30 Jun 2008

Siapa kata isteri tiada kuasa talak?

Sebelum saya panjangkan perbincangan ini, saya ingin memohon ribuan kemaafan kepada para pembaca semua yang telah mengirimkan emel kepada saya. Saya menerima puluhan emel bagi setiap sesi keluaran dan saya tidak dapat membalasnya dalam tempoh segera memandangkan komitmen tugasan lain yang sedia ada. Lantaran, saya perlu mencari ruang dan masa walau ada antaranya telah saya jawab dan memang masih banyak lagi yang tersimpan di dalam fail saya. InsyaAllah, saya akan berusaha menjawab semuanya, percayalah.

Topik pilihan saya minggu ini juga ada kaitan dengan salah satu emel yang saya terima. Seorang isteri dari utara tanahair menceritakan perihal suaminya yang bersikap cemburu buta dan panas baran. Lebih sepuluh tahun berkongsi hidup, suami masih tidak meletakkan kepercayaan yang wajar kepadanya. Pantang membalas senyuman lelaki lain hatta rakan sekerja, dah dikatakan si isteri berlaku curang. Telah cuba berbincang malah telah diadu kepada pihak yang berwajib, suami dengan lantang mengatakan… tidak ada sesiapa yang dapat memisahkan dia dari isterinya kerana kuasa talak di tangannya.

Hmmm… egonya kau lelaki… siapa kata hanya kau saja yang mempunyai kuasa talak? Ya, memang diakui bahawa kuasa melafazkan talak itu terletak di tangan lelaki atau suami tetapi ketahuilah bahawa Islam memperuntukkan bahawa isteri juga mempunyai kuasa untuk memutuskan ikatan sesebuah perkahwinan. Malah, kuasa wanita atau isteri lebih besar berbanding kuasa suami. Kenapa? Kerana suami hanya arif mengenai talak tetapi isteri berkuasa menggunakan khuluk, fasakh, takliq malah juga isteri boleh memanipulasikan kuasa talak suami.

Bagaimana memanipulasikan kuasa talak suami? Seksyen 47 Akta Undang-undang Kekeluargaan Islam Wilayah Persekutuan (peruntukan yang sama bagi negeri-negeri lain di Malaysia, hanya berbeza sekysen sahaja) memperuntukkan bahawa sesebuah perkahwinan hanya boleh dipisahkan apabila ada persetujuan kedua-dua pihak iaitu suami dan isteri. Bererti apabila seseorang individu itu samada suami atau isteri inginkan perceraian maka Mahkamah menetapkan bahawa perceraian tersebut perlu dipersetujui oleh kedua-dua pihak. Sekiranya salah satu pihak tidak bersetuju maka perceraian tidak dibenarkan dan kes akan dibawa ke jawatankuasa pendamai.

Melalui jawatankuasa pendamai ini pula, sekiranya masih wujud pergolakan maka diwujudkan satu pihak yang dinamakan hakam. Di sinilah kuasa talak suami boleh dimanipulasikan. Sekiranya pihak yang memohon perceraian adalah pihak isteri dan suami berkeras enggan menceraikan sedangkan pihak jawatankuasa pendamai dan hakam berpendapat perceraian antara kedua mereka adalah wajar, maka hakam akan mengambil alih kuasa cerai daripada suami. Menepati bahawa, isteri juga mempunyai kuasa cerai atau talak.

Begitu juga dengan fasakh, khuluk dan takliq… ketiga-tiganya memberikan kuasa kepada isteri untuk mendapatkan jalan keluar dari perkahwinan yang tidak lagi memberikan kedamaian dan kebahagiaan kepada mereka. Lantas, wahai lelaki dan suami yang merasakan hanya kamu mempunyai kuasa menceraikan… berfikirlah semula dan berhati-hati dengan tingkahmu… jangan sampai satu masa, kamu yang diceraikan oleh isteri kamu.

Pengalaman saya mengendalikan kes-kes rumahtangga pula, kebiasaannya para suami umumnya mengetahui segala yang saya jelaskan ini cuma enggan mengakui kebenarannya. Para isteri pula, bagi yang jarang-jarang menimba ilmu tentang perceraian ini… ada kalanya dengan alasan takut memakan diri… maka mereka berdiam diri walau seribu penderitaan dan kesakitan dialami.

Saya mengambil kesempatan ini untuk menyeru kepada para isteri dan kaum wanita keseluruhannya agar sentiasa penuhi minda dengan ilmu yang membina dan berguna. Tidak cukup ijazah pertama, ijazah kedua atau apa jua sijil yang ada andai ilmu mengenai rumahtangga tidak kita ketahui. Paling penting, kita perlu mengetahui segala hak-hak kita yang diperuntukan di dalam syarak dan diwartakan di dalam undang-undang demi kebaikan dan kepentingan kita di masa depan.

Tidak ada cela atau badinya jika kita mengetahui tentang perpisahan, tentang perceraian. Tak semestinya bila kita tahu mengenai talak maka kita akan diceraikan. Ingat lagi kisah yang pernah saya paparkan mengenai seorang klien saya yang langsung tidak ingin menyebut perkataan cerai apatah lagi membaca mengenainya kerana bimbang terkena sampukannya. Akhirnya, diceraikan juga.

Walaupun mendung tidak bererti hujan namun menyediakan payung tidak mendatangkan secebis pun kerugian. Tepuk dada tanya selera, tepuk dahi tanya minda. Kalau dah bertepuk-tepuk dahi banyak-banyak kali… alamatnya memang minda kosong, fikiran dah tentu bingung. Pilihan di tangan kita.

****Siaran April 2005

Menantu Kesayangan Mertua Kebanggaan

Awal Disember yang lalu saya dijemput ke rancangan Malam Ini Bersama Z&R siaran Astro Ria. Topik yang amat menarik perhatian saya sendiri iaitu Pilih Menantu.

Seperti saya sendiri yang tertarik dengan topik bakal dikupas, begitu juga sambutan penonton, seperti kata penerbit, talian bertalu-talu hingga tidak terlayan disebabkan kesuntukan masa. Saya juga menerima banyak emel yang menanyakan soalan-soalan berkaitan. Lantaran, saya mengambil kesempatan melalui ruangan ini untuk kembali membincangkan topik tersebut dan tumpuan saya kali ini lebih kepada menantu perempuan dan ibu mertua kerana dua insan inilah yang sering bermasalah rentetan daripada satu perkahwinan.

Perkahwinan sememangnya perkongsian hidup seorang lelaki dan seorang wanita. Walaupun perkongsian hidup hanyalah melibatkan dua insan dan dua jiwa tetapi ianya tetap mempunyai pertalian dan hubungan dengan insan lain yang berada di sekeliling kedua-dua mereka… ibu, bapa, adik-beradik, sanak saudara, sahabat handai.

Mungkin sanak saudara dan sahabat handai tidak terlalu penting lantaran mereka itu di dalam kelompok hubungan yang jauh. Tetapi ibu bapa dan adik beradik adalah kelompok yang dekat dan amat rapat. Sebab itulah wajarnya sesebuah perkahwinan yang bakal berlangsung mendapat restu dan izin daripada ibu dan bapa kedua-dua bakal pengantin.

Ya… saya akui memang ramai yang masih mengamalkan sikap Mak Dara di dalam filem Ibu Mertuaku tetapi secara asasnya, setiap yang berlaku itu ada hikmahnya dan setiap masalah yang dihadapi ada jalan penyelesaiannya. Pokok ceritanya, setiap ibu dan bapa inginkan kebahagiaan bagi anak-anak mereka. Kerana itulah, ada ibu bapa yang terlalu campurtangan di dalam urusan jodoh anak-anak hingga bertindak bagai memaksa. Malah ada yang asalnya bersikap manja bertukar menjadi naga apabila menantu bukan pilihan hati mereka.

Sebenarnya, sebagai menantu, mempunyai seorang ibu mertua adalah satu kelebihan kerana kita mempunyai dua orang ibu dan saya tidak berpeluang merasai nikmat itu. Lantas, apabila ada di kalangan rakan-rakan yang menceritakan kebaikan ibu mertua, terus terang, saya rasa amat cemburu tetapi bila ada pula yang menceritakan sikap ibu mertua yang tak sanggup dihadapi… terdetik pula, Alhamdulillah, aku tidak diuji sedemikian rupa. Persoalannya, bagaimana untuk menjadi sebagai seorang menantu kesayangan dan seorang ibu mertua yang dibanggakan?

Perlu diingat, rasa suka berkemungkinan tidak kekal selamanya, begitu juga rasa tidak suka boleh berubah menjadi suka jika kena caranya. Bagi memperolehi anugerah menantu kesayangan dan mertua kebanggaan perlulah ada pengorbanan. Apa yang penting ialah masing-masing pihak bersikap terbuka dan lebih rasional di dalam apa jua keadaan dan situasi. Seorang menantu perlu lebih bijak memainkan peranan di dalam menambat hati mertua. Ibu mertua kita adalah seperti ibu kita sendiri yang perlu kita hormati dan sanjungi.

Walaupun kita bukanlah menantu pilihan, kita yang perlu lebih mendedahkan diri kita kepadanya, pikat hatinya, pujuk kasihnya walau segala macam dugaan kita terima. Memang mengambil masa dan perlu menjeruk rasa tetapi percayalah, insyaAllah… berkat segala kegigihan dan pengorbanan kita, mertua akan menerima kita dan tidak mustahil di suatu ketika nanti, kita adalah menantu kesayangannya.

