari dan berjanji akan berlaku adil. Malas nak layan, wanita pulangkan kepada suami untuk mencari calon. Satu hari, si isteri dibawa berjumpa dengan tiga gadis dan si suami menyuruh isterinya membuat pilihan di dalam tempoh masa 6 bulan. Selepas 6 bulan, suami menanyakan pilihan isteri dan wanita yang telah mula pasrah, redha dengan kehendak Ilahi maka ketika perkahwinan hampir ke tahun kedua, suami berkahwin untuk kali kedua. Namun sikap suami tak pernah berubah, sama seperti dulu bezanya hanyalah suami bukan lagi miliknya seorang. Bukan untuk perkahwinan kedua, suami turut bersikap sama untuk perkahwinan ketiga dan keempat dan ketika berjumpa saya itu, wanita tadi meluahkan betapa dia tak pernah menyangka bahawa sungguhlah poligami itu madu dan bukannya racun kerana suaminya yang dikenali sejak bergelar tunang, tidak pernah berubah sayang dan kasih kepadanya walaupun mempunyai tiga isteri yang lain dan dengan adanya madu-madunya yang lain, banyak perkara yang boleh dikongsi bersama dengan madu-madunya, bukan sekadar berkongsi suami.

Masalahnya, nak dapatkan tiga daripada 10 kes poligami seperti ini amatlah payah. Rata-rata kes adalah isteri sedia ada menerima tamparan hebat daripada perkahwinan kedua. Belum kahwin kali kedua dah dipinggir kasih, duit tak diberi, suami dah pandai menipu, apa-apa hal melebihkan bakal isteri dan macam-macam yang negatif lagi…. habis? Bagaimanalah isteri sanggup bermadu??? Salah siapa? Yang pasti bukan salah wanita atau isteri…

****Siaran Februari 2007

Bukan isteri sahaja perlu berhias

Beberapa hari lepas, saya menerima satu sms daripada seorang isteri yang meluahkan rasa tidak suka dengan penampilan suaminya tika berada di rumah. Suaminya hanya akan tampil segak jika ke tempat kerja tetapi jika di rumah atau ke tempat-tempat awam bersamanya dan anak-anak, suaminya hanya berpakaian ‘cukup makan’. Bukan tak pernah meluahkan rasa tidak puas hati kepada suami tetapi luahan hatinya langsung tidak dipedulikan oleh si suami. Sebenarnya ini bukan kes pertama melibatkan aduan sebegini. Sebelum ini juga telah ada beberapa aduan yang sama. Saya tak ada peratusan yang tepat mengenai kes suami tidak suka tampil kemas tika di rumah atau di tempat awam selepas berkahwin. Mungkin tidak banyak atau sebenarnya kurang diluahkan oleh para isteri. Pokoknya, isu suami tampil tidak menarik perhatian isteri tidak boleh menjadi isu kecil. Isu ini perlu diketengahkan dan diberikan perhatian oleh semua pihak terutamanya para suami.

Seperti tajuk perbincangan kali ini, bukan isteri sahaja perlu berhias untuk suami tetapi para suami juga perlu berhias dan tampil segak dan kemas di hadapan isteri. Jika sebelum berkahwin, anda boleh tampil segak hingga berjaya menawan hati bakal isteri anda, kenapa perlu ketepikan semua itu selepas berkahwin? Memang penampilan dan rupa bukan perkara utama untuk memikat hati tetapi jika anda berbudi baik, cakap lemah lembut dan ada apa saja perwatakan yang baik yang mampu menarik hati bakal isteri tetapi pakaian anda tidak kemas dan selekeh, tentu susah juga bakal isteri nak terpikat. Bukan perlu papa untuk bergaya kemas tetapi cukuplah sekadar sejuk mata memandang. Yang sejuk mata memandang inilah yang menjadi masalah kepada sesetengah pihak selepas berkahwin. Biasanya yang selalu kita dengar, isteri perlu jaga bentuk badan selepas berkahwin. Dah berisi sikit, mula la suami membebel. Isteri yang takut menerima pesaing, sanggup mengikat perut untuk memenuhi kehendak dan selera suami.

Jika itulah kehendak suami kepada isteri, fahamilah juga bahawa isteri juga punya kehendak sedemikian. Jika sebelum berkahwin, anda boleh jaga bentuk badan, perut buncit sikit dah kecoh bergi ke gim, kenapa selepas kahwin anda sanggup biarkan perut membesar bagai mengandung empat lima bulan. Ada juga suami yang sarat mengandung bertahun-tahun tanpa sebarang kelahiran. Tak terasakah bagaimana penerimaan isteri anda? Saya teringat kata-kata seorang suami di dalam rancangan keibubapaan: perut kami ke depan sebab senang nak letakkan dan pangku baby. Senang betul nak berikan alasan. Kalau isteri berikan alasan sedemikian, bolehkah anda terima? Saya tau, ada pendapat yang mengatakan memang perkara biasa kalau suami naik berat badan selepas kahwin sebab dah ada orang yang menjaga. Lagipun, lelaki yang naik berat badan selepas berkahwin ni menunjukkan tanda keserasian dengan jodohnya.

