29 Januari 2009

Ujian bukan penutup bahagia

Semalam, saya menerima satu emel, seorang gadis meluahkan rasa sedih dan kecewa kerana masih belum menemui bahagia. Beliau seringkali gagal dalam bercinta, sentiasa diuji dengan pelbagai kerenah manusia. Rakan, handai dan taulan entah di mana ketika beliau memerlukan pertolongan mereka. Dalam usia menjangkau 30-an, beliau masih gagal menemui cinta sejati. Kerjaya impian juga masih belum berjaya diperolehi. Segala-gala dalam hidupnya serba tak kena dan semua impiannya tidak menjadi kenyataan. Beliau mempersoalkan, kenapa beliau perlu menerima ujian ini sedangkan beliau dah rasa terlalu penat dan tak tahu camana lagi untuk meneruskan hidup?

Hmmmm…. awal tahun dulu saya dah pernah bincangkan, ujian dan cabaran itu adalah rempah ratus kehidupan. Maksudnya, tak ada seorang pun yang hidup di dunia ini dapat lari daripada menerima ujian dan cabaran. Ujian dan cabaran itu pulak datang dalam pelbagai bentuk dan daripada pelbagai ragam manusia. Ada individu yang diuji dengan kekayaan, ada yang diuji dengan kemiskinan, ada ujian berbentuk masalah kewangan dan kerjaya malah ada ujian yang datang daripada insan-insan tersayang. Pendek kata, segala yang kita semua hadapi dan alami di dalam hidup ini adalah satu ujian.

Jika anda mendapat keputusan cemerlang dalam peperiksaan, itu juga satu ujian. Jika anda berjaya dalam perniagaan, itu jugak satu ujian. Jika anda berjaya menempah nama dalam satu-satu medan kerjaya, itu juga satu ujian. Pelik? Tak percaya kejayaan juga satu ujian? Saya utarakan satu kes, bukan cerita rekaan tetapi satu kisah benar. Seorang individu yang berusaha gigih untuk membina perniagaan bertekad akan menolong mereka yang susah jika telah berjaya. Ditakdirkan satu hari, beliau berjaya menjadi seorang ahli perniagaan yang berjaya dan ternama. Namun, ujian datang, beliau membantu mereka yang susah tetapi dengan bersyarat, ada bahagian yang perlu dibayar kepadanya. Alasannya… bisnes kan?
Saya sendiri, teruji dengan kejayaan. Sejak sekolah, saya tak pernah gagal dalam peperiksaan walau saya merupakan pelajar yang amat aktif dalam ko-kurikulum. Alhamdulillah, saya kerap kali mendahului rakan-rakan sekelas. Tahun pertama di UM, saya masih aktif tetapi masih menumpukan perhatian pada pelajaran. Malangnya, saya gagal satu subjek gara-gara tidak menjawab soalan wajib padahal markah yang saya perolehi amat melebihi markah lulus. Saya tak dapat nak jawab sebab saya tak sentuh langsung topik tersebut sedangkan 3 soalan esei lainnya, saya boleh jawab cemerlang. Mulanya memang saya sedih sebab saya tak pernah gagal. Beberapa hari saya termenung. Bimbang saya tidak dapat meneruskan pengajian kerana saya adalah pelajar sistem penggal. Kalau gagal, ada peluang untuk mengambil sekali lagi kertas tersebut dan jika gagal jugak, saya perlu mengulang semula semua 10 subjek yang saya belajar tahun tu.. kalau gagal jugak, saya boleh ditendang keluar dari UM. Bekas mahasiswa UM sezaman dengan saya taulah tentang 3R yang amat kami takuti: Refer… Repeat… Reject.

Alhamdulillah, dengan semangat yang diberikan oleh Bapa saya, saya berjaya mengulangi semula kertas tersebut dan akhirnya saya berjaya menamatkan pengajian dengan cemerlang walau sepanjang 4 tahun pengajian, saya terlalu sibuk dengan pelbagai aktiviti kampus, menyertai program pertukaran pelajar ke Brunei dan Jepun termasuk menganggotai MPPUM (sekarang ni MPMUM). Itulah yang saya katakan, kejayaan juga satu ujian. Jika terlalai, natijahnya akan diterima. Dah sekali terhantuk, kita akan lebih bersedia dan berhati-hati di dalam setiap tindakan. Dah kalau perkara yang menggembirakan juga adalah ujian, apatah lagi perkara-perkara yang menyedihkan.

Sebenarnya, sama ada kejayaan atau kegagalan yang anda terima sebagai ujian, paling penting ialah pendirian anda. Sejauh mana anda menerima sesuatu itu sebagai ujian dan bagaimana anda menjadikan segala bentuk ujian itu sebagai cabaran untuk anda meneruskan kehidupan di dunia ini. Jangan mengeluh melafazkan penat atau tak larat. Sebagai seorang Muslim, anda membaca al-Quran, hayatilah kandungannya. Di dalam satu ayat diterangkan dengan jelas: Allah hanya menurunkan ujian kepada seseorang kerana Dia tahu, anda mampu mencari jalan penyelesaiannya. Ujian juga sebagai jalan untuk anda lebih mendekatkan diri kepada-Nya. Anda tahu, tak der seorang individu pun di dunia ini yang mampu menyelesaikan masalah anda. Walau saya seorang perunding psikologi keluarga dan ramai yang mengadu masalah dengan saya, saya tak pernah menyelesaikannya. Saya hanya memberi anda jalan melalui akal anugerah Allah. Allah sebagai pencipta yang mengawal segala termasuk permasalahan anda seharian. Lantas, lebih lah mengadu dengan Dia dan kerana itulah juga, saya sentiasa ingatkan semua klien saya agar jangan lupa berdoa.

Ada kalanya juga, anda menerima ujian sebagai kifarat dosa yang lalu. Koreksi diri, mungkin kita pernah tersalah kepada seseorang atau pun melakukan dosa tanpa sedar kepada-Nya. Kita tak tau berkemungkinan tanpa sedar kita telah melakukan kesalahan dan Allah berikan kita ujian sebagai pengampunan setelah kita redha dengan ujian tersebut dan mengadu kepada-Nya. Paling penting, setiap kali anda menerima ujian, jangan memandang mereka yang lebih bahagia daripada anda sebaliknya pandanglah mereka yang lebih teruk ujiannya daripada anda. Dengan cara itu, anda akan rasa betapa bersyukur dan bertuahnya diri anda.

Di bulan Ramadhan penuh barakah ini, sama-samalah kita meningkatkan amal ibadat, memohon ampun dan rahmat daripada Yang Maha Esa. Redhalah dengan setiap kehendak-Nya, bahagia pasti datang… insyaAllah.

****Siaran Oktober 2006

Tanda kasih sayang

Semalam saya berpeluang bersama dengan adik-adik di sebuah IPT berkongsi ilmu dalam satu siri ceramah motivasi bertajuk Rahsia Kekal Cemerlang. Alhamdulillah, seronok rasanya berkomunikasi dengan adik-adik yang sedang meningkat dewasa dan bersemangat waja untuk maju dan cemerlang di dalam hidup. Mereka semuanya datang dari pelbagai peringkat kehidupan termasuklah daripada kampung dengan ibu dan ayahnya hanya bekerja sebagai petani dan penoreh. Namun demi satu cita-cita dan semangat yang ditanam di dalam diri untuk mengubah kehidupan keluarga, adik-adik ini ceria menimba ilmu walau rindu sarat di dada. Hanya itulah tanda kasih sayang mereka sebagai anak… berusaha untuk menunaikan hasrat ibu dan ayah tercinta.