Ada juga jenis mertua yang tidak percayakan menantunya untuk menguruskan segala keperluan anaknya. Malah di dalam satu kes, seorang isteri memohon cerai daripada suaminya kerana setelah lebih setahun berkahwin, ibu mertuanya masih mahu menemani tidur anaknya (suami) sedangkan isteri pula terpaksa tidur bersendirian. Di dalam kes-kes melibatkan gelagat dan kerenah mertua yang keterlaluan seperti ini, si anak iaitu suami perlu lebih tegas. Memang tanggungjawab anak untuk patuh kepada kata-kata ibu tetapi bukan sampai merungkaikan sebuah ikatan perkahwinan. Seorang lelaki sejati perlu bijak menangani kerenah isteri dan gelagat ibu sendiri.

Sebagai mertua pula, kita juga perlu lebih bersikap terbuka. Kita sebagai orang yang lebih tua, yang lebih dulu rasa masinnya garam, yang lebih dulu rasa manisnya gula, jangan terlalu mengikut rasa. Terimalah takdir dan ketentuan Ilahi bahawa itulah menantu kita walau dia bukan pilihan hati kita. Kita perlu tahu dan ingat, isteri anak kita berperanan membahagiakan kehidupan anak kita. Apabila kita campurtangan dalam urusan yang tidak sepatutnya, tentulah porak peranda hidup anak kita.

Namun begitu, bukan bererti kita hanya boleh sekadar memerhati. Sekiranya ada kelakuan dan sikap menantu yang tidak kena dengan tatasusila dan kehendak agama, dekati anak kita dan minta anak kita lebih tegas terhadap isterinya demi kerukunan rumahtangga mereka. InsyaAllah, kita akan bincangkan lagi tentang sejauhmanakah ibu bapa berhak campurtangan di dalam urusan rumahtangga anak-anak di dalam resipi yang lain pula.

****Siaran April 2005

26 Jun 2008

Cinta sejati adalah cinta yang suci

Cuti hari Sabtu sempena Krismas baru ni, saya ke Tasik Perdana bersama suami dan anak-anak bagi menyertai ‘reunion’ kawan-kawan sepengajian semasa di UM dahulu. Walaupun tak ramai dan bukan semua hadir tetapi tetap meriah dan memang menggembirakan bila dapat berjumpa dan bertukar-tukar cerita setelah lebih 6 tahun tidak bertemu muka.

Namun, kemeriahan tersebut rasa seperti dicemari apabila di belakang tempat kami berkumpul, dalam jarak tak sampai 50 meter, ada sepasang kekasih sedang bercengkerama. Dengan selamba kedua-duanya saling peluk memeluk dan sesekali berciuman. Paling menyakitkan mata mereka adalah pasangan Melayu dan nyata sekali kebanyakan Melayu ini adalah Islam. Tak lama, suami kepada seorang rakan menegur perbuatan mereka. Apa lagi, mereka beredar tetapi dalam keadaan marah. Kemarahan memang nyata apabila minyak motor di’press’ kuat dan kerap sebelum berlalu.

Esoknya pula, hari minggu, saya pergi berkelah ke pantai Port Dickson. Alhamdulillah, tsunami tidak sampai ke sana. Di pantai ini pula, saya menyaksikan perkara yang sama dan kali ini lebih memalukan kerasa si gadis bertudung. Suami isteri? Nyata sangat perwatakan mereka tidak menunjukkan sedemikian. Suami saya menegur dan mereka juga berlalu dalam keadaan marah.

Kedua-dua insiden ini menyebabkan saya teringatkan panggilan yang saya terima pada hari Jumaat sebelum itu, daripada seorang gadis yang sudah diragut kesuciannya. Bukan secara tidak sengaja tetapi si gadis merelakannya kerana teman lelakinya berjanji akan mengahwininya. Namun, kelazimannya apabila madu sudah disedut pastilah sepahnya dibuang ke tepi. Begitulah nasib si gadis tadi. Beliau pening memikirkan apa yang perlu dilakukan sedangkan keluarganya, keluarga lelaki juga dan orang kampung sudah tahu tetapi teman lelakinya tetap enggan mengahwininya.

Saya simpati walaupun ada juga perasaan seperti baru padan ngan muka kau tu…apasal sebelum buat tak nak fikir, fikir sekarang dah tak guna…tapi, inilah hakikatnya yang perlu diterima oleh si gadis. Tak ada satu pun peruntukan syaraq apatah lagi undang-undang yang boleh digunakan bagi memaksa sebuah perkahwinan. Tak kira dah terlanjur atau sengaja melanjurkan diri atau pun kes rogol juga, lelaki yang terlibat tidak berhak dipaksa mengahwini si gadis. Malahan, jika lelaki tersebut diugut agar mengahwini si gadis sekalipun, apakah ianya akan menjamin kebahagiaan? Paling ditakuti berlaku kes yang tak diingini seperti penderaan ataupun pembunuhan, nauzubillah.

Saya pasti masih ramai lagi gadis yang mengalami nasib yang sama seperti gadis yang menghubungi saya ini. Saya juga pasti jika ditanyakan kepada mereka ini kenapa mereka merelakan diri mereka diperlukan sedemikian, sudah pasti jawapannya, demi membuktikan cinta mereka yang sejati.

Wahai adik-adikku, sekelian gadis-gadis yang berada di luar sana, jangan biarkan diri anda musnah kerana cinta. Ketahuilah dan sedarilah bahawa cinta yang sejati adalah cinta yang suci. Cinta yang tidak perlu dinodai dengan perkara-perkara yang melanggar kehendak syarak malah juga perkara-perkara yang tidak menepati tatasusila masyarakat serta adat ketimuran kita.

Ingatlah, jika seseorang lelaki itu benar-benar mengasihi dan menyintai dirimu, dirimu takkan dirosakkan malahan dirimu tidak akan disentuh sewenang-wenangnya sebelum sah menjadi isterinya. Mungkin sesetengah orang berpendapat bahawa sentuhan dan belaian adalah salah satu cara meluahkan rasa cinta. Ya, tetapi itu adalah setelah diri sah menjadi miliknya.

****Siaran 2005

Insafilah pengorbanan ibumu dan isterimu

Seorang rakan sekerja meluahkan rasa letih dan penat dan rasa resahnya kerana seringkali kesihatannya terjejas, tidak seperti hari-hari biasa sebelum ini, sejak hampir tiga bulan mengandungkan anak sulungnya, hasil perkahwinannya kira-kira enam bulan lepas. Saya tersenyum sendiri lantas mengucapkan, macam tu ler susahnya mak kita ketika mengandungkan kita dahulu…itu belum lagi bab melahirkan ke dunia.

Sungguh, saya sendiri mempunyai dua pengalaman dan saya yakin, masih ramai lagi wanita di luar sana yang berpeluang mempunyai hingga berbelas pengalaman berkaitan mengandung dan melahirkan bayi ini. Kepada yang belum pernah merasai, bersabar dan berdoalah, insyaAllah, masanya akan tiba.

Kembali kepada peluang yang saya maksudkan. Sebenarnya, kita kaum wanita, kaum ibu juga… sewajarnya bersyukur kerana berpeluang merasai pengalaman tersebut. Bukan sekadar berbangga memiliki cahayamata pengikat kasih antara suami isteri. Bukan sekadar gembira mempunyai permata hati penghibur di kala sepi. Sebaliknya kita harus dan wajib bersyukur kerana kita berpeluang merasai betapa pengorbanan ibu kita ketika mengandungkan kita selama lebih sembilan bulan. Kemudiannya pengorbanan ibu kita bertarung nyawa melahirkan kita ke dunia ini.

Cuba pejamkan mata, renungkan… sebegini payah dan susah tatkala aku mengandungkan anak ini, begini jugalah susahnya ibuku ketika mengandungkan aku dulu… insafnya…!!!

Tapi, berapa ramai yang insaf? Ingat lagi artikel saya tentang jangan salah guna kuasa ibu… memang ada kaitan antara dua artikel ini. Mungkin anak-anak akan terfikir… hah! Kan dah cakap… ibu ler yang kena faham selera kita… jangan fikir kehendak sendiri jer…
Anak-anak kena ingat, apa yang ibu lakukan adalah demi kebahagiaan kita sebagai anak. Tak pernah ada ibu yang mempunyai hati yang suci dan kasih yang tulus mengharapkan anak-anaknya menderita. Kenapa? Kerana ibu telah sanggup mempertaruhkan nyawanya sendiri demi melahirkan anaknya ke dunia yang penuh dugaan dan cabaran ini.

Mungkin ada yang kata…dulu kau jugak yang cakap anak-anak tak minta dilahirkan ke dunia… ya, saya akui kebenaran itu tetapi fikirkanlah, tidak berasa bertuah dan beruntungkah kita mengenali dunia ini? Kita pernah menjadi pengikat kasih sepasang suami isteri. Kita pernah disayangi, dibelai dengan penuh kasih hatta nyamuk seekor nak cuba gigit pun tak diberi. Bukan sekadar mengandung, melahirkan tetapi mendidik kita dengan penuh kasih sayang. Apakah penderitaan yang wajar kita hadiahkan kepadanya?

Kaum lelaki dan para bapa mungkin tidak berpeluang merasai betapa teruknya bebanan seorang ibu namun bukan bererti saya menidakkan peranan kaum suami dan para bapa di luar sana. Memang besar peranan mereka tetapi pengorbanan ibu sukar dicari ganti. Insafilah pengorbanan ibu kita.

Para suami pula, hargailah isteri anda. Insafilah, isterimu menggadaikan nyawanya demi melahirkan zuriat untukmu… walau seorang sahaja, pengorbanannya itu tak mungkin dapat kau tebus dengan segala harta yang ada di dunia. Usah kau salahkan rupanya yang makin kerepot, kulitnya yang makin mengendur, semua itu hadiah dari pengorbanannya bagi menyambung salasilah keturunanmu.

Tahukah kau berapa urat yang putus… berapa isi kulit yang tembus? Malah, ada kes yang masih melekat di minda saya ini, bagaimana pengorbanan seorang isteri melahirkan sembilan orang anak untuk suaminya dan ditakdirkan, selepas kelahiran kesembilan, isteri mengalami lumpuh seluruh badan. Bukannya suami nak tolong jaga tetapi ditinggalkannya si isteri bersama-sama sembilan orang anak tadi demi mencari yang lebih muda dan mampu melayani kehendaknya. Orang yang begini sepatutnya mati di dalam tragedi seperti tsunami.