Saya tak salahkan pendapat tersebut cuma persoalannya, kenapa isteri yang naik berat badan tak dikatakan menemui keserasian? Rata-rata isteri yang makin berisi selepas kahwin atau paling ketara selepas bersalin, diingatkan supaya menguruskan badan hingga mendapat bentuk badan sedia ada sebelum berkahwin. Kenapa para suami tak praktikkan perkara yang sama? Kenapa bila isteri tampil selekeh di rumah, suami dah bising nak cari yang lain tetapi dalam masa yang sama, suami sendiri tampil selekeh di rumah? Kalau anda nak isteri sentiasa tampil cantik menawan, samalah juga dengan isteri yang sentiasa inginkan suami tampil cantik menawan. Sahabat Rasulullah s.a.w, Abbas r.a pernah menceritakan bahawa Rasulullah s.a.w menyuruh beliau tampil kemas dan segak di hadapan isteri: Sebagaimana isteri kamu berhias untuk kamu, kamu juga perlu berhias untuk isteri kamu.

Hadis ini jelas mengatakan bahawa pasangan suami isteri perlu saling berhias, tampil segak, kemas dan menawan di hadapan pasangan masing-masing. Bukan hanya tampil segak dan cantik di hadapan bakal pasangan tetapi tampil ‘cukup makan’ selepas berkahwin. Bukan juga tampil kemas dan segak di hadapan orang lain tetapi di hadapan pasangan sendiri, hampir menyamai orang tak waras. Di dalam menentukan anda mampu tampil dalam keadaan menyejukkan mata pasangan anda, anda boleh berbincang dan berterus terang dengan pasangan anda. Anda boleh pilih pakaian yang anda rasa sesuai dengan penampilan suami atau isteri anda. Paling penting, anda sendiri perlu tahu citarasa pasangan anda dan citarasa tersebut anda sesuaikan dengan citarasa anda. Jangan pentingkan diri hingga memaksa pasangan mengikut selera dan citarasa anda sahaja. Sebagai contoh, jika sebagai isteri, anda menggemari warna merah jambu tetapi warna tersebut tidak disukai oleh suami, anda tidak berhak memaksa suami mengikut selera anda. Sama juga dengan suami, jika isteri tak suka tampil seksi di hadapan orang lain, janganlah memaksa. Biarlah isteri hanya seksi di hadapan anda, hanya anda tergoda, isteri anda selamat dari mata jahat lelaki lain dan anda pun akan selamat daripada mendapat dosa.

Seperti yang saya jelaskan tadi, sesuaikan citarasa anda dengan citarasa pasangan anda. Apalah salahnya tampil kemas di rumah atau tika keluar bersama keluarga. Berpakaian budak sekadar nak tunjuk kat orang tetapi penampilan kita mencerminkan identiti dan karektor diri. Kalaulah anda kemas bergaya kat luar tapi selekeh di rumah, bagaimana kalau tiba-tiba rakan-rakan bertandang ke rumah? Tak ker anda kalut dan kecoh? Sebagai seorang Muslim, berpakaian biarlah menurut kehendak syarak. Yang lelaki tampillah segak dan kemas serta menutup aurat. Yang wanita, janganlah bertanding siapa paling berani dedah sana sini, susahkan diri sendiri juga belakang hari. Paling penting yang perlu diingat oleh semua tak kira suami atau isteri, lelaki atau wanita, cara berpakaian dan penampilan anda bukan sekadar untuk dipandang oleh pasangan atau orang lain tetapi sebagai satu imej diri yang tersendiri. Anda tentukan….

Nota: Saya mohon maaf kerana tidak dapat membalas emel dan sms lagi. Saya juga tidak dapat melayan panggilan telefon untuk jangkamasa yang lama. Anda boleh hubungi saya pada waktu pejabat untuk membuat temujanji sahaja. Temujanji hanya dibuat pada hari Sabtu, bermula jam 9.00am-6.00pm. Hubungi saya untuk tetapkan tarikh dan masa yang sesuai. Terima kasih.

