Antara keinginan isteri dan kehendak suami

“Masalah yang saya hadapi ialah suami saya lebih suka tidur di ruang tamu daripada tidur di sebelah saya di bilik tidur dengan alasan, bilik tidur kami kurang selesa memandangkan dua anak kecil kami tidur bersama. Perkara ini membuat saya selalu berkecil hati dan kadangkala menangis seorang diri. Bila saya bangkitkan kepada suami dia mengatakan bahawa ini hanyalah isu kecil dan meminta saya bersabar, tapi sampai bila saya harus bersabar dan bila dia hendak bersama, tau pula dia mencari saya di bilik tidur dan tidak timbul pula isu tidak selesa dan selepas itu dia tinggalkan saya lagi berseorangan bersama-sama anak sedangkan dia tidur dengan nyenyak di ruang tamu di tingkat bawah atau menonton TV. Perkara ini membuat saya sangat tertekan kerana saya memerlukan dia bukan setakat untuk 'bersama' tetapi lebih daripada itu. Saya langsung tidak kisah kalau dia tidak ingat tarikh hari jadi saya, tarikh perkahwinan dan tidak pernah memberi hadiah kepada saya kerana saya sudah lali dengan perkara ini. Semasa awal perkahwinan dulu saya sedih juga, tetapi sekarang tidak lagi. Tetapi perkara yang satu ini memang saya tidak boleh berkompromi dan tahap kesabaran sudah habis. Bila saya mengenangkan perkara ini saya rasa tawar hati hendak melayan suami kerana berasa diri tidak dihargai tapi bila tak dilayan rajuknya berpanjangan pula.”

Di atas ini ialah petikan emel yang saya terima daripada salah seorang pembaca majalah kegemaran ramai ini. Sebenarnya bukan satu emel ini sahaja yang meluahkan perasaan isteri yang rasa tidak dihargai apabila suami melayani mereka tidak seperti yang diinginkan, malah daripada lebih 300 emel belum berbalas yang ada di dalam fail saya sekarang, hampir 30% adalah berkisar mengenai isu ini. Lantas, kali ini saya ingin membincangkan isu antara keinginan isteri dan kehendak suami… harapan saya, semua pengirim emel yang berkaitan akan berpuas hati. Maaf kerana saya tidak dapat membalas segera emel-emel pembaca semua dan maaf juga kerana tidak dapat membalasnya satu persatu. Saya mengambil pendekatan membincangkan segala isu yang dikemukakan, di ruangan ini, seperti kali ini… sebagai jalan terpantas menjawab segala emel-emel tersebut. Maafkan saya sekali lagi.

Kembali kepada isu kita pada kali ini… antara keinginan isteri dan kehendak suami. Selalu sangat saya dengar keluhan lelaki bernama suami ketika berborak sesama mereka di kantin atau restoran malahan ada juga yang menjadikan pejabat sebagai premis membincangkan… apa lagi yang isteri inginkan? Segalanya dah disediakan, rumah besar, perabot pelbagai, makanan yang cukup mengenyangkan, wang tunai dan kad kredit untuk berbelanja… apa lagi yang isteri kehendaki? Salah satu keinginan isteri, seperti yang diluahkan oleh pengirim emel tadi… isteri memerlukan suaminya lebih dari sekadar teman tidur. Bagaimana tu?

Bab berkaitan limpahan harta dan kewangan… kebanyakan isteri tak kisah sangat, memadailah cukup makan, pakai dan tempat tinggal yang selesa. Memang ada kes isteri yang inginkan kemewahan dan selalunya isteri begini menyayangi suami kerana wangnya. Seperti yang pernah saya timbulkan di dalam satu isu dahulu… kerana apakah kita memilih pasangan kita sebagai teman hidup? Jika kerana cinta dan sayang… kemewahan tolak ke tepi, yang penting adalah isteri inginkan belaian kasih dan sayang daripada suami.

