28 Oktober 2008

Antara dayus dan derhaka

30 April bakal menjelang. Seorang wanita bakal meraikan ulangtahun perkahwinan pertamanya pada tarikh tersebut. Malangnya, belum sempat ulangtahun diraikan, hak beliau sebagai isteri telah diragut oleh ibu mertuanya sendiri ketika perkahwinannya baru mencecah 10 bulan. Lebih malang lagi, si suami yang diharapkan sebagai pelindung diri turut mengambil peranan memudahkan lagi kerja-kerja keji si ibu. Ini bukan kes pertama. Telah acap kali saya berhadapan dengan kes-kes sebegini. Ada satu kes, inai masih merah di jari, si isteri menemui saya bagi menentang tuntutan cerai si suami. Malah, kes pertama yang saya kendalikan ketika mula menjejak bidang guaman ini ialah kes menentang perceraian daripada seorang suami terhadap isteri. Satu persamaan di dalam kes-kes ini: punca perceraian ialah kerana desakan ibu suami yang tidak suka dengan isteri pilihan si anak.

Kalau kau aku dah benci, keturunan kau pun aku tak sudi…. Saya yakin, ramai yang tahu dengan ayat ini. Inilah ayat yang dilafazkan oleh Nyonya Mansor, ibu mertua kepada Kassim Selamat. Semua orang kenal Nyonya Mansor di dalam cerita P.Ramlee itu tetapi ramai yang tidak tahu, sudah ada ibu di era globalisasi ini yang lebih berani dan lebih kejam daripada Nyonya Mansor. Nyonya Mansor menggunakan muslihat untuk memisahkan anaknya dengan menantu yang tidak disukai. Sekarang ini, sudah ada ibu yang secara terang-terangan memaksa si anak menceraikan menantu yang tidak memenuhi kehendak hati. Si anak pula dengan rela hati menceraikan si isteri, yang sebelumnya dijanjikan akan dijadikan suri seumur hidup, yang pernah dijanjikan juga akan dibahagiakan hidupnya hingga ke akhir hayat. Bila terpaksa memenuhi kehendak si ibu, si suami mula menggunakan alasan, konon tak nak jadi anak derhaka, sedangkan kebanyakan kes, perkahwinan adalah di luar pengetahuan si ibu. Konon, kalau ibu tau, dia takkan izinkan jadi tak perlah kawin dulu tanpa pengetahuan ibu, nanti lambat laun si ibu akan terima perkahwinan tersebut.

Akhirnya, bukan si ibu terima tetapi seperti kisah wanita yang tak sempat merayakan ulangtahun perkahwinan pertamanya tadilah. Yang tanggung derita, adalah si isteri, wanita yang telah meletakkan sebuah harapan penuh kasih dan sayang tetapi berkecai sebelum sempat panas punggung perkahwinan. Saya faham dan tahu, itu semua ketentuan takdir. Persoalannya, jika enggan jadi anak derhaka, kenapa tak fikir semua itu sebelum perkahwinan? Sedarlah, anda tetap jadi anak DERHAKA ketika mengambil keputusan berkahwin tanpa pengetahuan ibu dan bila anda menceraikan isteri anda dengan arahan ibu, anda telah menerima satu anugerah khas iaitu DAYUS. Anda sekarang adalah anak derhaka dan suami yang dayus!!!

Kenapa anda masih derhaka? Kerana anda telah melukakan hati ibu anda walau akhirnya anda menunaikan kehendaknya dengan menceraikan isteri anda. Kenapa anda dayus? Kerana anda gagal memegang peranan dan tanggung jawab anda sebagai seorang suami. Apa salah isteri anda? Apa dosa isteri anda hingga anda perlu menceraikannya seperti kehendak ibu anda? Semata-mata isteri anda bukan menantu pilihan ibu anda? Anda memang telah sedia maklum bukan bahawa isteri anda itu, sebelum anda mengambilnya sebagai isteri, dia memang bukan pilihan ibu anda. Justeru, kenapa masih ingin mengahwininya? Percubaan? Dengan harapan ibu akan menerima? Jika anda bersedia untuk mencuba, kenapa tidak mencuba hingga usaha anda berhasil? Maksud saya, teruskan dengan perkahwinan anda, bukan mencuba sekadar tiga empat bulan atau setahun dua sahaja.

Jika ibu anda enggan menerima isteri atau suami pilihan anda, pertimbangkan dengan wajar, kenapa ibu anda enggan menerima? Jika hanya kerana pilihan anda tidak berharta, kurang cantik paras rupa, anda berhak tidak mendengar kata-kata ibu anda. Anda berhak mempertahankan pilihan hati dan perkahwinan anda. Bukan hanya mengikut kata seperti kerbau ditarik hidungnya. Walau ibu lebih dulu rasa masinnya garam dan manisnya gula, tidak semua pendapat dan kata-kata ibu itu benar dan boleh diguna.

Saya bukan mengajar anda menjadi anak derhaka. Anda juga harus faham apa definisi sebenar istilah derhaka. Malah, anda perlu fikirkan untuk tidak derhaka sejak anda bersedia menerima si dia menjadi pasangan hidup anda. Bukan setelah anda menerima dirinya menjadi sebahagian daripada hidup anda. Bukan setelah madunya anda sedut sepuas-puasnya. Bukan setelah kasihnya melimpah ruah untuk anda. Apabila anda mengucap janji untuk menerima si dia sebagai pasangan anda yang sah maka anda perlu menunaikan segala janji yang pernah anda ucapkan sebelum ini. Sebagai suami, anda perlu menjaga kebajikan isteri dan anak-anak yang bakal lahir nanti. Tak kira apa juga halangan yang mendatang, anda perlu pertahankan isteri dan perkahwinan anda. Jika ibu anda memarahi, anda sewajarnya bersedia menerima kemarahannya kerana anda patut tahu, memang ibu anda akan marah kerana anda telah melakukan sesuatu di luar kehendak dan pengetahuannya.

Bersedia dimarahi bukan bererti anda perlu mengikut kehendak ibu supaya menceraikan isteri anda tetapi anda perlu memujuk ibu anda agar menerima pilihan hati anda. Memang bukan mudah. Tak cukup sekali dua pujukan atau rayuan. Yang penting, anda perlu berusaha dan berdoa. Didik isteri anda agar menghormati ibu anda walaupun ibu anda membencinya. Batu yang keras tetap berjaya dilekuk oleh titisan air, inikan pula hati manusia. Yang penting, anda ada keinginan untuk melakukannya. Paling penting, jika kasih anda ikhlas maka anda akan bersedia mempertahankannya. Jika tidak, anda bukan memilih untuk tidak derhaka, tetapi anda adalah seorang yang dayus dan derhaka.

****Siaran April 2006

24 Oktober 2008

Rezeki penentu bahagia hiudp

Malam tadi, saya membaca MW terkini, seperti biasa antara siri yang tak pernah saya lepaskan ialah Diari Wartawan. Catatan Almaswa tentang keberkatan rezeki amat menarik perhatian saya. Hari ini, saya mempunyai temujanji dengan salah seorang kakitangan awam. Kebetulan perbincangan kami agak panjang, membawa ke waktu makan tengahari. Mengambil peluang untuk mencuba menu di tempat baru, saya menyertai rakan temujanji saya itu untuk makan di kafe berhampiran. Sambil menjamu selera, sempat juga saya tanyakan tentang persekitaran tempat tersebut. Menurut rakan temujanji saya itu, kebanyakan kakitangan di situ tinggal di rumah yang disediakan oleh pihak kerajaan dan kedudukannya tidaklah terlalu jauh dari tempat kerja.

