18 Disember 2011

Bertindak wajar dan tepat demi anak-anak

Tidak lama dulu, dalam tiga tahun sebelum ini, saya menerima mesej melalui sistem pesanan ringkas daripada seorang remaja berusia 16 tahun, mengkhabarkan mengenai ketidakselesaannya untuk belajar dan untuk hidup dengan ceria di dalam rumah sendiri disebabkan kelakuan ibu bapanya yang sering bertengkar dan bergaduh tanpa mengira masa dan keadaan. Awal Mei yang lalu, PA saya memanjangkan satu kiriman SMS yang hampir sama: “Assalamualaikum Kak Su. Nama saya A####. Saya umur 12 tahun dan akan periksa UPSR tahun ni. Saya nak minta tolong Kak Su. Ibu dan ayah saya selalu bergaduh. Saya tak boleh nak belajar. Rasa macam nak keluar dari rumah......” Panjang lagi mesejnya tapi cukup sekadar itu.

Kenapa saya bincangkan tentang luahan rasa remaja kecil ini? Sepanjang lebih 11 tahun dalam kerjaya saya mengendalikan pelbagai kes rumahtangga, bermula tahun-tahun pertama dulu hinggalah tahun-tahun kebelakangan ini, satu fakta yang tidak pernah berubah walau ayatnya berbeza: tak boleh nak bercerai atau sanggup bertahan dalam perkahwinan yang menyeksakan demi fikirkan anak-anak. Jika benar anda fikirkan anak-anak, kenapa ada anak-anak yang menyimpan rasa sedih, tidak selesa dan tidak gembira di dalam hidup mereka? Bukan dua SMS ini sahaja, saya juga pernah menerima beberapa e-mel serupa. Mungkin tak banyak namun satu perkara yang masih enggan diakui hakikatnya oleh kebanyakan orang ialah ada tikanya perceraian ibu bapa adalah lebih baik untuk pembesaran anak-anak.

Ya!! Memang ada kajian yang menunjukkan ada di kalangan anak-anak pasangan yang bercerai mempunyai gangguan emosi. Jangan tak tahu, ada juga kajian yang membuktikan, kehidupan anak-anak lebih selesa dan ceria setelah ibu bapa mereka bercerai. Yang penting, seperti tajuk perbincangan saya kali ini, sebagai ibu dan bapa, kita perlu bertindak tepat dan wajar demi kebajikan anak-anak kita, bukan hanya kebajikan hari ini tetapi kebajikan anak-anak kita di belakang hari. Apa erti kebajikan untuk anak-anak jika setiap hari anak-anak melihat ibu bapanya bergaduh dan bertengkar? Kalau tak bergaduh pun, bermasam muka seolah musuh ketat yang amat dibenci. Atau pun ibu bapa tidak bertegur sapa, masing-masing dengan urusan sendiri dan ada tikanya anak-anak menjadi posmen menyampaikan mesej antara mereka. Malah ada kes, anak-anak menjadi benci dan dendam dengan ayah sendiri yang berterusan memarahi dan memukul ibu mereka dan paling ditakuti, sikap buruk ayah atau ibu dicontohi anak-anak seterusnya mereka mempraktikkan sikap serupa dalam perkahwinan mereka.

Kajian membuktikan juga, kebanyakan suami atau isteri yang bersikap keras dan kasar dengan isteri atau suami, atau ibu atau bapa yang bersikap keras dan kasar dengan anak-anak adalah disebabkan mereka membesar dalam persekitaran yang serupa. Ada individu yang memberikan alasan, anak-anak masih kecil, tunggu dah besar sikit barulah berpisah. Hakikatnya, kecil atau besar, bukanlah alasan untuk bertahan. Paling penting, apabila prinsip asas perkahwinan telah gagal diaplikasikan di dalam perkahwinan tersebut, setelah pelbagai usaha dilakukan maka jalan terbaik adalah keluar daripada perkahwinan.