Belaian kasih dan sayang ini bukan sekadar untuk ‘bersama’ tetapi setiap masa. Bukan bererti sepanjang masa suami perlu membelai isteri seperti membelai seorang bayi… perlu diusap, dipeluk, dicium… belaian yang isteri inginkan adalah lebih kepada memberi perhatian dan prihatin dengan dirinya. Jika isteri bersedih, dia inginkan suami bertanya… apa yang disedihkan? Jika isteri resah gelisah… dia mengharapkan suami menyoal… apa yang tak kena? Biar ada tikanya suami tak dapat menyelesaikan permasalahan yang menjerat jiwa tetapi apabila suami bersuara menanyakan tentang gejolak rasa yang dialami isteri… sungguh… segala resah gelisah akan hilang dan isteri akan lebih berani dan tabah menghadapi segalanya.

Masalahnya, kebanyakan suami… bila isteri tiba-tiba muram, dia akan buat tak tau jer… alaaa, biasa ler tu, sekali dalam sebulan, orang perempuan kan… isu sekali dalam sebulan ini akan tetap digunakan oleh suami walaupun dia perasan dan tau, bukan itu sebabnya. Kenapa? Sebab ambil jalan mudah… aku pun ada banyak benda nak fikirkan… inilah yang tak kena. Kalau dulu semasa bercinta, awek tak angkat telefon jer dah mula gelisah, sanggup menyerbu ke rumah sewa teman wanita walau jauh beribu batu semata-mata nak pujuk dan ambil tau, apa yang tak kena? Sekarang ni, perlu lah bertindak lebih agresif lagi… kalau nampak isteri gembira, tanyakan apakah yang diraikannya? Jika nampak isteri berduka, tanyakan pula apa yang meruntun jiwanya? Jika isteri merajuk pula, cepat-cepat ler pujuk… jangan biarkan rajuknya dipujuk sendiri… lama-lama nanti, tak mustahil kau akan gigit jari.

Jika selalunya pengantin perempuan diingatkan… jangan bersedih jika suami gembira, jangan tersengih jika suami merana… saya amat mengharapkan agar selepas ini, pengantin lelaki juga diingatkan dengan perkara yang sama… jangan berduka jika isteri ceria dan jangan ketawa jika isteri menitiskan air mata. Inilah konsep sebenar hidup berumahtangga, satu perkongsian antara suami isteri, perkongsian harta benda malah perkongsian rasa suka dan duka. Bukan sahaja isteri perlu peka dan perlu menuruti segala kehendak suami. Suami juga perlu prihatin dengan segala keinginan isteri. Jalan terbaik, amalkan sikap berterus terang, sentiasa berbincang dan saling memperbaiki kelemahan, insyaAllah… mahligai cinta anda akan terus bergemerlapan.

****Siaran Ogos 2005

Layakkah anda dihormati sebagai suami?

Mungkin ada para suami yang marah bila melihatkan topik perbincangan pada kali ini. Takkan lah tak reti lagi yang suami itu adalah ketua keluarga. Suami wajib dihormati, setiap kata suami mesti dipatuhi, mengengkari kata suami itu bererti nusyuz. Ya… saya tahu itu malah amat memahaminya tetapi jangan lupa, suami juga manusia biasa yang tidak lepas dari berbuat salah dan silap. Walaupun memang kelemahan itu diakui ada pada setiap manusia tetapi ianya boleh dielakkan. Keengkaran mengelakkan berlakunya kelemahan inilah yang boleh menghilangkan kelayakan anda untuk dihormati sebagai suami dan inilah yang ingin saya tegaskan di dalam perbincangan minggu ini.

Jangan cepat melatah! Bukan maksud saya untuk menjatuhkan harga diri lelaki bernama suami atau untuk menggalakkan para isteri agar tidak menghormati suami mereka. Tujuan saya membincangkan topik ini adalah untuk menyedarkan para suami tentang tanggungjawab yang sewajarnya mereka lakukan terhadap isteri dan anak-anak. Bukan hanya mendabik dada mengakui… akulah suami, akulah ketua keluarga, setiap kataku adalah perintah yang perlu dipatuhi… tetapi apabila tiba kepada aspek menunaikan tanggungjawab, langsung tak boleh diharap! Habis terlungkup!!