Namun, tak dinafikan ada ramai lagi lelaki yang menghargai dan ada antara lelaki yang berpengalaman melihat sendiri kesusahan isteri ketika melahirkan zuriatnya, melarang isterinya daripada mengandung lagi… tak sanggup katanya. Persoalannya… berapa ramai lelaki sebegini.

Kami para ibu pula, memang terasa peritnya ketika melahirkan tetapi seperti kata kebanyakan orang, bersalin ni seperti makan cili… terasa pedas tapi nak lagi… dan kami para isteri berbangga apabila dapat menghadiahkan anak-anak kepada suami, satu hadiah yang hanya kita dapat berikan kepada mereka, betul tak? Sebab tu ler antara alasan dibenarkan poligami adalah jika isteri tidak mampu melahirkan. Tak kurang jugak, dah ada anak sekoyan, masih mencari dahi licin yang lain…. jenis ni memang ler sukar difahami.

****Siaran Mac 2005

25 Jun 2008

Perpisahan sementara menyemarakkan cinta

Ketika artikel ini ditulis, saya sedang menghadapi saat-saat kerinduan yang maha hebat. Sebabnya, hari ini suami saya bertolak meninggalkan saya dan anak-anak kerana urusan kerja luar daerah, sebuah negeri di pantai timur. Bukan tak biasa malah seminggu yang lalu, saya dan anak-anak ditinggalkan selama dua hari atas alasan yang sama. Cuma kali ini, kerinduan sukar diterjemahkan.

Mungkin kerana baru sahaja berpisah… mungkin juga kerana kali ini perpisahan agak lama iaitu hampir seminggu tapi masa awal perkahwinan dulu, ketika saya mengandungkan anak sulung kami, saya ditinggalkan hampir sebulan dan tika itu, saban malam saya menangis. Hmmm…entahlah… agaknya kerana itulah muncul pepatah, sayang isteri tinggal-tinggalkan.

Sungguh… apabila berjauhan begini terasa betapa kita menyayangi, mengasihi, menyanjungi dan mengharapkan dia sentiasa di sisi. Ingat lagi lagu Allahyarham Sudirman…pernah dulu kufikirkan tanpa cinta tak mengapa, bila kau pergi kurasakan sunyinya di hati, baru kini kutahu nilai cintamu…

Inilah masalah kebanyakan individu di dalam masyarakat kita hari ini. Hanya tahu menghargai apabila telah tiada. Apabila di depan mata, segalanya serba tak kena, serba menyemakkan mata. Apabila dah tiada, baru sedar betapa insan tersebut amat berharga. Baru tercari-cari ke mana pergi, baru akui kesilapan sendiri.

Bila memperkatakan tentang menghargai pasangan ini, saya teringat kisah seorang klien saya satu ketika dulu. Suaminya mengakui cintakan wanita lain. Bukan sekadar pengakuan cinta tetapi suaminya mengabaikan tanggungjawab sebagai seorang suami malah tanggungjawab sebagai bapa kepada empat orang anak turut diketepikan. Langsung tidak dipeduli hal makan minum serta sakit si isteri dan anak-anak. Saban masa diluangkan bersama teman wanitanya. Pulang ke rumah hanya untuk tidur dan bertukar pakaian sahaja.

Hati dah terluka dan sakit sangat namun bila mintak dilepaskan, suami enggan konon masih sayang. Peliknya kalau benar masih sayang, kenapa diperlakukan bagai sampah di dalam longkang? Dicaci dimaki, diherdik saban hari, isteri dibuat bagai orang gaji. Akhirnya, lantaran tidak sanggup lagi menahan sabar, saya membantu beliau memohon perpisahan sementara. Bukan bercerai talak tetapi berpindah keluar tanpa adanya komunikasi dan pertemuan empat mata. Kepada klien saya, saya berpesan… jangan hubungi suami puan walau apa jua yang berlaku tetapi kalau dia hubungi, layan seperti kewajipan seorang isteri yang sepatutnya.

Klien saya mengikut nasihat saya. Izin suami cuba diperolehi. Seperti pucuk dicita ulam mendatang, suami memberi izin dengan suara ceria malah membantu klien saya mengemas segala keperluan. Hati cukup terhiris tapi digagahkan melangkah dengan tabah. Tiada pertanyaan ke mana kan pergi, di mana kan tinggal, tiada juga apa-apa pesanan agar cepat kembali. Sungguh sadis!!!

Dua bulan suaminya mendiamkan diri, langsung tidak menghubungi klien saya itu. Syukur, anak-anak yang asalnya rapat dengan ayah mereka bagai mengetahui kemelut yang melanda, tiada pertanyaan ke mana bapa mereka. Hidup seperti biasa… bahagia… ceria. Hati tambah terluka namun saya hanya minta klien saya berdoa… andai jodoh antara dia dan suaminya masih baik untuk dirinya dan anak-anak, mohon Allah mudahkan dan selesaikan masalah yang dihadapi… andai sebaliknya, mudahkanlah untuk jalan penyelesaian yang sewajarnya.

Hampir tiga bulan menyepi, suatu hari suami klien saya menghubungi. Katanya nak berjumpa dengan anak-anak. Saya nasihatkan agar klien saya bersetuju tetapi berjumpa di mana-mana tempat dan bukan di rumah tempat klien saya tinggal masa itu. Suaminya bersetuju. Pertemuan pertama, klien saya dipuji nampak makin cantik dan berseri. Klien saya gembira tetapi tidak berani mengharapkan sesuatu yang belum pasti.

Bermula sekali menghubungi, dah jadi acap kali. Pertemuan demi pertemuan namun klien saya masih jual mahal. Akhirnya hampir 5 bulan berpisah, suami klien saya itu merayu agar klien saya kembali ke rumah. Katanya dia tak betah tinggal sendiri, segalanya bagai tak kena, tiada lagi seri. Dia akui betapa dia amat memerlukan klien saya dan dia sedar betapa klien saya amat bermakna buatnya.

Klien saya mengucap syukur… Alhamdulillah, doanya telah dimakbulkan. Kini, selepas kembali bersama hampir dua tahun, suaminya lebih menghargai dirinya.

Kepada para isteri dan suami, hargailah pasangan anda selagi ada. Jangan pandang keburukan atau ketidak sempurnaannya sahaja kerana anda juga banyak kekurangannya. Syukurlah andai kita masih sempat merasai nilai kasih sayangnya andai kepergiannya hanya sementara. Bagaimana jika kepergiannya adalah pemergian abadi… tepuk hati tanya diri.

Suamiku… aku doakan kau selamat pergi dan selamat kembali ke pangkuanku dan anak-anak…. Rindunya hati ini!!!!

****Siaran Mac 2005

19 Jun 2008

Gugurkah Tanggungjawab Suami Apabila Isteri Bekerja?

Saya pernah membincangkan tentang prioriti suami di dalam memberikan perbelanjaan samada kepada isteri atau ibu bapa. Rentetan daripada perbincangan tersebut, banyak emel yang saya terima menanyakan tentang isu tersebut termasuklah adakah gugur tanggungjawab suami kepada isteri sekiranya isteri tersebut bekerja.

Sebenarnya, satu perkara yang saya yakin memang telah diketahui umum malah oleh segenap lapisan masyarakat termasuklah mereka yang bertanyakan soalan ini bahawa seorang suami adalah wajib menanggung segala perbelanjaan isterinya walaupun isterinya bekerja. Masalahnya ialah mereka yang mengetahui kebenaran ini enggan menerima kebenaran tersebut dan mangsanya adalah para isteri yang mengajukan emel sebegini kepada saya walaupun jawapannya telah mereka tahu dan hanya inginkan satu kepastian daripada saya.

Islam malah agama lain juga menetapkan bahawa suami adalah sebagai ketua keluarga. Apabila disebut sebagai ketua maka jelas sudah bahawa seorang suami bertanggungjawab atas segalanya. Makan minum, pakaian, tempat tinggal, pendidikan dan segala yang terangkum sebagai satu keperluan bagi isteri dan juga satu perkara sampingan tetapi menjadi perkara utama apabila dilakukan demi suami tercinta seperti rawatan kecantikan dan solekan.

Malahan, sekiranya suami seorang yang mampu tetapi masih mengizinkan isterinya bekerja, suami sewajarnya menanggung segala kos ulang alik si isteri ketika bekerja. Segala pendapatan isteri pula adalah hak mutlak si isteri dan suami, sekiranya berkehendakkan hasil pendapatan isteri bagi membantunya menanggung perbelanjaan rumahtangga, adalah dikira sebagai berhutang dengan si isteri.

Cuma, demi kerukunan rumahtangga malahan di dalam era globalisasi dan ketamadunan yang kian mencabar ini, memang satu bonus dan satu keperluan bagi sesetengah individu untuk si isteri bekerja bagi membantu meringankan tanggungan suami. Membantu meringankan bebanan dan tanggungan suami bukan bererti suami terlepas daripada tanggungjawab.

Bagi seorang lelaki yang betul-betul ada harga diri, beliau akan berusaha dengan sedaya upaya bagi memenuhi segala keperluan isteri, anak-anak dan keperluan rumahtangga tanpa mengharapkan hasil pendapatan isteri. Ingat lagi kisah suami sahabat saya yang sanggup melakukan kerja sampingan bagi menyara keluarga walaupun isterinya bekerja? Inilah lelaki sejati yang menghargai isterinya.

Namun, berapa ramai lelaki yang sanggup melakukan sedemikian. Kebanyakan lelaki sekarang ini, duit aku duit aku, duit isteri pun duit aku jugak sebab aku ni suami, isteri kena ikut kata aku. Hmmm… memang boleh punah kebahagiaan rumahtangga individu sebegini.