Jangan salah anggap atau silap faham. Saya bukan menggalakkan perceraian tetapi kembali kepada fitrah, konsep semulajadi dan hikmah utama diadakan perkahwinan ialah supaya setiap individu iaitu suami dan isteri, bukan suami sahaja dan bukan isteri sahaja, merasai ketenangan dan kebahagiaan di dalam perkahwinan tersebut. Hikmah perkahwinan juga menyebut, setiap individu iaitu suami dan isteri, bukan suami sahaja dan bukan isteri sahaja, mempunyai peranan dan tanggungjawab yang tersendiri. Antara tanggungjawab tersebut ada juga tanggungjawab bersama iaitu memberikan kasih sayang dan didikan serta bimbingan untuk membesarkan anak-anak dalam persekitaran yang sihat.

Persekitaran yang sihat tidak termasuk suasana pergaduhan ibu bapa yang perlu dihadapi oleh anak-anak.

Jika anda dah berusaha sebaiknya bagi menyelamatkan perkahwinan namun tidak berjaya mengubah keadaan atau jadi semakin teruk, jalan terbaik ialah keluar dari perkahwinan tersebut. Gangguan emosi anak-anak selepas perceraian boleh dielakkan sekiranya anda masih menjalankan peranan dan tanggungjawab yang perlu kepada anak-anak. Ingat!! Perceraian hanya memisahkan suami dan isteri dan tidak memutuskan langsung hubungan ibu bapa dan anak-anak. Berterus terang dengan anak-anak, anda dan pasangan anda tidak boleh tinggal bersama lagi dan anak-anak akan tinggal dengan salah satu pihak dan pihak yang satu lagi masih boleh berjumpa dan bermesra dengan anak-anak. Untuk keputusan terbaik dan lebih tepat dan wajar, mintalah petunjuk daripada-Nya. Jangan lupakan Dia kerana Dia tak pernah lupakan kita cuma Dia takkan beri jika kita enggan minta daripada-Nya.

**** Siaran Ogos 2009

**** Seminar Wanita Perkasa: Perkasa Diri, Perkasa Minda, Perkasa Kewangan pada 1 Februari membincangkan empat topik - 1) Wanita bagaikan Permata oleh Ustaz Pahrol Juoi; 2) Wanita sebagai Isteri: Hak vs Tanggungjawab oleh Dr Raihanah Abdullah; 3) Wang Dicipta Bukan Dicari oleh Hjh Rohani Dato Shahir dan 4) Tangani Keganasan Nikmati Kebahagiaan oleh Suzana Ghazali, info layari http://seminarwanitaperkasa.blogspot.com/. Turut disediakan Klinik Guaman Syarie dan Klinik Kewangan PERCUMA buat para peserta!!

03 Disember 2011

Usah gadai hak sendiri

Dalam sejarah kerjaya saya sebagai Peguam Syarie seterusnya sebagai Perunding Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie, minggu lepas, rasanya dah untuk lebih 10 kali, saya terpaksa mengecewakan harapan kaum sejenis saya, kaum hawa. Saya ditetapkan untuk bersemuka dengan sepasang suami isteri dan pada masa yang dijanjikan, pasangan ini muncul bersama sepasang anak kecil mereka, hampir sebaya dengan anak kedua dan ketiga saya. Setelah menolak kau-aku untuk memulakan sesi, akhirnya si isteri bersuara: “suami saya dah kahwin lagi.” Tak mengejutkan saya sebab ini bukan kes pertama yang serupa. Saya pandang si suami, si suami mengaku.

“Bila?”

“ Dah hampir dua tahun.”

“Ikut prosedur?”

“Tak!”

“Nikah di mana dan siapa wali?”

“Nikah di Bangi, ayah pengantin perempuan yang jadi saksi.”

“Dah daftar kat mahkamah?”

“Belum.”

“Sebab?“

“Memang itu perjanjiannya. Saya kahwin dengan janda. Dia memang nak buat senyap-senyap. Dia juga pesan jangan bocorkan kepada isteri pertama saya. Dia sanggup tak terima hak sepenuhnya sebagai isteri.“

“Macamana boleh terbongkar?“

“Haa! Ini yang saya tak faham ni, dia sendiri telefon isteri pertama saya ucap Selamat Hari Ibu. Bila isteri saya tanya, dia mengaku dia isteri kedua saya dan suruh isteri saya tanyakan selebihnya kepada saya. Saya marah dan tak faham sungguh sebab saya kahwin dengan dia pun, setelah dia setuju nak rahsiakan perkahwinan ni...“