Saya yakin, para pembaca semua biasa mendengar pesanan kepada pengantin perempuan… jaga suami elok-elok, jaga makan minum dan pakainya, jangan benarkan suami mencium yang tak elok pada kita dan macam-macam lagi yang perlu isteri lakukan kepada suami. Kepada pengantin lelaki pula… lega lah kau lepas ni, dah ada orang jaga makan minum dan pakai kau!! Tak der ler makan nasi bungkus atau pakai baju tak bergosok lagi!! Jarang sangat nak dengar pesanan kepada pengantin lelaki… jadi suami ni tanggungjawabnya berat, makan minum dan pakai isteri kena jaga, segala perlakuan isteri yang melanggar hukum agama jika tak dilarang maka suami akan sama menanggung dosa, bila dah ada anak-anak pula kena didik agar jadi insan yang berguna… berapa keratkah yang bertuah mendapat pesanan sedemikian? Inilah masalah di dalam masyarakat kita. Mengharapkan keputusan yang baik tetapi silap memberikan tunjuk ajar.

Ya, sekarang ini semua bakal pengantin perlu hadiri kursus pra perkahwinan dan semua tu dah diterangkan. Persoalannya, apakah semua yang mengikuti kursus tersebut benar-benar menghayati ilmu yang disampaikan? Ada yang menghayati, mengetahui tetapi enggan mempraktikkan, inilah insan yang paling malang. Sebagai ketua keluarga, seorang suami wajib menanggung segala keperluan rumah tangga dengan sedaya upayanya. Saya letakkan sedaya upaya bagi menegaskan bahawa seorang suami perlu berusaha dengan bersungguh-sungguh bagi melaksanakan tanggungjawabnya menunaikan nafkah dan perbelanjaan keluarga.

Jika usaha telah dilakukan namun masih tidak berhasil, di sinilah rukhsah atau pengecualian yang Islam benarkan agar tanggungjawab tersebut dibantu oleh isteri sebagai rakan kongsi hidup berumahtangga. Tetapi, jangan salah menggunakan rukhsah yang diberi seperti berani memasuki gerbang perkahwinan walau tiada punca pendapatan yang dapat menjamin saraan hidup diri sendiri apatah lagi isteri. Rukhsah hanyalah bagi kes-kes seperti kehilangan kerja atau ketidakupayaan yang wujud selepas diri berupaya menyara keluarga.

Bukan sekadar perbelanjaan atau sara hidup, suami juga mesti menghargai kewujudan isteri di sisi. Jaga hati dan perasaannya. Jika kau ingin dihargai, sama jugak dengan isteri. Isteri tidak inginkan sanjungan atau limpahan berlian memadailah jika suami menghargai kasih sayangnya, menyintainya dan setia pada cintanya. Isteri sanggup berkorban segalanya termasuk menggadaikan nyawa bagi menyatakan cintanya dengan melahirkan zuriat untukmu, wajarkah semua itu kau pandang sepi sahaja? Teringat saya ketika saya dimasukkan ke wad kerana sakit untuk melahirkan anak pertama, seorang wanita meluahkan rasa hatinya tentang sikap si suami yang tidak pernah mempedulikan dirinya setiap kali perutnya mula membesar. Bukan sekali tetapi tika itu dah empat kali dan bukan sekadar tak peduli bahkan si suami mengabaikan semua tanggungjawab malah mencari pengganti. Bila dah kempis kembali barulah si suami terhegeh-hegeh menjengah isteri. Suami macam ni memang tak layak dihormati.

Mungkin ada di kalangan suami yang cakap, kami bukan mendera isteri atau tak menghargai… kami suruh dia lakukan semua kerja untuk kami malah menolong kami tunaikan tanggungjawab kepada keluarga untuk menolong isteri kami mendapatkan status isteri solehah. Oooo, kalau isteri pandai pulak kau nak jadikan isteri yang solehah, habis tu, suami tak nak jadi suami yang soleh? Berbangga menjadi suami ala-ala mat saleh?

Maaf jika ada yang rasa saya agak keras dengan perbincangan kali ini. Saya rasa perlu semua ini saya dedahkan kerana sering sangat saya dengar para suami berceloteh mengomel isteri tak buat itu, tak buat ini… yang sebenarnya memang bukan tanggungjawab isteri. Bila isteri mula menuntut hak diri dah kata pula isteri tak hormati suami sedangkan isteri dah tolong ringankan beban suami.