Memandangkan keadaan tempat tinggal dan rumah yang dekat, terkeluar dari mulut saya… “Mudah lah yer kalau saper-saper yang dah berkahwin dan isteri tak kerja tu untuk balik makan kat rumah. “ Tersenyum rakan temujanji saya itu… “Bukan sekadar balik makan jer Su, kul 10 balik antar ikan, kul 12 balik makan, kul 3 petang baru masuk kerja semula..” Terkejut saya… “Betul ker?!!!” “Betul!! Tak ler semua.. tapi ada ler yang buat macam tuh!!” Saya terdiam. Sungguh saya terkejut. Bukan saya tak pernah jumpa dengan senario curi tulang tetapi sekadar buang masa berborak kosong, menjahit di depan komputer sedangkan kerja selambak… dah pernah jumpa dan maaf kerana terpaksa menyatakan senario tersebut, banyak terdapat di pejabat-pejabat kerajaan.

Teringat semula catatan Almaswa yang saya baca malam tadi. Teringat juga kata-kata Bapa saya yang sering mengingatkan kami adik-beradik: “Bila dah dapat kerja tu, buat kerja elok-elok. Kerja tu bukan setakat periuk nasi tapi tanggungjawab dan amanah yang perlu dipikul hingga ke akhirat”. Dari ilmu yang pernah saya pelajari juga, bahawa keberkatan rezeki itu adalah penentu kebahagiaan hidup. Bila rezeki berkat, barulah hidup akan bahagia dan ceria. Jika rezeki tidak berkat apatah lagi jika rezeki yang andaperolehi itu dari sumber yang haram, natijahnya kehidupan akan kacau bilau dan kebahagiaan tidak akan diperolehi.

Teringat saya kepada banyak kes gejala sosial yang berlaku kebelakangan ini. Apa punca sebenarnya? Kurang didikan agama? Kurang perhatian ibu bapa? Antara mereka yang terlibat, ada yang mempunyai pengetahuan agama, tahu apa hukumnya jika melakukan sesuatu perkara. Antara mereka yang terlibat juga mendapat perhatian dan sepenuh kasih sayang daripada ibu bapa. Faktor persekitaran? Mungkin juga… tapi saya teringat kepada satu hadis: Setiap apa yang anda lakukan bermula dengan niat. Bila bercakap tentang niat, sudah pasti ianya bermula di hati. Jika hati elok, maka perkara yang akan dilakukan itu pastilah elok juga. Sebaliknya jika hati rosak, memang segalanya akan rosak. Disebabkan hati rosaklah maka segala apa yang dilakukan adalah tidak kena dan tidak betul.

Melihat kepada senario dan cara kerja yang tercapai dek pengetahuan saya hari ini, saya percaya, sikap sambil lewa dan cuai ketika melakukan kerja adalah punca kepada berleluasanya masalah sosial sekarang ini. Ya lah… kerja anda adalah satu amanah. Walau sebagai amanah, anda tidak disuruh melakukan amanah tersebut secara percuma. Anda tetap diberi upah yang berupa gaji atau pendapatan anda pada setiap hujung bulan. Kalau anda tak menjalankan amanah yang dipertanggungjawabkan kepada anda bererti anda dah makan gaji percuma. Bukan sekadar percuma tetapi anda seperti telah mencuri kerana telah melakukan satu kesalahan apabila tidak menjalankan kerja yang sepatutnya agar anda menerima gaji setiap hujung bulan.

Bila gaji yang anda terima adalah pendapatan yang sepatutnya tidak wajar anda terima maka kesimpulannya anda telah menerima wang dengan cara yang salah. Walau bukan hasil curi tetapi hampir sama tarafnya dengan wang curi kerana anda terima wang hasil anda curi tulang. Bila dah sama taraf bererti wang tersebut bukan dari sumber yang halal. Jika bukan dari sumber yang halal atau lebih tepat lagi adalah sumber yang haram, segala perbelanjaan anda untuk diri anda dan untuk menyara anak-anak dan isteri anda, atau bagi kaum wanita yang juga berkongsi tugas suami menguruskan kewangan keluarga, adalah dari sumber yang haram. Jika makanan yang dimakan oleh anda, pasangan anda dan anak-anak adalah dari sumber yang haram, mana mungkin hati yang menjadi punca kepada segala perlakuan dan tingkah laku akan suci bersih? Mana mungkin anda, pasangan anda dan anak-anak anda akan mudah menerima kebenaran atau ilmu? Mana mungkin anak-anak anda akan menjadi seorang yang bijak? Mana mungkin akan wujud kebahagiaan di dalam keluarga anda?

Perhatikan sekeliling. Saya pasti anda pernah jumpa satu keluarga yang hidup serba kekurangan, kais pagi makan pagi, kais petang makan petang tetapi mempunyai kehidupan berkeluarga yang ceria dan bahagia… anak-anak bijak dan berjaya di dalam mengejar cita-cita. Saya juga pasti, anda pernah jumpa satu keluarga yang punya segala kemewahan harta benda tetapi hidup tidak ceria dan porak peranda. Tengok juga ke dalam diri anda, di manakah kedudukan anda tika ini? Apa sebabnya? Jika anda adalah antara golongan yang hidupnya sering bermasalah, kenal pasti diri sendiri, adakah anda antara golongan orang yang curi tulang? Anda ada jawapannya. Anda tentukan kebahagiaan hidup anda.!!!

Moga kita semua akan menjadi seorang yang benar-benar menjalankan amanah… moga kita akan bahagia di dalam hidup kita!!!

****Siaran April 2006

17 Oktober 2008

Jadilah diri anda sendiri

Semalam, ketika dalam perjalanan balik ke rumah, saya singgah di sebuah restoran makanan segera berhampiran stesen petrol di sebuah lebuhraya. Sekadar membeli kentang putar kegemaran anak-anak saya. Ketika menanti pesanan, saya perasan ada dua lelaki Cina tidak jauh dari tempat saya berdiri, memandang saya sambil tersenyum dan berbual-bual. Hmmm.. biar jer lah. Tak lama saya mengambil pesanan, lelaki tadi turut bangun dari tempat mereka, turut sama bergerak ke pintu keluar. “Wow’! Manyak best arr jadi olang bujang. U balik kerja, beli makanan segera saja.!” Tegur salah seorang daripada mereka. Terkejut jugak saya. Teguran itu sudah pasti untuk saya kerana hanya saya bersama mereka berdua tika itu. Saya hanya senyum kemudian membalas, “I dah kawin la. Ini pun untuk anak-anak I.”

Jawapan saya nyata mengejutkan sebab memang jelas di muka lelaki Cina tersebut, betapa dia terkejut. Tapi sempat jugak dia menjawab: “Betul ka U sudah kawin?? Tapi U punya style arr, tak da macam olang sudah kawin oooo…” jawapan lelaki Cina itu langsung tidak mengejutkan saya. Kenapa? Isyyy… tidak ler kerana rupa atau penampilan sebab saya ni memang jauh ler nak ngaku diri bagai gadis yang belum dimiliki. Cuma yang pasti, seperti kata lelaki Cina tadi, style atau gaya dan cara saya memang bukan seperti mak orang. Bukan seorang dua yang mengatakan perkara yang sama tetapi dah ramai. Tak tau lah apa yang peliknya: Saya seorang penunggang motosikal, berulang alik dari rumah ke tempat kerja menyamai jarak satu marhalah. Saya tidak suka menggunakan beg tangan seperti kebanyakan wanita. Saya lebih senang dengan beg sandang yang saya sandang melintang dari bahu kanan ke sebelah kiri pinggang. Mungkin sebab itulah, ramai yang tak percaya saya ini isteri orang dan ummi kepada sepasang cahaya mata. Atau mungkin jugak kerana badan saya yang besar, ada yang tak percaya ada orang yang sudi memperisterikan saya…. Mungkin…..