Panjang lagi ayat-ayat antara kami yang kesimpulannya, isteri pertama terpaksa terima bila saya nyatakan, perkahwinan kedua suaminya perlu didaftarkan sebab walau sejuta janji pun diberikan oleh si isteri kedua, isteri kedua tersebut tetap berhak mendapat hak yang sama sebgai seorang isteri, sama seperti dirinya. Tujuan saya membincangkan kes menyayat hati (sebab suami memang tak mampu, isteri pertama dan anak-anak dah dua kali dihalau keluar dari rumah sebab suami gagal jelaskan sewa dan si isteri pula, tidak bekerja – perkahwinan kedua tetap perlu disahkan dan didaftarkan sebab perkahwinan telah wujud dan si suami perlu berusaha keras untuk menampung kedua-dua isteri dan anak-anak) kerana saya nak ingatkan entah untuk ke berapa kali, kepada semua wanita dan gadis di luar sana, jangan sesekali anda menggadai hak anda sendiri.

Maksudnya? Seperti kes tadi, isteri kedua berjanji macam-macam hingga menggadai haknya sendiri asalkan dapat berkahwin dengan lelaki pilihannya. Janji sebelum dapat, boleh laaa... kalau dah dapat, dah jadi isteri yang sah, berapa lama anda boleh bertahan untuk menyembunyikan identiti diri anda yang sebenar? Kes tadi, tak sampai dua tahun. Banyak kes lain yang serupa, ada yang bertahan dua-tiga bulan ja. Sebabnya? Dah anda adalah isteri yang sah, yang mempunyai pelbagai hak yang boleh anda dapat daripada suami tetapi dek kerana identiti tersembunyi tersebut, anda tidak boleh menikmati segala hak tersebut. Bak kata setengah orang, daripada ada suami cam tak der suami, lebih baik tak perlu ada suami.

Ya lah, bermalam tak macam suami isteri yang lain. Nak bermesra makan-makan angin kat luar pun tak boleh. Beraya atau sakit demam, selalu sahaja seorang diri. Itu belum bab nafkah zahir makan minum pakai segala. Kadang-kadang terasa diri bagaikan perempuan simpanan dan bukan isteri yang sah, berapa lama anda dapat bertahan? Ada kes isteri kedua yang bocorkan rahsia, ada kes terjadi pergaduhan bila isteri baru memaksa suami mendedahkan identiti sebenar hubungan mereka dan ada kes, isteri yang kesepian ini mencari ‚ ’makan lain’ kat luar, nauzubillah!!

Paling penting untuk anda fahami, jika perkahwinan anda sah mengikut syarak dan dirahsiakan tanpa apa-apa pengesahan dan pendaftaran oleh Mahkamah Syariah dan Pejabat Agama berdekatan, hak anda sebagai isteri tidak mungkin diperolehi sekiranya terjadi kematian suami ataupun perceraian. Hatta, jika tidak ada surat nikah yang sah di Malaysia ini, anak anda tak mungkin dapat didaftarkan.

Ingat ya!! Setiap hak anda sebagai isteri di dalam perkahwinan ditetapkan oleh syarak dan undang-undang. Jika hanya nikah sah ikut syarak tetapi tiada rekod dalam undang-undang, belum melayakkan anda untuk menerima hak-hak tersebut. Seperti topik saya minggu lepas, tolooonnnnggggg lah sayangi diri anda lebih daripada menyayangi orang lain dan walau apa juga keadaan dan situasi, jangan sesekali menggadaikan hak anda sendiri sebab ia amat sukar ditebus semula.

**** Siaran Julai 2009

***Bagi mereka yang perlukan khidmat konsultansi daripada saya, boleh bersemuka, bercakap melalui telefon atau chat YM. Temujanji bersemuka diadakan di Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya.