Menyebut tentang hasil pendapatan isteri, saya ingin mengingatkan para isteri yang bekerja, memang tak salah kita membantu meringankan beban suami tetapi jangan terlalu membiasakan suami kita dibantu sewenangnya. Hasil pendapatan kita adalah hak kita yang mutlak. Kita bebas membelanjakannya sewenangnya hatta nak beli barang kemas selori pun adalah tidak salah. Cuma, secara logiknya, sudah tentulah kita ingin membantu suami kerana suami adalah insan yang kita cintai.

Seperti saya tegaskan, tidak salah membantu tetapi ada batasan. Walaupun tidak semua tetapi kebanyakkannya para suami yang sentiasa ditolong ini akan mudah lupa diri. Rasa bebas bernafas sikit, terus segala tugas yang patutnya dipikul oleh suami telah diserah bulat-bulat kepada isteri. Suami pula, mula pasang strategi nak tubuh ‘cawangan’ terkini.
Satu perkara lagi, ingin saya ingatkan kepada para isteri, jangan sekali-kali menyerahkan segala hasil pendapatan kita kepada suami. Pendapatan kita itu adalah hak kita sepenuhnya. Sekiranya ingin membantu, berikan sekadar yang perlu sahaja. Biasakan juga menyimpan segala resit perbelanjaan yang kita keluarkan bagi membantu suami menguruskan rumahtangga. Sebabnya, kita tidak tahu apa yang bakal terjadi di belakang hari.

Bukan meminta atau mendoakan tetapi tidak salah kita bersedia menghadapi segala kemungkinan. Bak kata pepatah, sediakan payung sebelum hujan. Mungkin kita yakin kasih suami sepanjang hayat tetapi dalam sesaat, segalanya boleh berubah. Kebahagiaan dua puluh lima tahun hidup bersama boleh musnah sekelip mata hanya apabila wujud insan ketiga. Ini yang terjadi kepada seorang klien saya. Setelah dua puluh lima tahun berkongsi dan berkorban segala akhirnya beliau ditinggalkan sendiri bersama hati yang lara. Hanya anak-anak pengubat duka. Sesal dah tak berguna.

Berbanding seorang klien lagi yang telah beringat-ingat sejak awal, hampir segala lelahnya dibayar apabila segala bukti pengorbanannya yang tidak dihargai suami dikemukakan kepada pihak mahkamah. Lantas, beringatlah, jangan dah terhantuk baru nak terngadah.

****Siaran Mac 2005

Antara Kecemerlangan Kerjaya dan Kegemilangan Keluarga

Saya yakin, para pembaca semua masih ingat lagi satu kisah benar, pengakuan seorang duda di dalam majalah kesayangan kita ini, di dalam beberapa siri yang lepas bertajuk “Aku yang salah tapi dia yang curang”.

Meneliti cerita tersebut pada masa itu, saya teringat kisah seorang rakan yang sedang menghadapi masalah di dalam rumah tangganya. Mengetahui rakan saya ini bermasalah memang amat mengejutkan saya kerana sepanjang saya mengenali rakan saya yang juga merupakan saudara angkat saya dan pasangannya itu, sejak sebelum kahwin lagi hinggalah telah mempunyai sepasang cahayamata yang telah meningkat remaja, mereka terkenal sebagai pasangan yang cukup romantis.

Masalah timbul bila rakan saya itu menghidu perhubungan rapat antara suaminya dengan seorang wanita lain. Apabila rakan saya mengajukan situasi tersebut kepada suaminya, suaminya bertubi-tubi menghalakan peluru menyalahkan rakan saya. Banyak sebab tetapi yang penting sekali, kononnya rakan saya mengabaikan tanggungjawabnya sebagai seorang isteri dan seorang ibu kerana terlalu sibuk dengan dunia perniagaannya. Lantas, si suami mencari layanan istimewa di luar.

Dua kisah berbeza tetapi mempunyai tema cerita yang sama. Sebenarnya, bukan dua kisah ini sahaja yang mempunyai tema dan plot cerita yang hampir sama malah terlalu banyak kisah seperti ini di dalam era globalisasi ini. Ada kisah kasih suami beralih arah. Ada juga kisah sayang isteri berubah. Semuanya hanya kerana pasangan masing-masing dikatakan mengabaikan mereka kerana sibuk mengejar harta dunia.

Persoalannya, manakah yang lebih penting dan perlu diberikan keutamaan, kecemerlangan kerjaya atau kegemilangan keluarga?
Kalau ditanyakan kepada saya, bagi saya, kedua-duanya sama penting dan sama-sama perlu diberikan keutamaan yang hampir sama rata. Tak boleh kurang salah satu antara keduanya. Kenapa? Kerana kecemerlangan kerjaya perlu untuk kegemilangan keluarga dan keluarga sukar gemilang andai kerjaya kecundang.

Apa yang penting sebenarnya, bukan menyalahkan pasangan yang sibuk menguruskan kerjaya untuk kesenangan keluarga di masa depan. Tetapi, berusaha memahami kesibukan tersebut dan jadikan ianya sebagai satu pengorbanan pasangan yang terbesar demi kebahagiaan rumah tangga dan keluarga.

Mengertilah, suami atau isteri kita bertungkus-lumus bekerja untuk kesenangan keluarga. Mereka sendiri mengorbankan masa senggang dan terluang mereka untuk bersukaria dan bergembira bersama keluarga malahan rakan-rakan demi berusaha ke arah kesenangan hidup diri sendiri dan keluarga di masa depan. Mereka bukannya berpoya-poya mencari keseronokan luar hingga mengenepikan pasangan dan keluarga.

Jika ditanyakan kepada mereka yang sibuk ini, apakah mereka gembira dengan kesibukan tersebut hingga perlu mengurangkan masa bersama keluarga? Sudah pasti jawapan yang akan kita perolehi adalah TIDAK…. tetapi mereka terpaksa berbuat demikian untuk kesenangan hidup di masa depan. Sebab itulah, ada pasangan yang semasa mudanya bergelut dengan kerjaya dan bila kecemerlangan dikecapi, meninggalkan segalanya untuk bersama keluarga.

Namun, suami atau isteri yang sibuk dengan kerjaya tetap perlu bijak menggunakan masa. Seperti yang saya katakan di awal tadi, kerjaya dan keluarga, kedua-duanya sama penting. Di dalam kesibukan bekerja, luangkan sedikit masa untuk keluarga. Bukan kuantiti yang perlu diambil kira tetapi kualiti masa tersebut.

Seperti kisah seorang sahabat, suaminya seorang ahli perniagaan dan sentiasa sibuk dengan urusan perniagaannya tetapi, satu hari di dalam seminggu iaitu pada hari minggu, sehari suntuk waktu tersebut digunakan untuk isteri dan anak-anak malahan ibu bapanya.

Saya percaya, setiap insan sama ada yang bernama isteri atau suami, tidak mengharapkan setiap saat mendapat layanan daripada pasangannya. Juga tidak mengharapkan sepanjang masa bersama pasangan dan ahli keluarga. Memadailah waktu yang seketika diisi dengan penuh makna.

Paling penting, setiap orang wajib cuba memahami pasangan masing-masing dan tidak hanya memikirkan kepentingan diri sendiri.

****Siaran Februari 2005

12 Jun 2008

Mengapa ada dusta?

Ini bukan tajuk lagu atau sebuah filem cereka tetapi inilah persoalan yang seorang klien kemukakan kepada saya dalam satu sesi temujanji baru-baru ini.

Menurut klien saya itu, dia mengenali suaminya hampir 18 tahun, 3 tahun sebelum bersama dan 15 tahun selepas mendirikan rumahtangga. Sepanjang tempoh tersebut, dia mengenali suaminya sebagai seorang yang romantik, penyayang dan paling penting, ikhlas dan jujur.

Namun sejak tempoh kurang 6 bulan kebelakangan ini, sikap suaminya berubah. Sebelum ini tidak pernah menengking, sekarang ini herdikan dan caci maki menjadi menu sehari-hari. Bukan itu sahaja malahan segala yang dilakukan oleh klien saya itu, serba tidak kena di mata suaminya.

Apabila disiasat, terbukti suaminya mempunyai hubungan dengan wanita lain. Memang pedih dan perit tapi lebih terluka apabila si suami yang sebelum ini lurus bendul telah berubah menjadi penipu yang maha hebat. Lantaran itulah, saya ditanyakan kenapa suaminya boleh berubah menjadi penipu?

Hmmm… memang susah untuk menjawab soalan ini. Yang pasti adalah tiada lagi keikhlasan di dalam diri. Ya… saya akui, mungkin ada yang kata, kalau tak menipu tentulah terbongkar kisah sebenar sedangkan suami ingin merahsiakan semua itu. Mungkin juga kerana suami tidak ingin hati si isteri terluka lantas bertindak menipu untuk menyembunyikan perkara sebenar… seperti kata Seniman Agong, bohong sunat.

Secara faktanya, mana ada bohong sunat. Pembohongan, pendustaan dan penipuan adalah satu pengkhianatan. Satu perbuatan yang sewajarnya tidak dilakukan kepada insan yang kita sayangi malahan mana-mana ugama pun tidak merestui perbuatan tipu dan dusta ini. Di dalam Islam pula, mereka yang terbukti menipu atau berdusta di dalam percakapannya dikategorikan sebagai munafik. Betapa beratnya isu penipuan dan pendustaan ini.

Saya yakin, bukan klien saya sahaja malah ramai mereka di luar sana yang pernah ditipu dan didustai oleh pasangan masing-masing. Kononnya ‘meeting’ tapi ‘dating’… ayat biasa tu kan.