Tak kisah lah apa juga kata orang, saya berbangga dengan diri saya. Inilah saya sejak dulu, kini dan insya-Allah, akan kekal selamanya. Saya pernah ditanya, tak segan ker saya menunggang motosikal ke mahkamah? Tak malu ker saya menghadiri temujanji dengan klien hanya dengan menunggang motosikal? Ye lah, seorang peguam kena ler jaga kewibawaan dan penampilan. Hmmmm….. apa kena mengena motosikal dengan kewibawaan? Apa yang tak kena penampilan dengan motosikal? Alhamdulillah, sampai hari ini saya masih mampu menjalankan tugas-tugas saya. Malah, motosikal lebih memudahkan segala pergerakan dan kerja saya. Tak payah nak pening-pening kepala menghadapi kesesakan lalu lintas. Tak payah nak sakit kepala memikirkan petrol dan tol.

Saya tahu, ada sesetengah orang memang menjaga penampilan dan gaya diri. Terpulanglah. Masing-masing punya cita rasa dan kehendak. Tetapi, harus diingat, jangan bergaya semata-mata meniru penampilan atau cara orang lain. Jangan bila orang lain berpakaian mahal, yang ada ‘brand’, anda turut sama menggayakan pakaian yang sama sedangkan anda tidak mampu. Falsafah hidup biar papa asal bergaya tidak sesuai dipakai, bukan saja pada abad ini tetapi sejak dulu lagi. Kenapa? Kalau dah papa, camana nak isi perut? Nak susahkan orang lain? Nak susahkan isteri? Kalau isteri tu, memang ‘agak’ boleh diterima ler sebab perutnya diisi oleh suami.

Namun, seperti yang pernah saya tegaskan dulu, kenapa perlu meniru orang lain? Jadilah diri anda sendiri. Biarlah jiran-jiran menukar langsir baru, membeli barang kemas sampai ke siku, menukar kereta baru ataupun asyik keluar makan angin sampai ampaian kat rumah tak pernah disidai baju… biarlah!! Itu kemampuan dia. Kalau anda mampu, tak kisah lah. Masalahnya, banyak kes melibatkan sikap meniru gaya dan cara orang lain ini yang akhirnya menyebabkan berlakunya perceraian. Kata orang tua-tua, ukur baju biarlah di badan sendiri. Cuma saya akui, walau di badan sendiri, cara ukuran tetap tak sama, ada yang suka pakaian longgar, ada yang suka ngam-ngam saiz dan ada yang suka tak cukup inci. Kebebasan memilih ukuran inilah yang boleh memberikan impak atau kesan kepada diri anda di belakang hari.

Kalau yang pilih ukuran longgar tu, senang sikit nak bergerak, boleh jer bukak langkah lebar-lebar. Kalau yang pilih ukuran ngam-ngam saiz jer tuh, tak ler susah nak bergerak tapi tak jugak sesenang mereka yang memilih ukuran longgar. Bagi mereka yang pilih ukuran tak cukup inci, tak jugak susah, masih boleh bergerak cuma masalahnya ada banyak gangguan… kejap-kejap kena tarik tepi, kejap-kejap kena pegang situ sini, kalau tidak, haaaaa… boleh buat tayangan free. Mungkin kali ini agak banyak kiasan tetapi hakikatnya, anda yang membuat pilihan untuk meletakkan diri anda di tahap mana. Walau anda bergaya sederhana, anda masih orang yang sama, dengan nama yang sama, pekerjaan yang sama, pendapatan yang sama. Peduli apa orang lain nak kata? Kalau anda senang, memang ramai yang nak tawarkan bantuan, nak jadikan anda kawan. Kalau anda susah? Kadang-kadang saudara pun mengaku tak pernah kenal.

Saya tak mintak orang lain mengikut cara saya. Mungkin cara saya ini adalah hasil ajaran yang Bapa saya berikan. Bapa saya bakal bersara sebagai Guru Besar pada penghujung Jun ini. Namun, jika dipandang kepada cara beliau, penampilan beliau… terus terang, seorang peniaga perabot berbangsa Cina terkejut apabila Bapa saya yang menandatangani surat akuan belian perabot sekolah, tak percaya itulah Guru Besar sekolah. Saya ingat lagi kata Bapa saya: Manusia ni macam kereta, biarlah badan kereta nampak kurang menarik tetapi enjinnya baik… memang boleh bergerak ke mana-mana.

Terpulanglah kepada diri anda. Anda berhak memilih jalan anda sendiri. Yang penting, jangan meniru orang lain hingga menyusahkan diri sendiri dan mereka di sekeliling anda!!!!

****Siaran April 2006

16 Oktober 2008

Menghitung hari menjejak usia

Hari ini, saya masuk bekerja semula selepas lima hari bercuti pulang ke kampung menziarah Wan saya yang uzur. Wan saya menitiskan air mata apabila saya bersalam dan memeluknya erat. Wajah tua Wan saya tetap tenang walau telah dimamah usia. Wan memang baik dan rapat dengan saya dan cucunya yang lain. Wan selalu berbual-bual menyampaikan cerita-cerita nasihat kepada saya dan adik-adik. Tapi ketika kunjungan baru-baru ini, Wan hanya sesekali bersuara. Cakapnya tidak selancar dan sefasih seperti satu ketika dulu. Bila bercakap dengannya pula, saya perlu bercakap lambat-lambat dan dengan suara yang agak kuat. Pergerakan Wan juga tidak sepantas dulu, jalannya perlu dipimpin. Bangunnya perlu dibantu. Memang sedih melihatkan keadaan Wan sekarang ini. Saya masih ingat lagi, sewaktu saya kecil, Wan seorang yang sangat kuat, seguni padi begitu senang diusung di atas bahu di bawa meniti batas sawah, membanting tulang empat kerat demi membesarkan emak saya dan sebelas adik beradiknya yang lain. Memang berbeza dulu dan sekarang.

Melihat Wan, saya kenangkan nasib diri. Bagaimana agaknya dengan diri saya bila makin bertambah usia? Sekarang ni, saya kuat bertenaga. Satu masa nanti…. Allah sahaja yang mengetahui. Melihat ke dalam diri Wan sekarang juga, saya pasti, tiada yang lebih menggembirakan dirinya kecuali apabila diri dikunjungi anak-anak dan cucu cicitnya. Apa lagi yang diharapkan oleh orang tua selain perhatian, kasih sayang dan hilai tawa anak cucunya. Alhamdulillah, Wan saya memiliki semua itu.

Saya teringat iklan Petronas sempena sambutan perayaan Tahun Baru Cina baru-baru ini. Empat ibu tua sibuk menceritakan kejayaan anak-anak masing-masing. Namun, seorang ibu tua hanya menceritakan anaknya sering membawanya walau ke mana sahaja si anak pergi. Cerita tersebut disampaikan dalam nada lebih bangga dan ceria berbanding kisah-kisah kejayaan anak-anak kawan-kawannya. Iklan tersebut memang membekas di jiwa saya. Sememangnya, seorang ibu dan ayah, apabila diri telah dimamah usia, hanya perhatian dan kasih sayang anak-anak yang diharapkan. Walau berbangga dengan kejayaan dan kecemerlangan anak-anak, mereka lebih berbangga apabila anak-anak sentiasa menghubungi dan mengunjungi mereka.

Tanyakan diri anda, berapa kalikah anda menghubungi ibu bapa anda dalam seminggu? Berapa kalikah anda mengunjungi ibu bapa anda dalam setahun? Kalau sekali setahun, itupun hanya masa perayaan, memang sukar nak dikategorikan siapakah ibu bapa anda di mata anda? Ya, memang saya faham. Anda sibuk. Kerja banyak. Kadang-kadang ujung minggu pun kena kerja. Saya tahu dan saya faham sangat sebab saya pun mengalami keadaan yang sama tetapi apalah salahnya jika dalam kekalutan dan kesibukan itu, luangkan sedikit masa anda untuk ibu bapa anda. Kalau yang tinggal beratus-ratus kilometer jauhnya dari rumah ibu bapa, memang wajarlah hanya boleh balik dua bulan atau tiga bulan sekali. Yang penting, sentiasa menghubungi agar ibu bapa anda tidak lupa suara anda. Yang menyedihkan tu, ada anak-anak yang tinggal dekat dengan rumah ibu bapa, jarak tam sampai 10 kilometer, itu pun nak balik hanya setahun sekali? Allah Akbar!

