13 Mac 2010

Anakku bukan anakku siri2

Minggu lalu, saya dah bincangkan tentang hak suami untuk menafikan anak yang dikandung atau dilahirkan oleh isterinya menerusi li’an. Namun, seperti yang saya jelaskan pada akhir perbincangan, jangan terlalu mudah menggunakan hak yang diberikan oleh syarak ini kerana kesannya amat berat. Bak kata pepatah: terlajak perahu boleh diundur, terlajak kata buruk padahnya.

Minggu ini, saya akan bincangkan pula kes yang agak serupa tapi tak sama iaitu mengenai anak tak sah taraf. Kes-kes kehamilan luar nikah bukan perkara luar biasa lagi tika ini. Memang menjijikkan, menakutkan dan merisaukan banyak pihak termasuk pasangan yang terlibat. Masalahnya, terlalu ramai yang mencari jalan penyelesaian selepas berlaku perkara yang tidak diingini berbanding mereka yang berusaha untuk mengelakkan diri daripada terjerumus ke lembah maksiat ini. Ya! Terlajak kata buruk padahnya tetapi terlajak perbuatan lagi parah akibatnya.

Saya mendapat banyak emel yang bertanyakan beberapa perkara berkaitan kehamilan luar nikah ini? Antaranya: sah atau tidak perkahwinan yang dilakukan ketika wanita telah hamil? Benarkah pendapat yang mengatakan perkahwinan perlu diadakan semula selepas wanita itu melahirkan? Apakah benar anak yang dilahirkan selepas enam bulan perkahwinan, boleh dibin atau dibintikan dengan nama suami si wanita? Bagaimana kalau suami si wanita itu bukan bapa biologi kepada anak yang dilahirkan sebaliknya hanya seorang pak sanggup atau seorang yang lurus dan tidak tahu status sebenar isterinya?

Berkaitan soalan pertama: sah atau tidak perkahwinan yang dilakukan ketika wanita telah hamil? Jawapannya: perkahwinan adalah sah dan bolehlah didaftarkan mengikut prosedur yang ada. Ada pendapat yang mensyaratkan pasangan tersebut perlu insaf dan bertaubat namun menurut pendapat kebanyakan ulama termasuk pendapat sahih dari Mazhab Shafie, tak perlu disyaratkan bertaubat. Perkahwinan adalah sah sekiranya wanita hamil tersebut bukan isteri kepada mana-mana lelaki lain, bukan dalam tempoh eddah dan bukan dalam keadaan menunaikan haji atau umrah.

Malah perkahwinan yang dilakukan ketika wanita hamil dikira sah selamanya dan tak perlu lagi diadakan akad nikah yang baru. Pendapat yang mengatakan perlu diadakan akad baru adalah pendapat yang tidak benar. Kenapa perlu nikah semula selepas bersalin? Bukannya ada apa-apa tempoh eddah yang menyebabkan perlu dilakukan semula akad nikah selepas bersalin. Tempoh eddah hanya ada di dalam perkahwinan dan bersalin hasil hubungan luar nikah tidak dikira sebagai menamatkan eddah. Maka, tidak perlu dilakukan akad nikah semula kerana akad yang dilakukan sebelum ini adalah sah.

Persoalan, apakah benar anak yang dilahirkan selepas enam bulan perkahwinan, boleh dibin atau dibintikan dengan nama suami si wanita? Ada dua perkara berbeza. Fatwa ulama membenarkan anak yang dilahirkan selepas tempoh enam bulan dibin atau dibintikan kepada suami ibu anak tersebut sekiranya lelaki itu adalah bapa anak itu. Namun, fatwa ulama ini BUKAN UNTUK MEMBENARKAN HUBUNGAN SEBELUM NIKAH SEBALIKNYA DEMI KEMASLAHATAN DAN KEBAJIKAN ANAK yang dilahirkan. Semua sedia maklum, Islam menitikberatkan kemaslahatan anak-anak kecil yang tidak berdosa dan nasab keturunan. Mengikut peringkat kejadian manusia (bayi), roh hanya akan ditiup kepada janin selepas kandungan berusia tiga bulan. Mengambil alasan tersebut, fatwa ini dikeluarkan.