Sebenarnya, amalan menipu dan mendustai pasangan berlaku disebabkan beberapa keadaan. Ada yang menipu untuk menambat hati pasangan. Ada yang menipu untuk meningkatkan kualiti diri di mata pasangan. Ada yang menipu pasangan sedia ada demi mengelakkan hubungan dengan pasangan baru diketahui. Ada juga yang menipu untuk menjaga hati pasangan. Berbagai situasi dan berbagai keadaan.

Namun, selalunya penipuan demi menjaga hati pasangan sebagai contohnya suami mengakui masakan isterinya sedap walau sedikit masin demi menjaga hati isteri yang penat memasak, amat jarang dilakukan dan penipuan sebegini, jika diketahui oleh pasangan, tidak akan menikam jantung hati.

Berbanding penipuan kategori berat seperti mengakui dirinya seorang hartawan sedangkan nak isi perut pun berhutang ataupun memberitahu isteri mempunyai mesyuarat penting rupa-rupanya bercengkerama dengan wanita lain.

Sekiranya rahsia penipuan sebegini terbongkar maka sudah pasti pasangan tidak akan dapat menerima kenyataan tersebut. Malahan, terlalu sukar untuk kembali mempercayai setiap kata yang diucapkan walaupun hakikatnya kata-kata itu adalah benar.

Ya…manusia memang berubah…. Yang Esa pun mengampunkan hambaNya namun realiti hidup kita manusia biasa, tak mungkin jatuh ke dalam satu lubang yang sama.
Lantas, walau dalam apa jua keadaan, jangan biasakan diri mengucapkan kata dusta kerana sukar mengembalikan kepercayaan yang telah hilang entah ke mana. Seperti maksud hadis: Berkata benarlah walaupun pahit…

Jika mempunyai hubungan dengan orang lain, katakan saja berterus terang. Ada hikmahnya kepada pasangan sedia ada. Boleh memeriksa kelemahan diri dan berusaha meningkatkan ketrampilan diri memenuhi kehendak pasangan agar orang ketiga boleh dilenyapkan.

Penipuan untuk menjaga hati juga sewajarnya tidak diamalkan kerana ianya akan mendatangkan masalah belakang hari. Seperti contoh pujian dusta tentang masakan isteri tadi. Katakan saja… masakan ni dah sedap dah… cuma kalau kurang garam sikit, lagi sedap…isteri yang mendengar akan berbangga dan walau diberikan sedikit komen, hati tetap kembang gembira.

****Siaran Februari 2005

11 Jun 2008

Biarkan kisah lama berlalu

Saya menyertai satu kumpulan emel kekeluargaan yang aktif dengan berbagai topik dan persoalan yang menarik. Walaupun saya jarang bersuara di dalam kumpulan emel tersebut tetapi saya sentiasa mengikuti perbincangannya.

Baru-baru ini terdapat satu emel daripada seorang isteri yang menceritakan rasa duka dan pilunya kerana suaminya merahsiakan satu kisah lama. Kisah cinta lama suaminya yang tidak kesampaian dan ditakdirkan suaminya bertemu semula dengan bekas kekasihnya itu. Walau sekadar terserempak, pengirim emel berasa amat marah kerana suaminya merahsiakan semua itu daripadanya.

Memang banyak maklum balas yang diterima daripada ahli kumpulan yang lain dan saya membawa kisah ini ke ruangan ini untuk renungan bersama.

Sebenarnya, sesebuah perkahwinan itu adalah satu alam baru malah satu hidup baru bagi setiap individu dan pasangannya. Apabila telah sah diijabkabulkan sebagai sepasang suami isteri, setiap detik yang dilalui adalah milik bersama dan segala yang bakal berlaku juga semestinyalah ditempuhi bersama. Semasa ini sewajarnya tiada rahsia tersembunyi antara keduanya.

Segala yang telah berlaku sebelum perkahwinan pula adalah satu kisah lama yang sepatutnya dibiarkan berlalu tanpa ada ungkitan atau ulangan. Seandainya prinsip ini dipatuhi maka pastilah sesebuah perkahwinan itu akan menepati matlamat dan impian individu yang menaunginya.

Apa yang ingin saya jelaskan di sini ialah tidak wajar samada kita sebagai isteri atau pun suami membangkitkan semula kisah lama pasangan kita. Bukan sekadar ianya menyemarakkan semula rasa cinta atau suka malah mungkin menimbulkan kebencian dan kepedihan bukan sahaja di hati kita tetapi di jiwa pasangan kita. Benci dan marah dengan si dia dan mungkin juga kepada kita yang sengaja mencari pasal dengannya.

Kenapa saya katakan sengaja mencari pasal? Ya.. sewajarnya apabila kita tahu kisah silam suami atau isteri, diamkan sahaja dan jadikan ianya teladan atau sempadan…itu sekiranya kita ketahui bukan daripada pasangan kita. Sebaliknya jika kisah tersebut terbongkar tanpa sedar… sama juga, jangan cepat melatah sebaliknya jadikan ianya sebagai satu bahan untuk lebih mengenali siapa sebenarnya pasangan kita?

Kebiasaannya kisah lama yang sering menjeruk rasa pasangan ialah apabila mengetahui suami atau isterinya pernah berhubungan dengan orang lain tetapi tidak kesampaian. Jika mengetahui keadaan sedemikian, bersyukurlah kerana kita berjaya memilikinya dan bersyukur juga dia sudi memiliki kita. Jika tidak, mustahil ikatan janji hidup bersama dimeterai dengan kita.

Selain kisah cinta, ada juga antara kita yang pasangannya mempunyai kisah silam berkaitan cara hidup yang melanggar nila-nilai murni masyarakat seperti bekas penagih dadah, bekas penjenayah dan lain-lain. Apabila kisah lama ini kita ketahui, jangan kecewa atau berputus asa lantaran terasa kita tersalah pilih. Sebaliknya jadikan diri kita penguat semangatnya dan jika perlu, berusahalah untuk mempertingkatkan kualiti diri yang ada padanya.

Paling penting, jangan sekali-kali menjadikan kisah silam tersebut sebagai senjata untuk menikamnya ataupun mempertahankan diri kita. Jika terlepas walau sepatah kata, natijahnya amat besar dan boleh meracun dirinya dan diri kita.

Seperti kata lagu P.Ramlee di dalam filem Tiga Abdul… buang yang keruh, ambil yang jernih, baru teguh peribadi…!!!!

****Siaran Februari 2005

Janda dan duda juga ingin bahagia

Beberapa hari lepas, saya mendapat khabar yang membuatkan saya rasa gembira dan amat berbangga. Seorang klien yang pernah mendapatkan khidmat saya lebih lima tahun lepas kini telah berkahwin semula. Syukur kepadaNya Yang Maha Esa…sungguh, kebahagiaan pasti datang di hujung segala kekecewaan dan penderitaan yang dihadapi andai ada kesabaran dan ketabahan di dalam diri.

Sebenarnya, klien saya yang juga telah menjadi kakak angkat saya selepas itu dan sering bertukar cerita cuma sejak lebih setahun lepas, kami jarang-jarang berhubungan lantaran kesibukan tugas masing-masing, diceraikan suaminya selepas setahun perkahwinan. Memang perit dan pedih takdir hidupnya tika itu apatah lagi kebahagiaan daripada perkahwinan yang diharapkan berterusan sepanjang hayat cuma bertahan sebulan sahaja.

Ya…hanya sebulan dan selepas sebulan, sikap dan perangai suaminya berubah seratus peratus. Daripada seorang yang penyayang menjadi sebaliknya dan paling menyedihkan ialah ketika hendak bersama, si suami meminta isterinya menutup muka. Memang menyakitkan hati. Pada mulanya si isteri menurut walau terluka namun sampai bila. Isteri bukanlah tempat pemuas nafsu semata. Apabila si isteri bersuara, suami mula menyinga akhirnya menyuruh isteri keluar daripada rumah.

Bagi isteri yang telah menyintai sepenuh hati walau hanya mengenal suami dalam tempoh masa seketika, tidak mungkin menurut kata suami tika itu walau hakikatnya hati seperti dituris dan dihiris. Isteri berpendapat suami tercinta telah terkena buatan orang atau ilmu guna-guna apatah lagi suaminya adalah seorang duda. Mungkin bekas isteri merasa cemburu dan cuba menggunakan ilmu hitam untuk memutuskan hubungan mereka.

Suami pula, apabila segala caci maki dan herdikan diterima si isteri dengan redha akhirnya telah bertindak menghantar si isteri ke rumah keluarganya. Dua diri dalam satu ikatan kini terpisah namun bagi isteri yang terpisah hanya jasad tetapi di hatinya, suami adalah insan paling istimewa. Berbagai usaha dilakukan untuk memulihkan suami daripada ilmu hitam yang kononnya mengubah sikap suami.

Namun, segalanya telah tersurat dan selepas setahun, suami mengucapkan talak kepada isteri yang setia. Punah segala impian dan harapan. Baru tersedar selama ini suaminya memang sengaja melukai dirinya dan bukan kerana ilmu buatan sesiapa. Tika berjumpa saya, segala diluahkan termasuklah ayat yang suaminya ucapkan…dulu aku terluka, kali ni masa kau pulak… Setelah diselidiki, rupa-rupanya klien saya menjadi bahan balas dendam suaminya yang sakit hati setelah dikecewakan isteri pertama, cinta hatinya sepenuh jiwa.

Memang kisah tragis apabila menjadi mangsa balas dendam pasangan kita. Mungkin ada yang tidak percaya tetapi itulah hakikatnya. Walaupun begitu, saya berbangga dengan klien saya itu kerana beliau menerima segalanya dengan tabah dan redha. Namun, walau redha segalanya, haknya sebagai isteri teraniaya tetap diperjuangkan dan akhirnya selepas hampir setahun berperang, haknya terbela dan suami durjana itu menerima padah kesan perbuatannya.