Ingat lagi firman Allah agar kita sentiasa berbuat baik kepada kedua ibu bapa? Berbuat baik bukan sekadar tidak menjawab apabila dia bercakap atau marah. Berbuat baik bukan sekadar mengirimkan sejumlah wang kepada ibu bapa anda setiap bulan. Berbuat baik bukan sekadar menyimpan gambar ibu bapa anda di dalam dompet. Berbuat baik bererti kita perlu memberikan layanan yang baik kepada ibu bapa kita. Termasuk menjaga segala kebajikannya dan menjaga hati dan perasaannya. Kalau kita gagal melaksanakan tanggungjawab ini, satu masa nanti, kita akan turut sama merasai kelukaan hati seperti ibu bapa kita apabila kita pula diperlakukan sama seperti lakukan kepada ibu bapa kita.

Saya nak kongsi satu kisah yang saya yakin, ramai yang telah mengetahuinya. Seorang ayah tua telah dihidangkan makanan di dalam tempurung oleh menantu perempuannya. Apabila si anak lelaki bertanyakan kenapa ayahnya diperlakukan sedemikian, isterinya menjawab, lebih mudah agar ayah mertuanya tidak memecahkan segala pinggan mangkuknya. Persoalan dan jawapan pasangan suami isteri tadi didengar oleh anak lelaki mereka. Pada satu hari, pasangan suami isteri ini membawa anak mereka berjalan-jalan melalui sebuah pasar yang terdapat longgokan tempurung kelapa. Dengan segera si anak mengambil beberapa tempurung kelapa tersebut. Gelagat si anak mengejutkan ibu bapanya. Si ayah segera bertanya, kenapa anaknya mengumpulkan tempurung kelapa tersebut? Jawab si anak, supaya mudah isterinya nanti memberikan makanan kepada ayah dan ibunya apabila telah tua sama seperti yang dibuat oleh ibu kepada atuknya. Jawapan si anak betul-betul mengejutkan pasangan suami isteri tadi.

Sama jugalah dengan kita, andai satu hari nanti aa perangai anak-anak yang tidak kita sukai, jangan terus marahkan atau salahkan mereka. Selidik diri sendiri dahulu, mungkin kita juga pernah melakukannya. Lantas, kita inginkan yang terbaik daripada anak-anak, bentuk diri kita menjadi yang terbaik kepada ibu bapa kita. Ibu bapa gembira, kita juga akan bahagia.

****Siaran Mac 2006

14 Oktober 2008

Sudah terhantuk masih enggan tengadah

Seperti yang saya jangkakan, isu Nilai Ego Lelaki mendapat reaksi hangat daripada pembaca. Pembaca wanita semestinya menyokong, memang menepati jangkaan. Namun, yang mengejutkan saya ialah terdapat beberapa enel daripada para suami yang menyetujui dan menginsafi kesalahan diri. Syukur alhamdulillah. Tapi… yang membuatkan saya tergelak sendiri ialah beberapa emel daripada beberapa lelaki. Saya tak tau sama ada mereka itu seorang suami atau tidak, namun saya lebih yakin, lelaki-lelaki itu adalah suami kerana isu Nilai Ego Lelaki menyentuh tentang lelaki berstatus suami. Kenapa saya tergelak sendiri?

Mungkin bagi setengah orang, emel-emel itu akan membuatkan jiwa dan perasaan menggelegak. Ya, emel-emel itu meluahkan rasa marah, geram malah ada yang mengutuk saya berhabis-habisan. Saya tak marah. Kenapa? Kerana saya pasti apa yang saya bincangkan di dalam topik tersebut bukan perbincangan kosong. Bila ada yang memberi respons melampau bererti ada yang bengang. Bila ada yang bengang bererti ada yang terasa. Nak terasa hanyalah bila orang itu melakukan seperti apa yang dibincangkan. Tak gitu? Sebab itu lah saya gembira. Kegembiraan saya itulah yang akan saya kongsikan sekali lagi dengan para pembaca semua.

Merujuk kepada tajuk perbincangan, sudah terhantuk masih enggan tengadah. Itulah kata-kata yang memang layak ditujukan kepada para suami yang sedar tentang kesilapan dan kesalahan diri tetapi masih enggan mengakuinya. Seperti yang saya terangkan dahulu, itulah keegoan lelaki. Ya, bukan semua lelaki ego. Sebab itu saya telah berikan statistik hasil kajian seorang pakar psikologi tentang keegoan lelaki ini. Bukan semua, mengikut nisbahnya, dalam sepuluh hanya seorang sahaja yang lebih rela terlondeh seluar daripada terjatuh ego. Kalau anda bukan yang seorang itu, kenapa nak marah-marah? Kenapa nak maki hamun saya sampai melibatkan soal keturunan dan asal kejadian saya? Kalau anda tak makan cili, kenapa anda yang rasa pedasnya?

Masalahnya, seperti yang saya katakan tadi lah…. dengan rela hati memakan cili, bila dah terasa pedas, mengamuk sampai lupakan diri? Alahaii.. sampai bila nak teruskan sikap sebegini? Sikap mengamuk kepedasan atas pilihan sendiri ini bukan sahaja ada pada lelaki dan suami. Saya akui, ada juga kaum wanita dan para isteri yang bersikap sedemikian. Kerana ego? Ya, saya akui wanita juga mempunyai egonya tersendiri cuma bezanya, peratusan lelaki yang mempertahankan keegoan diri adalah lebih tinggi berbanding wanita atau isteri, lantaran itulah suami atau lelaki lebih sinonim bila perkataan ego disentuh atau dbincangkan.

Saya mohon maaf kepada para suami yang ‘marah gila’ dengan isu Nilai Ego Lelaki. Seperti yang saya tegaskan, saya tidak berniat menjatuhkan sesiapa. Saya cuma berusaha menegakkan satu realiti dan kebenaran dengan harapan kekusutan dapat dirungkaikan. Untuk merungkaikan kekusutan, semua orang tak kira wanita, lelaki, suami atau isteri malah saya sendiri, kita semua perlu tengadah apabila telah terhantuk. Bererti, jika kita disedarkan tentang kesalahan dan kesilapan kita, kita perlu memikirkannya dengan tenang, teliti dan mempertimbangkannya. Mungkin tidak semua teguran orang itu benar dan betul tetapi kita harus ingat, jika ada komen atau aduan mengenai diri kita, maksudnya ada sesuatu di dalam diri kita yang tidak menyenangkan diri orang lain. Itu juga bererti, kelemahan kita telah cuba dibaiki oleh orang lain.

Yaaa… kita tidak dapat memenuhi semua hajat dan kehendak orang lain tetapi jika boleh berusaha memberikan yang terbaik. Paling penting, jika pasangan anda menegur tentang kesilapan anda. Kalau suami menegur, biasanya isteri akan menurut walau tak semua. Kalau isteri yang menegur, biasanya suami akan buat tak tau walau tak semua. Oppsss… nanti dulu. Jangan marah dulu. Memang saya memberikan dua situasi yang berbeza dan ianya memang menjurus kepada lelaki yang lebih tidak dengar kata. Bukan bererti saya membenci lelaki kerana suami saya lelaki, bapa saya lelaki dan saya mempunyai adik dan anak lelaki. Apa yang saya jelaskan adalah kebenaran. Sememangnya, kebanyakan suami jarang mendengar kata nasihat isteri kerana bagi suami, dia adalah ketua rumahtangga. Dah nama ketua, mana pulak orang bawah senang-senang jer nak komen itu ini. Sikap inilah yang perlu kita ubah.