Teringat saya satu kisah yang disiarkan dalam satu siri Bersamamu TV3. Seorang ayah berusaha melakukan pelbagai jenis pekerjaan sehari. Seawal pagi membantu isteri menyediakan bungkusan nasi lemak dan kuih untuk dijual di kantin sekolah. Setelah menghantar anak-anak ke sekolah, beliau kembali ke rumah dan bersama isteri menyediakan makanan ringan dan minuman untuk dijual di kaki lima kedai. Sebelah petangnya pula, beliau akan mengutip tempurung kelapa untuk dikumpul dan dijadikan arang untuk dijual. Apabila diajukan soalan kepada si ayah, kenapa beliau sanggup bekerja teruk sepanjang hari? Jawab si ayah: Saya mahu anak-anak saya dapat belajar hingga ke peringkat tertinggi sebab saya tahu, hanya ilmu sajalah boleh membuatkan anak-anak saya berjaya dan tak hidup susah macam saya lagi. Hanya ini tanda kasih sayang saya kepada anak-anak.

Dalam satu kes yang lain, seorang ibu meluahkan rasa sedih dan kecewa dengan kegagalan anaknya di dalam pelajaran. Segala keperluan dan permintaan si anak dituruti. Nak duit, cakap saja nak berapa, mesti dapat. Hatta walau masih belajar, si anak dah punya sebuah kereta sendiri. Malangnya, si anak memberikan sebuah kekecewaan kepadanya dan suami. Tambah menyesakkan dada apabila anak saudaranya yang sebaya dengan anaknya, berjaya dengan cemerlang sedangkan kakak dan abang iparnya hanyalah bekerja biasa dengan pendapatan kecil. Sambil menangis beliau meluahkan: Segala kasih sayang saya dan suami langsung tak dihargai oleh anak saya.

Tiga kes yang saya paparkan setiap satunya mewakili satu perkara yang sama iaitu tanda kasih dan sayang. Setiap individu mempamerkan kasih sayang mereka dengan cara yang tersendiri. Usaha dan pengorbanan adalah antara tanda kasih sayang yang biasa dan selalunya tanda kasih sayang ini akan membawa kebahagiaan kepada individu-individu yang terlibat. Pada zaman serba moden ini, harta dan wang ringgit juga mula menjadi tanda kasih sayang. Malangnya belum pernah ada satu pun kes keluarga yang mencapai bahagia kerana kasih sayang berasaskan harta dan wang ringgit tersebut. Saya akui, dunia hari ini serba serbinya memerlukan wang. Nak buang air yang tak boleh dikitar semula tu pun memerlukan wang. Namun perlu diingat… wang tidak boleh membeli kasih sayang yang sejati. Kasih sayang palsu memang mudah. Hulur saja RM10, orang tak der akal pun boleh ucapkan sayang.

Dalam mendidik anak-anak, wang ringgit bukan jaminan anak anda boleh berjaya dan membahagiakan anda. Sebaliknya, wang ringgit itulah yang akan merosakkan anak anda. Saya faham, ada ibu bapa yang pernah hidup susah tika membesar dan tidak ingin anak-anak mereka merasai apa yang pernah mereka rasai. Saya hormati pendirian dan niat baik anda. Cuma satu perkara yang mesti anda ketahui, belum ada tokoh di dunia ini sama ada yang masih hidup atau telah mati, berjaya mencipta kecemerlangan tanpa mengharungi kesusahan dan kepayahan. Bukanlah buku sejarah, baca dan selidiklah. Rata-rata tokoh yang menyumbang kepada segala pembangunan negara dan dunia, bermula dari hidup yang susah dan berdikit-dikit untuk merasai kehidupan yang senang.

Kenapa? Hanya mereka yang tahu erti susah sahaja yang akan berwaspada dalam setiap gerak gerinya dan betul-betul menghargainya kehidupannya. Hanya orang yang pernah susah sahaja yang mempunyai azam dan tekad untuk keluar dari kesusahan yang dialami. Dengan azam dan tekad itulah mereka akan berusaha sedaya upaya, sanggup menempuh apa jua ujian demi mencapai cita-cita dan hasrat yang terpendam. Malah anak-anak didikan hasil kepayayahn ini akan lebih menghargai setiap apa yang mereka miliki. Sebaliknya jika anak-anak yang sejak lahir hingga dewasa tidak pernah kenal erti susah, mereka bukan saja susah untuk berjaya malah susah untuk menerima ujian hidup. Apa tidaknya, sebut saja nak apa, sebut saja nak berapa, segalanya bagai semudah memetik jari. Habis, nak fikir apa lagi?

Saya bukan melarang anda melimpahkan harta untuk anak-anak. Ya, esok-esok harta tu akan jadi hak mereka juga andai maut menjemput anda. Saya faham semua tu. Cuma nasihat saya, jika anda benar-benar sayangkan anak-anak anda, jangan taburkan kasih sayang anda melalui harta. Tak salah memberi bila anak-anak meminta tetapi hadkan dan biarlah kena dengan keperluan dan had usianya. Paling penting, jangan abaikan didikan dan perhatian anda kepada mereka. Tanamkan dalam diri anak-anak dengan ilmu yang mencukupi termasuk ilmu agama. Jika anak anda berilmu, dia akan dapat menambahkan harta yang bakal anda wariskan kepadanya sebaliknya jika anak anda tidak berilmu, harta yang anda akan segera habis sebelum harta tersebut betul-betul menjadi haknya malah hidupnya akan mudah hancur dan memberikan kekecewaan kepadanya dan anda.

Saya masih ingat jelas kata-kata Bapa saya kepada kami adik beradik, masa tu saya masih di sekolah menengah bakal menduduki Sijil Rendah Pelajaran (SRP, kini PMR). “Wan (ayah kepada Bapa saya) penarik beca ja dan Bapa jadi cikgu alhamdulillah. Bapa harap anak-anak Bapa pula akan jadi lebih baik lagi.” Kerana kata-kata Bapa saya itulah, saya bertekad untuk berusaha lebih gigih dan syukur alhamdulillah, saya berjaya menjadi seorang peguam. Inilah tanda kasih sayang saya kepada Bapa dan Mak… terima kasih Bapa… terima kasih Mak.

****Siaran Oktober 2006

Maafkan walau sukar melupakan

Dalam masa beberapa hari saja lagi seluruh umat Islam akan menyambut ketibaan Aidil Fitri. Pasti masa ini kanak-kanaklah yang paling gembira namun orang dewasa pun apa kurangnya kan? Mesti dah tak sabar-sabar nak balik beraya di kampung, dapat berjumpa semua sanak saudara. Namun, dalam kesibukan persediaan menyambut hari raya ini, ada insan yang menjeruk hati. Dalam minggu ini sahaja, saya menerima lima emel dengan masalah yang sama. Bukan kes berebut nak balik beraya di mana tetapi tidak ada hati nak balik beraya di kampung lantaran hati masih terluka dengan sikap dan kata-kata beberapa insan yang berada di kampung. Ada kes terasa hati dengan mak ayah sendiri. Ada kes terluka dengan gelagat saudara sendiri. Ada juga kes panas hati dengan sikap keluarga mertua dan ipar duai.