Namun, seperti yang dimaklumi, status janda merosakkan segala termasuklah pandangan hina yang dilemparkan kepadanya walaupun klien saya ini, lemah lembut dan amat baik orangnya. Pernah sekali seorang lelaki mencuri pintu hatinya setelah luka lama berjaya diubati dan perancangan memang ke jinjang pelamin namun terhalang apabila keluarga pihak lelaki merasa curiga dengan diri klien saya itu lantaran perkahwinannya terdahulu berusia setahun sahaja.

Inilah masyarakat kita, terlalu mudah meletakkan kesalahan kepada seseorang tanpa usul periksa. Tidak semua janda itu sikapnya hina, begitu juga tidak semua duda itu berperangai durjana. Sesebuah ikatan perkahwinan boleh terlerai apabila dua individu yang sebelum ini bersatu hati kini tidak dapat sehaluan lagi. Memang ada kes berat seperti kes klien saya ini tetapi bukan semuanya, jadi jangan pukul rata setiap janda atau duda sama sahaja.

Setiap insan di dunia tak kira dara atau teruna begitu juga janda atau duda mempunyai hak untuk hidup bahagia. Berikan mereka peluang untuk mendapatkan hak kebahagiaan tersebut.

Kakakku…semoga segala kebahagiaan menjadi milikmu. Kuburkan luka lama kerana gerbang bahagia kini menaungi hidupmu.

****Siaran Februari 2005

06 Jun 2008

Takdir penentu segala tapi...

“Usahlah ku disalahkan, terjadinya perpisahan ini, itu suratan takdir…tak terlintas di hati ini, untuk aku jatuh cinta lagi, tapi takdir yang menentukan…”

Saya yakin, ramai di kalangan pembaca yang seusia dengan saya mengetahui lirik lagu di atas, lagu Suratan Takdir nyanyian kumpulan Gersang yang popular sekitar tahun 1988. Malah, saya yakin, ramai di antara pembaca yang menonton siri identiti Kalau Itu Takdirnya, siaran TV3. Mungkin juga semasa tersiarnya artikel saya ini, cerita tersebut telah tamat namun, bukan kisah tersebut yang menjadi fokus saya kali ini tetapi isu menyalahgunakan ketentuan takdir yang ingin saya bincangkan.

Saya teringat kata-kata suami kepada klien saya, semasa sesi kaunseling bersemuka…”I tak pernah terniat pun nak bercinta dengan perempuan tu tapi takdir yang menentukan..habis I nak buat camana lagi?” Tersenyum kelat saya dengan kata-kata lelaki tersebut.

Hai… kalau lah semua orang sebegini… habis tu, katakanlah seorang peragut ditangkap polis dan bila polis tanyakan, kenapa awak meragut cam ni? Si peragut lak menjawab…bukan niat saya nak meragut tuan, dah takdir tentukan saya meragut…nak wat camner? Dah tentu teruk peragut tu kena belasah dek polis.

Saya bukannya nak melalut cuma saya nak tarik perhatian pembaca kepada isu kali ini. Sememangnya kita semua tahu, takdir penentu segala tetapi…kita sebagai hambaNya diwajibkan untuk berikhtiar dan berusaha. Jangan senang-senang saja menyalahkan takdir. Semua yang terjadi kerana takdir…segala yang berlaku disebabkan takdir.

Sebagai seorang yang waras, kita sepatutnya tahu pusingan kejadian sesuatu perkara. Sememangnya segala yang berlaku telah ditetapkan lebih dulu. Ketetapan inilah yang dinamakan qada’. Namun qada’ mempunyai pasangannya iaitu qadar. Qadar ialah perkara yang ditetapkan boleh tidak berlaku atau terjadi sebaliknya dengan adanya usaha dan ikhtiar.

Sebagai kata mudah, Allah yang Maha Berkuasa telah memberikan kita pilihan untuk menentukan jalan hidup kita. Sekiranya kita inginkan kebahagiaan, Allah akan berikan kita kebahagiaan. Sekiranya kita inginkan kejayaan, Allah akan berikan kita kejayaan. Sekiranya apa yang berlaku tidak memenuhi kehendak dan impian kita, selidikilah dan koreksi diri kita… pasti ada yang tidak kena… pasti ada sebab dan musababnya yang menyebabkan impian kita tak terlaksana.

Sememangnya tak ada seorang pun di antara kita yang inginkan kesedihan atau penderitaan tetapi Allah tetap mengurniakannya kepada kita, kenapa? Ada tika dan kalanya segala kesedihan dan penderitaan itu adalah sebagai jalan untuk kita lebih akrab dengan Allah… mungkin selama ini kita terleka dan telah jauh daripada jalanNya.

Ada tikanya pula, kekecewaan dan penderitaan ini adalah sebagai satu ujian kepada kita agar iman kita makin kukuh dan mantap. Dengan adanya ujian sedemikian, kita akan lebih mendekatkan diri kepada Allah dan akan lebih bergantung harap kepadaNya dan percayalah… apabila satu pintu kegembiraan tertutup buat kita, akan ada lagi satu pintu kegembiraan yang terbuka cuma selalunya kita tidak menyedari kehadiran pintu kedua tersebut.

Seperti yang Allah janjikan juga, setiap kejadiannya mempunyai hikmah yang tersendiri. Segala yang berlaku bukanlah sia-sia tetapi ada kebaikannya. Hanya kita sebagai makhlukNya, terlalu sukar untuk menerima sesuatu ketentuan yang di luar kehendak dan hasrat kita.

Lantaran itu, jangan sesekali berserah sepenuhnya kepada takdir kerana kita semua berhak menentukan hala tuju hidup dan masa depan kita. Kita berhak memohon daripadaNya untuk mendapatkan kebahagiaan malah kita berhak untuk memohon daripadaNya agar dijauhkan daripada segala kepayahan.

Di samping berdoa, kita perlu berusaha dan berikhtiar. Di dalam rumahtangga contohnya, kita perlu berusaha untuk mengekalkan kebahagiaan rumahtangga kita. Sekiranya kita terlibat di dalam sesuatu perkara yang boleh memusnahkan kebahagiaan rumahtangga kita bererti kita yang berusaha untuk mewujudkan ketidakharmonian di dalam hubungan perkahwinan kita.

Lantas, kepada semua tak kira suami atau isteri, lelaki atau perempuan, berfikirlah berkali-kali sebelum melakukan sesuatu. Jangan mudah tersirna dek kilauan pasir di tengahari kerana kilauannya hanya sementara dan ianya langsung tidak berharga. Jangan kerana kilauan pasir yang sementara, anda kehilangan permata yang berharga.

****Siaran Januari 2004

04 Jun 2008

Layanan baik daripada suami adalah hak isteri

Saya terfikir untuk membicarakan topik ini kerana sejak kebelakangan ini, saya sering menerima email daripada pembaca wanita yang meminta pandangan tentang layanan suami kepada mereka. Ada antara email tersebut yang menyatakan bahawa suami sering meluahkan kepada mereka atau lebih tepat lagi, memanggil mereka dengan perkataan bodoh, bengap, otak singkat dan berbagai lagi.

Saya menarik nafas panjang… kenapalah isteri yang sepatutnya adalah teman hidup dan rakan kongsi untuk segala hal diperlakukan sedemikian?

Islam menetapkan, sebagai isteri, seorang wanita berhak mendapat nafkah zahir, nafkah batin dan layanan yang baik daripada suaminya. Nafkah zahir adalah meliputi segala keperluan makan minum, tempat tinggal, pakaian dan pengetahuan mengenai Islam. Malah, sekiranya isteri bekerja, isteri berhak untuk tidak menggunakan langsung pendapatannya bagi menampung segala keperluannya kerana menyerahkan seratus peratus kepada suami untuk membiayai segalanya.

Namun, sebagai suami isteri, sikap toleransi dan tolong menolong adalah jalan terbaik untuk mengukuhkan kasih sayang di samping sama-sama berusaha membina empayar kebahagiaan perkahwinan dan rumahtangga. Inilah yang dilakukan oleh hampir kebanyakan para isteri sekarang ini malah ada tikanya, duit suami duit suami dan duit isteri duit suami kerana pendapatan suami gagal menampung keperluan maka perlu dibantu oleh isteri.

Bertindak sedemikian bukanlah satu masalah atau perkara yang berat bagi seorang isteri SEKIRANYA suami pandai menghargai tetapi sekiranya suami gagal melayani isteri dengan baik, bagaimana pula?

Maksud layanan yang baik bukan sekadar tidak memukul atau menampar tetapi layanan yang baik seperti yang dikehendaki di dalam Islam malah undang-undang perkahwinan agama lain juga ialah suami perlu menjaga hati dan perasaan isteri agar tidak dilukai dan disakiti. Isteri berhak dilayan dengan penuh kemesraan, kelembutan dan dengan penuh kasih sayang. Suami juga perlu berusaha memupuk kasih sayang isteri seperti di dalam kes perkahwinan paksa.

Saya teringat ulasan seorang hakim ketika saya mengendalikan kes fasakh seorang klien… menjadi tanggungjawab suami untuk memupuk kasih sayang isteri yang dikahwininya secara paksaan oleh ibu bapa si gadis. Sekiranya memujuk kasih isteri adalah kewajipan suami apatah lagi memupuk dan menyuburkan kasih yang sedia ada.

Layanan yang baik juga bermakna isteri perlu diperlakukan seperti seorang manusia merdeka, bukannya hamba yang menurut segala arahan tuannya yang membabi buta. Seorang isteri perlu dipanggil dengan ucapan yang menunjukkan kasih sayang seperti nama manja isteri ataupun apa jua panggilan yang menggambarkan betapa suami menyintai dan menghargai isteri.