Setiap orang inginkan kebahagiaan di dalam perkahwinan. Seperti yang selalu saya ingatkan, perkahwinan adalah perkongsian hidup. Berkongsi suka, duka, cinta, harta, jiwa dan kata-kata. Setiap suami berhak menegur kesilapan isteri begitu juga setiap suami patut dan wajar mendengar nasihat dan teguran isteri. Memang isteri terkenal dengan bebelan namun bebel isteri adalah kerana kasih sayang. Ingat lagi perbincangan saya mengenai bebelan isteri satu masa dulu? Bukak semula majalah kesayangan anda ini bil.1095 dan 1096, anda akan dapat jawapannya.

Hingga jumpa lagi minggu depan, berhati-hati agar tidak terhantuk dan jika sudah terhantuk, berusaha agar tidak akan terhantuk untuk kali kedua. Kita yang mencorakkan kehidupan kita. Kita nak bahagia dalam erti kata sebenar, kita perlu ubah diri kita menjadi yang terbaik, bukan untuk diri kita sahaja tetapi untuk pasangan dan anak-anak kita.

****Siaran Mac 2006

13 Oktober 2008

Biar jadi ayam, jangan jadi ketam

Untuk perbincangan kali ini, saya ingin berkongsi dengan pembaca semua tentang satu pengalaman yang diemelkan kepada saya oleh salah seorang peminat ruangan ini. Menurut wanita yang juga seorang ibu ini, ketika cuti sekolah baru-baru ini beliau bersama suaminya membawa anak-anaknya bercuti ke pulau legenda. Ketika menunggu kapal terbang untuk penerbangan pulang, ada satu babak yang amat mengejutkan beliau malah orang yang ada di situ: seorang wanita yang juga seorang ibu dalam busana muslimah mengheret anak-anaknya memotong kumpulan mereka yang sedang berbaris untuk mendahului orang lain. Bukan sekadar memotong barisan tetapi mulutnya kecoh menjerit memarahi orang lain yang kononnya tidak memberikannya keutamaan sedangkan beliau membawa abak-anak kecil bersamanya. Hakikat sebenarnya, bukan dia sahaja yang membawa anak-anak kecil tetapi ramai lagi termasuk pengirim emel ini. Bukan hanya wanita tersebut malah suaminya turut bertempik kepada orang ramai yang menghalang laluannya untuk ke tempat si isteri.

Yang ingin dikongsi bersama para pembaca semua ialah, wajarkah wanita tersebut bertindak sedemikian sedangkan anak-anaknya memandang ke wajah ibu mereka seperti terkejut dengan sikapnya? Satu soalan yang ditanyakan kepada saya juga ialah layakkan ibu bapa sedemikian memelihara anak-anak mereka? Menjawab sama ada layak atau tidak memang sukar kerana menjaga dan mendidik anak-anak adalah tugas dan tanggungjawab setiap ibu bapa. Sebaliknya, setiap ibu bapa perlu menyediakan dirinya untuk menjadi seorang penjaga dan pendidik yang baik. Anak-anak ibarat kain putih, ibu bapa adalah orang yang bertanggungjawab untuk mencorakkan kain tersebut. Jika dicorak cantik, cantiklah jadinya, begitu juga sebaliknya.

Untuk mencorakkan pula, bukan sekadar mengarahkan anak-anak berbuat itu ini seperti mencanting sehelai batik. Jika ibu bapa sendiri gagal melakukan apa yang diarahkan, bagaimana boleh mengharapkan agar si anak mengikuti setiap kata dan arahan ibu bapa? Jangan kita jadi seperti ketam, mengajar anak berjelan ke depan sedangkan diri sendiri bergerak ke tepi. Jadilah seperti ayam yang sepanjang masa mengawasi anak-anak dan amat peka dengan musuh-musuh yang bakal menggangu anak-anaknya.

Malangnya, banyak kes membuktikan, ibu bapa kini gagal mendidik anak-anak mereka kerana gagal mendidik diri sendiri. Sebagai contoh, merokok. Di sekolah anak-anak diajar bahawa merokok itu merbahaya. Balik ke rumah, anak-anak dapati ayah mereka merokok. Dah timbul konflik di dalam diri si anak. Tambah konflik lagi bila si anak menegur perbuatan si ayah, si ayah akan menengking marahkan si anak. Tak cukup dengan tengkingan, ada kes si ayah mencaci maki cikgu sekolah sebagai seorang yang bodoh. Dah menambahkan bebanan dan konflik di dalam diri anak-anak? Ya lah, kalau cikgu yang mengajar dikatakan sebagai orang bodoh, buat apa lagi si anak pergi ke sekolah? Dah tambah pula kes ponteng sekolah.

Sebab itu lah, jika kita inginkan A daripada anak-anak maka kita perlu jadikan diri kita A+ bukannya B atau C. Saya tidak bermaksud, ibu bapa yang tidak berjaya di dalam pelajaran akan gagal memberikan pelajaran kepada anak-anak. Bukan itu maksud saya. Yang saya tegaskan sebagai A+ tadi adalah berkenaan dengan sikap dan tindak tanduk kita. Ada ibu bapa yang gagal di dalam pelajaran tetapi anak-anak mereka mampu menamatkan pengajian di peringkat paling tinggi seperti PhD. Ini kerana ibu bapa yang gagal di dalam pelajaran tadi mempunyai sikap dan tindak tanduk yang A+. Begitu juga ada ibu bapa yang berjaya di dalam pelajaran dan menjawat jawatan tinggi tetapi anak-anak mereka menjadi sampah masyarakat. Ini kerana ibu bapa tadi mempunyai sikap dan tindak tanduk B atau C.

Saya tahu, bukan semua kesalahan anak-anak berpunca daripada kesalahan ibu bapa tetapi berbalik kepada asas, peribadi dan tingkah laku anak-anak adalah berpunca daripada ibu bapa. Lantaran itulah, ibu bapa perlu menyediakan diri sebaiknya agar anak-anak boleh menjadikan ibu bapa mereka contoh atau idola. Jangan asyik menyalahkan anak-anak yang tak dengar kata. Renung ke dalam diri kita, pernahkah kita tunjukkan sifat yang sama? Kadang-kadang tanpa sedar, kita dah berikan contoh tidak baik kepada anak-anak. Contohnya ada isteri yang marahkan sikap suaminya jika gagal melakukan hajatnya. Amarah tersebut dilepaskan di hadapan anak-anak. Anak-anak akan belajar, tak salah marahkan sesiapa juga asalkan orang tersebut gagal memenuhi hajat mereka. Dengan ilmu tanpa sedar tersebut, anak-anak akan belajar memarahi dan menengking ibu bapa apabila hajat dan kehendak mereka tidak dipenuhi.

Tepuk dada tanya diri kita. sejauh manakah kita telah tunjukkan contoh terbaik kepada anak-anak? Ingat, anak-anak belajar pada setiap masa. apa juga tindakan dan perlakuan kita memberikan pembelajaran secara tidak langsung kepada mereka. Inginkan anak-anak yang soleh dan solehah? Jadikan diri kita individu yang soleh dan solehah. Kebahagiaan akan kita perolehi, insyaAllah!!

****Siaran Mac 2006

09 Oktober 2008

Cinta atau kompromi

“Along, wajar atau tidak kita berubah demi memenuhi kehendak buah hati?” soal salah seorang adik saya baru-baru ini. Bila saya tanyakan kenapa, adik saya lantas menceritakan tentang seorang rakan serumahnya yang telah menghabiskan hampir RM4000 daripada wang pinjaman pelajarannya semata-mata memenuhi kehendak kekasih yang baru dikenali di dalam tempoh beberapa bulan sahaja. Menurut adik saya, rakannya itu telah menjalani rawatan bagi menguruskan badan dan mencantikkan kulit muka. Saya cuba ingati rakan adik saya itu. Bagi saya yang pernah berjumpa dengannya, tindakan rakan adik saya adalah satu tindakan yang melampau. Rakan adik saya itu bukanlah gemuk sangat dan kulit mukanya pun, tak lah teruk sangat hinggakan sanggup menggunakan wang yang sepatutnya digunakan untuk pembelajaran, semata-mata memenuhi kehendak seorang yang hanya dikenali beberapa bulan walaupun dikatakan sebagai buah hati.