Hmmmm… kalau hati sakit, terluka atau panas membara dengan seseorang, memanglah sukar nak bergembira bersama. Memang lumrah, hati akan ceria dan gembira jika bersama mereka yang menyenangkan hati kita. Sebaliknya jika terpaksa bersama dengan mereka yang telah menyakitkan hati, jangankan nak ketawa, senyum pun belum tentu. Namun, satu perkara yang perlu diambil kira. Insan yang anda tak ingin jumpa atau meraikan hari mulia bersama adalah insan yang penting di dalam hidup anda. Ibu bapa adalah insan yang menyebabkan anda lahir ke dunia. Mertua anda adalah insan yang bertanggungjawab memberikan kehidupan kepada pasangan anda. Sanak saudara, ipar duai, mungkin tidak menyumbang banyak kepada kehidupan anda tetapi mereka adalah rantaian darah daging anda. Walau ke mana anda pergi, walau ke mana anda lari, hubungan darah antara anda dan mereka tak boleh dinafikan.

Bak kata pepatah: air dicincang takkan putus. Begitulah anda dengan sanak saudara dan ipar duai anda. Kalau dengan ibu bapa, lagilah… kalau kata ‘uh’ anda dikira derhaka, tambah pulak anda menyimpan benci dan dendam kepada mereka. Saya faham, banyak kes yang saya terima mengenai kelukaan hati anak-anak akibat tindakan tidak wajar ibu bapa. Ada juga kes adik terluka hati dengan sikap kakak. Macam-macam kes ‘perang dingin adik beradik’ ni… namun, ingatlah… kita ni manusia yang tak lepas daripada melakukan kesilapan. Bukan ibu bapa atau saudara anda saja tersilap, anda juga pasti pernah tersilap. Jika belum pun, mungkin akan tiba masa, anda juga akan tersilap walau bukan dengan mereka. Dah namanya manusia yang serba serbinya tidak sempurna.

Lantas, bersempena dengan ketibaan Syawal ini, ikhlaskan hati… senyum dan maafkanlah insan-insan yang telah menjerukkan hati anda. Walau kesalahan mereka setinggi langit atau seluas lautan sekali pun, maafkanlah. Sedangkan Allah yang Maha Esa mengampunkan dosa-dosa hamba-Nya. Nabi Muhammad s.a.w juga mengampunkan umatnya… siapalah anda untuk menghukum seseorang tanpa memberikan pengampunan. Biarlah mereka enggan mengakui kesilapan sendiri. Biarlah mereka tetap menyalahkan anda walau hakikatnya anda tidak bersalah. Biarlah… yang penting Dia lebih tahu siapa yang benar. InsyaAllah, satu hari nanti, kebenaran pasti terserlah, walau bukan di dunia tetapi di akhirat nanti. Anda takkan hina di sisi-Nya jika memaafkan mereka. Pengadilan Allah yang Maha Kuasa lebih baik daripada pertimbangan manusia.

Percayalah… bila anda dengan rela memaafkan, hati akan akan lebih tenang. Anda takkan kisah jika berhadapan dengan mereka. Anda pasti mampu bersahaja seperti tidak pernah ada kelukaan yang anda alami. Ya… memang sukar melupakan. Ada tikanya, walau hati telah memaafkan namun kesakitan masih terasa apatah lagi bile bertentang mata dan bersemukan dengan penyebabnya. Jika itu berlaku, ingatlah Allah. Ingatlah bahawa Dia lebih tau siapa yang benar dan siapa yang tidak. Ingatlah bahawa anda telah memaafkan mereka dan anda terima kesilapan mereka. Dalam masa yang sama berdoa agar mereka berubah, tidak lagi mengulangi kesilapan yang sama. Paling penting, anda tidak mengikut jejak mereka menyakiti hati orang lain dengan sengaja.

Saya akui, ada manusia yang akan berasakan dirinya menang bila anda bersikap memaafkan tanpa adanya permohonan. Bukan sekadar meraikan kemenangan tetapi ada jenis manusia yang akan berterusan menyakiti hati anda bila anda bersikap memaafkan. Biarkan… biarkanlah manusia buta itu dengan sikap degilnya. Biarlah anda bersikap mengalah kerana hakikatnya anda tidak kalah. Anda lah manusia yang menang malah anda tak rugi apa-apa apabila memaafkan mereka dan menerima kesilapan mereka. Percayalah… hati dan jiwa anda akan lebih tenang dan bahagia setelah memaafkan. Anda takkan rasa sakit hati, takkan rasa semak otak malah anda akan rasa lebih gembira menghadapi hari-hari seterusnya sebab anda tau, Dia lebih mengetahui segalanya. Tidak mustahil, setelah beberapa lama nanti, mereka akan sedar juga dengan kesilapan mereka.

Lantaran, bersempena hadirnya Syawal tidak lama lagi, maafkanlah insan-insan sekeliling anda. Akuilah kelemahan dan kesilapan mereka. Berkumpullah bersama-sama meraikan hari kebesaran ini. Jangan bersendiri atau menyembunyikan diri apatah lagi membawa diri atau melarikan diri. Masalah, keserabutan dan kesakitan takkan hilang dengan melarikan diri. Amalkanlah saranan Rasulullah s.a.w: jika orang membaling batu ke arah kita, hulurkanlah pisang ke arahnya. Percayalah, bila api dilawan dengan air, api takkan membara malah akan mudah padam. Yang tinggal hanyalah linangan air. Bak kata Aishah di dalam lagunya: Kemaafan dendam yang terindah…

*Saya sekeluarga ingin mengucapkan selamat menyambut Aidil Fitri. Maaf jika pernah terkasar bahasa atau ada tulisan saya yang menyakitkan hati mana-mana pihak. Bukan niat saya untuk menghina, sekadar berkongsi pengalaman hidup manusia moga kita sama-sama mendapat pengajarannya. Salam Aidil Fitri dan moga berbahagia.*

****Siaran Oktober 2006

***Mulai 7 September 2011, kunjungi Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di Aras 1, Blok C, Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya; untuk khidmat konsultansi bersemuka. Hubungi 03-79676117 untuk temujanji terlebih dahulu.

***Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

Komunikasi tampil personaliti

Salam Aidil Fitri. Masih sibuk melayan tetamu? Atau sudah tiba giliran untuk anda pula bertandang ke rumah rakan-rakan dan handai taulan? Ketibaan Aidil Fitri sekali dalam setahun pastinya disambut meriah. Inilah juga masanya untuk saling berkunjung bagi mengeratkan silaturrahim. Namun, ada juga yang tidak selesa bila tibanya musim-musim kemeriahan sebegini. Hari ini, saya menerima satu emel daripada seorang wanita yang baru sahaja menjadi isteri. Beliau meluahkan kebimbangannya untuk berhadapan dengan sanak saudara sebelah suaminya kerana yakin tidak akan dapat menyesuaikan diri. Dengan ahli keluarga sendiri pun, beliau tak banyak bercakap. Bagaimana nak berdepan dengan ahli keluarga baru? Beliau mengakui sukar untuk berkomunimasi dan susah nak menyesuaikan diri dengan orang yang baru dikenali.

Saya yakin, bukan wanita ini saja mengalami masalah sebegini. Seingat saya, banyak kali jugak saya mendengar rungutan yang hampir sama. Tak suka bertandang ke rumah mertua kerana tak selesa nak sesuaikan diri. Malah ada juga mertua yang merungut, menantunya hanya berkurung di bilik setiap kali balik ke rumahnya. Hmmm… kisah yang benar-benar berlaku dan bagi saya, kisah yang amat pelik. Kenapa pelik? Ya lah, kenapa sampai begitu sekali jadinya? Kenapa sampai nak kena sembunyi diri dalam bilik? Kenapa boleh rasa tak selesa sedangkan orang yang ada di sekeliling anda masa tu adalah kaum kerabat anda jugak. Perlu diingat, saudara mara suami atau isteri anda adalah juga saudara mara anda. Menerima pasangan anda bererti anda juga perlu menerima ibu bapa pasangan anda dan semua darah dagingnya.