***Seminar WANITA PERKASA: Perkasa Diri, Perkasa Minda dan Perkasa Kewangan pada 1hb Februari 2012.

Maklumat lanjut hubungi talian 03-7967 6117 atau 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com

15 September 2011

Biar susah dahulu asal senang kemudian

Tika bercuti yang tak serupa bercuti baru-baru ini (seperti cerita dalam perbincangan saya minggu lepas), saya menerima satu ‘mms’ daripada seorang klien, memaparkan wajahnya yang penuh dengan kesan lebam akibat dibelasah teruk oleh suaminya sendiri. Saya nasihatkan agar klien saya membuat aduan kepada pihak polis dan kemudian dapatkan rawatan doktor. Semua laporan berkaitan dilakukan namun, masih ada satu masalah, klien saya tadi sukar nak bawa tuntutan bagi menyelesaikan masalah yang dihadapi atau mempertahankan hak dirinya sendiri disebabkan perkahwinan yang telah dilalui kurang seminggu akan genap lima tahun (tika perbincangan ini disediakan), tidak dijalankan mengikut prosedur yang ditetapkan oleh undang-undang Malaysia.

Jika anda dah baca buku saya BUATMU WANITA atau pernah menonton slot psikologi keluarga dan guaman syarie yang disiarkan pada setiap Jumaat dalam Awani Pagi, Astro Awani, anda tentu maklum tentang nikah yang tidak mengikut prosedur yang ditetapkan oleh undang-undang Malaysia, ada tikanya menjadi nikah di sempadan yang boleh disahkan dan terlalu banyak kes pula adalah nikah sindiket yang menyalahi hukum syarak, perkahwinan tidak sah dan tidak boleh disahkan menurut undang-undang Malaysia.

Mungkin ada yang berpendapat, tak penting dan tak perlu mengikut prosedur undang-undang Malaysia asalkan menepati tuntutan syarak. Ya! Pendapat tersebut memang tepat. Persoalannya, apakah jaminan perkahwinan yang anda jalani itu mengikut hukum syarak? Sekarang ni, kalau anda kahwin di sempadan Thailand pun, belum tentu perkahwinan anda sah mengikut syarak. Ada kajian yang dilakukan menunjukkan, urusan nikah dah sama seperti menjual simkad, penjual berebut mempromosikan urusan nikah yang baik yang disediakan oleh mereka.

Dah tu, ada pula perkahwinan yang khabarnya dijalankan mengikut hukum syarak ini dan tidak mengikut prosedur undang-undang, tidak mempunyai sebarang dokumen bagi mengesahkan telah wujud pernikahan yang sah antara mereka. Kalau yang ada dokumen menyatakan berlaku perkahwinan pun, masih memberikan masalah, dah tentulah tambah bermasalah jika tiada dokumen. Masa perkahwinan baik, mudah la. Bukan mendoakan tapi ujian adalah lumrah dalam hidup. Bukan sekadar bimbang suami buat hal tetapi sekiranya anda ditangkap atas alasan tinggal bersama, apakah bukti yang ingin anda kemukakan bagi membuktikan bahawa anda dan pasangan anda adalah suami isteri?

Boleh dikatakan dalam semua kes perkahwinan sempadan atau sindiket ini, berpunca daripada hubungan terlarang. Sebagai jalan penyelesaian, pasangan terdesak ini memilih untuk nikah jauh daripada pengetahuan mereka yang melarang dan tanpa mengikut peruntukan undang-undang. Kebanyakan kes juga, perkahwinan tersebut tidak disahkan dan didaftarkan di Malaysia. Ada kes yang pernah saya kendalikan, perkahwinan bahagia hanya seminggu, kemudian terus porak peranda dan mengalami pelbagai masalah. Bila nak cari jalan keluar, sukar nak putuskan di Mahkamah Syariah Malaysia sebab perkahwinan tidak disahkan dan didaftarkan.

Paling penting dan perlu diingat, perkahwinan sempadan atau sindiket ini paling memberikan kesan kepada kaum wanita. Dek kerana percayakan kejujuran dan ketulusan kasih bakal suami, si gadis atau wanita tadi mengikut. Natijahnya, bila timbul masalah, si isteri yang cedera parah. Ada suami yang asyik memberikan alasan untuk mendaftarkan perkahwinan. Hari demi hari hinggalah akhir si ditinggalkan begitu sahaja setelah isteri berbadan dua. Nak kemukakan kes dah payah. Nak daftarkan sendiri perkahwinan pun boleh jadi susah kalau suami dah tak nak bagi kerjasama.