****Siaran Februari 2007

Menangani suami yang malas

Tajuk utama akhbar Utusan Malaysia bertarikh 24hb Januari amat menarik perhatian saya: Lelaki berkeluarga dilanda sindrom malas bekerja. Isu yang dibentangkan oleh Setiausaha Parlimen di Jabatan Perdana Menteri, Datuk Dr Mashitah Ibrahim memang saya akui kebenarannya. Sejak hujung tahun 2005, saya menerima banyak aduan daripada para isteri mengenai sikap suami yang malas. Kalau malas membantu isteri di rumah tu, memang perkara biasa lah dan tak lah mengejutkan sangat. Masalahnya, aduan mengenai suami malas yang diterima adalah malas bekerja mencari nafkah untuk keluarga. Memang satu kes melampau. Ada satu aduan, isteri berusaha membantu suami yang hanya bekerja sebagai operator pengeluaran mencari nafkah untuk keluarga dengan membuat jualan nasi lemak. Malangnya bila isteri mempunyai pendapatan sendiri, suami mula lepas tangan, tidak lagi memberikan perbelanjaan untuk isteri dan anak-anak. Isteri tidak patah semangat, hasil pendapatan disimpan sedikit demi sedikit untuk membuka sebuah kedai runcit. Bila kedai runcit berjaya dibuka, suami bertindak berhenti kerja. Saban hari suami meminta duit daripada isteri untuk belanja diri sendiri dan duit rokok.

Itu hanya satu kes, masih banyak aduan lain yang kalau nak saya ceritakan segalanya di sini, memang boleh dijadikan beberapa buah novel. Namun, sesuai dengan tajuk perbincangan kali ini, sikap malas suami ini bukan hanya untuk diceritakan apatah lagi ditangisi oleh para isteri. Sikap malas suami perlu ditangani. Saya akui memang payah nak ubah sikap suami apatah lagi oleh seorang isteri. Menyuruh suami berubah sikap memang akan dikatakan isteri bersikap kurang ajar. Walau rumit keadaannya, bukan bererti masalah ini tidak boleh ditangani dan untuk menanganinya, isteri perlu tabahkan hati, kuatkan tekad dan semangat dan ubah sikap menjadi seorang yang agak keras hati. Kenapa perubahan sikap ini perlu? Kerana dengan perubahan sikap anda sahajalah, anda mampu mengubah sikap suami anda, insyaAllah.

Setelah anda mengubah sikap anda, ubahlah pula cara anda berhadapan dengan suami yang malas. Perlu diingat, suami boleh menjadi malas kerana sikap isteri sendiri. Ada isteri yang terlalu memberi muka kepada suami. Suami nak kerja lebih masa tak diizinkan dengan alasan risau suami beralih kasih. Bimbang dimadukan, ada isteri yang sanggup melakukan dua hingga tiga kerja untuk membantu suami menambah pendapatan keluarga. Memanglah satu hasrat dan kerja murni tetapi secara tidak langsung, sikap isteri ini menyebabkan suami akan rasa isterinya mampu memegang tanggungjawab mencari nafkah keluarga lebih baik daripada dirinya. Kalau dah begitu keadaannya, tak perlu lagilah suami bekerja. Bagi mengelakkan sikap begini berleluasa, isteri perlu lebih tegas dan berhati-hati ketika membuat keputusan. Sebagai suami yang pastinya seorang lelaki dan terkenal dengan segala kekuatannya, biarlah suami yang bekerja lebih teruk dan kuat daripada anda. Jangan kusutkan fikiran dengan kebimbangan kasih suami beralih arah. Percayalah, jika suami anda merasa betapa perit dan sakitnya menanggung seorang isteri, dia akan berfikir seribu kali untuk mempunyai isteri lagi.

Satu lagi sikap isteri yang perlu diubah bagi mengubah sikap suami ialah, jangan berikan duit belanja kepada suami walaupun suami memaksa. Perlu diingat, hasil pendapatan anda adalah hak anda sepenuhnya. Walaupun suami mengizinkan anda bekerja, ianya bukan tiket atau alasan untuk suami anda memeras duit anda. Jika suami mengambil atau menggunakan wang hasil titik peluh anda, ianya adalah hutang yang perlu dibayar oleh suami walaupun isteri tidak menuntutnya, lainlah kalau isteri anda menghalalkannya dan perlu diingat juga, halal daripada pihak isteri adalah halal dengan rela dan sepenuh hati bukan terpaksa. Saya faham, ada kes isteri terpaksa memberikan wang kepada suami kerana suami menggunakan kekerasan. Kalau isteri tak nak berikan duit, isteri akan ditempeleng dan disepak terajang. Jika kes penderaan seperti ini berlaku, jangan fikir panjang lagi, cepat-cepat adukan kepada pihak yang berkuasa. Tidak ada celanya jika isteri berbuat demikian. Kenapa nak simpati pada insan yang langsung tak berperikemanusiaan kepada anda?