Pemalu? Pendiam? Saya hormati sikap anda namun bagi saya, itu bukan alasannya. Apa yang nak dimalukan? Anda bersama dengan saudara mara dan bukannya orang luar. Kalau pun ada orang luar seperti rakan-rakan pasangan anda, anda tak perlu berasa tak selesa kerana mereka sekadar bertandang untuk mengeratkan perhubungan. Anda juga tak wajar rasa tak selesa untuk membalas kunjungan mereka. Kalau anda jenis tak suka bercakap banyak pun, tak perlu rasa tak selesa. Kalau tak nak bercakap, dengar jer lah apa yang orang lain bualkan. Sesekali tersenyum mengangguk, takkan lah tak boleh.

Anda kena ingat… anda bukan melakukan perkara yang tak baik di sisi agama atau adat. Malah, melayan tetamu dengan baik adalah tuntutan syariat. Jika ada tetamu datang ke rumah anda, anda perlu melayani mereka dengan hati terbuka. Sama juga jika anda bertandang ke rumah orang lain, tak kiralah rumah mertua, saudara mara anda atau rakan-rakan pasangan anda. Anda perlu bermanis muka tika bersama mereka. Tak pandai berbicara pun, sudah pasti anda pandai berkata-kata kan? Cukuplah sekadar memperkenalkan diri anda dan bertanya khabar. Bakinya, sampuklah sesekali apa saja topik yang dibualkan oleh orang di sekeliling anda, paling tidak pun, senyum… sudah memadai. Orang takkan bising atau mencaci maki kerana dengan keadaan anda itu, mereka akan faham… dia ni pendiam rupanya.

Berbeza dengan sikap anda enggan bertandang atau bermasam muka bila menerima tetamu atau ke rumah saudara mara. Sikap berkurung di dalam bilik pula adalah paling tidak sopan dan membuktikan kebiadapan anda. Jangan fikir orang akan menerima sikap anda itu sebagai pemalu atau pendiam. Sikap anda itu akan mencerminkan diri anda sebagai seorang yang sombong, bongkak dan tidak suka berkawan walau mungkin bukan itu hakikatnya. Tambah pulak, kalau dengan saudara sendiri atau rakan sendiri, bukan main riuh lagi anda bercerita. Orang takkan terima ketidak selesaan anda. Sebaliknya anda akan dicap sebagai pilih bulu dan anda akan mula disisihkan.

Saya faham, kita semua manusia punya pelbagai rentak dan ragam hidup. Namun, kita semua punya persamaan, ada mulut, ada hati dan perasaan. Kita semua manusia yang tidak mampu untuk hidup sendirian dan amat memerlukan teman. Jangan anda ingat, aku dah ada sorang kawan baik, aku dah ada teman hidup… cukup lah. Tak cukup… kita tak tau bila masanya nanti, kita mungkin memerlukan pertolongan orang lain yang selama ini kita tak pernah nak cuba kenali. Sebab itulah ada pepatah: Berkawanlah biar seribu…Percayalah… tak susah nak bawak diri di tengah khalayak. Anda cuma perlu ada keyakinan di dalam diri. Yakin bahawa anda sedang melakukan perkara yang tidak dilarang dan yakin bahawa anda adalah manusia yang tidak lepas daripada melakukan apa-apa kesilapan.

Tak susah jugak nak memulakan komunikasi. Seperti yang saya jelaskan di awal tadi, cukup dengan hanya senyuman, hulurkan tangan, perkenalkan diri dan tanyakan khabar. Dengan permulaan yang baik itu, anda tidak akan susah lagi untuk berkomunikasi. Pemalukah anda, pendiamkah anda…anda masih boleh melakukan perkara mudah tersebut tanpa sebarang alasan. InsyaAllah, bila empat perkara mudah itu telah anda mulakan, anda akan diterima dengan baik oleh orang lain dan anda takkan menghadapi masalah lagi untuk berkomunikasi. Tak perlu bimbang untuk memulakan topik atau menyampuk di dalam perbualan kerana akan ada orang lain di sekeliling anda yang akan membawa anda ke dalam perbualannya. Bersama mertua juga mudah. Anda tak perlu rasa bimbang jika ada perkara yang anda tak tau. Berterus terang saja, pasti mertua dan ipar-ipar anda sudi memberi tunjuk ajar. Paling penting, tampilkan diri anda dalam keadaan penuh yakin dan hati terbuka. Biarlah anda sekadar juru dengar atau juru pandang, yang penting anda memeriahkan suasana dengan keberadaan anda di sana.

Bila anda tampil penuh keyakinan dan menyenangkan kebanyakan insan di sekeliling anda, anda pasti menerima undian yang banyak sebagai insan yang mudah didekati.. insyaAllah.

****Siaran Oktober 2006

12 Januari 2009

Hargai masa

Hmmmm… sedar tak sedar, ini adalah topik perbincangan saya yang ke 106 setelah genap 2 tahun pada 10hb ini saya bersama MW. Terima kasih di atas sokongan anda semua. Terima kasih juga kepada pihak MW kerana memberi saya peluang untuk berkongsi sedikit ilmu yang ada dengan peminat majalah kegemaran ramai ini. Sekejap jer kan, terasa macam baru saja saya bersama MW. Ketika mula menyertai MW, anak kedua saya baru belajar merangkak dan hari ini, anak saya itu dah melakukan pelbagai aksi yang mampu membuatkan saya ketawa malah kadang kala boleh menggelegakkan darah saya.

Bila diingatkan kembali, saya bersyukur ke hadrat Ilahi kerana saya mampu melihat pembesaran anak-anak di depan mata saya. Daripada mula dilahirkan, susuan pertama, tika anak dah pandai senyum, mula meniarap, merangkak, berjalan dan seterusnya berlari serta melafazkan perkataan. Saya ingat lagi tika anak sulung saya mula menyebut Mi (Ummi), hampir menitis air mata saya, betapa saya gembira dan bersyukur kerana diizinkan menyaksikan saat-saat manis tersebut. Teringat kata seorang pakar: Bersabarlah melayani kerenah anak anda kerana 20 tahun akan datang, anda tak mungkin mendengar rengekannya lagi.

Saya amat setuju… ya lah… sekarang ini bila anak-anak tak dapat apa yang dikehendaki, dia akan merengek, menangis… bila masa kian berlalu, takkan ada lagi rengekan atau tangisan. Bila anak-anak dah mula dewasa, kita pula yang akan ditinggalkan. Teringat saya satu kisah seorang ibu. Ketika kawan-kawan sepejabat bercerita tentang keletah anak masing-masing, tentang bila kali pertama si anak berjalan dan bercakap, dia hanya mengucapkan: Aku tak tau bila kali pertama anak aku berjalan. Aku tak tau apa perkataan pertama yang anak aku cakapkan? Aku tinggalkan anak aku dengan ibu di kampung, menjenguk sesekali dan bila dah umur 5 tahun, baru aku ambil duduk dengan aku.

Hmmm… rugi kan? Betapa ruginya ibu tersebut kerana hilang keistimewaan seorang ibu yang telah dianugerahkan Allah kepadanya. Kenapa saya kata rugi? Kerana seharusnya sebagai seorang ibu, dia mengetahui segala perkara yang berkaitan dengan si anak. Bukan sekadar mengetahui masakan kegemaran tetapi perkara paling indah yang tidak boleh dikongsi dengan orang lain ialah saat pertama melihat si kecil tersenyum, meniarap, merangkak, berjalan dan bercakap. Jika sebagai ibu, anda gagal melalui saat manis itu, sungguh.. anda adalah ibu yang rugi. Kerana selepas itu, takkan ada lagi senyuman pertama, takkan ada lagi langkah pertama dan takkan ada lagi perkataan pertama.