Seorang isteri tidak berhak menerima kata-kata seperti bodoh, otak singkat atau apa juga panggilan yang menyakitkan hati. Fikirkan, sekiranya kata-kata tersebut dikembalikan kepada suami, apa pulak yang suami akan rasa? Bukan sahaja isteri atau suami malahan tidak ada seorang pun yang bernama manusia yang waras di dunia ini, suka dipanggil sebegitu.

Sebenarnya, panggilan di dalam sesebuah perkahwinan juga merupakan faktor penyumbang ke arah kebahagiaan atau sebaliknya. Seperti artikel saya yang terdahulu, kata-kata itu adalah sebagai satu doa. Sekiranya kita memanggil isteri atau suami dengan panggilan yang elok maka baiklah jadinya. Begitu juga sekiranya kita menggunakan panggilan yang tak elok maka buruklah jadinya.

Layanan yang baik juga bererti isteri berhak mengetahui ke mana perginya suami sekiranya di luar waktu kerja. Bukan memohon izin isteri tetapi sebagai makluman dan pengetahuan. Bayangkan sekiranya seorang isteri tidak tahu ke mana suaminya pergi. Tiba-tiba, semasa ketiadaan suami di rumah, isteri menerima berita penting yang perlu disampaikan segera kepada suami ataupun seseorang mencari suami, bagaimana? Tentu terpalit muka apabila terpaksa mengatakan tak tahu suami ke mana.

Saya akui, sememangnya kita mempunyai sistem telekomunikasi canggih dan terkini tetapi bukankah lebih berbahasa dan menyenangkan hati isteri apabila mengetahui ke mana suaminya pergi. Takkan gugur keegoan suami hanya dengan memberitahu isteri ke mana anda pergi.

Yang peliknya, semasa bercinta, segalanya ingin diceritakan hatta makan apa pun, ingin dicakapkan kepada teman wanita. Kenapa bila dah dimiliki, sering saja hatinya kau sakiti dan kau lukai.

Insaflah wahai suami… isteri bukannya tebu yang boleh kau campakkan setelah kau hisap manisnya. Isteri adalah tiara yang memayungi hidupmu dengan kebahagiaan dan kasih sayang, hargailah!!!

****Siaran Januari 2005

03 Jun 2008

Antara Isteri, rumahtangga dan ibu, mana satu prioriti?

Antara puluhan email yang saya terima, hampir sebahagiannya mengemukakan masalah suami mengabaikan nafkah zahir antaranya suami tidak memberikan nafkah yang cukup, suami tidak memberikan nafkah zahir langsung dan ada juga yang menderita kerana suami mengutamakan ibu mereka. Lantas, saya ditanya, antara isteri, rumahtangga dan ibu, yang mana satukah perlu diutamakan?

Syurga di bawah tapak kaki ibu…memang semua orang dah arif sangat mengenai hal ini. Kita sebagai anak, perlu menghormati ibu, mentaati ibu dan menurut segala kata-kata ibu tetapi…ada batasannya. Batasan inilah yang jarang sangat orang kita ambil kisah, tak kira lelaki atau perempuan. Sebab itu ler ada para isteri yang sanggup mengenepikan suami kerana mengikutkan cakap ibu dan ada pula para suami yang mengenepikan urusan dan kebajikan rumahtangga semata-mata untuk memenuhi segala kehendak ibunya.

Sebenarnya ketaatan yang melampau ini tidak wajar diamalkan malahan dilarang oleh agama. Sebagai seorang anak, ketaatan kepada ibu malah bapa kita bukanlah satu ketaatan yang mutlak. Sekiranya kehendak atau arahan ibu bapa kita menyalahi syariat agama maka kita dibenarkan untuk tidak patuh dan tidak taat. Begitu juga, tahap ketaatan kepada ibu bapa akan berubah selepas anak-anak mendirikan rumahtangga.

Apabila seorang anak perempuan memasuki gerbang perkahwinan maka taraf kepatuhan kepada ibu bapa jatuh pada kedudukan kedua dan suami mengambil tempat pertama untuk isteri nyatakan ketaatan. Namun, sama seperti ketaatan kepada ibu bapa, ketaatan kepada suami juga bukanlah ketaatan yang mutlak. Ketaatan kepada suami adalah terbatas kepada perkara-perkara yang tidak melanggar kehendak syariat.

Saya teringat satu kes yang pernah saya kendalikan, seorang wanita menelefon saya sambil menangis-nangis. Katanya beliau terlalu rindukan ibu dan ayahnya kerana telah hampir lapan tahun tidak bersua muka, bertanya khabar hanya melalui pesanan saudara. Malah, beberapa bulan sebelum beliau menghubungi saya, beliau menunaikan haji bersama suami dan takdir menetapkan khemah mereka bersebelahan dengan khemah ibu dan ayahnya yang turut serta menunaikan haji tetapi beliau tidak berani mendekati, bimbang dimurkai suami.

Sebabnya, suaminya melarang beliau daripada menghubungi ibu dan ayahnya. Bila ditanya kenapa suaminya mengeluarkan arahan sedemikian. Katanya, suaminya marah sebab ayahnya (mertua suami) enggan memberi hutang kepada suaminya untuk membesarkan perniagaannya. Saya beristighfar di dalam hati. Patuhnya kau pada arahan suami tapi sayang… kepatuhanmu tidak kena pada tempatnya.

Di dalam kes sebegini, arahan suami wajar dan boleh diengkari malahan isteri tidak akan menanggung dosa kerana tidak menuruti kata-kata suami. Ini adalah kerana arahan suami telah menyebabkan si anak hampir menjadi anak derhaka walaupun ibu dan ayahnya mungkin memahami tetapi kelukaan yang tersemat di dalam hati, tetap menyebabkan si anak hidup di dalam keadaan tidak diredhai.

Bagi anak lelaki pula, perkahwinan baginya seakan satu pintu yang kadang kalanya tertutup dan ada tikanya terbuka untuk ibu dan bapanya. Ini adalah kerana tanggungjawab seorang lelaki akan lebih utama kepada isteri dan rumah tangganya. Paling ketara, di dalam pemberian wang perbelanjaan, bagi seorang lelaki, setelah beliau menerima upah atau gaji yang memberi erti sebagai pendapatannya, maka beliau perlu membahagikannya mengikut keutamaan berikut: pertama; keperluannya untuk belanja harian termasuk ulang alik ke tempat kerja, kedua; keperluan isteri, ketiga; keperluan rumahtangga dan anak-anak dan sekiranya ada baki daripada pembahagian tersebut, barulah disumbangkan untuk ibu bapa.

Perlu diingat…keperluan amat berbeza dengan kehendak. Yang dikatakan keperluan ialah benda-benda yang perlu dan penting sahaja, memenuhi kehidupan sederhana yang dianjurkan oleh agama kita. Namun, jangan sampai menyalah faham konsep sederhana yang dianjurkan oleh Islam. Sederhana bukanlah bererti kita memaksa diri merasa selesa dengan apa yang ada sedangkan kita layak dan berhak untuk mendapat yang lebih baik tetapi terhalang kerana hasrat untuk menyenangkan pihak lain yang bukan di bawah tanggung jawab kita.

Sebagai isteri juga, jangan menyalahgunakan kuasa yang Islam berikan kepada kita apabila keperluan kita lebih dulu diutamakan daripada keperluan ibu dan ayah suami kita. Seperti yang saya tegaskan sejak awal lagi, segalanya perlu sederhana di dalam konsep yang sebenarnya.

Mungkin ada di antara para suami yang terpaksa menyara ibunya, mungkin juga ayahnya yang telah uzur, mungkin juga adik-adiknya yang masih kecil…keadaan ini memerlukan kita bertindak lebih rasional dan profesional. Jangan sesekali menyalahkan suami apabila suami hanya mampu memberikan kita keperluan sedangkan pendapatan suami amat mampu memberikan kita kemewahan tetapi terlarang dek kerana suami perlu menyumbangkannya kepada ibu bapa atau adik-adiknya. Kenapa? Kerana kita sendiri yang memilih jalan tersebut. Sebab itulah, sebelum mengambil keputusan untuk sesebuah perkahwinan, pertimbangkan segalanya dan jangan tersirna dek kilauan cinta yang buta.

Ingatlah juga, keluarga mertua juga berhak mendapat layanan mesra dan sama seperti kita melayan keluarga kita.

****Siaran Januari 2005

01 Jun 2008

Poligami itu indah

Jangan cepat melatah membaca tajuk artikel saya kali ini. Saya tau, sebelum ini hampir kebanyakan artikel saya seperti menjelaskan bahawa saya ini pejuang feminisme ortodoks. Namun, saya tidak dapat lari daripada hakikat bahawa poligami itu ada dan dibenarkan di dalam Islam. Malahan, saya yakin, semua wanita mengetahui hakikat ini walaupun tidak dapat menerima kebenaran tersebut.

Saya berani mengatakan poligami itu indah kerana Allah membenarkan poligami dan kita tahu segala yang Allah benarkan dan jadikan, mempunyai hikmah yang tersendiri.

Kepada kaum lelaki pula, jangan mudah mengagah gembira kerana hakikatnya poligami itu adalah satu pilihan kepada mereka yang benar-benar mampu. Di dalam al-Quran menjelaskan kebenaran kepada kaum lelaki untuk mengahwini wanita seramai dua orang atau tiga orang atau empat orang tetapi jika tidak boleh berlaku adil, maka memadailah dengan satu.

Definisi keadilan di dalam poligami dan istilah mampu bagi seorang suami inilah yang menjadi titik tolak kepada sesebuah kerukunan rumahtangga bagi para isteri yang dipoligamikan. Seperti tajuk artikel saya kali ini, poligami itu indah sekiranya para lelaki yang mengamalkan poligami ini benar-benar menepati kehendak dan ketetapan Islam serta mematuhi etika para suami yang berpoligami.

