19 Mei 2011

Bila sayang bertukar benci

Pembantu saya memanjangkan satu kiriman pesanan ringkas tertera: “Apakah hukumnya jika ada sifat membenci suami?” Terus terang, saya menarik nafas panjang setelah membaca sms tersebut. Walaupun kes-kes berkaitan bukanlah isu baru dalam bidang kerjaya saya yang telah berusia 11 tahun ini namun ia bukan bererti, saya boleh rasa tenang apatah lagi gembira apabila menerima isu-isu berkaitan. Ya lah, dalam al-Quran dah jelas; “Dan di antara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaan-Nya dan rahmat-Nya bahawa Dia menciptakan untuk kamu (wahai kaum lelaki) isteri-isteri dari jenis kamu sendiri supaya kamu bersenang hati dan hidup mesra dengannya, dan dijadikan-Nya antara kamu (suami isteri) perasaan kasih sayang serta belas kasihan. Sesungguhnya demikian itu mengandungi keterangan-keterangan (yang menimbulkan kesedaran) bagi orang-orang yang berfikir.”- ayat 21 surah ar-Rum.

Apabila rasa sayang yang sepatutnya wujud dan terus mekar di antara pasangan suami isteri, berubah menjadi benci, sudah tentulah ia petanda yang tidak baik. Mana mungkin sepasang suami isteri dapat hidup bersama apabila tiada lagi kasih sayang, paling ditakuti rasa kasih dan sayang tersebut bertukar menjadi kebencian dan dendam yang mendalam, nauzubillah!! Saya yakin, jika anda sentiasa mengikuti perbincangan demi perbincangan menerusi ruangan Resipi Hidup ini, anda akan dapati betapa kerapnya saya menegaskan tentang betapa perlunya setiap individu, suami dan isteri; kedua-dua nya, bukan satu pihak sahaja- terus menerus menyemarakkan hubungan kasih dan sayang. Sebab? Kasih dan sayang bermula daripada tiada maka bila ia telah ada dan tidak ada usaha untuk mengekalkannya, maka ia akan hilang.

Saya tak pasti apa punca kebencian yang wujud di hati si isteri pengirim sms tadi namun berdasarkan kes-kes yang pernah saya kendalikan, kebanyakan isteri akan sanggup bertahan, terus menyimpan dan mencurahkan rasa sayang sekiranya yakin si suami masih ikhlas menyayangi mereka. Tanda ikhlas menyayangi? Memang sukar nak dibuktikan namun mengikut telahan hati dan perasaan masing-masing, selagi percaya bahawa suami tidak menipu mereka, si suami tidak mempunyai orang ketiga dan si suami pandai menjaga hati dan perasaan mereka, biarpun terpaksa mengambil alih 100% tugas dan tanggungjawab suami menguruskan perbelanjaan rumahtangga- cinta, kasih dan sayang mereka tetap unggul dan ampuh di takhta teratas. Namun, bila kesetiaan dan pengorbanan dikhianati, cinta teratas tadi boleh runtuh serta merta dan bertukar menjadi benci.

Tak perlulah nak bercerita panjang tentang kebencian dan sebabnya. Sekadar peringatan, jangan izinkan kasih sayang yang ada bertukar menjadi benci. Jika kebencian tetap wujud dan hadir menggantikan kasih sayang tersebut, perlu ada tindakan yang diambil. Paling penting, kenal pasti punca wujudnya kebencian tersebut. Kemudian, berbincanglah dengan pasangan anda bagi menangani permasalahan yang berlaku agar kebencian boleh hilang dan kasih sayang boleh bertapak dan mekar semula. Ada sesetengah pasangan yang sukar untuk berbincang, saya nasihatkan carilah orang yang boleh dipercayai untuk menjadi orang tengah bagi menyelesaikan masalah anda. Apa juga caranya, selesaikan punca permasalahan yang menyebabkan kebencian itu wujud.

Anda tak boleh biarkan kebencian tersebut berterusan, tak baik untuk pasangan anda, tak baik juga untuk anda, anak-anak anda, rumahtangga anda dan mereka yang lain yang terlibat dengan perkahwinan anda dan pasangan anda. Asas mudah, perkahwinan adalah untuk pasangan suami isteri saling sayang menyayangi. Bukan itu sahaja, seorang isteri wajib mempunyai rasa hormat terhadap suaminya. Jika hanya ada kebencian, sudah tentulah hormat pun dah hilang. Keadaan ini tidak dibenarkan oleh syarak. Dek kerana itulah juga, Islam menghalalkan perceraian walau hakikatnya perceraian adalah perkara yang amat dibenci oleh Allah SWT.