Mungkin ada yang pelik, kenapa tiba-tiba saya membincangkan tentang perkara ini? Seperti topik perbincangan saya kali ini, hargai masa anda, masa yang berlalu takkan berulang lagi. 8hb September 2006 hanya ada sekali… takkan ada 2 apatah lagi 3 atau 4 kali. Senyuman pertama takkan sama dengan senyuman kedua. Perkataan pertama walau pelat dan tak jelas, takkan sama kata-kata petah dan lancar. Lantaran itulah, masa yang ada dan peluang yang dianugerahkan oleh Allah, perlu kita gunakan sebaik-baiknya. Malangnya, daripada pemerhatian saya, kebanyakan ibu masa kini, tidak ambil kisah tentang hak keistimewaan tunggal ini. Ada ibu yang sesenang hati meninggalkan anak kecilnya dengan si ibu yang telah tua di kampung. Alasannya, susah nak cari pengasuh yang boleh dipercayai atau boleh jimatkan kos kerana kos jagaan anak di bandar agak tinggi. Ada juga yang memberi alasan, biarlah si anak dibesarkan dengan suasana kampung kerana bimbang dengan segala macam ranjau hidup di bandar.

Bila anak dah besar, dah boleh basuh kencing dan berak sendiri, dah boleh bezakan yang baik dan yang buruk, barulah anak tadi dibawa semula untuk tinggal bersama…. dan bila si anak tidak mematuhi arahan, maka si anak akan dikatakan kurang ajar, tak dengar cakap dan pelbagai kata-kata yang tidak elok diucapkan oleh seorang ibu kepada si anak. Paling malang, ibu di kampung yang telah bersusah payah membesarkan cucu pulak disalahkan… nauzubillah. Ini bukan cerita rekaan tetapi kisah yang dah pernah terjadi. Jangan anda ingat, anda berhak marahkan ibu anda setelah anda memberikan upah kepada ibu anda setiap bulan kerana gagal mendidik anak-anak anda. Anda tidak tau bagaimana penat, susah dan payahnya membesarkan seorang anak. Daripada bahasa si anak bermula dengan tangisan hinggalah si anak boleh meluahkan kehendak sendiri… semua itu bukan semudah memetik jari.

Saya pernah melihat kepayahan seorang ibu tua menjaga 5 orang cucu berusia antara 2 bulan hingga 3 tahun serentak. Menjaga 2 anak sendiri yang berusia 2 hingga 3 tahun sudah cukup menguji kesabaran saya. Bayangkan kudrat si tua dan cucu-cucu yang sedang lincah dan lasak membesar. Pernah saya lihat, 3 cucunya lingkungan usia 2 hingga 3 tahun, berbogel, bercampur lelaki dan perempuan sambil bermain air di dalam baldi di luar rumah. Saya tak salahkan si ibu, mana nak jaga si kecil yang sedang menangis, mana nak kemas kan rumah, mana nak masakkan makanan untuk suami. Jam 12 tengah malam masih terdengar suaranya mendodoikan cucu. Seawal jam 5 pagi, saya dah boleh dengar si ibu tua ini mencuci baju, menggunakan tangan, bukan mesin basuh. Sungguh, saya faham kekalutan yang dihadapi oleh si ibu tua tetapi saya marah, amat marah dengan anak-anak si ibu tua yang berlaku zalim kepada ibu mereka. Betullah kata Rasulullah s.a.w, di akhir zaman nanti, akan ada ibu yang melahirkan tuannya. Paling tragis, si ibu tua ini akan kesepian dan menangis sendiri apabila cucu yang selama ini menemani hidupnya telah diambil pergi.

Bagaimana si anak akan patuh dengan kata-kata anda jika selama ini bukan anda yang menjaga dan mendidiknya? Bila anak mula memberontak, anda akan marah dengan pelbagai bahasa yang selama ini tidak pernah diucapkan oleh nenek yang menjaga dengan penuh kasih sayang. Inilah salah satu punca kekacauan di dalam rumahtangga. Lantas, koreksi diri, jangan jadi ibu yang rugi, jangan jadi anak yang menzalimi ibu sendiri. Anda masih punya masa untuk berubah… demi anak-anak anda, permata hati anda…

****Siaran September 2006

Cinta bukan bahan ujikaji

“Setelah mengenali A , saya amat tertarik padanya dan pada bulan Januari, saya menerima A lebih dari sahabat. Kami mengikat janji untuk bertunang pada bulan Jun dan berkahwin pada bulan Disember nanti.Tapi hajat kami tak kesampaian kerana cinta kami putus di tengah jalan. Sepanjang bercinta, saya banyak menguji A dengan pelbagai ujian yang saya sengaja ciptakan untuk melihat kesabaran, kesungguhan dan kesetiaan A pada saya. Saya bersikap kasar pada A dan tidak menunjukkan kasih sayang saya padanya tapi A masih bersabar dengan saya. Awal Februari lepas saya menguji A dengan menghantar mesej kepada lelaki lain dan berpura-pura tersilap hantar padanya. A masih boleh bersabar dengan saya dan tak menunjukkan sifat cemburunya.”

“Tapi pada 10 Februari saya sengaja menghantar mesej pada adik angkat lelaki yang baru saya kenal dengan kata-kata sayang, adik angkat saya juga membalas demikian. Saya sengaja menyimpan mesej tersebut dan sengaja meninggalkan telefon dalam kereta A supaya A membaca mesej tersebut. Saya ingin melihat kesungguhan cinta A pada saya. Tapi tindakan saya benar-benar bodoh, selepas berjumpa hari tu, A menyepikan diri dan menyatakan kepada saya bahawa kami tiada jodoh. Saya cuba menjelaskan segala-galanya pada A tapi tiada tindakbalas daripada A. A mengatakan cinta saya tak sepenuh hati padanya.”

Di atas ini adalah petikan emel yang saya terima semalam. Kepada pengirim emel, maafkan saya kerana mengenengahkan masalah anda ke dalam ruangan ini. Tujuan saya hanyalah untuk orang lain yang mempunyai pendirian sama seperti anda turut sama mengambil teladan dan pengajarannya. Saya yakin, pembaca semua pernah dengar kata-kata: Cinta bukan mainan. Saya setuju, sungguh cinta bukannya mainan yang boleh diperlakukan sesuka hati. Satu perkara yang perlu diingat juga, cinta bukan bahan ujikaji untuk anda menilai kesetiaan dan kejujuran seseorang.

Seperti kes di awal tadi, si gadis menyintai A cuma enggan meluahkan perasaannya dan dalam masa yang sama berterusan menguji A untuk mengetahui sejauhmana kejujuran dan kesetiaan si kekasih. Tak salah menguji cuma jangan keterlaluan. Saya tahu, bukan gadis ini sahaja yang menguji kekasih hati tetapi hampir semua pencinta menguji kesetiaan dan kejujuran kekasihnya. Ada yang menguji kesabaran kekasih. Seperti yang saya tegaskan, tak salah menguji tetapi jangan keterlaluan menguji. Anda boleh menguji tahap kesabaran kekasih, sesekali bila berjanji, anda boleh datang lewat sedikit dan lihat bagaimana reaksi kekasih anda. Tetapi bukan selalu datang lambat, anda memang mencari masalah. Anda juga boleh menguji kejujuran kekasih tetapi bukan dengan cara sengaja menjadikan anda seorang yang curang.