Satu perkara lagi yang boleh dilakukan oleh isteri ialah, kenalpasti punca dan sebab suami enggan bekerja kerana tidak semua kes suami tidak bekerja disebabkan malas. Jika suami tidak sesuai dengan kerja yang ada, berikan dorongan dan semangat kepada suami untuk mencari kerja lain yang lebih sesuai dengan jiwanya. Namun, sebelum menyarankan perkara ini kepada suami, kenalpasti dulu apakah kerja yang suami anda suka dan tidak bosan melakukannya. Perkara suka dan gemar ini juga perlu ditangani dengan berhati-hati. Jika yang disukai suami adalah pekerjaan yang tidak menambah pendapatan keluarga, jangan biarkan suami dengan keseronokan sendiri. Ingatkan suami dengan tanggungjawabnya sebagai suami, mencari nafkah untuk isteri dan anak-anak. Peringatan secara halus dan berhikmah.

Jika agak payah, biarkan suami dengan keseronokkannya sementara tetapi anda perlu berubah sikap. Jika selama ini anda menyediakan hidangan di rumah untuk anda, anak-anak dan suami, ubahlah pula pendekatan anda. Jangan beli barang-barang dapur. Biarkan dapur anda kosong tak berasap. Ajaklah anak-anak makan di luar. Jika suami bising tiada makanan, cakap saja makanan tak dapat disediakan kerana suami tak berikan wang belanja. Memang seperti menyerah diri untuk disakiti tetapi jika anda rasakan keselamatan anda tergugat, seperti yang saya tegaskan sejak awal, anda mampu cari jalan keluar.

Ingatlah wahai wanita, betapa besar dan tingginya kasih sayang anda kepada suami, jangan sampai anda menjadi hamba suami. Anda sepatutnya disara, dijaga makan minum, pakai dan lain-lain kemudahan untuk hidup di dunia ini, anda juga sepatutnya dilindungi… jika semua ini gagal anda perolehi daripada suami, apa gunanya lagi status sebagai isteri. Fikirkanlah….

****Siaran Februari 2007

Ada apa dengan hubungan tunang?

Saya pernah berjanji untuk membincangkan mengenai topik pertunangan ini satu ketika dulu. Memang sudah agak lama hingga ada yang kembali mengingatkan saya mengenai janji saya itu. Terima kasih kerana mengingatkan dan maaf kerana saya hampir terlupa mengenainya. Sebenarnya terlalu banyak isu yang berkait dengan hubungan tunang ini. Saya pernah menerima emel dan sms daripada gadis-gadis yang mengakui telah jadi sebagai isteri tidak sah kepada tunang masing-masing. Walau pada mulanya mereka menolak permintaan tunang masing-masing, namun dek kerana paksaan malah ugutan akan memutuskan tali pertunangan maka dengan paksa rela si gadis menyerah diri. Ada juga yang tanpa paksaan atau ugutan tetapi penuh rela hati membenarkan diri diperlakukan bagai isteri dengan alasan telah pun bertunang. Isu lain berkaitan hubungan tunang ini ialah mengenai sikap tunang yang kurang ambil peduli, kurang meluahkan rasa cinta malah ada juga yang langsung tidak melafazkan rasa sayang lagi setelah bertunang sedangkan sebelum itu merekalah pasangan paling romantik.

Satu soalan, tahukah anda apakah maksud pertunangan? Menurut perspektif Islam, hubungan pertunangan berlaku apabila pihak lelaki meluahkan hasrat untuk memperisterikan seorang gadis atau wanita kepada wali perempuan tersebut dan hasratnya diterima. Bererti, walaupun tidak ada rombongan meminang, tidak ada huluran cincin bertatah permata atau belah rotan atau tidak ada dulang pelbagai bentuk hantaran, sekiranya hasrat seorang lelaki diluahkan kepada gadis pilihan dan dengan pengetahuan wali perempuan dan tidak ada apa-apa halangan mengenai hasrat tersebut maka secara jelas dan nyata, pertunangan telah berlaku. Masalahnya sekarang ini, ada pihak yang menjadikan pertunangan ini bagai satu majlis pra perkahwinan, diadakan kenduri besar-besaran dengan jemputan yang ramai bagaikan satu majlis perkahwinan. Memanglah tak salah cuma tidak menepati konsep pertunangan yang dianjurkan oleh Islam. Syariat menyuruh agar pertunangan menjadi satu perkara rahsia. Apabila sampai waktu dan tikanya untuk diijabkabulkan, barulah boleh pertunangan ini didedahkan. Apabila wajar dijadikan satu rahsia bererti hubungan yang wujud di dalam pertunangan juga bukanlah boleh diluahkan dengan jelas.