Meneliti kupasan sebuah akhbar harian semalam (tika perbincangan ini disediakan), perceraian bukan lagi perkara yang memalukan sekarang ini. Saya akui kebenaran tersebut, memang dah banyak kes cerai melibatkan pasangan yang berumur bawah 30-an, ada jugak yang berusia awal 20-an. Seperti yang kita semua sedia maklum, perkahwinan yang dianjurkan oleh syarak mempunyai prinsip dan hikmah yang tersendiri antaranya untuk saling berkongsi kasih dan sayang di samping memenuhi keperluan hidup masing-masing. Apabila peranan dan tanggungjawab yang digariskan oleh syarak, gagal dipenuhi dan dijalankan sebaiknya oleh masing-masing pihak, maka kasih dan sayang akan bertukar benci dan dendam, yang semestinya tidak wajar ada di dalam sebuah perkahwinan dan institusi kekeluargaan maka jalan terbaik ialah keluar daripada perkahwinan, agar masing-masing pihak tidak berterusan membenci dan melakukan dosa kepada-Nya lantaran kegagalan memenuhi tanggungjawab yang patut.

Jangan salahkan kebencian atau kesan kebencian tersebut tetapi koreksilah diri, atasi masalah yang berlaku agar kasih sayang terus bersemarak mekar hingga ajal menggamit. Panjatkan doa kepada-Nya, agar kasih sayang anda dan pasangan anda terus kekal mekar dan bahagia hingga ke syurga....

**** Siaran Mei 2009

***MULAI MEI 2011, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger.

***26hb Jun: Santai Ilmiah 6; Jagaan Anak: Ibu lebih berhak bila... - Setiap ibu sayangkan anak, begitu juga bapa. Bila berlaku perceraian, anak turut terpisah tapi bukan halangan berkasih sayang biar ibu lebih berhak tapi ada syaratnya.

Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

12 Mei 2011

Jangan jadi pemutus kasih sayang

Seperti yang saya janjikan, minggu ini saya akan bincangkan isu berkaitan kes seorang anak lelaki yang berusaha menjejak ibu dan adik-adiknya yang terpisah selepas berlakunya perceraian, yang disiarkan oleh TV1. Hakikatnya banyak kes yang serupa berlaku. Beberapa minggu sebelum ini, rancangan Kes Syariah siaran TV9 membincangkan tentang Hak Lawatan. Saya setuju dengan paparan rancangan tersebut. Memang terlalu banyak kes penerima hak lawatan yang tidak berjaya menggunakan hak tersebut dengan sebaiknya malah lebih banyak kes lagi melibatkan mereka yang mempunyai hak lawatan ini, tidak menggunakan hak tersebut.

Mungkin masih ada yang kurang jelas tentang maksud hak lawatan. Saya terangkan sikit. Hak lawatan ialah hak yang diberikan oleh Mahkamah Syariah kepada pihak yang tidak mendapat hak penjagaan ke atas anak atau anak-anak hasil daripada perkahwinan selepas berlakunya perceraian. Pihak tersebut boleh jadi seorang bapa, malah boleh juga seorang ibu sebab ada tikanya ibu gagal mendapatkan hak penjagaan ke atas anaknya. Perlu diingat, hak lawatan diberikan kepada pihak yang tidak mendapat hak jagaan, bukan sekadar satu pujukan atau simpati sebaliknya sebagai satu usaha agar pihak tersebut mampu menjalankan kewajipan dan tanggungjawabnya yang wajib ke atas anak-anak.

Seperti yang selalu saya tegaskan, perceraian hanya memisahkan hubungan antara sepasang suami isteri. Perceraian tidak memisahkan hubungan antara ibu dan anak atau hubungan antara bapa dan anak walaupun ibu dan anak atau bapa dan anak tersebut tidak tinggal bersama. Tidak memisahkan di sini bermaksud, setiap ibu dan bapa yang menerima hak lawatan adalah tetap perlu dan wajib menjalankan kewajipannya yang patut dan wajar menurut syarak. Seorang bapa tetap wajib memberikan peruntukan nafkah merangkumi segala keperluan si anak hingga si anak mampu berdikari (bagi anak lelaki) atau berkahwin (bagi anak perempuan).

Bukan sekadar memberikan wang untuk belanja keperluan malah perlu dan wajib juga memberikan sepenuh perhatian dan kasih sayang. Tanggungjawab untuk mendidik dan membesarkan anak-anak tidak akan terhenti hanya kerana anda tidak mendapat hak jagaan ke atas anak tersebut. Sebab itulah ada peruntukan untuk hak lawatan. Bukan sekadar melawat atau memandang daripada jauh tetapi perlu gunakan hak lawatan ini dengan sebaik-baiknya bagi menunaikan tanggungjawab anda sebagai ibu atau bapa di dalam membesarkan dan mendidik anak-anak.