Bukan sahaja A malah sesiapa pun akan bertindak sama seperti A. Dah lah si gadis melayan A tidak seperti selayaknya layanan yang wajar diterima daripada insan tersayang. Tidak menunjukkan kasih sayang dan bersikap kasar kemudian dengan mudah meluahkan rasa sayang kepada orang lain. Hati kekasih mana yang tak terluka. Di dalam kes ini, A tidak bersalah. Memang A bertindak wajar kerana meninggalkan si gadis sebab A tidak merasakan dirinya disayangi dan penting buat si gadis. Walau si gadis telah berusaha menjelaskan, hati A telah terguris dan tidak mustahil, A sukar mempercayai alasan si gadis. Natijahnya, si gadis menderita dan tidak mustahil, A juga menderita kerana terpaksa berpisah dengan cintanya yang suci.

Lantaran, kepada anda semua yang sedang bercinta, jangan terlalu menguji kekasih anda. Hatta kepada yang telah mendirikan rumah tangga, jangan terlalu menguji pasangan anda. Jangan tak percaya, ada kes isteri menguji kesetiaan suami. Sama seperti kes pasangan sedang bercinta, anda boleh menguji tetapi jangan melampau kerana kesannya juga buruk walaupun anda telah memilikinya. Saya teringat satu kes yang dikendalikan oleh rakan saya, seorang isteri menggunakan kawannya sendiri untuk menguji suaminya dan akhirnya beliau sendiri diuji apabila suami dan kawannya itu mengambil keputusan untuk berkahwin.

Malah, jangan terlalu takut untuk meluahkan rasa kasih. Saya tahu, ada yang enggan melafazkan sayang atau cinta kerana bimbang kasih putus di tengah jalan. Ada gadis yang berpendirian, biarlah ucapan sayang itu hanya untuk lelaki yang menjadi suami. Saya hormati prinsip dan pendirian anda. Cuma jika tidak pernah menunjukkan kasih sayang anda, bagaimana pasangan anda akan tahu bahawa anda menyayanginya? Pakar psikologi mengatakan ucapan cinta boleh memanjangkan umur. Kenapa? Kerana apabila menerima ucapan cinta, hati seseorang akan berasa tenang dan bahagia. Tenang dan bahagia akan membuatkan seseorang itu ingin hidup lebih lama dan sanggup melakukan apa saja untuk meneruskan hidupnya. Itulah maksud panjang umur yang sebenarnya.

Ada juga yang berpendapat, kalau dah selalu diucap, dah tak der zuq atau feel sangat dah. Hmmm… masing-masing punya pendirian tersendiri lah kan. Jika tak mau sentiasa mengucapkan rasa sayang, anda boleh tunjukkan kasih sayang anda melalui perlakuan. Anda tunjukkan keprihatinan anda dan betapa anda mengambil berat tentang si dia. Yang penting, si dia tau anda menyayanginya.

Kepada si gadis, saya nasihatkan agar bersabar dan berdoalah agar Allah memberikan anda ketenangan. Berdoalah juga, jika A sememangnya jodoh yang baik untuk anda, mohon agar Allah memudahkan urusan jodoh anda berdua. Selamat berbahagia.

****Siaran September 2006

Benarkah ibu salahkah anak?

Hari Ahad baru ni, ketika sedang mencuci cawan selepas minum petang, saya terpandang satu senario: Seorang gadis kecil berusia 2 tahun lebih dan seorang wanita muda. Wanita muda menjirus gadis kecil. Satu… dua… tiga… empat… tak lama wanita tadi masuk ke dalam dan keluar bersama sehelai tuala. Segera ditarik si gadis kecil dan dilapkan badan yang sedikit basah. Terdengar suara si gadis kecil: Maaa… cabun??? Tanpa jawapan, wanita muda mengheret si gadis kecil masuk ke dalam.

Saya tak pasti samada pembaca semua mengerti atau tidak kenapa saya bawakan senario tersebut ke dalam topik perbincangan kali ini. Namun, ketahuilah… setiap apa yang saya bincangkan di sini, bukan untuk memburukkan sesiapa ataupun untuk menjatuhkan aib dan air muka seseorang. Apa yang saya jelaskan di sini, memenuhi kehendak Resepi Hidup yang sentiasa penuh dengan bahan-bahan penyedap dan ada kalanya tidak enak ditelan. Walau tidak enak, ianya tetap perlu diberi perhatian kerana selalunya yang tidak enak itu adalah ubat yang mujarab.

Kembali kepada senario ringkas tapi benar tadi. Jika anda semua fikirkan semula, anda pasti dapat membuat satu kesimpulan: Wanita muda itu adalah ibu kepada si gadis kecil yang mempedulikan pertanyaan si anak kenapa ibunya tidak menggunakan sabun ketika memandikannya? Mungkin anda fikir, takkan lah perkara sabun jer dah nak bising? Fokus saya kali ini bukanlah kesalahan mandi tidak bersabun tetapi persoalan kenapa si ibu tidak memberikan reaksi positif kepada pertanyaan benar daripada seorang anak? Bukan itu sahaja, terdapat banyak kes ibu bapa yang enggan mengakui kebenaran kata anak-anak semata-mata itu adalah pendapat anak-anak. Malah, ramai ibu bapa yang enggan memohon maaf daripada anak-anak walaupun nyata dan jelas ibu bapa yang bersalah terhadap anak-anak. Kenapa semua ini boleh berlaku?

Saya menerima banyak aduan kes anak-anak yang terasa hati dengan sikap ibu bapa. Ada yang dipinggirkan kasih, ada yang disalahkan tanpa sebab dan ada yang diputuskan hubungan keluarga semata-mata tidak mengikut kehendak ibu bapa. Malah, ada yang berkeras untuk tidak kembali ke kampung lagi lantaran benar-benar terluka. Hmmmm… kalau hati dah luka, memang payah nak diubat. Mungkin maaf boleh diberi tetapi melupakan itu amat sukar. Itulah yang sering diluahkan kepada saya.

Susah… memang susah merungkaikan masalah ini. Saya sendiri seorang anak dan juga seorang ibu. Saya ingat lagi, dulu saya selalu pertikaikan kenapa Mak risau sangat melepaskan anak-anak keluar walau untuk belajar? Jawapan Mak ringkas: Nanti hang dah jadi Mak, hang tau laaa…. Betul… kini saya mula memahami hati seorang ibu. Memang risau bila anak-anak tiada di depan mata, macam-macam yang mengganggu fikiran. Cuma, yang saya pelik… jika realitinya seorang ibu akan risaukan keselamatan anak-anaknya, kenapa ada ibu yang mengabaikan anak-anak? Kenapa ada ibu yang memilih kasih antara anak-anak? Kenapa ada ibu yang enggan mengakui kebenaran anak-anak dan mengakui kesilapan sendiri?

Saya pernah mengakui kesalahan saya kepada anak sulung saya walaupun usianya baru tiga tahun. Saya ingat lagi, saya dan suami mengajar anak-anak agar jangan ucapkan perkataan bodoh dan satu hari, secara tak sedar, saya terucapkan perkataan tersebut setelah menyaksikan satu babak dalam cerita tv. Segera anak sulung saya menegur: Ummi, tak boleh cakap bodoh! Spontan itu juga saya mengucapkan: Sorii… saya juga pernah tersilap marahkan anak sulung saya kerana menyangkakan beliau mengubah buku-buku saya dan selepas saya tahu suami saya yang berbuat demikian, tanpa rasa terpaksa, saya segera memohon maaf daripada anak sulung saya. Seorang kawan saya pernah menceritakan kesilapannya meluahkan rasa marahkan suami kepada anak sulungnya dan bila kawan saya sedari kesilapannya, segera dia memohon maaf daripada anaknya. Bererti, bukan satu perkara yang susah untuk ibu bapa mengakui kesilapan sendiri dan memohon maaf daripada anak-anak, betul kan?