Ingat ya… bagi wanita yang berkahwin tanpa menepati prosedur yang undang-undang Malaysia tetapkan, anda tidak direkodkan sebagai telah berkahwin. Jika anda hamil kemudian melahirkan, anak anda tak boleh didaftarkan menggunakan dokumen pengesahan nikah selain yang dikeluarkan mengikut undang-undang Malaysia. Kalau tak ada dokumen, lagi lah bermasalah. Bukan sahaja hal anak, hal-hal lain seperti tuntutan nafkah hatta jika suami anda meninggal, anda sukar untuk menuntut pusaka.

Saya bincangkan persoalan ini bukan untuk mengajar anda menjadi materialistik. Yang paling penting ialah hak anda terjamin. Saya faham, anda memilih untuk jalan mudah ini bagi mengatasi masalah hubungan terlarang. Percayalah, penyelesaian mudah yang anda harapkan tersebut boleh memberikan masalah yang lebih besar kepada anda di belakang hari. Seperti kata orang, bukan susah nak susah dan bukan senang nak senang. Lantas, biarlah susah dahulu asalkan senang kemudian hari…

****Siaran Julai 2009

***Mulai September 2011: Temujanji bersemuka diadakan di Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di C205 Paras 2 Blok C, Kompleks Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya. Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 untuk tetapkan temujanji terlebih dahulu atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.

06 September 2011

Keluar rumah: minta izin atau beritahu suami?

Alhamdulillah, sejak kebelakangan ini, saya makin banyak menerima kes daripada klien lelaki. Bukannya seronok kerana berpeluang bertemujanji dengan lelaki tetapi bersyukur kerana saya diberikan kepercayaan untuk mendengar dan memberikan jalan penyelesaian terhadap kes-kes mereka. Terkini, seorang suami bertemujanji menerusi penggilan telefon, meminta kepastian tentang ketaatan yang wajib bagi seorang isteri terhadap suaminya termasuk tentang izin keluar rumah dan melakukan sesuatu tindakan. Menurut lelaki ini, isterinya selalu memberitahunya tentang sesuatu tindakan atau untuk keluar rumah tika perbuatan atau tindakan tersebut hampir berlaku. Contohnya: “I dah janji dengan kawan nak ke pecan jam 3 ni.” Masa tu, hanya beberapa minit ke jam 3 dan si isteri dah pun bersiap nak keluar. Nak larang? Mesti bergaduh besar la, katanya.

Saya yakin, bukan lelaki tersebut sahaja menghadapi masalah sedemikian kan. Ya! Tindakan dan perlakuan si isteri yang serupa kes tadi bukanlah satu tindakan yang dibenarkan oleh syarak. Hukum syarak menetapkan seorang isteri perlu mendapatkan izin suami untuk melakukan apa juga tindakan dan perbuatan termasuk untuk keluar daripada rumah walaupun untuk bekerja, ke pasar atau tika berdepan dengan kes-kes kecemasan. Diriwayatkan pada zaman Rasulullah SAW, seorang isteri diberikan pengiktirafan oleh baginda Rasul kerana tahap ketaatan yang tidak berbelah bahagi kepada si suami. Menurut riwayat, si suami terlibat dalam perang berjihad ke jalan Allah.

Dalam tempoh tersebut, si isteri yang ditinggalkan di rumah didatangi seorang saudaranya daripada kampung mengkhabarkan tentang ayahnya yang sakit tenat. Si isteri hanya menjawab: “Baliklah dahulu. Suamiku tiada di rumah.” Tak lama, saudara tadi berjumpa sekali lagi dengan si isteri, mengkhabarkan ayahnya telah meninggal dunia. Si isteri masih berikan jawapan yang sama: “Baliklah dahulu. Suamiku tiada di rumah.” Tidak lama, si suami pulang daripada berjuang. Si isteri memberikan sepenuh layanan kepada si suami termasuk layanan intimasi. Bila yakin si suami mendapat layanan sebaiknya, barulah si isteri mengkhabarkan berita tentang ayahnya. Saya yakin, anda boleh baca tentang kisah ini dalam banyak buku panduan wanita dan isteri solehah.