Bagi mempastikan matlamat dan objektif hak lawatan tercapai, kedua-dua pihak (penerima hak jagaan dan penerima hak lawatan) perlu bekerjasama dan jangan bermusuh. Jangan juga tanamkan rasa benci atau tidak suka kepada pihak lawan di dalam diri anak-anak. Paling penting, seperti tajuk perbincangan kali ini, jangan jadi pemutus kasih sayang. Seorang anak tetap perlukan kasih sayang daripada kedua ibu bapanya walau setelah berlakunya perceraian. Jangan ego mengatakan itu anak anda seorang kerana anda melahirkannya atau itu anak anda kerana anda yang mendapat hak jagaan.

Tindakan anda menghalang pihak bekas suami atau bekas isteri menjalankan tanggungjawabnya kepada anak kalian (tak mungkin ada anak yang lahir hanya sebab satu pihak kan) adalah tindakan yang salah, bukan sahaja di sisi undang-undang sebaliknya di sisi hukum syarak juga. Pengecualian bagi kes anak tidak sah taraf, seorang bapa memang tidak berhak mendapat apa-apa hak ke atas si anak malah si ibu tidak boleh menuntut wang belanja daripada si ayah kerana anak sah taraf tidak ada apa-apa hubungan dengan si ayah.

Peringatan penting ya… termasuk dalam istilah menghalang hak lawatan juga ialah anda yang mendapat hak jagaan si anak berpindah tempat tinggal tanpa memaklumkan kepada pihak yang menerima hak lawatan. Jika keadaan ini berlaku, pihak yang mendapat hak lawatan berhak memohon kepada Mahkamah agar hak jagaan yang diberikan kepada pihak satu lagi, ditarik balik. Pengecualian jika pihak tersebut kembali tinggal di kampung asalnya yang sedia diketahui oleh pihak satu lagi.

Ada kes hak lawatan terhalang disebabkan pihak ketiga sama ada ibu bapa bekas pasangan atau pasangan baru bekas pasangan. Saya merayu kepada anda yang terlibat dalam isu ini, jangan ikutkan emosi sendiri. Pertimbangkan sewajarnya kebajikan anak-anak yang tetap memerlukan kasih sayang daripada ibu dan bapa kandungnya. Bagi anda yang mendapat hak lawatan sahaja, anda masih boleh jalankan tanggungjawab anda sepenuhnya walau hak lawatan hanya pada hujung minggu. Gunakan sepenuhnya kemudahan teknologi yang ada, peruntukan masa khusus untuk bertanyakan khabar diri, perkembangannya dan berkongsi cerita hidup anak anda.

Izinkanlah kasih anak anda tetap bersatu dengan ibu atau bapanya kerana anda akan tetap dipersalahkan satu hari nanti kerana memisahkan kasih tersebut walaupun perceraian antara anda dan pasangan anda adalah yang terbaik tika ini.

****Siaran Mei 2009.

*MULAI MEI 2011, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger. Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

03 Mei 2011

Antara cinta kekasih dan kasih ibu bapa

Saya bercuti tiga hari termasuk hari ini (ketika perbincangan ini disediakan) bagi memberi ruang kepada fikiran dan emosi untuk berehat malah memberi peluang kepada saya untuk bersantai bersama anak-anak sebelum memasuki pejabat baru minggu depan. Semalam, ketika sibuk melayan Sulaim bermain sementara Ayuni dan Suhail menyiapkan homework, telefon bimbit saya ‘menyanyi’ tanda ada sms baru. Rupanya sms daripada bapa saya, minta saya tonton Tv1, rancangan Fitrah Kasih. Tak pernah saya tonton rancangan tersebut. Ya lah, waktu siarannya tu, saya masih sibuk di pejabat.

Mengambil peluang bercuti, saya turuti saranan bapa. Kes pertama yang saya saksikan ialah kisah seorang anak lelaki yang sedang berusaha menjejak ibu dan adik-adiknya yang terpisah selepas berlakunya perceraian. Kes kedua pula melibatkan seorang ibu yang mencari anak gadisnya yang telah lama tidak pulang ke rumah (tak silap saya lebih tiga tahun- sambil-sambil melayan anak-anak, tak dapat tumpukan sepenuh perhatian). InsyaAllah, saya akan bincangkan tentang kes pertama dalam perbincangan seterusnya namun kali ini, saya berminat untuk bincangkan tentang kes kedua. Anak gadis wanita tua dari negeri pantai timur ini menghilangkan diri apabila hubungan cintanya terlarang.