Namun kebanyakan masyarakat hari ni memandang hubungan tunang itu sebagai satu kunci untuk membenarkan diri mereka bebas bergaul malah ada ibu bapa yang menyokong pergaulan bebas ini dengan alasan, “Biarlah… mereka kan dah bertunang..”. Jika diimbas semula, pertunangan wujud sebagai satu jalan untuk menyatakan hasrat kepada satu hubungan perkahwinan. Perlu diingat, pertunangan bukanlah perkahwinan atau pernikahan. Terdapat batasan-batasan yang perlu dipatuhi semasa bertunang. Saranan agar anda perlu mengenali bakal pasangan anda bukan bermaksud sewenangnya anda boleh melakukan apa saja. Saya masih ingat seorang gadis pernah luahkan pada saya, “Camana nak kenal kalau tak selalu keluar atau jumpa?” Soalan saya pula, apa jaminan anda boleh kenal bakal pasangan anda dengan kerap berjumpa atau keluar bersama? Seorang isteri yang baru berkahwin hampir sebulan pernah meluahkan rasa terkejut dengan sikap suaminya. Menurut si isteri, sepanjang tempoh bercinta dan bertunang, si suami tidak pernah meninggikan suara kepadanya walaupun dia pernah tersilap. Malangnya, belum pun seminggu berkahwin, suaminya telah mencurahkan air kopi panas ke mukanya gara-gara kopi tersebut kurang manis.

Pelik?? Bagi saya, ianya tak pelik. Kenapa? Kerana semasa belum berkahwin, apatah lagi tengah ‘asyik masyuk’ bercinta, segala apa yang ditampilkan kepada anda adalah yang baik-baik saja. Anda sendiri mesti sedaya upaya berusaha untuk menampilkan personaliti terbaik untuk si dia. Seboleh mungkin, apa saja kelemahan dan kekurangan akan disembunyikan daripada pengetahuan si dia. Ada yang sanggup menipu semata-mata nak tampilkan kelebihan dan keistimewaan semata. Bila inilah perlakuannya, sudah tentulah anda tidak akan mengenali siapakah bakal pasangan anda yang sebenarnya, seperti mana anda yang tidak membenarkan si dia mengenal anda sepenuhnya. Bila dah bersama di bawah satu bumbung, berapa lama sikap sebenar anda dapat disembunyikan? Lama-kelamaan, kelemahan dan kekurangan anda akan terserlah juga. Bila dah terserlah dan si dia tak dapat nak terima, mulalah porak peranda jadinya.

Kepada si gadis, dah berulang kali saya ingatkan, jagalah harga diri anda sebaiknya. Bukan rambut saja yang perlu dijaga rapi sebagai mahkota diri sebaliknya maruah diri anda yang lebih perlu dijaga. Seperti yang selalu saya katakan, lelaki takkan mempunyai apa-apa kesan sama ada masih teruna atau tidak dan ianya tidak pernah dipersoalkan. Sebaliknya, sama ada seorang gadis bersetuju dengan sepenuh atau separuh hati menyerahkan harga diri kepada lelaki walaupun tunang sendiri, hanya anda yang akan menerima kecelakaannya di dunia walaupun hakikatnya lelaki itu juga turut sama berdosa. Apakah jaminannya anda akan dikahwini setelah anda menyerahkan diri anda kepadanya? Lelaki yang tidak bertanggungjawab sanggup menafikan perbuatannya walaupun anda sedang mengandungkan zuriatnya. Apa yang boleh anda lakukan? Tidak ada undang-undang malah ketetapan Islam yang menyatakan anda berhak dikahwini oleh lelaki yang membuntingkan anda. Akhirannya, anda yang akan menanggung segalanya.

Walaupun saya pernah menyarankan tak salah mempamerkan rasa suka anda kepada seseorang tetapi bukan bererti anda perlu keluar setiap hari, setiap malam atau setiap hujung minggu. Bukan juga bermaksud anda perlu mengucapkan cinta dan sayang setiap waktu. Ucapan cinta dan sayang tanpa batas boleh mengundang kecelakaan kepada diri sendiri. Bukan saja bakal pasangan anda akan rasa rimas dan lemas tetapi bila sering diucap, ianya boleh tidak memberikan apa-apa kesan kepada emosi lagi. Bayangkan juga jika ditakdirkan tunang anda bukan jodoh anda, bagaimana? Ingatlah, bahagia perkahwinan bermula dari asas hubungan yang baik dan menurut kehendak etika, moral dan syariat Islam.

****Siaran Februari 2007

03 Mac 2009

Salahkah menyintai suami orang?