Sebaliknya, jika suami wanita bukanlah bapa sebenar kepada anak yang dilahirkan maka anak tersebut tidak boleh dibin atau dibintikan kepadanya. Perkahwinan mereka masih dikira sah bezanya lelaki pak sanggup atau ‘tertipu’ itu tidak boleh melakukan hubungan suami isteri hinggalah wanita tersebut selamat bersalin. Sekiranya dilakukan juga, hubungan mereka adalah haram walaupun perkahwinan adalah sah.

Pendapat ini berdasarkan sebuah hadis Rasulullah SAW yang bermaksud: "Tidaklah halal bagi sesiapa yang beriman dengan Allah dan Rasul-Nya, untuk menyiram benih kepada tanaman lelaki lain ( iaitu jika wanita sedang mengandungkan benih lelaki lain)" -( Riwayat Abu Daud, At-Tirmidzi)

Bagi anak-anak tidak sah taraf dan tidak boleh dibin atau dibintikan kepada bapa biologi mereka, bolehlah dibin atau dibintikan kepada ibu mereka ataupun kepada Abdullah.

Saya pohon, jangan sesekali menipu tentang bab penamaan ini sebab kesannya amat besar. Sudahlah anda berdosa kerana terlanjur, kemudian berdosa pulak kerana masih tetap bin atau bintikan anak kepada orang yang dilarang oleh agama, anda juga akan turut menanggung dosa apabila anak anda berkahwin kelak terutamanya jika anak anda perempuan sebab anda tidak berhak mewalikan anak tersebut.

Memang agak sukar untuk menjelaskan kepada anak anda tetapi bertaubatlah dan berdoalah agar anak anda menjadi anak yang soleh dan solehah dan boleh menerima hakikat tersebut. Manusia tersalah dan Allah bersedia mengampunkan sekiranya anda benar-benar bertaubat!!

****Siaran Sept 2008

Anakku bukan anakku siri 1

Ini bukan perbincangan tentang satu cereka dari Indonesia yang ditayangkan di satu rangkaian televisyen. Sebaliknya saya nak kongsi mengenai satu kes yang saya kendalikan pada pertengahan April yang lalu. Sepasang suami isteri berjumpa saya memohon penjelasan, bagaimanakah caranya si suami hendak membatalkan nama pada surat kelahiran anak yang dilahirkan oleh bekas isterinya beberapa tahun dulu, sebelum perkahwinan terkini.

Situasi kes: isterinya tika itu mempunyai hubungan dengan rakan sekerja dan hubungan sulit tersebut dapat dihidu olehnya. Isteri memohon maaf dan berjanji tidak akan mengulanginya lagi. Suami memaafkan dan tidak lama, isteri disahkan hamil sedangkan suami yakin sangat, tika tempoh yang memungkinkan wujudnya benih tersebut, suami tidak bersama dengan isteri. Isteri mengakui kesilapan dan memohon maaf berulang kali. Suami bermunajat memohon petunjuk dan akhirnya suami mengambil pendirian, memaafkan dan menutup kes kecurangan si isteri tambahan pula si isteri daripada golongan yang disegani. Selepas kelahiran, sah dan nyata anak tersebut bukan daripada suami kerana darah yang amat berbeza malah wajah langsung tidak ada iras isteri atau suami sebaliknya mirip rakan sekerja. Dipendekkan kes: isteri kembali berkelakuan sumbang dengan lelaki lain pula dan akhirnya si suami menceraikan si isteri.

Ketika berjumpa saya, lelaki (bekas suami) telah berusaha membatalkan namanya pada surat lahir anak yang bukan anaknya itu melalui permohonan kepada Jabatan Pendaftaran malangnya hampir dua tahun, masih belum ada kata putus. Setelah mendengar penjelasan kes, satu perkara yang dikenalpasti ialah proses pertukaran nama sukar diproses kerana tidak ada perintah khusus daripada Mahkamah.

Bagi mendapatkan perintah tersebut, suami perlu membuktikan isterinya sudah berzina dan ini menjadi beban kepadanya melainkan suami sendiri nampak dengan mata kepalanya atau dapat mengemukakan saksi di mahkamah yang boleh memberi bukti isterinya melakukan zina. Sebaliknya, jika suami tidak melihat kejadian itu ataupun tiada saksi yang menyaksikan isteri berzina, suami diharuskan oleh hukum syarak untuk menuduh isterinya berzina atau menafikan nasab anak yang dikandung atau dilahirkan adalah anaknya dengan cara berli'an. Li'an adalah sumpah seorang suami apabila dia menuduh isterinya melakukan zina tanpa saksi atau menafikan kandungan isterinya bukan daripada benihnya dan isterinya bersumpah menafikan tuduhan suaminya.