Ya! Memang kita wajar berubah demi insan yang disayangi tetapi perubahan yang patut dan wajar adalah dari segi perwatakan, bukan penampilan diri atau perubahan ‘body’. Saya teringat satu ayat penuh makna yang diucapkan oleh Sanjana, salah seorang heroin filem Mohabbatein kepada ayahnya yang maksudnya: Cinta bererti kita menerima seseorang itu seadanya. Jika kita perlu berubah untuk seseorang itu menerima kita, itu bukan cinta tetapi kompromi.

Memang jelas maksud kata-kata tersebut kan? Ya, kita benar seseorang itu cintakan kita, dia akan menerima diri kita seadanya. Tidak salah jika si dia inginkan kita berubah dalam aspek perwatakan tetapi bukan perubahan yang melampau. Sebagai contoh, si dia mengenali anda sebagai seorang yang peramah, ceria dan cepat mesra, apabila anda menjadi miliknya (dalam erti kata saling menyintai), tiba-tiba anda disuruh bersikap pendiam dan dilarang bergaul dengan orang lain, larangan tersebut adalah larangan yang tidak wajar. Hatta jika sebagai suami isteri sekali pun, anda tidak berhak disuruh berbuat demikian. Kenapa? Tanyakan kepadanya, kenapa dia memilih anda jika dia tidak suka dengan perwatakan anda sebelum ini hingga memaksa anda melakukan perubahan?

Lazimnya, jika pasangan anda bersikap sebegini, punca utama adalah kerana cemburu. Saya tau, cemburu tanda sayang tetapi nak cemburu pun, biarlah kena pada tempat seperti yang pernah saya bincangkan sebelum ini. Sama juga jika anda mengenali si dia sebagai seorang yang pendiam dan jarang berbicara. Jangan pulak bila si dia menjadi milik anda, anda nak komen dan bising-bising dia terlalu pendiam dan jarang melayan bicara anda. Dah itu pilihan anda. Kenapa nak komen dan minta si dia berubah sesuka hati anda?

Namun, ada pengecualiannya pula. Jika anda disuruh berubah ke arah yang lebih baik dan demi memenuhi kehendak syarak, maka anda wajib mengikut kehendak pasangan anda. Sebagai contoh, suami mengarahkan isteri supaya berpakaian menutup aurat maka isteri wajib berpakaian menutup aurat seperti yang diarahkan oleh suami walaupun sebelum itu, si suami mengenali si isteri sebagai seorang yang berpakaian tidak menutup aurat. Sebaliknya, jika suami melarang isteri berpakaian menutup aurat sama ada si isteri memang telah berpakaian menutup aurat atau si isteri baru belajar berpakaian menutup aurat, larangan suami boleh dipedulikan kerana kehendak syarak adalah lebih utama. InsyaAllah, satu hari nanti saya akan bincangkan dengan lebih terperinci tentang konsep ketaatan kepada suami.

Jika perwatakan yang munasabah tidak wajar diubah, apatah lagi dengan perubahan fizikal. Seperti di dalam kes rakan adik saya, apa sebenarnya yang kekasihnya itu inginkan? Jika sukakan rakan adik saya, kenapa meminta beliau mengubah bentuk badan dan wajah? Kalau tak suka dengan fizikal rakan adik saya itu, kenapa ingin mendekati dan menyintai? Kalau sukakan orang yang berfizikal lebih kecil dan wajah yang lebih cantik, carilah orang lain yang menepati kehendak diri, kenapa perlu ubah fizikal orang lain menjadikan seperti yang anda sukai? Apakah anda benar-benar cinta atau sekadar bermain kata?

Apa bukti anda benar-benar menyintai jika anda inginkan perubahan mengenai segala tentang dirinya? Dia lebih Mengetahui tapi saya tak yakin benar-benar ada cinta di sini. Jika benar cinta, terima dia seadanya. Jika benar cinta, jangan bebankan dirinya. Jika anda dibebani dan anda disuruh berubah demi memiliki kasihnya, sungguh itu bukan cinta tetapi kompromi.

Kompromi dan cinta adalah dua perkara yang berbeza. Cinta adalah penerimaan seadanya. Kompromi pula adalah penerimaan bersyarat. Jika bersyarat, bagaimana boleh dipercayai ianya cinta? Cinta bersyarat? Sejatikah cinta jika bersyarat? Mungkin ada orang yang tidak kisah untuk berubah asalkan dicintai. Fikirkan, apa yang akan terjadi jika tiba satu masa, anda kembali seperti sedia kala? Tidakkah si dia akan berubah hati? Apakah akan ada cinta sejati yang kekal dan abadi hingga akhir hayat nanti?

Tarik nafas dalam-dalam. Tenangkan fikiran. Fikirkan, berbaloikah segala apa yang anda lakukan demi si dia tersayang? Jangan butan kerana cinta. Kelak diri sendiri yang merana.

****Siaran Mac 2006

Cemburu biar bertempat

“Alahai!!! Cemburu tak kena tempat!” Lantang benar suara suami saya. Saya tergelak sendiri. Sebenarnya, suami saya bertindak sedemikian selepas mendengar pengakuan seorang suami yang disiarkan di dalam satu rancangan televisyen, bagaimana dia boleh bertindak memukul isterinya hingga luka-luka dan lebam-lebam: Saya sampai rumah, saya tengok isteri saya pakai baju bukan main punya lawa. Saya dah ler penat, tiba-tiba pulak isteri saya pakai lawa dan nak keluar rumah. Memang ler saya geram sebab tu saya pukul isteri saya. Saya pasti, bukan suami saya sahaja yang berpendapat sedemikian malah ramai lagi yang mempunyai pendirian dan pandangan yang sama.

Ya lah, memang ler cemburu tu tandanya sayang. Tapi nak cemburu pun, biar ler kena tempat dan masanya. Ini tidak, baru nampak isteri berpakain cantik dan nak keluar, dah dibelasah si isteri bagai membelasah anjing jalanan. Apa salahnya kalau tanyakan dulu, nak ke mana? Keluar dengan siapa? Seorang wanita yang berkahwin memang menjadi hak milik mutlak suaminya tetapi bukan bererti isteri dinafikan hak untuk berkawan, bersantai dan menghiburkan hati. Para suami perlu peka dan faham dengan kebenaran ini. Jangan pulak, kerana perasaan cemburu anda yang entah apa-apa itu, kehidupan isteri bagai katak bawah tempurung, terkurung dan tidak boleh bergerak ke mana-mana. Jangan juga menjadikan kuasa yang ada pada anda sebagai suami untuk menghalang kebebasan yang sepatut dan sewajarnya isteri anda miliki.

Cemburu lah, saya tak melarang anda nak cemburu. Kalau tak cemburu langsung pun, dah macam orang tak ada perasaan pula tetapi pertimbangkan situasi yang berlaku, wajarkah anda cemburu? Tak sempat nak fikir sebab hati sedang marah? Sungguh anda tidak layak menjadi suami. Kenapa? Kerana anda bukan seorang pahlawan. Pahlawan bulan askar, bukan tentera, bukan juga hulubalang. Pahlawan ialah orang yang dapat mengawal api kemarahannya. Bila seseorang itu dapat mengawal api kemarahannya, dia akan dapat berfikir dan bertindak dengan rasional. Bila bertindak dengan rasional dan bukan emosional, barulah tidak ada istilah cemburu buta. Bila tidak ada cemburu buta, takkan ada pergaduhan dan salah faham dalam perkahwinan maka rumah tangga akan bahagia.