Teringat satu kisah yang diceritakan oleh sahabat saya mengenai ibu saudaranya. Menurut sahabat saya itu, ibu saudaranya berkahwin dengan suami orang tetapi hubungan ibu saudaranya dengan madunya iaitu isteri pertama, amat baik malahan seperti kawan baik. Takjub betul saya dengan ceritanya, memang satu dalam seribu rasanya.

Rahsianya? Menurut sahabat saya, bapa saudaranya itu memang bersikap adil sama ada dari segi giliran hatta perbelanjaan. Sekiranya menghadiri mana-mana majlis ataupun keraian, kedua-dua isterinya akan dibawa bersama. Yang paling menarik, bapa saudaranya akan duduk seorang diri di tempat duduk belakang dan kedua-dua isterinya akan duduk di bahagian depan dan salah seorang isteri akan bergilir-gilir memandu kereta.

Apabila tiba hari perayaan pula, kedua-dua isteri akan pulang ke rumah mertua bererti beraya di rumah keluarga suami dan rumah keluarga isteri akan mengikut giliran bagi memenuhi raya kedua. Andailah semua lelaki yang berpoligami mengamalkan sikap seperti bapa saudara sahabat saya itu, nescaya pendirian kaum wanita mengenai poligami akan berubah.

Malangnya, bila disebut poligami, rata-rata yang kita dengar adalah penderitaan dan kemusnahan kebahagiaan sedia ada. Malahan, biasanya kita sangka isteri pertama yang akan menderita kerana kasihnya dirampas takhta tetapi jangan silap, banyak juga kes isteri kedua menderita. Saya teringat satu kes yang diajukan kepada saya mengenai derita isteri kedua walaupun hakikat sebenarnya isteri kedua ini bukan perampas…gelaran biasa diberikan kepada isteri kedua, ketiga atau keempat…kerana isteri kedua ini adalah kekasih pertama si suami.

Namun, yang menjadikan wanita ini isteri kedua kerana si suami terpaksa mengikut kehendak keluarga, mengahwini isteri pertama pilihan orang tua tetapi masih tidak dapat melupakan kekasih pertama. Atas rasa cinta dan kasih, wanita ini rela menjadi isteri kedua namun dipersiakan, segala perbelanjaan tanggung sendiri seperti tidak bersuami hatta berpeluang bersama suami sekali sahaja di dalam tempoh sebulan dan sekali itu pun, dalam keadaan curi-curi agar tidak sampai ke pengetahuan isteri yang pertama.

Inilah salah satu contoh ketidakadilan dan ketidakmampuan suami sebenarnya. Kemampuan seorang lelaki untuk berpoligami bukanlah bererti mampu dari segi kemahuan seksual sahaja malahan mampu untuk menjadi ketua keluarga kepada kedua-dua keluarga…sekiranya beristeri dua…dan bukannya menurut kata, tunduk seperti hamba kepada isteri pertama.

Kemampuan juga dikira berdasarkan faktor perbelanjaan dan harta. Di dalam undang-undang kekeluargaan Islam, ada satu peruntukan yang meletakkan syarat bahawa lelaki hanya dibenarkan untuk berpoligami sekiranya perkahwinan kedua (sekiranya untuk isteri kedua) tidak akan memudharatkan perkahwinan sedia ada (dengan isteri pertama). Kemudharatan ini adalah dikira merangkumi kemudharatan harta benda dan kesenangan hidup serta kewarasan dan ketenangan minda si isteri pertama.

Namun, bila membincangkan tentang kewarasan dan ketenangan, kita tidak dapat lari daripada kehendak Islam. Satu kes yang saya terima baru-baru ini, si isteri tidak dapat menerima hakikat suami menduakannya tetapi saya nasihatkan agar beliau menerima takdir tersebut. Kenapa? Kerana beliau sendiri jelaskan tak ada apa-apa kekurangan pada sikap suami walaupun setelah berpoligami dan si suami pula mengahwini seorang janda beranak lima kerana tujuan perkahwinan keduanya adalah kerana hajat untuk menikmati keriuhan suara anak-anak.

Kaum wanita semua, memang sakit bila terpaksa berkongsi kasih tetapi sekiranya pengorbanan kita membahagiakan suami yang kita sayangi malahan kita tetap di hatinya..relakanlah...kerana kasih suami kepada kita hanya pinjaman. InsyaAllah, ganjaran besar menanti kita di akhirat sana.

****Siaran Januari 2005

Jangan salah guna kuasa sebagai ibu

Malam tadi, untuk entah kali yang ke berapa, saya menonton kisah Ibu Mertuaku lakonan P.Ramlee melalui slot Teater Bintang Lagenda siaran TV2. Seperti biasa, walau telah beratus kali saya menonton kisah tersebut, hati saya tetap tersentuh dan air mata saya menitis mengenangkan nasib seorang menantu ‘dikerjakan’ oleh ibu mertuanya.

Bukan niat saya untuk menganalisa cerita yang saya yakin, tetap menjadi kesukaan ramai walaupun ianya bukan satu komedi. Yang menarik perhatian saya ialah sikap seorang wanita bergelar ibu dan juga ibu mertua.

Umum mengetahui bahawa kita semua wajib menghormati ibu dan mentaati segala kata-kata ibu. Kita dilarang sama sekali menderhaka ataupun melukai hati ibu kerana balasannya adalah kecelakaan dan nasib malang. Ingat lagi kisah Si Tanggang yang disumpah menjadi batu kerana telah melukakan hati ibunya. Sebabnya si anak enggan mengakui wanita tua dan hodoh tersebut adalah insan yang telah melahirkannya ke dunia. Walaupun ianya sekadar cerita hikayat namun pengajaran ceritanya amat penting dan memberi bekas di jiwa.

Warga Muslim pula pasti mengetahui kisah Alqamah, sahabat Rasulullah s.a.w yang hampir-hampir dibakar oleh Rasulullah s.a.w lantaran azab keterlaluan yang diterimanya kerana mengecilkan hati si ibu apabila tidak menjamah makanan yang dibawa oleh si ibu ketika berkunjung ke rumahnya. Walaupun ianya kesalahan yang terlalu kecil dan tidak disengajakan malah tidak disedari oleh si anak tetapi tetap mengecilkan hati dan melukakan hati si ibu, si anak tetap menerima balasan.

Kenapa? Kerana para ibu telah Allah anugerahkan satu kuasa tertinggi berbanding makhluk lain di muka bumi ini. Fokus saya minggu ini ialah mengenai kuasa yang tidak boleh ditukar ganti ini.
Seperti tajuk yang jelas terpampang, saya mohon kepada semua para ibu, jangan salah guna kuasa yang kita miliki. Sebelum bertindak atau melakukan sesuatu, fikirkan sedalam-dalamnya.

Seperti kita sedia maklumi, walau hati kita terguris tanpa anak kita sedari, malah anak-anak tidak pernah berniat melakukan sedemikian tetapi sebagai ibu, kuasa yang ada pada kita boleh menyebabkan mereka derita. Kesilapan kita terlalu mengikut hati dan rasa akan menyebabkan anak yang kita sayangi, yang kita belai sepenuh hati, yang kita didik daripada tapak kaki sebesar dua ibu jari, merana hidupnya belakang hari.

Mungkin emosi kita mengatakan, baru padan ngan muka, rasakan akibatnya kerana engkar kata-kata ibu yang bersusah payah keranamu… fikirkan semula!! Itukah kata hati seorang ibu yang pengasih dan penyayang? Itukah yang ingin kita luahkan kepada seorang anak yang kita lahirkan ke dunia dengan mempertaruhkan nyawa dan apabila hajat kita tidak dilunaskannya, kita menghukumnya dengan kuasa besar milik kita, menjadikannya anak derhaka secara terpaksa.

Ya… kita telah bersusah payah mengandungkannya selama sembilan bulan setengah. Kita bersusah payah melahirkannya. Kita juga bersusah payah mendidiknya dan membelainya dengan penuh kasih dan sayang. Apakah semua jerih payah kita perlu dibayar dengan cara anak-anak perlu mematuhi segala kata dan hasrat hati kita tanpa ada pilihan? Fikirkan, anak-anak tidak pernah minta kita melahirkan mereka ke dunia. Bahkan, kitalah yang telah membawa mereka ke alam yang penuh cabaran, onak dan duri yang sentiasa bersedia untuk membelit diri.

Sewajarnya, sebagai ibu, kita lebih berfikiran terbuka, cuba menyelami jiwa dan kehendak si anak. Kita sebagai ibu, sebelum ini, pernah menjadi anak-anak yang penuh dengan niat dan hasrat. Walau mungkin hasrat kita tidak kesampaian dek halangan ibu kita, jangan jadikan anak-anak tempat untuk membalas dendam. Ingatlah, redha Allah kepada anak-anak akan wujud setelah anak-anak tersebut diredhai oleh ibu bapanya.

Kita adalah ibu dan di dalam masa yang sama, kita juga adalah seorang anak. Sudah tentu kita tidak mahu hidup kita berantakan kerana tidak mendapat restu ibu. Sama juga seperti anak-anak kita, jangan biarkan hidup mereka kecundang di pertengahan jalan hanya kerana kita terlalu mengikut kata hati atau lebih tepat lagi, hasutan syaitan. Kita berhak untuk terasa hati kerana kita adalah manusia yang serba kekurangan tetapi amalkanlah untuk cepat-cepat memaafkan segala kesilapan dan kesalahan anak-anak kita walaupun mereka tidak memohon ampun daripada kita kerana ada tikanya anak-anak tidak sedar keterlanjuran mereka.

Sentiasalah berdoa agar anak-anak kita mendapat kebahagiaan di dunia dan juga di akhirat kerana seorang ibu pasti tidak sanggup melihat anaknya hidup melarat dan tersiksa. Gunakan kuasa kita sebaik mungkin kerana dengan kuasa kita, kita membantu anak-anak kita menikmati indahnya kehidupan abadi di syurga bila sampai waktunya nanti.

****Siaran Januari 2005