Mengikut peruntukan undang-undang, seorang lelaki boleh berli'an menafikan anak yang lahir daripada isteri atau bekas isterinya itu sebagai anaknya (dalam tempoh empat tahun selepas perceraiannya dengan syarat bekas isteri tidak berkahwin lain dalam tempoh empat tahun itu.) Jika lelaki itu tidak berli'an, maka anak hendaklah dinasabkan kepadanya.

Akta Undang-Undang Keluarga Islam Wilayah Persekutuan 1984 di bawah Seksyen 110 mempunyai peruntukkan seperti berikut:- “Jika seorang perempuan berkahwin dengan seorang lelaki melahirkan seorang anak lebih daripada enam bulan qamariah dari tarikh perkahwinan itu atau dalam tempoh empat tahun qamariah selepas perkahwinannya dibubarkan sama ada oleh sebab kematian lelaki itu atau oleh sebab perceraian, dan perempuan itu pula tidak berkahwin semula, maka lelaki itu hendaklah disifatkan sebagai bapa anak itu, tetapi lelaki itu boleh dengan cara lian atau kutukan menafikan anak itu sebagai anaknya di hadapan mahkamah.”

Li'an adalah jalan terbaik jika suami yakin bahawa anak yang bakal dilahirkan atau telah dilahirkan oleh isterinya bukan daripada darah dagingnya. Suami perlu bersumpah di hadapan mahkamah bahawa anak itu bukan anaknya dan jika dia berbohong maka Allah akan melaknatnya. Sumpah dibuat dengan nama Allah dan si suami menyebut: "Saya naik saksi dengan nama Allah bahawa isteri saya sudah melakukan zina" atau "Saya naik saksi dengan nama Allah bahawa anak yang dikandung (atau dilahirkan) bukan dari benih saya."

Sumpah itu hendaklah diulang sebanyak empat kali berturut-turut dan akhir sekali si suami akan melafazkan: "Sesungguhnya Allah melaknat saya jika saya berdusta" dan sumpah ini hanya diulang sekali saja. Bagaimanapun, tuduhan suami hanya akan bersabit selepas isteri tidak mahu bersumpah. Jika isteri sanggup bersumpah maka segala tuduhan suami dengan sendirinya akan tertolak. Sama seperti suami, isteri perlu bersumpah dan sumpah dibuat dengan nama Allah. Isteri menyebut: "Saya bersaksi kepada Allah, saya tidak berzina" atau "Saya bersaksi kepada Allah, kandungan ini dari benih suami saya." Sumpah itu juga hendaklah diulang sebanyak empat kali berturut-turut dan akhir sekali si isteri akan melafazkan: "Bahawa suami saya berdusta, dan kemurkaan Allah ke atas saya jika suami saya bercakap benar" dan sumpah ini hanya diulang sekali saja.

Dari segi hukum syarak, li'an memberi impak besar kepada hubungan suami isteri. Hubungan perkahwinan akan berakhir dan mereka tidak boleh merujuk semula. Li’an adalah termasuk dalam kategori bain kubra iaitu satu bentuk perceraian yang tidak boleh dirujuk sampai bila-bila. Selain daripada itu, anak tidak boleh dinasabkan kepada suami dan hendaklah dinasabkan semata-mata kepada ibunya. Suami juga tidak diwajibkan membayar nafkah anak.

***bersambung minggu depan untuk perbincangan anak yang dikandungkan sebelum akad perkahwinan***

****Siaran Ogos 2008

11 Mac 2010

Selarikan kehendak dan doa

Tiga bulan sebelum ini, saya berdepan dengan seorang klien yang ragu-ragu tentang apakah yang perlu dilakukannya? Dia adalah seorang isteri yang dibiarkan ‘sepi dan sendiri’ dah lebih 10 tahun sejak hari pertama perkahwinan. Tak pasti apakah masalah suaminya tetapi si isteri mula rasa bosan dan bengang namun dalam masa yang sama si isteri masih tetap sayang kerana suaminya sempurna dalam semua perkara kecuali gagal menunaikan nafkah batinnya. Ketika bertemu saya, kesnya akan dibicarakan di Mahkamah Syariah kurang dari seminggu dan si isteri keliru, wajarkah untuk meneruskan kes atau pun tidak? Bila saya tanyakan, kenapa keliru? Jawapan isteri, dia masih rasa sayang tetapi dalam masa yang sama dia rasa amat tertekan dan kerana tekanan tersebut, dia panjangkan kes ke Mahkamah. Biasalah tu, bila tekanan menghimpit perasaan, keputusan memang sukar berpaksi atas nama kewajaran.