Hakikatnya, bukan satu kes sahaja malah terlalu banyak kes yang serupa. Jika pembaca semua masih ingat, kes Nurul yang dibawa balik ke Malaysia atas bantuan pihak kerajaan gara-gara menderita tinggal di negara orang setelah buta dek kerana cinta kekasih. Banyak kes serupa dilaporkan malah juga yang tidak dilaporkan. Persoalannya, wajarkah hanya kerana cinta seorang kekasih – yang mungkin baru dikenali setahun, dua tahun atau dua tiga bulan, anda perlu lupakan dan pinggirkan terus kasih sayang ibu dan bapa anda? Wajarkah? Bagi mereka yang tidak terlibat dalam kes serupa, saya yakin jawapan anda sudah semestinya ‘tidak wajar’ namun buat mereka yang terlibat dalam kes serupa, saya yakin antara jawapan berikut, ada dalam pemikiran anda:

- bukan lupakan tapi membawa diri, agar ibu bapa memahami

- kasih sayang ibu bapa belum cukup untuk hidup bahagia, masih perlukan cinta kekasih

- hati dah sakit, nak pujuk hati, dah reda kemarahan atau hati tak sakit nanti, balik la semula

Mungkin ada seribu jawapan lagi tetapi saya yakin, ‘pi mai pi mai tang tu jugak’ lah asas alasannya. Saya faham, dah kemaruk dengan cinta ni, memang payah dah nak di’betul’kan pemikirannya. Bak kata dalam bahasa Hindustan, dah ‘pagel’ jadinya. Tak salah nak bercinta tetapi perlu diingat, bukan sampai anda mengenepikan ibu bapa anda. Pengalaman saya hampir 11 tahun dalam bidang psikologi keluarga dan guaman syarie ini, saya dapat kenal pasti satu perkara, hubungan yang tidak direstui oleh ibu bapa amat sukar untuk bahagia. Pasti akan ada saja masalah yang melanda. Jika bukan berpunca daripada pasangan, perkara lain di sekeliling anda akan berikan anda kecelaruan fikiran yang akhirnya boleh menyebabkan rumahtangga anda berantakan.

Itu jika berkahwin juga tanpa restu keluarga. Jika tak kahwin pun tetapi mengambil sikap menghilangkan diri, hilang sepi tanpa khabar berita, membuatkan ibu bapa dan adik-beradik lainnya menunggu dalam derita, juga bukan satu sikap yang baik. Merajuk hati apa lah sangat. Dah kalau si dia bukan jodoh anda, terima lah hakikat. Larangan dan campurtangan ibu bapa dalam hubungan anda bukan untuk menyusahkan hidup anda tetapi untuk membahagikan anda. Tidak ada ibu bapa yang waras menginginkan anak-anaknya hidup derita. Ya, mungkin ibu bapa anda tersilap perhitungan atau salah kenal tentang pasangan anda. Dah kalau yakin ibu bapa tersalah, cari peluang untuk ibu bapa anda mengenalinya. Melarikan diri bukan boleh menyelesaikan masalah.

Fikirkan: Anda menikmati kasih sayang suci dan tulus daripada ibu bapa anda selama 15 tahun, 18 tahun, 25 tahun atau 28 tahun sebelum anda bertemu dan akhirnya bercinta dengan kekasih anda. Apakah waras dan logik tindakan anda melupakan segala kasih sayang itu hanya setelah bertemu cinta yang kononnya sejati daripada kekasih anda dua tiga bulan atau dua tiga tahun sebelum ini? Ingatlah!! Hubungan kekasih malah hubungan perkahwinan boleh berakhir dan hancur tetapi hubungan antara anak dan ibu bapa takkan putus hingga ke akhirat. Bak ayat Mak saya; suami atau isteri semacam daki yang melekat di badan, boleh dibuang bila-bila masa sahaja tambah bila dah pasti, tidak berguna kepada hidup anda. Tetapi ibu bapa adalah umpama badan anda, segalanya di dalam tubuh anda adalah ibu bapa anda, tak mungkin terlerai dan jika terlerai, hidup sudah tidak bererti.

Satu persoalan untuk difikirkan: Jika satu hari nanti, anda dah memegang status ibu atau bapa dan punyai anak gadis atau jejaka yang menyintai seseorang tetapi anda tidak setuju. Kesannya anak anda itu melarikan diri, sama seperti apa yang anda lakukan hari ini, apakah perasaan anda? Jangan mendabik dada mengucapkan anda takkan larang sebab akan lebih memahami. Bukan anda penentu storyline hidup anda dan anak anda.

Ingatlah!! Setitis air mata ibu anda yang jatuh ke bumi kerana sedih dek perbuatan anda, takkan anda tertanggung beban dosanya di akhirat nanti. Hanya kasih ibu kasih yang sejati. Insaflah!!!

****Siaran Mei 2009

*MULAI MEI 2011, temujanji bersemuka akan diadakan di KL Sentral, Kuala Lumpur sahaja bermula Isnin hingga Jumaat pada setiap minggu dan Sabtu (minggu kedua dan keempat sahaja). Bagi mereka di luar Kuala Lumpur, boleh gunakan temujanji menerusi panggilan telefon atau chat Yahoo Messenger. Maklumat lanjut, hubungi talian 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com