Saya menyeru kepada semua suami dan isteri juga, ingatlah, bukan kita sahaja yang ada hati dan perasaan, jika kita ingin dihormati dan dihargai, begitu juga orang lain termasuklah pasangan hidup kita lantas tunaikanlah tanggungjawab dan kewajipan yang patut agar cinta terus mekar dan dapat kecapi bahagia di dalam hidup, insyaAllah!

****Siaran Ogos 2005

Berjanji biarlah yang wajar ditepati

Seorang isteri mengadu kepada saya, sejak berkahwin lebih lapan tahun lalu, suaminya tidak pernah memberikan nafkah atau wang belanja untuk dirinya dan anak-anak. Segalanya beliau tanggung sendiri sedangkan suaminya seorang yang berkemampuan. Bila saya tanyakan, ada tak beliau meminta wang belanja dari suami? Jawapannya, tidak! Bila saya tanyakan kenapa? Katanya, beliau adalah isteri kedua dan sebelum berkahwin, beliau telah berjanji tidak akan membebankan suami dengan masalah kewangan asalkan mereka dapat hidup bersama sebagai suami isteri.

Apa lagi saya nak kata? Rasa kasihan ada, rasa geram pun ada. Kenapalah kaum wanita selalu lemah dengan kata-kata cinta? Walau bukan semua tapi sesetengah kes sudah cukup untuk menjelaskan fenomena wujudnya kesetiaan membabi buta. Tidak salah berkorban demi insan tercinta tetapi pengorbanan yang menyiksa jiwa sendiri tiada faedahnya. Sedih betul bila mengetahui ada kaum wanita yang bersikap begini.

Dahulu, saya pernah mengingatkan para gadis dan wanita di luar sana, jangan biarkan harga diri tergadai di tangan teman lelaki. Kali ini, saya ingin menyeru kepada semua gadis dan wanita termasuklah para isteri dan bakal isteri… kalau berjanji biarlah yang wajar ditepati. Sama seperti mengucapkan kesanggupan cinta… tidak ada lagi istilah lautan api sanggup kurenangi… lautan air sehebat tsunami tu pun, ramai yang cabut lari.

Secara logiknya, setiap kita sama ada lelaki atau wanita, perlu sedar dan arif dengan tanggungjawab dan kewajipan di dalam berumah tangga. Sememangnya kaum lelaki yang bergelar suami diberikan tanggungjawab untuk menyara keluarga. Tugas dan tanggungjawab isteri pula adalah menjaga kebajikan dan keharmonian keluarga. Isteri boleh dan wajar membantu suami tetapi bukan bererti isteri pula mengambil alih segala tugas dan tanggungjawab suami kecualilah suami tidak berkemampuan atau tidak berkeupayaan. Maksud tidak mampu di sini ialah tidak mampu selepas segala usaha dan ikhtiar dijalankan. Bererti ianya tidak termasuk suami yang enggan bekerja dan suami bekerja tetapi pendapatan dihabiskan kepada perkara yang tak sepatutnya. Perkara yang tak sepatutnya pula termasuklah mengutamakan bukan untuk keperluan isteri dan anak-anak.

Apabila semua pihak menyedari perkara ini maka amalkanlah. Sebagai isteri atau bakal isteri pula, jangan terlalu mudah memanjakan suami… tak per lah, saya akan bayar semua ni… tak per lah, kerana you, I akan buat apa saja… tak per lah, I takkan minta apa-apa pun asalkan I dapat kawin dengan you…!!! Sedarlah… mengucapkan kata tak seberat mengotakannya. Sebelum kahwin dan selepas kahwin adalah dua dunia yang berbeza. Selama mana pun kita mengenali bakal suami atau bakal isteri, kita hanya mengenal hanya sebahagian dirinya yang sebenar, sebahagian lagi pula hanya akan diketahui selepas kita berkahwin. Ada yang kurang bernasib baik, perangai sebenar hanya akan diketahui setelah mempunyai menantu dan cucu… nauzubillah!!