Mungkin ada yang bertanya, bagaimana cemburu yang celik? Cemburu yang boleh dianggap sebagai tanda kasih sayang? Ya, kita berhak cemburu apabila pasangan kita, sama ada isteri atau suami bersikap dan berkelakuan yang boleh dikategorikan sebagai berlaku curang. Ada antara kaunselor yang menyebut, jika seorang suami atau isteri keluar berdua sahaja dengan wanita atau lelaki bukan muhrim iaitu yang boleh dikahwini, walaupun kedua-duanya adalah rakan sekerja, lelaki atau wanita itu boleh disifatkan sebagai curang. Walau nampak seperti terlalu jumud tetapi saya bersetuju. Sebabnya, daripada sekali akan jadi dua kali, kemudian banyak kali dan seterusnya acap kali. Bila dah acap kali, makan pagi, makan tengahari… ke mana sahaja berdua bagai merpati dua sejoli, memang boleh diragui dan memang wajar pasangan mereka ini cemburu.

Jika pasangan anda mula berahsia, menjawab panggilan jauh daripada anda atau menyembunyikan sms yang diterima, ini juga perlakuan yang boleh dikategorikan sebagai perlakuan mencurigakan dan anda berhak cemburu. Sama juga, jika pasangan anda dah jarang-jarang ada di rumah, hari minggu pun sibuk bekerja, dah dinihari masih belum pulang ke rumah, bukan sekali atau dua kali dalam sebulan tetapi dalam sebulan kebelakangan ini, dah selalu-selalu. Bila bertanya, cuma satu alasan, sibuk. Anda hubungi pun, susah nak dapat. Asyik berada di luar kawasan sahaja. Kalau anda hadapi situasi seperti ini, memang anda layak cemburu.

Tapi ingat…. nak cemburu pun, ada caranya. Bukan marah atau membelasah membuta tuli saja. Jika pasangan anda selalu keluar bersama rakan sekerja, tanyakan kenapa dia berbuat demikian. Jika betul tak ada apa-apa hubungan, mintak pasangan anda ubah pendekatan, ajaklah rakan-rakan sekerja lain turut serta dan sebaik-baiknya, elakkan terus daripada keluar bersama walau bukan berdua, bimbang pasangan anda tidak ada apa-apa perasaan tetapi si dia di sana pulak yang menaruh harapan. Jika pasangan anda mula bercakap jauh daripada anda atau merahsiakan sms yang diterima, tanyakan kepadanya, siapa yang menghubungi atau menghantar mesej kepadanya. Kalau tiada apa-apa, kenapa nak berahsia? Jika sukar dihubungi pula, tak salah anda mulakan penyiasatan. Ingat lagi perbincangan kita mengenai percayakan pasangan juga punya batasan? Penyiasatan dilakukan kerana kita cemburu, demi kerana kasih dan sayang. Bila jawapan dah pasti, barulah ambil tindakan.

Sama saja, tak kira lelaki atau perempuan, masing-masing berhak untuk cemburu tetapi biarlah cemburu yang kena pada tempat dan situasinya. Masalahnya, sekarang ini, terlalu ramai lelaki yang bersikap panas baran. “Kau isteri aku, apa yang aku cakap kau kena ikut. Kau tak ikut cakap aku, aku belasah kau cukup-cukup.” Amboii!!! Sedapnya bercakap! Ya lah, mungkin sebab tak ramai wanita yang sanggup membelasah suami. Apa pun, suami atau isteri, masing-masing perlu mengawal perasaan, jangan marakkan bara kemarahan anda, tak ke mana sudahnya. Jika anda waras, keputusan dan tindakan anda juga waras maka benarlah cemburu anda satu bukti kasih sayang.

****Siaran Februari 2006

07 Oktober 2008

Rahsia air tangan wanita

Dalam satu paparan majalah kesayangan semua ini baru-baru ini ialah mengenai harapan seorang suami terhadap isterinya. Banyak harapan suami, semua yang baik-baik, yang menjamin kesejahteraan hidup mereka. Mungkin satu hari nanti, boleh pula dibincangkan tentang harapan isteri terhadap suaminya. Namun, untuk perbincangan kali ini, saya nak sentuh mengenai salah satu harapan suami di dalam perkahwinannya iaitu isterinya adalah seorang yang pandai memasak. Mungkin tak sehebat seorang chef yang handal dalam menyediakan pelbagai jenis juadah tetapi yang penting, si isteri mampu mengenyangkan perut suami. Harapan para suami ini mengingatkan saya kepada kata-kata emak saya: kalau nak suami dekat dengan kita, jaga perutnya jangan sampai lapar dan jaga tidurnya jangan sampai tak lena. Alhamdulillah, menghampiri empat tahun perkahwinan, suami saya yang dulunya memakai pakaian bersaiz M, dah mula mencari saiz L.

Mungkin ada yang pelik, satu masa dulu saya pernah menegaskan bahawa memasak untuk suami dan anak-anak, bukan satu tanggungjawab. Ya betul, memasak bukan satu tanggungjawab atau kewajipan seorang isteri. Harus diingat, selain melayani kehendak batin suami, kewajipan seorang isteri adalah menjaga kebajikan suami. Sebab itu lah saya pernah mengatakan bahawa tugas memasak adalah satu kerja bonus. Bukan sahaja kepada suami tetapi yang paling penting ialah kepada diri isteri itu sendiri. Kenapa? Kerana dengan masakan, seorang wanita mampu menambat hati seorang suami. Pernah dengar kes majikan ada hubungan sulit dengan pembantu rumah? Banyak kes dah kan? Selalunya bila timbul kes-kes sebegini, yang akan disalahkan ialah pembantu rumah kerana tak sedar diri dan berani memikat majikan sendiri. Suami juga disalahkan kerana tidak tahu membezakan antara kaca dan permata. Ramai yang tidak tau, sebenarnya salah satu sebab ialah air tangan pembantu rumah tersebut yang telah melekat di hati si suami.

Ya!!! Air tangan… perkara yang kecil jer kan? Sesungguhnya air tangan wanita mempunyai rahsia yang tersendiri. Rahsia kasih sayang, lebih hebat daripada penangan air guna-guna. Kenapa tidak? Kita ni manusia yang dikuasai oleh akal dan minda. Akal dan minda hanya akan berfungsi sempurna apabila perut terisi sewajarnya. Bila bercakap tentang sewajarnya, bermaksud makanan yang masuk ke tekak itu sedap dimakan dan mengenyangkan. Ya, memang banyak makanan yang sedap dan enak serta mengenyangkan dijual di merata tempat. Apa nak susah? Beli jer, dah tercapai ler hasrat mengisi perut suami dengan sewajarnya. Betul tu… memang betul. Cepat dan segera. Namun, secepat dan sesegera itu juga kasih sayang suami akan pudar. Kenapa? Kerana tiada bezanya bagi si suami sama ada berkahwin atau bujang jika tetap merasa masakan gerai atau restoran. Sememangnya apabila telah bergelar suami, antara perkara yang suami fikirkan ialah: makan pakaiku terjaga.

Bukan memanjakan suami. Bukan juga menghambakan diri isteri. Memasak dan menyediakan makanan untuk suami adalah satu tanda kasih dan sayang seorang isteri kepada suami. Jika suami menghabiskan masakan isteri dengan penuh selera, hati isteri akan gembira dan ceria. Akan semarak lagi kasih dan cinta yang telah sedia ada. Pernah ada satu kes, seorang suami meninggalkan isteri mudanya yang cantik molek, pandai bersolek dan memikat, kembali kepada isteri pertama yang telah diceraikan kerana satu kehebatan bekas isterinya itu yang sukar ditandingi iaitu memasak. Cakaplah apa sahaja, si isteri akan pantas menyediakannya. Saya faham, sebagai wanita bekerjaya, memang susah untuk menyediakan hidangan istimewa setiap hari. Namun, saya menyeru kepada diri saya dan para isteri yang lainnya, demi suami yang kita korbankan harga diri kita kepadanya, marilah kita berusaha untuk mengenyangkan perut suami dengan air tangan kita sendiri.