Tika artikel ini saya tulis, 1/3 daripada sms pembaca ruangan ini yang masih belum saya balas adalah berkaitan masalah berpunca daripada poligami atau bercinta dengan suami orang. Yang agak tragis, kebanyakan masalah poligami ini disuarakan oleh isteri kedua yang tertekan kerana diabaikan suami apabila suami lebih mengutamakan isteri pertama. Satu sms yang menggamatkan pejabat saya ialah sms dengan ayat tajuk perbincangan kali ini: Puan, salahkah jika menyintai suami orang? Tika saya kemukakan soalan tersebut kepada rakan-rakan, ramai rakan sekerja yang bujang bersuara: “Buat apa lah duk kacau orang punya. Kami ni ramai lagi yang solo…”. Itu kata yang lahir dari mulut lelaki. Kalau perempuan, memang ramai yang mengeji. Apa pun, tujuan ruangan ini diadakan bukan untuk mengeji sesiapa tetapi untuk berkongsi pengalaman hidup yang penuh pelbagai cerita untuk dijadikan pedoman dan panduan kita di dalam menghadapi hari-hari mendatang.

Saya ulangi soalan yang diajukan kepada saya: salahkah menyintai suami orang? Jika dirujuk di dalam mana-mana akta, statut ataupun ordinan, memang tak ada peruntukan yang menyatakan menyintai suami orang satu kesalahan. Di dalam al-Quran dan al-Hadis juga juga tidak ada kenyataan yang menjelaskan sedemikian. Fatwa mazhab dan ijmak ulama’ juga tidak menyatakan bahawa menyintai suami orang adalah satu kesalahan. Lantas, secara umumnya memang tak salah la kan kalau seorang gadis atau wanita menyintai suami orang asalkan wanita tersebut bukan isteri orang. Kalau anda isteri orang, jangankan bercinta, menyimpan rasa suka sahaja pun kepada seorang lelaki selain suami sendiri adalah tidak wajar.

Persoalannya, kenapa menyintai suami orang tak salah? Bukankah ramai yang melarang malah mengutuk jika tau seseorang memilih suami orang sebagai teman hidup? Jawapannya: Sebab bercinta bukan perkara jenayah. Bercinta bukan dosa tetapi boleh menjadi ibadah. Tambahan pula di dalam Islam ada kebenaran kepada suami orang untuk beristeri lebih daripada satu. Kalau tak bercinta, bagaimana nak ada hubungan atas nama poligami, betul tak? Cuma, jika dinilai dari sudut moral dan etika, memang tidak wajar seorang gadis atau wanita menyintai suami orang. Kenapa? Kerana gadis dan wanita tersebut akan dikategorikan sebagai perampas atau pemusnah kebahagiaan orang lain, kaum yang sama dengan diri anda sendiri. Kerana dalam 10 kes poligami, nak dapatkan satu kes sahaja pun yang betul-betul memenuhi kehendak dan maksud poligami amatlah sukar. Rata-rata yang timbul daripada poligami ialah kekecewaan, ketidakadilan dan berantakan keluarga sedia ada juga keluarga baru.

Saya faham, anda yang sedang bercinta dengan suami orang memang telah bersedia untuk dimadukan. Malah ada yang luahkan kepada saya, rasa pelik bila isteri pertama tak boleh nak terima sedangkan anda pasrah dengan kehendak-Nya. Jangan mudah mencela. Anda tidak berada di tempat isteri pertama. Anda yang menyintai suaminya, anda tau suami anda dah ada yang punya, memanglah mudah untuk anda menerima takdir poligami. Berbeza dengan isteri pertama yang selama ini mengimpikan bahagia selamanya, hanya dia yang dicinta tiba-tiba menerima berita terpaksa berkongsi kasih, memang seperti dipanah halilintar jadinya.

Cuba sekali letakkan diri anda di kasutnya, anda tahu suami anda ingin berkahwin kali ketiga, apakah yang anda rasa? Apakah anda dengan sepenuh hati merelakan suami anda beristeri lagi? Yang selalu saya dengar, isteri kedua akan mengatakan: Tak cukupkah lagi ada dua isteri? Ya… jika dah ada dua, nak rasa ada tiga, memang takkan cukup. Bezanya, mampu atau tidak dari segi nafkah zahir sahaja, kalau kaya raya memanglah mudah walau kasih sayang pada yang lama entah ke mana perginya. Tapi ada juga kes yang saya kendalikan, suami langsung tak bekerja, punya tiga isteri yang kesemuanya perlu serahkan duit kepadanya. Nauzubillah…sungguh, memang pasti ada yang tak kena.
Satu perkara lagi yang menjadikan percintaan anda dengan suami orang satu kesalahan ialah anda menyembunyikan kisah sebenar. Anda berpakat atau membenarkan kekasih hati anda yang suami orang tu merahsiakan hubungan anda dengan suaminya. Malah, ada yang dah kawin pun, masih kekalkan rahsia tersebut daripada pengetahuan isteri pertama. Sikap anda dan kekasih anda adalah tidak wajar dan menyalahi etika serta melanggar maksud dan kehendak poligami. Saya tau, ada kes percintaan dengan suami orang ni kerana si gadis atau wanita berasa simpati dan kasihan. Dari rasa kasihan, wujudlah pula rasa sayang. Biasanya dalam kes sebegini, suami orang akan meluahkan rasa tidak bahagianya dengan isteri sedia ada. Konon diabaikan oleh isteri, isteri tak pandai nak layan kehendaknya, isteri garang dan suka nak kawal itu ini dan macam-macam adalah. Jika anda berdepan dengan suami orang yang sebegini, JANGAN MUDAH PERCAYA DAN TERTIPU.