Masalahnya, berapa ramai ibu bapa yang sanggup bertindak sedemikian? Seringkali yang sampai ke telinga saya: Ibu tetap ibu, bapa tetap bapa dan anak tetap anak. Maksudnya, mana mungkin anak yang sudah tertulis perlu mentaati ibu bapa, menerima maaf daripada ibu bapa kerana sudah tersurat juga, anak yang perlu memohon maaf daripada ibu bapa dan menerima apa juga kata-kata ibu bapa. Betulkah begitu?

Jangan lupa, sama ada anda ibu, bapa atau anak… anda adalah seorang manusia makhluk Pencipta yang telah sedia maklum tetap mempunyai kekurangan. Walaupun anda ibu atau bapa, anda juga tidak lepas daripada melakukan kesilapan dan kesalahan dan tidak mustahil kesilapan itu anda lakukan terhadap anak-anak anda. Jangan anda ingat… aku ibu… aku ayah… hitam kataku, hitamlah jadinya, putih kataku, putihlah jadinya. Hmmmm… jika itu pendirian anda, memang sukar untuk anda mencipta bahagia anak-anak anda malah bahagia anda juga. Apalah salahnya jika anda mengakui kesilapan sendiri?

Sempena kedatangan Ramadan yang mulia, saya ucapkan selamat berpuasa dan selamat menambahkan ibadah kepada Yang Maha Esa. Bulan Ramadan mengandungi seribu satu rahsia: ada keberkatan dan ada keampunan. Moga kita semua berjaya menjadi insan yang lebih baik dari hari semalam. Moga lebih ramai ibu bapa yang bersedia memohon maaf daripada anak-anak mereka dan bukan sekadar menerima maaf daripada anak-anak pada Syawal yang bakal menjelma nanti… aminnn!!!

****Siaran September 2006

07 Januari 2009

Cermin diri sendiri

Seorang suami berjumpa dengan doktor peribadinya, meluahkan rasa bimbang dan risaunya tentang masalah pendengaran yang dihadapi oleh isterinya. Menurut si suami, kerap kali beliau bercakap sendiri. Soalan yang diajukan kepada isteri tidak dijawab kecuali jika mereka berada di dalam jarak yang amat hampir. Doktor mencadangkan agar si suami menguji isterinya. Sampai di rumah, si suami dapati isterinya sedang sibuk di dapur, barangkali menyediakan hidangan makan malam. Pada jarak 5 meter, beliau mula bertanya: “Sayang, apa masakan untuk hidangan malam ni?” Tiada jawapan. Beliau makin hampir, dan mengulangi soalannya, masih tiada jawapan. Akhirnya, hingga tiba pada jarak 1 meter, beliau bertanya lagi dan si isteri pun menjawab; “Abang, saya dah jawab soalan Abang tu 5 kali tau…”

Petikan cerita di atas saya terima daripada satu ‘forwarding email’ yang dihantar oleh pembaca majalah ini juga, terima kasih kerana sudi berkongsi cerita yang menarik ini. Anda mungkin dah faham apakah moral yang terdapat di sebalik cerita tadi. Ya… si suami merasakan isterinya mengalami masalah pendengaran sedangkan hakikatnya beliau sendiri yang bermasalah. Inilah masalah atau lebih tepat lagi kekeliruan yang banyak terjadi di antara suami dan isteri.

Apabila berlaku sesuatu perkara yang tidak diingini di dalam rumah tangga maka kesilapan atau kesalahan diletakkan kepada pasangan dan bukan diri sendiri. Jika anak tak berjaya di dalam peperiksaan, kebanyakan suami akan menuding jari kepada isterinya konon si isteri gagal mendidik anak-anak. Hakikatnya, mendidik anak-anak bukan tanggung jawab isteri sahaja tetapi tanggung jawab bersama. Apatah lagi kebanyakan wanita sekarang bekerjaya. Jika suami rapat dengan wanita lain, si isteri bising-bising konon suaminya mata keranjang, tak boleh langsung tengok dahi licin. Sama jugak, bila isteri mula dingin dengan suami mulalah suami mengamuk marahkan isteri tak pandai jaga suami, lalai tanggung jawab dan menjadikan alasan sikap dingin isteri untuk mencari wanita lain.

Semua orang tau, hujan turun kerana titik-titik air yang berat terapung di awan. Perut jadi kenyang sebab telah diisi dengan makanan. Setiap perkara yang berlaku semuanya bersebab, ada puncanya. Samalah jugak dengan kehidupan berumah tangga. Perselisihan faham, pergaduhan, mencari orang ketiga… semua tu pasti ada sebabnya. Jangan mudah menuduh pasangan anda sebagai punca permasalahan sebaliknya cermin diri sendiri dulu. Kita semua manusia yang tidak dapat lari daripada melakukan kesilapan kerana kita bukannya sempurna. Seperti yang sering saya tegaskan, anda dan pasangan anda adalah dua insan yang saling melengkapi.. kekurangan pasangan menjadi tanggung jawab anda untuk menampungnya dan anda perlu terima hakikat bahawa anda juga punya kekurangan yang perlu ditampung oleh pasangan anda.

Jika isteri bersikap dingin, cari sebab dan kenapa isteri bersikap sedemikian. Lelaki selalu bercakap, perempuan suka mengikut emosi… benda yang kecik pun diambil kisah. Jika anda percaya dengan tanggapan tersebut, anda perlu bijak menangani emosi isteri anda. Jika isteri anda murung, tanyakan isteri anda kenapa bersikap sedemikian. Jangan ambil mudah kerana tidak mustahil, anda adalah punca kemurungan tersebut. Entah-entah anda terlupa mengucapkan selamat sempena ulangtahun kelahirannya… mungkin bagi anda ianya kecil tapi bagi wanita, bagi seorang isteri… ucapan dari suamilah yang paling berharga. Sebagai isteri pula, jika suami anda mula lewat pulang, makanan dihidang tak dijamah lagi… kenal pasti apa puncanya? Mungkin ada yang tak kena dengan penampilan anda, mungkin masakan anda tak memenuhi selera suami anda. Selidik apa kesalahan diri dahulu, jangan cepat menuduh suami atau isteri anda yang bersalah.

Jika anda buntu, tak tau apa yang tak kena dengan diri sendiri.. ajukan kepada pasangan anda. Apa yang tak kena hingga pasangan anda berubah laku tidak seperti dahulu. Kenapa perlu tanyakan pasangan anda? Kerana pasangan anda juga adalah cermin untuk anda. Dia lebih tahu apa yang tak kena dengan anda dan tanggung jawab anda sebagai pasangan hidupnya yang pernah berjanji setia sebelum ini untuk memberitahu segala apa yang tidak kena tersebut kepadanya. Jangan ambil sikap sewenang-wenangnya menyalahkan pasangan sedangkan anda tidak pernah memberitahu pasangan anda tentang kesilapan tersebut. Jangan fikir, alaaaa… takkan lah tak tau dah buat salah. Anggapan bahawa pasangan anda tahu dan sedar dengan kesalahan tersebut bukanlah sesuatu yang bijak kerana kesilapan pada anda mungkin bukan satu kesilapan pada pasangan anda.