Tak perlu masakan atau hidangan istimewa setiap hari, cukuplah yang mudah, sedap dan mengenyangkan. Suami pula, jangan pulak bersikap melampau. ‘Order’ itu ini seperti isteri anda itu tukang masak restoran. Kalau sesekali di hujung minggu tu, memang wajar. Kalau hari-hari, memang cari pasal ler. Fahamlah sikit, isteri anda bekerja. Kalau suri rumah pun, bukan memasak sahaja kerjanya. Anak-anak, persekitaran rumah, segalanya nak diuruskan juga. Biarlah bersederhana. Kesihatan terjaga, kewangan pun tak memeningkan kepala.

Paling baik, bukan sekadar isteri yang sibuk di dapur. Suami sepatutnya turut sama membantu isteri ketika menyediakan hidangan. Ya lah, dah isteri lakukan bonus untuk anda. Anda juga, berikan bonus kepadanya. Kalau ada anak-anak, suami boleh membantu menguruskan hal anak-anak ketika isteri sibuk di dapur. Itu juga salah satu cara memberikan bonus kepada isteri anda. Paling penting juga, suami harus bijak mengambil hati isteri. Ingat!! Isteri anda bukan chef terbaik di hotel bertaraf antarabangsa. Malah ada di kalangan wanita yang belajar memasak hanya setelah berkahwin.

Peranan suami amat penting untuk membanggakan isteri anda mengenai masakannya. Jika sedap, pujilah. Jika tidak, jangan diperli apatah lagi dimaki. Bukan berbohong namun tetapi gunakan kaedah yang lebih berhikmah. Jika terlebih garam, katakanlah, makanan ni sedap, tapi lebih sedap jika kurang sikit masinnya. Percayalah, hati isteri takkan terguris dengan komen anda malah isteria kan lebih berusaha menyediakan yang terbaik agar anda selalu memuji kerana pujian anda adalah salah satu tanda, anda menyenangi dan menyayanginya.

****Siaran Februari 2006

Nilai ego lelaki

Seorang isteri meluahkan rasa tidak puas hati, geram malah marah dengan sikap suaminya yang enggan memohon maaf dan mengakui kesilapan sendiri walau memang nyata suaminya yang bersalah. Bukan sekali tetapi sudah acap kali. Bukan sekadar enggan memohon maaf tetapi si suami bersikap seperti tak ada apa-apa yang berlaku. Bagai tiada apa-apa perkara salah yang dilakukannya. Paling menyakitkan hati, setiap kali perang dingin meletus berpunca daripada kesalahan suami, isteri jugak yang perlu mengalah. Terpaksa berkomunikasi dengan suami seperti biasa, seperti perang tidak pernah ada dan setiap kali itu juga, kesakitan dan kepedihan hati isteri terpaksa dipujuk sendiri. Hmmm…. bukan kes luar biasa kan? Namun, apa yang menarik minat saya berkaitan emel ini ialah, satu soalan yang diajukan kepada saya, tinggi sangatkah nilai ego lelaki?

Camana saya nak jawab yer? Sebab saya pun tak pernah tanya berapa harga ego lelaki di pasaran? Cuma saya takkan lupa satu ayat penuh makna di dalam satu artikel yang saya pernah baca: Lelaki lebih rela terlondeh seluar daripada terjatuh ego. Maaf jika bunyinya agak lucah tetapi itulah hakikatnya. Kata-kata yang dikeluarkan itu pun, bukan berdasarkan cerita atas angin tetapi ianya berdasarkan satu hasil penyelidikan. Sememangnya kaum lelaki, walau bukan semua tetapi hampir 93% daripadanya, sukar memohon maaf, walau hakikatnya dia yang bersalah. Jangankan memohon maaf, mengakui kesalahan sendiri apatah lagi. Baki 7% tu pulak, 5% sekadar mendiamkan diri apabila diajukan mengenai kesalahannya dan hanya 2% yang mengakui kesilapan diri. Lantaran, pembaca semua boleh agak sendiri betapa tingginya ego lelaki kan?!!

Saya yakin, pembaca lelaki akan marah dengan perbincangan kali ini. Apa boleh buat, saya berusaha menegakkan benang yang kering walau ternyata sukar. Kenapa sukar? Kerana bagi lelaki, mengakui kesalahan bukan menjatuhkan ego tetapi demi menjaga maruah diri di hadapan perempuan, apatah lagi di hadapan isteri? “Kita sebagai ketua keluarga, sebagai suami, mana boleh mudah jer nak mohon maaf. Nak akui kesilapan? Isyyy… kiamat dunia pun, tak wajar lelaki sejati mengakui kesilapan sendiri. Perempuan ni, kita kena tunjuk power, tunjuk kuasa, baru ler dia hormat dan takut pada kita…..”

Ini adalah kata-kata lelaki yang pernah sampai ke telinga saya. Jika saya tak bertudung, saya pasti orang lain yang ada di sekeliling akan perasan betapa merahnya telinga saya menahan marah. Kalau ada yang perasan air muka saya, memang taulah saya sedang marah. Memang saya marah. Bayangkan, lelaki ini tidak berikan wang belanja kepada isteri dan anak-anak. Bila isteri menagih hak, suami buat tak peduli. Bila isteri tidak menyediakan hidangan kerana tiada wang belanja, suami marah-marah, bukan setakat marah malah si isteri yang malang ini turut dibelasah. Ini bukan cerita rekaan. Saya mendengar pengakuan lelaki yang tersampukkan setan ini di sebuah hentian kenderaan awam, ketika dalam gerimis hujan, menunggu kenderaan untuk pulang daripada kerja. Memang setan kan???

Ingin saya tanyakan kepada kaum lelaki, khasnya para suami, power apa yang anda nak tunjuk? Kuasa apa yang anda nak dedahkan? Kalau sekadar tahu mengaku diri sebagai ketua keluarga, mengakui diri sebagai suami dan ingin dihormati tetapi gagal jalankan peranan dan tanggung jawab, tak perlu cakap banyak ler… menghabiskan liur jer. Itukah ego yang anda nak jaga? Maruah yang anda nak pelihara? Isteri dan anak-anak tak terjaga…. makan minum isteri dan anak-anak pun harapkan ihsan dan pertolongan isteri, buat malu diri sendiri jer!!! Jangan melatah, sungguh…. fenomena rumah tangga masyarakat sekarang ini mendedahkan bahawa kebanyakan para suami era globalisasi ketika masing-masing mengejar kemajuan ini, adalah para suami yang gagal menjalankan peranan dan tanggung jawab mereka dengan sempurna. Saya belum ada statistik terperinci mengenai perkara ini tetapi sedang dalam proses menyediakannya.

Apa yang dapat saya nyatakan untuk perbincangan kali ini ialah, kebanyakan para suami sekarang ini hanya menggunakan ‘satu senjata’ yang ada untuk menunaikan tanggung jawab sebagai suami. Itu pun, bukan sebenarnya menunaikan tanggung jawab tetapi memenuhi tuntutan sendiri. Tanpa senjata anugerah Ilahi itu, secara kasarnya, memang hampehhhh ler!!! Jangan marah kerana memang itu lah realitinya. Kebanyakan kes yang berlaku, suami mengabaikan tanggung jawab memberikan nafkah zahir iaitu makan minum, pakaian dan belanja-belanja lain yang perlu. Kalau tanya bab nafkah batin pulak, memang 100% malahan isteri pulak yang terpaksa cari jalan mengelak diri.

Saya bukan nak mempertikaikan hak kaum lelaki tetapi saya nak berikan keadilan kepada kaum wanita bagi mendapatkan hak mereka. Kalau nak buktikan kuasa dan power anda sebagai suami, buktikan dengan sesungguhnya anda adalah suami yang hebat dalam segala hal, dalam segala perkara dan bukan hebat di ‘satu tempat’ jer. Jangan pulak nak jaga ego tapi tak kena tempat. Kepada kaum wanita khasnya kaum isteri, bersabar selagi daya. Terpaksa mengalah bukan bererti anda kalah. Satu hari, kemenangan pasti menjelma.

****Siaran Februari 2006