Ya, anda akan tertipu. Fikirkanlah, jika isterinya tidak menepati kehendak hatinya sendiri, kenapa masih disimpan? Bukankah suami mempunyai kuasa talak? Konon alasan kasihankan anak-anak? Kenapa suami orang tu tak ubah sikap dan perangai isterinya? Kenapa biarkan diri ‘dibuli’ isteri sendiri dan konon sebagai jalan keluar, suami orang itu ingin peristerikan anda? Lelaki begini adalah lelaki yang dayus. Mahukah anda bersuamikan seorang lelaki dayus? Saya tau, sukar untuk membuang cinta yang telah terbina. Namun, anda berhak menentukan masa depan anda sendiri. Memang tak salah menyintai suami orang tetapi ANDA SUKAR UNTUK CAPAI BAHAGIA. Kalau pun anda berjaya merampas sepenuhnya cinta suami orang, ingatlah bahawa anda telah menganiayakan wanita lain dan doa orang teraniaya tidak terhijab langsung.

Mungkin ada yang rasa saya seperti menidakkan poligami. Demi Allah, saya tidak menolak ketentuan poligami kerana tidak semua kes poligami gagal memenuhi kehendak syariat tetapi saya membantah perlakuan kebanyakan suami di dalam poligami. Tunggu perbincangan saya minggu hadapan: Isteri sanggup dimadukan jika….

****Siaran Januari 2007

Segalanya di dalam diri anda

12hb Januari datang lagi. Kali ini puteri sulung saya, Ayuni Syafiqah menyambut ulangtahun kelahirannya yang keempat. Begitu cepatnya masa berlalu sedangkan masih terasa macam baru jer semalam stesen minyak Petronas Sg Perak arah ke utara menyaksikan saya melahirkan puteri saya itu di dalam kereta. Memang pengalaman yang cukup indah walau agak melucukan dan ada juga kisah yang agak mengerikan. Melucukan bila saya tak sedar puteri saya itu dah menangis di lantai kereta. Mengerikan bila saya dapat tau, luka yang saya alami kesan bersalin dalam keadaan separuh duduk itu perlu dicuci dan dijahit, berkemungkinan melebihi 15 jarum. Tambah mengecutkan perut bila doktor berpesan: Tahan sikit sakit yer sebab memang sakit jugak walau dah disuntik ubat bius. Aduhhh! Walaupun saya ni tangkas dan keras namun saya paling tak tahan sakit. Dengar jer nak kena suntik pun, saya boleh jadi demam tiba-tiba.

Mungkin ada yang pelik… ruangan apa yang sedang ditatap sekarang, resipi hidup atau pengalaman bersalin? Maafkan saya, bukan nak jadikan ruangan ini diari sendiri cuma nak kongsi pengalaman tentang bagaimana diri anda sendiri sebenarnya menjadi pemangkin kepada apa yang anda inginkan dan anda rasai. Atas kepercayaan itulah juga, kesakitan yang saya alami ketika menjalani proses rawatan luka bersalin hanya terasa bagaikan digigit semut dan tempoh masa hampir setengah jam kerana melibatkan proses jahitan 18 kali berlalu bagai sekejap cuma. Kenapa? Kerana tika proses jahitan bermula, saya membawa diri saya meneroka keseronokan melayan telatah bayi saya. Alhamdulillah, ilmu yang saya pelajari sekian lama akhirnya dapat saya praktikkan. Ilmu inilah yang ingin saya kongsi dengan pembaca semua kali ini. Bukan ilmu menahan sakit, bukan ilmu yang pelik-pelik tetapi sesuatu yang cukup mudah dan ada dalam diri anda sendiri: kuasai minda.