Bila semakin panjang sesi perbualan, saya dapat tahu bahawa wanita ini masih sayangkan suami cuma amat tertekan bila kehadirannya tidak dipeduli malah pernah ditolak bila cuba menggoda suami sendiri. Bukan sehari dua, bukan sebulan dua tetapi dah lebih 10 tahun. Si isteri bersabar kerana bimbang bergelar janda dan dalam masa yang sama, komitmen suami tinggi sebagai seorang ketua rumahtangga bezanya suami gagal menunaikan kehendak batinnya. Hanya selepas tempoh yang agak lama, si isteri berani mengadu ke pihak berwajib dan mengemukan kes. Cuma isteri keliru, wajarkah dia bertindak sedemikian? “Sepanjang tempoh ini, apa doa Puan?” Memang itu adalah soalan rutin saya. Jawab si isteri: “Saya berdoa agar perkahwinan kami selamat.”

Saya tersenyum mendengar jawapan si isteri. Mungkin ada antara anda yang faham maksud senyuman saya tika itu. Ya! Doa si isteri dimakbulkan. Allah dah janji, mintaklah dan Dia akan makbulkan. Di dalam kes ini, permohonan si isteri dimakbulkan walau hakikatnya itu bukan kehendaknya yang sebenar. Kenapa saya katakan bukan kehendak sebenar? Sebab si isteri bukan saja nakkan perkahwinannya selamat tetapi inginkan seorang suami yang sebenarnya: mampu menunaikan tanggungjawab zahir dan batin. (Jangan ingat hanya suami sahaja ada kehendak batin, isteri juga perlu dipenuhkan kehendak batinnya.)

Dah nyata, kehendak tak selari dengan doa. Ya! Allah itu Maha Mengetahui. Dia memang faham dengan segala yang terbuku di minda dan hati anda tetapi dah rutinnya, anda akan dapat apa yang anda minta walau ada tikanya, anda akan terima sesuatu yang bukan kehendak anda. Itu kerja Dia, kerja kita sebagai makhluk adalah untuk memohon dan meminta dengan telus dan terterus terang. Analoginya mudah. Anda minta suami anda ke pasar dan belikan ikan tanpa memberitahu jenis ikan yang anda inginkan. Kemungkinan besar ikan yang suami anda belikan adalah berbeza daripada kehendak anda walau hakikatnya suami anda sudah faham dengan selera dan kegemaran anda. Lantas, berterus terang dan nyatakan dengan jelas.

Ramai daripada kita yang masih belum faham hakikat berdoa yang sebenarnya. Ada yang meminta orang lain yang dirasakan lebih alim atau warak berdoa bagi pihaknya. Ada yang mencari dan membeli buku himpunan dan berusaha membaca walau merangkak dan teragak-agak. Tak kurang juga yang berusaha mengerjakan solat hajat dan istikharah bagi mendapatkan petunjuk Ilahi. Saya tak kata segala tindakan dan perbuatan tersebut salah cuma kurang tepat. Kenapa perlukan orang lain berdoa untuk anda sedangkan hanya anda sendiri yang betul-betul faham dengan kehendak anda? Kenapa perlu membaca bacaan doa yang anda langsung tak faham apakah yang anda sedang minta? Kenapa perlu tunggu waktu solat hajat atau istikharah untuk mengemukakan hajat dan permintaan anda kepada Allah?

Semua orang maklum, Allah itu Maha Mengetahui. Luahkan segala hasrat hati anda kepada-Nya sama seperti anda meluahkan masalah anda kepada saya atau siapa sahaja yang anda percayai bagi merungkaikan permasalahan anda. Berterus terang mengenai perasaan anda dan ucapkan juga apakah permintaan anda. Allah akan faham setiap perkataan anda tak kira dalam bahasa apa sekalipun yang anda gunakan kerana Dia Maha Mengetahui. Jangan fikir diri anda kotor atau hina kerana Allah itu Maha Pengampun. Serahkan dan dekatkan diri anda kepada-Nya, Dia akan dekat dengan anda. Berdoalah bila-bila masa tak kira sedang bekerja, memasak atau apa sahaja. Bila teringatkan kehendak anda, berhenti seketika, bermunajat kepada-Nya dan berdoalah.