Sebagai contoh, isteri mempunyai banyak cara untuk menyatakan kasih dan sikap mengambil berat terhadap suaminya. Ada isteri yang menelefon suami bertanyakan sama ada dah makan tengahari atau belum. Tindakan isteri itu menjadi bahan usikan kawan-kawan suami konon si suami dikongkong oleh isteri menyebabkan suami tidak suka lalu marahkan isteri. Bukan melenting tetapi bermasam muka dan tidak melayan isteri. Jika anda terus pendamkan kemarahan anda dan membiarkan si isteri tertanya-tanya maka anda dan isteri takkan hidup tenang. Si isteri tidak merasakan tindakannya sebagai satu kesilapan dan hakikatnya pun, itu bukan kesilapan namun mulut manusia, tidak mudah digam atau dijahit bagi menghalang pelbagai spekulasi. Maka, tanggung jawab anda untuk menjernihkan suasana.

Ingatlah, anda dan pasangan anda adalah dua individu yang telah berjanji setia untuk hidup bersama. Walau janji itu tidak anda ucapkan tetapi bila sah ijab dab kabul maka secara tidak langsung, anda terikat dengan janji tersebut. Untuk hidup bahagia bersama, anda perlu sentiasa memerhatikan cermin, untuk penampilan.. jangan sampai menyakitkan mata pasangan anda dan cermin juga peribadi anda, jangan sampai menyakitkan hati pasangan anda.

****Siaran September 2006

Merdekakah anda?

Rasanya masih belum terlambat untuk saya mengucapkan Selamat Hari Merdeka kepada semua pembaca walau kini kita telah berada di penghujung sambutan hari kemerdekaan negara kita yang ke 49. Semua orang tahu tentang merdeka. Dari yang tua hingga kanak-kanak kecil, semuanya melafazkan merdeka. Anak lelaki saya juga sering melaungkan merdeka setiap kali ternampak jalur gemilang berkibar walau dia tak faham sangat, apa erti merdeka? Cuma anak sulung saya yang bakal menyambut ulangtahun kelahirannya yang ke4 pada bulan Januari ini, telah pandai menyoal: Ummi, merdeka tu apa?

Sesuai dengan usianya, saya pun cakaplah: Merdeka tu maksudnya kita hidup selamat, seronok, tak der gaduh atau perang, tak sama macam dalam tv yang selalu kita tengok gaduh-gaduh tu…dan anak saya menyahut: Oooo… kesian kan orang dalam tv tu tak merdeka kan Ummi… alhamdulillah, walau masih kecil, anak saya dah mula memahami erti merdeka seperti yang saya jelaskan. Itu baru satu sahaja pengertian merdeka. Terlalu luas maksud perkataan merdeka sebenarnya. Seperti topik saya kali ini, merdekakah anda? Adakah anda telah merdeka? Jika mengikut istilah yang saya jelaskan kepada anak saya, anda memang telah merdeka. Alhamdulillah, kita semua dapat hidup di negara yang aman. Bebas bergerak ke sana sini, menikmati keindahan alam dan mengisi perut dengan aneka hidangan yang anda inginkan. Namun, apakah itu cukup untuk memberi erti bahawa anda telah merdeka?

Sebagai seorang insan, kita semua mempunyai kewajipan dan tanggungjawab. Tertunaikah sudah segala kewajipan dan tanggungjawab anda? Sebagai seorang anak? Seorang isteri? Seorang suami? Sebagai kakak, adik atau abang? Malah sebagai seorang ayah dan ibu? Paling penting, sebagai seorang hamba yang dipinjamkan sementara untuk menikmati hidup di dunia? Rata-rata individu kini, mengabaikan kewajipan yang satu ini, kewajipan terhadap Pencipta. Kewajipan yang paling nyata sering diambil mudah ialah kewajipan solat. Semua individu Muslim tahu, kita perlu mengerjakan solat lima waktu sehari semalam. Malangnya, berapa ramai yang betul-betul menjalankan kewajipan solat lima waktu sehari semalam ini?

Hmmm… mungkin ada yang cakap… dia ni nak jadi ustazah pulak ker? Maaf jika ada yang merasakan saya lari dari isu psikologi keluarga. Sebenarnya, saya tak lari atau terkeluar tajuk. Saya masih memperkatakan mengenai isu yang ada kaitan dengan psikologi keluarga. Sebabnya, isu keluarga tidak dapat lari dari agama. Wujud hubungan suami isteri adalah kerana melaksanakan tuntutan agama dan agama jugalah yang memberi anda kebebasan untuk menggauli pasangan anda. Malangnya, ada di kalangan masyarakat hari ini yang mempraktikkan sebahagian agamanya sahaja dan sebahagian lagi diketepikan. Raya diterima, puasa diketepikan. Solat sunat hari raya diterima, solat lima waktu dipnggirkan. Poligami diterima, kewajipan sebagai suami diabaikan. Inilah masalahnya.

Sepanjang 8 tahun saya terlibat di dalam mengendalikan urusan perkahwinan dan kekeluargaan ini, faktor utama yang menyumbang kepada keruntuhan institusi keluarga dan perkahwinan ialah mengabaikan tuntutan agama. Setiap kali si isteri mengadu, suami mengabaikan tanggungjawab, suami kaki perempuan, suami suka angkat tangan… soalan yang pasti saya ajukan ialah: Suami puan solat ker tak? Dan hampir setiap soalan saya dijawab sama: Tak. Sesekali tu adalah. Jawapan saya: Kalau dengan Pencipta pun dia berani engkar, memang tak pelik kalau dia berani buat semua perkara tak baik tu.

Ya lah.. kalau perkara solat yang mudah, tak perlu abiskan duit, tak makan banyak masa tu pun boleh diketepikan… bagaimana nak laksanakan tuntutan yang lebih berat? Memberi nafkah kepada isteri tu berat sebab perlukan duit. Yang peliknya, keluarkan duit enjoy sana sini dengan rakan-rakan atau buah hati, boleh pulak. Beli prepaid sms artis pilihan rancangan realiti tv, boleh pulak. Tunggu depan tv lama-lama tonton majlis perkahwinan gemilang, boleh pulak. Kenapa solat yang percuma dan sebentar sahaja itu boleh tak dipeduli?

Saya akui, ada juga di kalangan mereka yang solat tetapi masih juga menyumbangkan masalah di dalam perkahwinan. Minggu lepas, saya berdepan dengan satu kes, seorang Ustaz gagal mengamalkan konsep adil di dalam poligami. Isteri kedua didera emosi dan fizikal. Kalau difikirkan, memang tak wajar seorang yang dipanggil Ustaz bertindak sedemikian. Dah nama Ustaz, mestilah dia tahu segala tuntutan agama, kenapa pula dia nak langgar? Jangan lupa, walau Ustaz atau Ustazah, dia juga manusia yang serba kekurangan dan akan sering diuji dan digoda oleh syaitan. Teringat kata Ustaz saya dulu: Kalau iman kita tahap jeneral, maka syaitan yang menggoda juga tahap jeneral. Kalau iman kita tahap kopral, maka syaitan yang menggoda juga tahap kopral.

Maksudnya, sebagai manusia dan mahklukNya, kita akan sentiasa diuji dan digoda oleh syaitan yang takkan putus asa untuk terus menyesatkan kita. Kalau kita ada ilmu agama tapi tak nak praktik….kalau ada pengiktirafan ilmu tapi tak faham apa pun satu….. kalau solat semata-mata tungging terbalik, tak faham apa yang dilafazkan, bagaimana solat kita itu nak jadi pelindung diri? Bagaimana solat kita nak berikan bahagia dalam hidup berumahtangga dan berkeluarga? Jika anda tergolong di dalam kumpulan mereka yang belum menunaikan kewajipan anda kepada Pencipta, bererti anda belum merdeka. Bermaksud juga anda sukar untuk mencapai bahagia di dalam rumahtangga, kerja malahan hidup anda di dunia? Koreksi diri anda, anda yang tau sejauhmana anda benar-benar merdeka?

****Siaran September 2006