Dalam konteks perbincangan kali ini, kisah ini adalah sebagai panduan betapa seorang isteri perlukan izin daripada suami dalam setiap perkara hatta kes kecemasan sekalipun. Memang itu kehendak hukum syarak, bukan kata saya atau kata alim ulamak lainnya. Dapatkan izin ya dan bukan beritahu. Terdapat perbezaan yang besar antara dapatkan izin dan beritahu. Kalau anda beritahu dan suami tak izinkan, anda tak boleh lakukan perkara yang anda hajati tersebut. Lantaran, bagi memudahkan urusan dalam kehidupan seharian, saya selalu praktikkan meminta izin daripada suami secara umum: Saya mohon izin untuk keluar rumah bekerja dan lakukan perkara-perkara yang penting dan perlu untuk keperluan diri dan keluarga. Bukan bererti dengan izin umum tersebut, tak perlu lagi izin suami. Masih perlu tetapi izin umum tersebut jika dalam keadaan suami tiada di depan mata saya atau sukar nak hubungi suami.

Namun, dalam zaman serba mudah dan canggih ini, tiada erti susah dan sukar nak dapatkan izin suami. Sekelip mata, anda boleh maklumkan dan dapatkan izin suami. Paling penting, perancangan awal. Jangan pulak dah janji dulu dengan kawan kemudian baru minta izin dan cakap pulak, dah janji dengan kawan. Itu ertinya memaksa suami bagi izin. Kalau izin dalam keadaan terpaksa, sama lah seperti izin tanpa rela dan redha suami. Jika terjadi apa-apa kesan daripada izin terpaksa tersebut, anda boleh dinobatkan sebagai isteri nusyuz.

Walaupun begitu, terdapat pengecualian di dalam perkara tertentu iaitu hal keganasan rumahtangga, tika membelanjakan wang hasil pendapatan sendiri dan hal-hal keselamatan. Jika anda adalah mangsa keganasan rumahtangga, sering dipukul dan dibelasah oleh suami, tak perlulah dapatkan izin suami untuk keluar rumah nak buat aduan ke balai polis dan dapatkan pemeriksaan perubatan. Janganlah lurus bendul pulak. Jika anda adalah mangsa keganasan dan anda mula bimbang dengan keselamatan diri anda dan anak-anak, anda boleh keluar daripada rumah walau tanpa pengetahuan atau izin suami tetapi pastikan anda buat aduan ke balai polis berhampiran dahulu. Nyatakan tujuan anda keluar kerana bimbangkan keselamatan diri anda dan anak (jika ada) disebabkan tindakan suami yang bertindak membahayakan keselamatan dan nyawa anda. Kemudian, buat aduan ke pejabat agama pula. Ingat!! Hanya yang membahayakan keselamatan. Jangan merajuk ja dah keluar rumah kemudian buat laporan polis.

Dalam membelanjakan hasil pendapatan sendiri, tak perlukan izin suami tetapi suami boleh memantau dan campurtangan jika perbelanjaan yang dibuat bukanlah perbelanjaan yang perlu dan wajar menurut syarak. Dalam kes keselamatan berkaitan penyakit atau kelahiran, jika doktor mengesahkan anda perlu lakukan sesuatu demi keselamatan nyawa anda tetapi suami tidak izinkan, tika ini anda boleh mengenepikan izin suami. Dengan syarat, membahayakan nyawa. Bukannya kemaslahatan sosial atau kewangan ya...Perkahwinan adalah perkongsian, hormatilah pasangan anda dengan dapatkan izin untuk lakukan sesuatu, bukan hanya izin suami tetapi juga izin dan beritahu isteri... kerana isteri berhak ke atas anda, sama seperti anda juga berhak ke atas isteri anda...

**** Siaran Julai 2009

***Mulai 7 September 2011: Kunjungi Pejabat Perundingan Keluarga & Guaman Syarie beralamat di C205 Blok C, Kompleks Akademi Pengajian Islam, Universiti Malaya; untuk khidmat konsultansi bersemuka. Hubungi 03-79676117 untuk temujanji terlebih dahulu.

***Bagi mereka yang tidak dapat bersemuka, boleh gunakan temujanji melalui telefon atau chat YM. Hubungi 013-2545965 atau layari http://bersamasuzana.blogspot.com untuk maklumat lanjut.