Pernah dengar lagu: Jika kau fikirkan kau boleh, kau pasti boleh melakukan, jika kau fikirkan ragu-ragu, usahamu tidak menentu…. Melodi lagu ini bukan sahaja sedap didengar malahan liriknya amat bererti. Yang sedihnya, tak semua yang mendendangkan lagu ini mengerti apa yang dinyanyikan. Bukan itu sahaja, ada yang meluahkan kepada saya betapa seronoknya mengikuti perbincangan demi perbincangan di ruangan ini dan beberapa ruangan motivasi diri yang lain namun masih belum mampu mencari kebahagiaan sendiri. Paling menyedihkan saya apabila menerima emel dan sms daripada isteri-isteri yang meluahkan rasa macam nak gila malah rasa bagai nak bunuh diri apabila mengetahui suami ada orang ketiga. Kenapalah sampai begitu jadinya?

Saya tau, soalan saya tadi akan menimbulkan jawapan beberapa pihak: Kau tak rasa, senanglah kau cakap. Malah ada komen yang saya terima: Tak semua orang bertuah seperti awak. Alhamdulillah, terima kasih kerana mendoakan perkara yang baik untuk saya. Cukuplah saya khabarkan, kita semua manusia yang tak dapat lari daripada ujian-Nya. Biar apa pun ujian yang diterima, hakikatnya seperti tajuk perbincangan saya kali ini, segalanya adalah di dalam diri anda. Bagi saya, setiap ujian yang saya alami sepanjang hidup ini bukanlah satu masalah sebaliknya adalah satu cabaran untuk saya terus membina kehidupan selagi hayat dikandung badan. Lantas, apabila sesuatu itu menjadi cabaran, saya akan berusaha sedaya mampu di samping berdoa agar saya mampu melepasi cabaran tersebut. Bukan sekadar berjaya melepasi cabaran tetapi mengharapkan agar Allah memberikan saya yang terbaik dan tak semestinya impian dan harapan saya adalah yang terbaik untuk saya.

Jika apa yang saya terima adalah di luar impian saya, saya cuba untuk terima walau saya tak nafikan, saya tetap rasa sedikit kecewa kerana saya juga manusia biasa. Bezanya saya tak biarkan kekecewaan terus mengganggu keceriaan saya. Kenapalah nak menangis sepanjang masa memikirkan sebuah kesedihan hingga mengganggu urusan kehidupan yang lain? Penat sebenarnya jika membiarkan emosi melayan hati dan perasaan. Bagi saya, apa juga yang saya alami hari ini atau semalam, dah pun berlaku dan esok, akan tetap hadir dan saya perlu bersedia untuk menghadapi hari esok agar kelukaan dan kepedihan yang telah dialami tidak berulang. Inilah yang saya lakukan hingga ada antara pembaca yang mengatakan, saya cukup bertuah. Alhamdulillah.

Bukannya meninggi diri atau mendabik dada, saya sekadar menyatakan sebuah realiti. Itulah yang saya lakukan bila ditimpa ujian. Jika saya boleh malah saya pasti, masih ramai lagi yang boleh menghadapi liku hidup lebih baik daripada saya, kenapa anda tidak? Jangan sesekali tanamkan dalam fikiran: aku tak boleh… aku tak mampu… aku dah penat atau apa sahaja yang boleh memadamkan semangat anda. Saya faham, ada kalanya semangat akan pudar tetapi jangan sampai terus padam. Jika anda biarkan semangat anda padam, anda sendiri yang susah sebab orang lain takkan boleh membantu anda menyemarakkan semangat anda kecuali diri anda sendiri. Bacalah seberapa banyak artikel motivasi, dengarlah sebanyak manapun ceramah jati diri namun jika anda sendiri tiada kehendak dan inisiatif untuk menebalkan semangat diri anda, segala pembacaan dan ceramah hanyalah sia-sia.

Paling penting, simpan dalam fikiran… aku lakukan semua ini demi hidup yang diredhai Ilahi. Bila anda mempunyai pegangan sedemikian, anda akan mudah redha dengan ujian yang datang dan tidak akan patah semangat untuk mencari hikmah yang tersembunyi di sebalik ujian yang anda alami. Pasti ada cara, jalan dan ikhtiar untuk anda mendepani hari muka. Sebagai penyuntik semangat juga, lihatlah insan lain yang lebih teruk ujian hidupnya, pasti anda akan rasa betapa bertuahnya anda. Boleh juga membandingkan diri dengan mereka yang hidup lebih ceria cuma anda perlu jadikan keceriaan orang lain itu sebagai satu penawar bahawa akan tiba masanya, anda juga mampu hidup ceria dan bahagia seperti mereka.

Sempena tahun 2007 yang baru bermula dan sempena tahun baru hijrah yang juga akan bermula minggu hadapan, sama-samalah kita membina kekuatan di dalam diri kerana segala apa yang kita ingini, semuanya bermula dari diri sendiri…

****Siaran Januari 2007