Seperkara lagi, sikap kita sebelum kahwinlah yang akan mencerminkan corak dan warna kehidupan kita di dalam berumah tangga. Kebanyakan kes rumah tangga yang bermasalah ialah apabila masing-masing pasangan bersikap hipokrit, menyembunyikan perangai yang sebenar, terlalu memuja malah terlalu memanjakan pasangan. Sama sahaja, kalau terlalu manjakan isteri pun masalah, terlalu manjakan suami lagilah bermasalah. Kembali kepada punca asal kes, suami mengabaikan tanggungjawab memberikan nafkah. Jika dikaji, kes-kes begini hanya akan terjadi jika si isteri sudah membiasakan suami lalai dengan tanggungjawab utama ini sejak awal lagi.

Jika mendapat suami yang kuat iman dan tidak mudah lupa daratan, syukur Alhamdulillah ler! Ditakdirkan dapat suami yang mudah lupa diri pula, jika mempunyai isteri yang mampu berdikari... seakan menerima bonus ujung tahun ler. Mudah segala kerja, senang segala urusan. Kepala tak sakit, boleh ler pasang mata sikit. Kebiasaan ini walau sekadar satu atau dua bulan sahaja sudah cukup untuk menjadikan suami hilang rasa tanggungjawab. Bila di belakang hari isteri mula mendesak atau mengungkit, memang sah ler cari penyakit.

Lantaran, jangan ambil mudah perkara janji dan menunaikan tanggungjawab ini. Memang betul kasih sayang itu menuntut pengorbanan tetapi pengorbanan bukan bermakna menggalakkan pengabaian amanah dan tanggungjawab. Perlu diingat juga, sekali air bah, sekali pantai berubah… sama juga dengan manusia… dalam sesaat, berbagai perkara boleh berlaku… perangai malaikat boleh menjadi hantu. Lantaran itu, kita perlu bersedia pada setiap masa dan ketika. Tunaikan tanggungjawab yang perlu dan jangan mudah menabur janji setia… padahnya kita sendiri yang tanggung!!

****Siaran Ogos 2005

Hidup suami isteri adalah rahsia tersendiri

Semasa makan tengahari tadi, saya terdengar dua wanita di meja sebelah saya bercerita… bukan menyibuk hal orang tapi dah dengar kan… kebetulan hari ini saya makan seorang diri, kawan yang sentiasa bersama saya bercuti. Menurut salah seorang wanita tersebut, beliau tengah sakit kepala memikirkan saranan ibunya agar suaminya berhenti berniaga dan mencari kerja tetap. Masalahnya, menurut wanita tersebut, suaminya berniaga kerana belum mendapat kerja tetap dan suaminya memang masih mencari kerja tetap. Bila ditanya oleh rakannya kenapa tiba-tiba sahaja si ibu mencadangkan demikian. Kata wanita itu, ibunya tahu perniagaan suaminya tidak lancar hinggakan urusan rumah tangga lebih ditanggung olehnya. Bagaimana ibu boleh tahu? Kata wanita itu, “aku yang cerita kat ibu aku!”

Inilah yang ingin saya kongsi dengan pembaca semua kali ini. Saya dah pernah bincangkan tentang kerahsiaan yang perlu dijaga antara kita dan pasangan kita.

Ada perkara yang perlu kita ceritakan kepada pasangan dan ada perkara yang perlu kita rahsiakan demi menjaga kebajikan dan kemaslahatan kedua-dua pihak. Kali ini, saya nak bincangkan pula tentang kerahsiaan hubungan kita dan pasangan kita yang perlu dijaga dan dirahsiakan agar tidak sampai ke pengetahuan orang ketiga khasnya ibu bapa dan adik beradik atau sanak saudara yang lainnya. Kenapa? Kerana setiap apa yang berlaku antara kita dan pasangan kita adalah satu rahsia tersendiri yang perlu disimpan seperti menyimpan gula di dalam balang…. tutup rapat-rapat supaya semut tak dapat masuk. Kalau semut dah masuk… bertambah pulak satu masalah.