Seperti yang saya tegaskan daripada awal, berdoa minta kehendak anda namun perlu diingat, kehendak anda belum tentu adalah yang terbaik. Lantas, praktikkan untuk berdoa memohon yang terbaik. Sebagai contoh kes yang saya kemukakan awal tadi, berdoalah minta jika meneruskan perkahwinan adalah yang terbaik untuk anda dan suami, mohon agar suami berubah sikap menjadi seorang suami yang dapat melaksanakan tanggungjawab nafkah zahir dan juga batin. Jika sebaliknya, mohon agar dimudahkan jalan untuk mengakhiri perkahwinan anda.

Paling penting, doakan agar apa juga keputusan terbaik yang diberikan oleh-Nya, anda akan kekal tabah dan kuat untuk meneruskan hidup dan dapat terima dan percaya, ada hikmah di sebalik setiap ketentuan-Nya.

****Siaran Ogos 2008

08 Mac 2010

Panduan menjadi surirumah profesional

Tak percaya? Siapa kata surirumah tak boleh jadi profesional? Tak semestinya anda perlu bekerja baru boleh dikatakan professional. Tak semestinya juga anda perlu punya diploma atau ijazah kemudian tinggal di rumah menjadi surirumah, baru boleh dikategorikan sebagai profesional. Surirumah juga adalah satu kerjaya yang amat mencabar malah lebih mencabar daripada semua kerjaya yang ada walau hakikatnya anda tidak diberikan sejumlah pendapatan bagi hasil kerja anda pada setiap ujung bulan. Malah, hasil kerja anda adalah asas utama kepada setiap pembangunan negara. Malangnya, tidak ramai yang sedar tentang hakikat ini termasuk mereka yang memegang jawatan surirumah.

Perbincangan saya kali ini adalah untuk menyedarkan kita semua tentang betapa pentingnya tugasan seorang surirumah dan betapa surirumah juga adalah satu kerjaya profesional dan insyaAllah, saya akan berikan beberapa panduan untuk anda mencapai tahap profesional tersebut. Perkara paling utama ialah anda perlu berbangga dengan kerjaya anda sebagai surirumah. Rata-rata wanita yang saya jumpa semacam malu bila memperkenalkan diri sebagai surirumah. Kenapa perlu malu? Anda sepatutnya berbangga kerana anda adalah pemangkin kepada segala pembangunan yang ada. Mungkin sebelum ini anda tidak sedar tentang perkara ini dan kini anda telah tahu maka mulai hari ini, tanamkan rasa bangga di dalam diri kerana memegang jawatan sebagai surirumah.

Perkara kedua; lakukan segala kerja dengan rasa rela dan gembira. Saya faham, kerjaya sebagai surirumah tak kenal erti rehat apatah lagi erti tamat. Bak kata Labu dalam cerita Labu Labi: “selagi tak tutup mata, kerja kerja kerja…”. Saya pernah kendalikan beberapa kes yang melibatkan suami yang tak nampak sumbangan isteri yang bekerja di rumah menguruskan rumahtangga dan anak-anak. Bagi golongan seperti ini, isteri hanya tau goyang kaki, duduk rumah tonton televisyen dan makan itu ini sepanjang hari. Jika anda tergolong dalam kumpulan tersebut, saya cadangkan agar anda berikan satu hari cuti kepada isteri anda. Hanya satu hari!! Anda akan tahu apa sebenarnya tugas isteri anda di rumah. Saya masih ingat cerita sahabat saya, rakan sepengajian di UM dan kini adalah seorang surirumah. Satu hari sahabat saya ini demam teruk. Masuk hari kedua, suami sahabat saya meluahkan isi hatinya agar isterinya itu segera sihat sebab tak larat melihat keadaan rumah yang tak terurus dan bimbang, si suami pula yang akan sakit teruk.

Mungkin anda juga pernah membaca forwarding email tentang satu kisah hampir sama. Seorang suami yang baru balik dari kerja melihat kawasan tamu rumahnya bersepah dengan mainan anak-anak. Si suami terus memanggil isteri dan marah-marah. Antara perkataan marah yang dihamburkan ialah: “Apa yang kamu buat kat rumah ni kalau mainan ni pun tak boleh nak kemaskan?” Esoknya, suami sampai ke rumah dan melihat si isteri sedang berehat di buaian. Tak pedulikan isteri, suami terus masuk ke rumah. Suami terkejut melihat keadaan rumah yang bagai tongkang pecah. Segala-galanya bersepah, dari ruang dapur ke ruang tamu terus ke tingkat atas. Suami segera berjumpa isteri dan tanyakan, kenapa rumah mereka jadi begitu? Isteri hanya menjawab; “Semalam kan abang tanya, apa yang saya buat kat rumah? Hari ni saya tak buat apa-apa kerja yang saya buat sebelum ni, jadi inilah jadinya.” Mungkin cerita rekaan tetapi penuh pengajaran.

Di samping itu, anda perlu jaga penampilan diri. Siapa kata anda tak boleh bersolek jika di rumah? TIdak ada salahnya anda memakai pakaian yang kemas dan cantik untuk lakukan kerja-kerja rumah. Buang prinsip “duk rumah jer, tak per!!” sebaliknya tanam prinsip, “kemas dan cantik walau di mana berada dan bila-bila masa”. Saya teringat luahan hati seorang suami, dia tak suka berada di rumah waktu cuti sebab terpaksa melihat isterinya yang hampir menyerupai hantu dengan pakaian selekeh dan rambut yang tak terurus. Jika sedemikianlah penampilan anda, jangan bising dan kecoh jika suami cari lain kat pejabat.
Perkara paling penting yang perlu setiap surirumah lakukan bagi memantapkan keprofesionalan kerjaya anda ialah anda perlu belajar dan mengajar. Tak der masa? Tak cukup wang? Saya tak mintak anda ikuti kursus-kursus kat kolej. Anda boleh belajar daripada rancangan televisyen, rancangan radio malah anda sekarang ini kebanyakan rumah ada komputer dan internet, gunakan peluang tersebut untuk belajar. Memang kerja anda banyak dan tak habis-habis namun anda perlu bijak menguruskan segala kerja anda. Anda juga perlu ajar anak-anak menguruskan keperluan mereka sendiri. Contoh paling mudah, ajar anak-anak mengemaskan semula mainan selepas selesai bermain, kemaskan bilik tidur dan ajar anak-anak mengangkat pinggan sendiri ke sinki. Bila dah besar sikit, ajar pula untuk mencuci.

Bila anda bijak mengatur setiap keperluan dan pengurusan rumahtangga dan anak-anak, anda bukan saja dapat memudahkan segala kerja anda sebaliknya anda menyediakan anak-anak anda menjadi seorang yang bertanggungjawab. Malah, anda boleh lakukan kerjaya sampingan untuk tabungan anda sendiri dan boleh juga membantu kewangan suami. Ingat!! Berbanggalah dan tingkatkan keprofesionalan anda sebagai surirumah. Mak saya juga seorang surirumah dan jika Mak saya boleh, anda juga pasti boleh!!

****Siaran Ogos 2008

03 Mac 2010

Hormati hak orang lain hak anda akan dihormati

“Abang rela kena rebus dalam neraka daripada tengok muncung kakak kamu…”

Petikan kata-kata di atas adalah luahan seorang suami kepada isteri keduanya setelah isteri kedua mempertikaikan kenapa si suami menurut sahaja kata-kata isteri pertama hingga mengabaikan haknya yang juga adalah isteri yang sah. Suaminya seorang yang menunaikan sembahyang, tahu serba sedikit hal-hal agama. Kata-kata suaminya itu amat menikam perasaan si isteri.

Punca kes, wanita A berkahwin dengan lelaki B di sempadan, tanpa pengetahuan isteri pertama, C. Selepas beberapa ketika, setelah didesak oleh A, B akhirnya mengkhabarkan berita perkahwinan A dan B kepada C. C memberontak namun akhirnya bersetuju dan menerima perkahwinan kedua suaminya dengan beberapa syarat yang perlu dipenuhi oleh suami antaranya:
- suami hanya boleh pulang ke rumah isteri kedua pada hari giliran ditetapkan selepas segala urusan harian di rumah isteri pertama selesai iaitu kira-kira selepas jam 9 atau 10pm
- suami tidak dibenarkan makan tengahari bersama isteri kedua
- suami tidak boleh mempunyai anak hasil daripada perkahwinan kedua

Saya tak pasti apakah pandangan anda terhadap kes yang saya bentangkan ini tetapi terus terang, kes ini adalah kes benar. Saya tak nak bincangkan tentang pendirian suami yang sanggup mengeluarkan kata-kata sedemikian sebaliknya saya nak bincangkan tentang sikap tamak dan keji serta kejam seorang wanita bernama isteri tua (isteri-isteri sedia ada dan dalam kes ini isteri pertama lah).