Samalah dengan apa yang berlaku di dalam kehidupan seharian antara pasangan suami isteri. Seperti lagu popular di dalam filem Tiga Abdul… sedangkan lidah lagi tergigit, apa pula suami isteri... kalau lidah tergigit, hubungan suami isteri akan mudah untuk tenang tetapi jika kisah gigitan tersebut sampai ke telinga ibu bapa, adik beradik atau sanak saudara, gigitan yang hanya memberikan sakit sekejap cuma itu akan melarat menjadi satu kecederaan parah. Bukannya maksud saya ibu bapa dan sanak saudara akan mengganggu hubungan suami isteri tetapi dah menjadi kelaziman di dalam masyarakat kita, tidak ada ibu bapa yang inginkan anaknya menderita. Bak kata pepatah, cubit paha kanan, paha kiri pun terasa. Lantaran itulah, ibu bapa atau sanak saudara akan cuba memberikan jalan keluar kepada masalah yang diceritakan kepada mereka dan ada kalanya jalan tersebut akan memberikan lebih banyak masalah sebenarnya.

Saya akui tidak semua ibu bapa bersikap begini namun kerahsiaan tersebut tetap perlu dijaga. Walaupun ibu bapa tidak memberikan sebarang cadangan yang boleh dikategorikan sebagai makin menyesakkan fikiran kita namun cerita-cerita yang sampai ke pengetahuan mereka itu akan merumitkan ibu bapa kita pula. Sepanjang masa mereka akan memikirkannya…. antara kesannya, hubungan antara ibu bapa kita dengan pasangan kita akan dingin dan tidak mesra seperti sebelumnya.

Sebab itulah, sebagai isteri malah sebagai suami juga (saya pernah kendalikan kes melibatkan suami jenis ‘bawa mulut’), apa juga kesusahan, dugaan atau ujian yang kita alami sepanjang kita hidup bersama pasangan kita sebagai suami isteri… lipat dan simpan kemas di dalam diri. Jangan sesekali bocorkan kepada ahli keluarga yang lain. Apa-apa masalah yang kita hadapi walaupun berpunca daripada kelemahan suami atau isteri, cuba selesaikan dengan pasangan kita sahaja. Boleh jika ingin meminta pandangan atau buah fikiran tetapi carilah mereka yang bukan ahli keluarga dan lebih baik jika dapatkan khidmat mereka yang berkelayakan.

Kekadang, bukan masalah antara pasangan tetapi ada jenis individu yang suka menceritakan kelemahan pasangannya kepada ibu bapa dan adik beradik sendiri. Ini tak kena, itu tak kena… kesannya isteri atau suami yang akan tertanya-tanya kenapa keluarga pasangannya seperti tidak menerima kehadirannya sepenuhnya. Mula lah timbul syak wasangka… keluarga you tak boleh terima I ler… sedangkan punca asal kepada rasa tidak diterima itu adalah daripada pasangan mereka sendiri. Sebaiknya segala kelemahan atau apa sahaja yang kita tidak suka tentang pasangan kita, berterus terang sahaja secara elok. Elakkan orang lain mengetahui kelemahan pasangan kita. Hakikatnya, jika kita mendedahkan kelemahan pasangan kita bermakna kita mendedahkan kelemahan kita juga.

Bayangkan… kita menerima dia sebagai pasangan hidup tetapi dalam masa yang sama kita menghinanya… tidakkah kita telah mendedahkan perangai dan sikap buruk kita. Seperti yang selalu saya katakan, suami isteri adalah dua insan yang saling melengkapi… tampung kelemahan pasangan dengan kelebihan kita dan kelemahan kita pula ditampung oleh pasangan kita. Ingatlah, tidak ada manusia yang sempurna. Jangan sangka kita hebat dari segi kewangan maka kita adalah raja segalanya. Koreksi diri… ada kelemahan dari aspek lain pula… percayalahh!!

Namun, kerahsiaan ini juga ada pengecualiannya… sekiranya masalah yang kita hadapi boleh mengancam nyawa dan keselamatan diri, memang wajar perkara ini dikongsi bersama ibu bapa dan ahli keluarga yang lain. Jangan pula perkara-perkara serius sebegini dirahsiakan, banyak buruk dari baiknya. Lantaran, munasabah dengan kewarasan kita memilih si dia sebagai teman hidup… waraskanlah juga setiap kata-kata, keputusan malah apa jua tindakan yang kita ambil kerana sekali tersilap langkah, kita sendiri yang tersungkur.

****Siaran Ogos 2005