Kenapa saya katakan tamak, keji dan kejam? Ya! Kerana isteri tua bersifat sedemikian. Tamak dalam mendapatkan haknya hingga sanggup bersikap keji terhadap insan sejenis malah bertindak kejam kepada suami sendiri. Kejamlah hingga sanggup menjadikan suami seorang yang mengabaikan tanggungjawab terhadap isteri kedua.

Kenapa perlu tamak? Sebagai membalas pengorbanan anda yang sanggup menerima kehadiran isteri lain selepas anda? Pengorbanan apa hingga sanggup membiarkan suami mengabaikan tanggungjawab? Anda perlu ingat, isteri kedua atau ketiga atau keempat sekalipun, dia juga mempunyai hak yang sama seperti anda isteri pertama, tak ada lebih dan tak ada kurang. Setiap isteri wajib mendapatkan hak nafkah zahir merangkumi makan minum, tempat tinggal, pakaian, perubatan dan lain-lain keperluan yang munasabah daripada suami. Bezanya, jumlah atau kuantiti. Seperti yang selalu saya tegaskan, adil di dalam poligami bukan bermaksud sama rata sebaliknya hak yang sewajarnya. Mereka juga berhak mendapat nafkah batin dan layanan yang baik sama seperti anda. Kenapa perlu disekat segala hak tersebut?

Kerana isteri kedua merampas? Siapa yang rampas hak siapa? Jika anda adalah isteri pertama dan anda mengamalkan sikap yang sama atau hampir sama dengan sikap isteri pertama di dalam kes yang saya nyatakan di atas, andalah sebenarnya perampas. Isteri yang hadir ke dalam hidup suami anda selepas anda kemudian menerima nasib seperti isteri kedua di dalam kes ini tidak layak dipanggil perampas. Sebab? Mereka ingin berkongsi. Mereka hadir ke dalam hidup anda untuk berkongsi kasih seorang lelaki bernama suami. Poligami dibenarkan di dalam Islam sebagai satu perkongsian, bukan perebutan hak. Sekiranya mereka bersedia untuk berkongsi, kenapa anda tidak??

Ya! Saya faham, seperti yang pernah saya jelaskan, keadaan sama tetapi tidak serupa. Namun, ketidakserupaan keadaan tersebut bukan bererti anda boleh atau berhak merebut suami hingga mengabaikan hak isteri-isteri baru. Sikap anda itu menyebabkan suami anda berada dalam kedudukan menempah tiket ke neraka. Sanggupkah anda?

“Peduli la asalkan aku dapat apa yang aku nak.”
Ke mana perginya rasa kasih dan sayang anda?

“Buat apa nak sayang lelaki yang curang dan khianati kasih?”
Suami anda bukan curang atau khianati kasih. Jika dia curang, dia akan terus mendiamkan diri dan terus menipu anda dalam terang. Jika dia tak sayang, awal-awal lagi dia akan tinggalkan anda dan pilih yang baru.

“Apa pun alasan, aku memang tak leh terima suami aku ada wanita/isteri lain selain aku.” Siapa anda nak mendabik dada bercakap begitu? Ingatlah, kita adalah makhluk yang diciptakan Allah untuk menikmati kehidupan di muka bumi ini. Bukan sekadar hidup sebaliknya segala apa yang kita lakukan adalah bertujuan menjadi ibadat dan mendapat keredhaan-Nya. Allah dah janjikan, setiap hamba akan diuji keimanannya dan ketahuilah, poligami juga termasuk antara ujian di dalam hidup anda.

“Susah sangat, bercerai saja lah!”
Perceraian memang dibenarkan di dalam Islam namun perceraian tanpa sebab yang dibenarkan oleh syarak hukumnya adalah haram. Tidak dapat terima hidup bermadu tidak termasuk di dalam senarai alasan yang dibenarkan oleh syarak. Sekiranya suami anda mampu berlaku adil mengikut kehendak syarak, anda tidak ada alasan untuk keluar daripada perkahwinan tersebut. Bertahanlah kerana ganjarannya amat besar. Paling penting, hormatilah hak orang lain dan insyaAllah, hak anda akan dihormati.

****Siaran Ogos 2008